niolme

cosas curiosas sobre animales 3 Los bebés cocodrilos no tienen cromosomas para el sexo. La temperatura a la cual el huevo se desarrolla determina el sexo. Entre los mamíferos, en todas las especies la hembra vive más que el macho. Todos los mamíferos que comen carne tienen al menos cuatro dedos en cada pie. Los osos polares pueden oler a una distancia de 20 millas y pueden correr hasta 25 millas por hora. El oso polar tiene la piel negra. Hasta un 40 por ciento de las mordidas por víboras de cascabel son "mordidas secas" que no contienen o casi no contienen veneno. A excepción de ciertas especies de primates que pelean por su territorio, otra especie en la Tierra que hace guerra (aparte obviamente de los humanos) son las hormigas. Y no solo hacen guerra sino que también capturan a soldados que no matan y los convierten en trabajadores esclavos. Después de que una hormiga reina se aparea puede continuar poniendo huevos durante 15 y 17 años o tanto como viva. Todo esto con una sola "apareada" por así llamarlo. El pájaro-elefante, medía 11 pies de altura y pesaba mas de 1,100 libras. Este monstruo tenía un largo cuello, alas pequeñas atrofiadas y masivas piernas. Era exclusivo de la isla de Madagascar y se extinguió en la última parte del siglo 17. Un hombre se podía parar entre sus piernas. El Koala Australiano nunca toma agua, pues se alimenta únicamente de hojas de eucalipto y de ellas obtiene la humedad que necesita. Las jirafas tienen la misma cantidad de vértebras en su cuello que la que tenemos nosotros los humanos en el nuestro. Siete. Sorprendentemente, solo algunas especies de pirañas son carnívoras, y muchas comen frutas y otras plantas que caen al rio. El pez vela (Istiophorus platypterus) es sin duda el pez más rápido que surca los mares pudiendo alcanzar en distancias cortas la velocidad de 110 Km/h. La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda. ¿Sabías que El Cocodrilo del Nilo en su hábitat natural puede alcanzar hasta 7 metros? En algunas pirámides se llegaron incluso a encontrar ejemplares momificados del tamaño de 9 metros. La hembra de los "Caballitos de Mar" pone sus huevos (hasta 200) en el macho y es este el que queda preñado. Luego de 6 semanas de gestación dentro de su abdomen, tiene lugar el parto que puede durar hasta dos días. Existe una especie de LOMBRIZ de tierra en Australia que puede crecer hasta 3 metros. Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre, Puede alcanzar los 40 Kilómetros por hora. Uno de los insectos mas fuertes es el escarabajo Atlas. Puede levantar mas de 800 veces su peso corporal, equivalente a un hombre levantando un tanque. ¡Un camaleón ciego igual cambia el color de su piel para igualarla al de su entorno!

Queridos camaradas, me dirijo a ustedes en esta ocacion para hablar de un tema muy importante en la vida de un puber/adolescente y pendejo de mas de 20 años. Estoy hablando de algo q los yankees han denominado la "friend zone", q basicamente quiere decir q tus amigas no quieren cojer con vos. La causa? "te ven solo como a un amigo... te quieren como a un amigo". Esto no quiere decir q te queres voltear a todas tus amigas, sino q te pasa q conoces una mina y ella solo quiere ser tu amiga y vos le re das a la mina. Entonces aceptas ser su amigo, porque en tu interior crees q algun dia, la mina te va a ver como mas q un amigo, se va a dar cuenta de cuanto la queres, de q te preocupas por ella, y va a pasar algo. Aunque es mas probable q aparezca king kong en el patio de tu casa y te invite a jugar a la ruleta rusa, antes q tu nueva amiga se levante un dia con ganas de q la des vuelta como una media. Sobre la "friend Zone" surgen muchas preguntas. -Como quede atrapado en ella? -Como puedo evitarlo en el futuro? -Se puede salir? -porque le doy tanta masa a la lopilato? -Si los gatos caen siempre de pie, y las tostadas siempre del lado de la mermelada. Si ato una tostada