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¿Que es un Wachiturro?Según Youtube.link: http://www.youtube.com/watch?v=kXZ7VgmZ6C4Segun Yahoo.Wachiturro: Persona PE-LO-TU-DA que baila como ****** al "ritmo" de la cumbia, creo que se caracterizan vistiendo una gorra rosa de la marca del Cocodrilo (SI,ROSA,YA SE QUE ES RE DE MA-RI-CA PERO USAN ESO,).A las chicas (como algunas son re boludas) parece gustarles ¬¬ e aquí mis razones por las cuales pienso que estan totalmente equivocadas: 1)Son tontos,inmaduros,e idiotas que se la pasan gritando en la calle y si ningún jodido trabajo en el que emplear su tiempo. ↓2)Ven solo un físico y una moda. Por dios esto antes no pasaba.3)Ellos no las aman, las usan como objetos para tocarles el culo y cojerlas (re grosero pero bue es asi).4)Son floggers arrepentidos ù.ú . ---------------------------------------…ADVERTENCIA (sobre todo mujeres) TENGAN CUIDADO CON ESTA "GENTE" QUE NO SE TE ACERQUEN MUCHO PORQUE LO UNICO QUE QUIEREN ES METERTE MANO "tirate un que,tirate un paso.." SI...SI..CAMPEÓN OTRO DIA...Fuente(s):R.E.G.G.A.E.T.O.N: Ruido Extremadamente Gay y Grotestco Altamente Estupido y Tonto que Obstruye NeuronasLink:http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20110903191121AAHIlM0Según FrikipediaAlcanzando la cimaLos Wachiturros en la cima de la gloriaAsí como el sueño de todo rockero es llenar un Estadio Obras, el sueño de todo wachiturro es ir al living de Susana Giménez. ¡Y lo lograron! ¡Incluso enseñaron a la diva a tirarse un paso! Lamentablemente después de esto tuvieron que llevar a Susana al cirujano a recosturarla porque la piel está tan tirante que no le da para esos bailoteos.Wachiturros y la políticaCuando la gente ignorante los acusaba de superficiales, los Wachiturros mostraron compromiso social, apoyando a el Alberto durante la campaña presidencial 2011. "El Alberto es una masa, te da una casa" cantaban los muchachos.Sin embargo, rockeros envidiosos como Los Piojos, La Renga y Ricky Maravilla se aliaron y apoyaron la reelección de Cristina Kirchner solo para joder a Rodríguez Saa e indirectamente a los Wachiturros. Fito Páez incluso se atrevió a decir "la mitad de los Wachiturros me da asco".Recomendaciones para prevención de enfermedades en el ciudadano comunEsto es solo el resultado de una moda pasajera en la Argentina, que segun creemos, va a durar tan poco como un pedo en la mano. Sin embargo a continuacion le presentamos unas propuestas sobre que hacer si se le ha presentado alguna de las siguientes situaciones:Situacion n°1: -Escuché ésta mierda musica por error!Charly García, no te tires a la pileta, mejor tirate un paso (qué cara de idiotas tienen estos monos ¿no? )Primero: No entre en pánico. En este tipo de situaciones recomendasmos que se aleje rapidamente de la Celular. Si esto ocurre en un colectivos/bondis, como es común, puede tomar uno de los siguientes planes de acción:Bajar inmediatamente del vehiculo (solo recomendado para pacifistas)Taparse los oidos con ambas manos ejerciendo la mayor presion posible teniendo cuidado unicamente de no partirse el craneoDe tener las manos ocupadas cantar a viva voz lo primero que se venga a la cabeza. Cualquier cosa, exceptuando canciones de Justin Bieber, sirve.En caso de que no se le ocurra nada, puede recurrir a insultar al propietario del reproductor en cuestion hasta que este detenga la reproducción o decida iniciar un pleito. No debe preocuparse si el subnormal en cuestion opta por iniciar un pleito, ya que, aunque usted no quiera atacar, él no posee suficientes neuronas para coordinar un golpe, lo que lo llevará a frustrarse y a terminar por solo insultarlo.La ultima y mas recomendable debido a su