a la espalda de un gato, le pongo mermelada y lo tiro desde una mesa... De q lado cae el gato transgenico, de pie o de espalda?.. Caera de costado?. Concentremonos en las primeras 3, dado q para explicar la cuarta y la quinta pregunta, deberiamos meternos en un complicado analisis q involucraria disciplinas como fisica, pornografia, zoofilia y necrofilia. Cuestion 1: Como quede atrapado en la friend zone?. Como a grandes razgos parece ser q la causa de tu encarcelamiento sexual en la friend zone, es ser su "amigo". Empecemos por analizar q significa ser el amigo de una chica. Amigo: Del latin "Hablarum sin ponerum",q en español significa "podemos hablar, pero no garchar". Bien ahora q sabemos q significa, pasemos a analizar las tareas basicas de un amigo. Charla: Funcion basica de un amigo, es charlar con su susodicha amiga. La cual hablara principalmente de los siguientes temas: -Lo sorete q es su novio, pero lo bien q se la culea -Mierda de sus amigas -Mucha mas mierda de las pibas q no le caen bien. -Q ropa se compro para calentarle la nutria al novio Y asi perderas hooooras y hoooras, escuchandola hablar de cosas q no te interesan una mierda, perdiendo tiempo de calidad con tus amigos, con los cuales podrias estar hablando de tragos y tetas, o de minas tetonas sosteniendo tragos!!. Ademas de las cosas del dia a dia, ella eventualmente tendra problemas, q el 60% de los casos tienen q ver con el novio el 30% con las amigas/enemigas y el 10% con la familia. Y vas a tener q escucharla y consolarla.. lo q nos lleva al siguiente punto. Ah y estate atento, porque aunque no es muy frecuente te va a preguntar q opines de algo, y si no estabas prestando atencion cagastes. Consuelo: Cuando tenga problemas, crees q acudira al novio?, No porque es la principal causa de sus problemas... a la madre? No se llevan tan bien.. al psiquiatra?, Claro q no! para q pagarle a un boludo q te escuche?, si otro boludo lo hace gratis.. Siempre recurrira al amigo y tu eres uno de ellos. La funcion de consuelo, consiste en q ella te cuente sus problemas y vos escuches muy atentamente y le digas q "tooodo se va a solucionar" y q "nada es su culpa", aunque si lo sea. Supongamos q ella te dice q el novio la cago, y dice "es todo mi culpa". Obviamente vas a pensar, "y si vos elejis un novio q te coje y cuando te vas al baño le metio 2 pijasos en la boca a tu hermana, y le tiro los galgos a tu vieja. jodete, es tu culpa!". Pero tu deber como amigo es responder, "no es tu culpa" (aunque lo sea). Consejo: En determinadas situaciones, tu amiga te pedira un consejo sobre alguna decision dificil q debe tomar. Un gran poder trae una gran responsabilidad dijo Jorge Hane guru internacional de la perdida de peso. Por eso debes aconsejarla sabiamente, pensando en q es lo mejor para ella. Veamos un ejemplo tipico: -Amiga: Alan me volvio a cagar, pero yo lo re quiero, no se q hacer.. q me recomendas?. De seguro pensaras en decirle algo como "Q TE RECOMIENDO?!?!, Q DEJES AL INFELIZ ESE Q NO HACE MAS Q CAGARTE... Y YO Q TE TRATARIA COMO UNA REINA, Q TE QUIERO TANTO TENGO Q ANDAR ESCUCHANDO COMO TE HACE SUFRIR UNA Y OTRA VEZ Y VOS ENSIMA DE TODO ESO NO LO QUERES DEJAR.. PERO Q TE HICE POR DIOS DECIME Q TE HICE?". Mal soldado, tu deber es pensar en su felicidad, si bien estar con "Alan" la hace miserable de vez en cuando, no estar con el y q se le tire su amigo y perder su amistad es peor, asi q deberias responder algo como: "si pensas q merece otra oportunidad deberias darsela, aunque ponele los puntos al menos, no puede ser q te haya cagado mas de 1 vez, algo pasa (seguro fueron mas de 10, pero no queres hacerlo sonar peor de lo q ya es). Muestras de afecto: Como el novio la trata como el orto (pero la tiene de 20x8), tu amiga intentara llenar ese vacio con el afecto de sus amigos. Algunas de las muestras basicas de afecto q tu amiga emitira seran las siguientes. -Abrazos innecesarios: como el novio la abraza solo para dormir en cucharita, tu amiga se va a pegar a vos como un chicle en el pelo. Las razones de abrazo, son cada vez mas boludas. Empiezan siendo exclusivamente de consuelo, y te termina abrazando porque te tiras un pedo, y le parece "re tierno". El gran inconveniente de esto es q en abrazos con tu amiga, esta prohibido "arrimar el bochin" (apoyarla para los no entendidos), asi q terminas abrazandola de manera re incomoda con tal de no apoyarle la verga en la cajeta y q despues te lo heche en cara y te haga fama de pervertido. -TKM: "Te Quiero Mucho, te quiero muchIo, te quedou, te kero, te kero muchito, etc, etc" y demas variantes son las q escucharas innecesariamente, hasta q las palabras pierdan el sentido. AL principio podes limitarte a decir "yo tambien", pero luego se pondra mas exigente y demandara q le digas vos q la queres porque segun ella "no es lo mismo decir yo tambien, q decir te quiero". Histeriqueo: A este punto le damos una categoria aparte, dada su importancia para nuestro estudio. Es La razon principal de la guerra entre tu verga y tu cerebro, los hay fisicos como verbales. (son todos casos reales textuales q me han pasado, los invito a q se re caguen de risa jajajaja) FISICOS PAra q quede claro con a q me refiero, histeriqueo es cuando tu amiga se hace la q quiere q le des masa.. pero en jodita , porque son amigos !!, y vos lo entendes porque sos el amigo . SI por ejemplo, tu amiga te abraza la cintura con una pierna se inclina sobre vos y te apoya las tetas, luego te mira y te dice "hazme tuya". Ok, tu cerebro sabe q es en joda, pero tu chota no entiende razones, solo sabe q hay un par de tetas sobre tu pecho, y una concha sobre tu pelvis, y eso en idioma hormonal solo significa 2 cosas: Ereccion y pensamientos eroticos. Entonces dentro de tu cuerpo sucederia algo como: (en la cabeza de arriba) Cientifico: Señor la ereccion es del 12% y aumentando. Mr President: Carajo!, pero q pasa alli abajo?, comuniqueme con el general pelado de inmediato. Cientifico: si ahora.. oh no, mire las imagenes q estan siendo televisadas en el pene señor. Mr President: Su amiga... desnuda, esto es el principio del fin, rapido comuniqueme con... Q CARJAO HACE?!? DEJE DE MASTURBARSE Y CUMPLA MIS ORDENES!!. Cientifico: (se sube la bragueta) si señor, de inmediato señor, lo siento.. señor. General Pelado: Si señor presidente lo escucho. Mr President: General, q sucede ahi abajo?, tenemos una ereccion del 27% y sigue aumentando, debe detenerla antes de q sea demasiado tarde. General Pelado: Ya hemos quitado la imagen pero los espermas siguen empujando para salir, necesitamos una imagen para contrarestar. Mr President: Ejecute plan de emergencia 9º-B. General pelado: A la orden señor... Ya ecucharon la jefe reproduzcan las imagenes de silvio soldan en la playa de inmediato. Mr President: Recemos por que funcione. Cientifico: La ereccion esta bajando señor, lo logramos!. Mr President: Esta vez joven cientifico.. esta vez. En efecto, cuantas veces ganara el cerebro contra el instinto?, las chances de exito del cerebro se reducen a medida q aumentan los histeriqueos. En detalle: 1º histeriqueo = ereccion facilmente evitable, pensamiento: "esta jodiendo" 2º histeriqueo= ereccion evitable, pensamiento: "como le gusta joder a esta chica =)" 3º histeriqueo: ereccion evitable con dificultades, pensamiento: "esta jodiendo O_o?". 4º Histeriqueo: ereccion inminente, pensamiento: "Te joderia toda la noche hija de puta". 5º histeriqueo: ereccion thunder cats, pensamiento: "esta quiere q le de verga no puede ser!!!". 