efecto a largo plazo: Tome su revolver de emergencias y utilize medio cargador en el sujeto (Siempre es bueno ser precabido y guardar la mitad ya que las chances de encontrarse con otro especimen es alta). Si usted es propenso a sentir remordimiento recuerde que los sujetos que estan expuestos a esa abominacion musica se convierten en lo que la ciencia moderna llama "Estado pseudo-zombie provocado por deficit de neuronas" y que estos nunca se recuperan. Piense ademas que usted solo esta contibuyendo a la salud cultural y social de su pais, asique no se sienta culpable.Una vez que se encuentre lejos de esa pseudomusica proceda a inyectarse una abundante dosis de Heavy Metal o Rock o cualquier cosa que sea música. Si tu cuerpo es muy débil como para resistir efecto del Heavy Metal sería mejor que escuches canciones Techno o Electro poniendo extrema atencion en la cantidad de la dosis, ya que suelen tener el mismo efecto que la cumbia a largo plazo, o mejor aun escuchar inspiradores discursos del demente Hitler que inciten a matar a aquel especimen que lo obligo a escuchar es mierda de canción.Situacion n°2:-Me encontré con un wachiturro, QUE HAGO?!?Agarre rapidamente cualquier objeto y lánzelo al wachitrolo wachiturro mas cercano. Recomendamos portar siempre un rifle de asalto para estas situaciones. En estos casos , no sirve el jabon como repelente ni una monedita pal' bondi (bus) como atractor, porque no son como sus hermanos villeros que viven en la calle, no señor, estos viven con la mami (ropa de La Salada).Situacion n°3:-No alcancé a suministrar el tratamiento apropiado y me encuentro tirando pasos en este instanteLos que escribimos esta reseña deseamos que usted nunca llegue a esta lamentable situacion, pero si por si acaso puede recurrir a algunas de estas soluciones:Pastilla de cianuro;Medio cargador que tenia reservado para el siguiente wachiturroCables de alta tensión;Soga con nudo, colgando medio metro más alto de su cabeza desde una viga fiable (que soporte más de 60 kg);Saltar desde una altura considerable;Conducir a alta velocidad en contramano (Si logra atinar a algún wachiturro durante la marcha aun mejor -es como el juego del bowling para acabar con los boludines);Cualquier variacion de los métodos anteriores es aceptable siempre que la finalidad sea la misma (Aplausos master!).¿Sabías que...? =A quienes les gustan los wachiturros son enferm@s o imbéciles ??Que los wachiturros son un mix de bolivianos y peruanos nacidos en Argentina (aunque por jus sanguinis siguen siendo bolivianos y peruanos) con un trolo blanquiñoso y con productores y representantes que los forrean para hacer ruido y forrean a la gilada pendeja que oye o "escucha" ese ruidaje "ilustrado" con palabras de prostíbulo de último nivel?Que todo "buen" wachiturro se la morfa o come bien doblada caliente y con merengue y por eso usan formas de cortarse el pelo y peinarse super estúpidas? (eso sí...todo trolito wachiturro tiene que fingir aunque le duela el c... que es "macho" y por eso parecen actores del Planeta de los simios -de los que nadie conoce porque son los que actúan de simios-).Que toda casualidad entre los "wachiturros" (en los 1980 fue la onda "Menudo" de ellos salió el "machazo" Ricky Martin) y el film llamado el Planeta de los simios es puta pura causalidad? ...En serio te lo digo noerma aunque no me quieras creer...Según yo.Para mi un wachiturro es un flaite que escucha música a todo volumen que se viste como las pelotas y que habla como las weas Eso es un wachiturro

WEON, VAMOS A JUGAR CALL OF DUTY? Y ADONDE? AL CINE!OVE EL VIDEO Y CACHa CÓMO HACKEAR UN CINE EN CHILElink: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1h-ZTjpDke4#!