6º histeriqueo: FREEDOM!!!!, pensamiento: nulo. VERBALES. Antes era simple, tenias caries o no. Pero ahora las cosas son mas jodidas, antes cuando una mina te decia q "sos lindo", es q tenia onda con vos. Ahora si una amiga te dice q sos lindo no implica q quiera involucrarse romanticamente con vos, las palabras dejaron de tener sus sentidos originales, hoy en dia a menos q una mina te diga "te quiero comer la brotola", no sabes si te esta tirando la onda o solo quiere ser tu amiga. Para evitar situaciones desagradables, aqui el significado de algunas frases q como mi vieja mula, ya no es lo q era (algunas). Sos re tierno = sos un pedazo de boludo, un pollerudo te considera practicamente una amiga. Sos re bueno = el famoso john bonachon, quiere decir q te preocupas por ella, no sos tan boludo, y ella siente q la queres de verdad.. lamentablemente eso no es suficiente para meterte en sus pantalones. Sos un re amor = Le gustaria q fueses su hermano gay q la ayuda a elejir bombachitas. Te esta diciendo q se podria cambiar en frente tuyo y confia q vos no la vas a ver con lujuria. Te considera asexual en todo termino, cree q tu idea de sexo es caminar por la playa tomados de la mano. Pero quiere jugar al jardinero y la mujer rica?.. ni lo sueñes. Sos re lindo = sos el bueno, pero con un poco mas de facha, es decir, cuando te ve no le dan arcadas. Pero te aseguro q no es suficiente ni para q te tire la goma. Te re doy = q confusion podria haber?, osea te re da... no, porque ella te lo dice en joda, q clase de succubo desalmado diria algo asi en joda?. es q no sabe q pensamos con la verga?, no caigas en su telaraña de mentiras. Conclusion Te re da... la hora (si se la pedis por favor). -Vos: Chupala =P. -Amiga: cuando quieras . <--- esto es mentira, claro ahora te parece obvio, pero luego del 6º histeriqueo te quiero ver. No la llames al dia siguiente diciendole "mira el martes salgo temprano, nos vamos a un telo q conozco en camino de cintura y me hacen descuento.. vos podes el martes no?". -Vos: un dia me vas a joder asi y te va a salir mal. -Amiga: callate q sos un cagon vos, no te animas, no te animas =P. <--- pequeño saltamontes sube tus pantalones, ella no quiere q te animes, solo te esta calentando porque piensa q vos entendes sus chistes de mal gusto. Quiero jugar con tus bolas, mientras te hago un pete = Podria ser una trampa uno nunca sabe... Si, creo q con eso cubrimos la mayoria de los posibles histeriqueos q te podras encontrar en una relacion amistosa con una femme (mujer en frances, no me digan q no soy re metrosexual). Ahora si sos lo sufiecientemente miserable y desdichado, podria inclusive INVOLUSIONAR en un "mejor amigo". Para medir la magnitud de tu desgracia: Cuando la mina q te gusta no te da bola, es desagradable, como si te hubiesen afanado y dejado en bolas en la calle. Cuando ensima quiere ser tu amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle y ensima se larga a llover. Cuando quiere ser tu mejor amiga, es como si te hubiesen afanado, dejado en bolas en la calle, se largo a llover, te callo un rayo en la cabeza y... despertas, fue todo un sueño, pero te das cuenta q antes de dormirte te habias acostado con tu abuela, tratas de despertar pero esto no era un sueño. Luego te tiras por la ventana y tras una larga caida moris contra el asfalto. la diferencia entre amigo y mejor amigo son los porcentajes.. de que?, aqui una lista. +70% menos tiempo para dedicarle a tus amigos. +50% mas produccion de esperma. +65% erecciones innecesarias/indeseadas. +100% de embole. +100% de hacerte la cabeza con la mina. +1000% chance de no salir de la friend zone. Y por supuesto las habilidades (skills para los entendidos). -Puñalada Por La Espalda (backstab): Al ser su mejor amigo, te conviertes en su consejero supremo, sos como un cura y ella tu monagillo, solo q sin tener sexo.. pero se entiende el ejemplo, va a hacerte caso en lo q le digas, exepto q te entregue la cajeta obviamente. Con esta habilidad, podes derrocar facilmente a los novios q tenga, aunque eso no quiere decir q luego salga con vos, pero al menos podes tirarle mierda de los novios y ella sin dudarlo los dejara en el acto. No me digan q no es divertido serrucharle el piso a alguien. -Caldero de hormonas: La prolongada exposicion a una chica q te calienta, sin poder besarla, apoyarla, etc, etc. Provoca q tus testiculos fabriquen gran cantidad de hormonas q se quedan dando vueltas por tu cuerpo. Por lo q tarde o temprano te comportaras como caballo en celo, gracias a eso, las mujeres q considerabas horribles, ahora estan dables. Y la idea de ir a la morgue a cepillarte un cadaver, ya no suena tan desagradable. Claro q las mujeres huelen tu desesperacion, por lo q tal vez quieras conseguirte un trabajo en la morgue.. turno nocturno . -Invocar Golem de granos (summon acne golem): es otra de las habilidades adquiridas por las hormonas de mas. La grasa q se acumula en tu piel, empieza a manifestarse en forma de granos. AL principio en lugares aleatorios, pero luego se organizan en tribus, y empiezan a colonizar tu frente, nariz y cachetes. Luego descubren el cemento y erigen pobladas metropolis q hacen q te veas como un gran choclo parlante. nada agradable. Bien con eso damos por concluido la respuesta a la primer pregunta. Pasemos a la siguiente. Cuestion 2: Como puedo evitar caer en la friend zone nuevamente en el futuro?. A traves de mis experiencias, creo q he logrado determinar el factor clave q te condena, o bien te salva, de quedar atrapado en la friend zone. Y es la apariencia fisica. "Y q hay del amor, la dulzura, la devocion, el cariño, el respeto...?" bien si te estas preguntando eso, dejame decirte, q todo eso si cuenta, en las historias de Disney. Te parece superficial?, el mundo ES superficial, asi q no me vengas con boludeces, todos somos superficiales, sino hacete a vos mismo esta pregunta: si te podes garchar una mina re zarpada y una re fea, a cual elejis?. En los boliches te chamullas bichos porque te gustan, o porque las q estan buenisimas no te dan bola?. Es casualidad q en la propaganda de agua ser, haya una mina en bolas en una bañadera con cara de orgasmo mientras le cae agua a granel?, o q para mostrarte un perfume te pongan una mina en bolas?, o la propaganda de jabon, q una mina se mete desnuda en una cosa llena de LECHE?. Las telefonistas de "la caja" y "answer seguro online" q aparecen en los carteles/propagandas.. es casualidad q esten tan buenas?, las gordas no atienden telefonos?. Bueno ya lo sabes, vivis en un mundo superficial, y sos por decision propia o no, un tipo superficial. Y adivina q?, las chicas tambien son superficiales. Ok ya entramos en contexto, ahora una brave explicacion de como cambia la cosa si la chica te considera fisicamente deseable/atractivo. Supone q conoces una chica, supone q esta buena, q haces?, correcto la empezas a chamullar. Vamos al lado positivo primero: Si te encuentra atractivo (q educado), el chamullo va a ser reciproco (busquenlo en el diccionario). Ella va a conseguir tu msn por medio de amigas mutuas, o bien te lo pide, luego se encuentran conectados, sigue el chamullo por msn, se tiran un par de palos, arreglan para salir a bailar una noche asi en grupo y te la comes en el boliche. Lado Negativo: Si no te encuentra atractivo, el chamullo es de ida, aunque parece ser reciproco, le pareces "re simpatico", le pedis el msn o lo conseguis por medio de amigas mutuas, charlan por msn, le pareces "re tierno", arreglan para verse en un boliche con todo el grupo, dentro del boliche, cada vez q te das vuelta a mirarla te esta mirando, te acercas a ella, empiezan a bailar, cada vez mas cerca, mas juntos, la agarras de la cintura, te mira, le tiras la boca y ella corre la cabeza hacia atras onda matrix y te pregunta: -q haces?!?!, yo queria q fueramos amigos! -Entonces porque carajo no te colgas un cartel en la frente, histerica de mierda?. La noche termina como el culo, volves a tu casa caliente, avergonzado y enojado. El problema son las confusiones, cuando uno no sabe si tiene oprtunidad o no, es posible q se arriesgue, si sabe q nada q ver, es mas seguro q no haga nada y se ahorre la humellacion o bien tenga al menos la decision de humillarse o no. La cosa tendria q ser mas simple, uno cuando se conoce la chica deberia decirle "hola, quiero q seamos solo amigos, te parece bien?" y uno podria decirle "no mira, pasa q te quiero dar masa, no creo q podamos ser amigos" o sino "ok seamos solo amigos". O viceversa la chia te dice "hola, quiero acostarme con vos, te parece?" y uno pueda responder "SEEEEEEEEEEEEEHH!!" o bien "POR SUPUESTO Q SEEEEEEEEEEEEEEEH!!!!". El trato de las chicas hoy en dia con los pibes q les gustan y los q quieren q sean sus amigos es practicamente el mismo, pero tienen motivos distintos. SI a una chica le calienta un pibe, es como si este, tuviera superpoderes, todo lo q haya le va a parecer bien. Le podes decir "vistes lo q hizo lucas? le corto 3 dedos de la mano a una vieja con la puerta del auto, mientras violaba a sus nietas", y te respondera "ah de q se queja vieja de mierda, q le agradezca q no le corto toda la mano, y seguro la pendejas se lo re buscaron". Si bien esto no es tan asi, para la chica el pibe es el mejor en todo, es el mas tierno, mas simpatico, mas dulce, el MAS en todo. Si vos te tomastes 2 bondis para acompañarla al hospital porque no queria ir sola a visitar a la abuela q estaba muy enferma porque la familia no la podia acompañar... y el viene y le dice te quiero, el es mas tierno. Si a una chica no le gusta un pibe, pero le parece q sabe escuchar y es re comprensivo, va a querer atraparlo en la Friend Zone. Al meter a un pibe en la friend zone, las chicas dejan de considerarlo una persona, para considerarlo un peluche. Cuando ellas te ven, no ven a un adolescente, sino q ven un Winnie Poh tamaño persona. No solo eso, sino q piensan q una vez q son amigos, nunca te vas a sentir atraido por ella. Entonces en conclusion, te dicen todas las cosas q te dicen, porque piensan q sin importar lo q te digan, vos sabes q son amigos nada mas y q jamas te va a decir nada con otro sentido. Si no le calentas a la mina, iremediablemente te va a encerrar en la friend zone. En realidad, tambien podrias ser una mierda de persona, con eso no te va a dar bola, pero al menos tampoco se va a hacer tu amiga. Quien sabe tal vez te la terminas garchando, porque a las minas les gustan los hijos de puta, el q no la caga el q se acuerda cuantos meses cumplen, ese no, para q? no tiene adrenalina, les gusta el q necesitan contratar un detective privado para q los siga porque le mienten todo el tiempo, el q no sabe su apellido, y el q no le regala nada ni para el cumpleaños. Eso es emocion!!. Concluida la segunda cuestion pasemos a la tercera y ultima. Cuestion 3: Se puede salir de la friend zone?. Se ha creado la teoria de q, si la mina no te da bola porque sos el amigo... bueno entonces me peleo y ahi no somos amigos, entonces tengo una oportunidad. Pensar esto es como pensar "si los pajaros vuelan porque tienen plumas, si me pongo un plumero en el culo y me tiro del techo tendria q volar". De amigo hay 2 posibles INVOLUSIONES, una es "mejor amigo" como ya he mencionado, la otra es SORETE. Si te peleas con tu amiga, y ella se disculpa 200 veces y vos te seguis haciendo el ofendido, va a pensar "yo ya me RE disculpe, si no lo acepta es un boludo q se cague" y ahi fuistes, con suerte podes volver a ser el amigo. Asi q no intenten hacerlo en sus casas. Sin embargo, si hay una forma de salir de la friend zone en el buen sentido. Tenes q ir al gimnacio tomar reduce fat fast, peinarte y teñirte como a ella le gusta, comprarte lentes de contacto del color q a ella le gustan. En fin lo necesario para q te encuentre irresistible fisicamente, a esto le sumamos q ella te considera re dulce, cariñoso, q sabe escuchar (q por eso se hizo tu amiga en un primer lugar). Pero hasta q no la calientes, no importa cuanto lo intentes no te va a dar bola. A menos q seas su mejor amigo, creeme eso si q no tiene solucion, cuando te dice q sos su mejor amigo abandona toda esperanza, no importa lo q hagas nunca va a pasar nada. Bueno espero q esto les haya servido, se hayan divertido, hayan leido partes donde dijeran "noo q hdp tiene razon a mi me paso eso". Y si nunca les paso nada de todo lo q dice aca, ojala q les pase 1000 veces, de envidioso y resentido lo digo nomas. Pero al menos tengo material para hacer monologos jajajja. dejen su comentario abajo

Planeas comprar una mac? no estas seguro de que desventajas o ventajas te puede traer esto? para eso esta este post: Mi laptop compaq se descompuso hace 2 meses, tenia windows vista, y no estaba yo del todo satisfecho. Asi que fui a liverpool y compre mi macbook Blanca con 2gb de ram y su procesador intel que estaba en promocion. La he estado usando durante un mes, y estos son los problemas y diferencias que he tenido con ella. El problema mas grande con la mac: Soy de esas personas que usa mucho el msn messenger. Mantengo contacto con viejos amigos y amigas, y todavia me gustan esas cosas de los emoticonos, etc, asi como la webcam. Bueno, la version de messenger para mac, es una version muy pobre, que no me permite usar la isight (la webcam de la mac) no me permite leer mensajes que me mandaron mientras estaba sin conexion, no puedo dejarle mensajes a alguien que este como no conectado, en fin, es una porqueria de messenger a comparacion con la version de windows vista. Sin embargo encontre una solucion, al final del post les digo como. El segundo problema. Para manejar y abrir archivos rar, zip, yo usaba winrar en mi windows vista, pero ahora en mac tengo que usar un programa llamado “the unarchiver” el cual es muy pobre, y no es tan potente como winrar. El tercer problema. Para añadir automaticamente a mi itunes las caratulas y las letras de todas las canciones, en windows vista yo usaba iart, pero no existe una version para mac. todos los buscadores de letras, y caratulas para mac son muy pobres (y eso que itunes es de apple) no son automaticos y versatiles como iart. el cuarto problema: no existe ares para mac, sin embargo, con el limewire pro para mac lo solucioné. La solucion para estos 3 problemas: Hay un programa para mac llamado parallels, que permite correr windows vista al mismo tiempo que el leopard (el sistema operativo de mac) esto fue lo que hice: con la aplicacion boot camp, creé una nueva particion en el disco duro, e instale windows vista ahí. Despues con la aplicacion parallels, pude correr windows vista y leopard al mismo tiempo, y ahora puedo usar winrar, iart y msn messenger en versiones de vista en mi mac, lo cual me ayudo mucho. Otras diferencias entre un mac y windows. El touchpad no tiene click derecho, sino que tienes que poner los 2 dedos y click. en lugar de control-v para pegar, es cmd-v para pegar en la mac. fuente:http://www.buscamusik.com/mac/programas-para-mac-gratis/diferencias-entre-windows-y-mac.html gracias por ver el post! y para mi los dos son muy buenos

cosas supercuriosas 1.- Es imposible chuparse el codo. 2.- La Coca Cola era originalmente verde. 3.- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4.- American Airlines ahorró U$ 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5.- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6.- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 7.- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas, el rey David. Tréboles, Alejandro Magno. Corazones, Carlomagno. Diamantes, Julio César. 8.- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 9.- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10.-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 11.-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a &amp;quot;General Purpose&amp;quot; Vehicle, o sea &amp;quot;G.P.&amp;quot; pronunciado en inglés. 12.- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 13.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 14.- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 15.- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!). 16.- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 17.-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 18.- Los mosquitos tienen dientes. 19.- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 20.- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616... 21.- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 22.- La palabra &amp;quot;cementerio&amp;quot; proviene del griego koimetirion que significa dormitorio. 23.- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía &amp;quot;Fornication Under Consent of the King&amp;quot; (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 24.- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra &amp;quot;0 Killed&amp;quot; (cero muertos). De ahí proviene la expresión &amp;quot;O.K.&amp;quot; para decir que todo está bien. 25.- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre &amp;quot;Pater Putatibus&amp;quot; y por simplificar &amp;quot;P.P.&amp;quot;. Así nació el llamar &amp;quot;Pepe&amp;quot; a los José. 26.- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que &amp;quot;Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos&amp;quot;. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra &amp;quot;Kamelos&amp;quot; como camello, cuando en realidad en griego &amp;quot;Kamelos&amp;quot; es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 27.- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía &amp;quot;Kan Ghu Ru&amp;quot; adoptaron el vocablo ingles &amp;quot;kangaroo&amp;quot; (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir &amp;quot;No le entiendo&amp;quot;. 28.- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo &amp;quot;yucatán&amp;quot;. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando &amp;quot;no soy de aquí&amp;quot;. 29.- El 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo... 30.- La ensaladilla rusa en Rusia se le llama ensaladilla Americana gracias por ver mi post me costo toda la mañana en buscar informacion y luego seleccionarla porfavor dejen puntos y comenten adeu!

5 claves para cuidar a tu tortuga de agua Después de varios años vendiendo y cuidando tortugas de agua, hemos visto y oído todo tipo de costumbres en cuanto al cuidado de las famosas tortugas de agua. Las que más se comercializan son del género Scripta, Scripta scripta, Scripta elegans, entre otras. Os dejo aquí varias claves para un mejor mantenimiento y para salvar dudas y mitos sobre esta peculiar mascota. Terrario: debe tener una parte de agua (con una profundidad suficiente para que pueda nadar, entre 10 y 20 cm sería lo ideal) y una parte seca (isla, piedras, tronco) donde la tortuga pueda salir a tomar el sol. Iluminación: lo ideal es que les diera la luz del sol pero si no es así, existen lamparas especiales que imitan la luz solar. La luz ultravioleta (UV) es importante en la producción de vitamina D3, que es necesaría para el metabolismo del calcio. Es muy importante proveerlas de una lampara artificial con una rango adecuado en el espectro lumínico(UV-A, UV-B y UV-C), para prevenir enfermedades en los huesos y caparazón. Temperatura: las tortugas son animales muy resistentes y que se adaptan a una gran variedad de ambientes y temperaturas, aunque se desarrollan mejor en unas condiciones que otras. El óptimo de temperatura del agua para la mayoría de las especies de tortugas de agua más comunes, varía entre los 26 y 28 grados centígrados y la temperatura ambiente debería ser de 25 o 26 grados centígrados para que no note cambios muy bruscos. Filtración del agua: las tortugas comen mucho por lo que producen muchos desechos y ensucian el agua rápidamente, para mantener el agua limpia podemos instalar un sistema de filtro como el que se usa en acuarios y cambiar el agua frecuentemente para quitar los restos que no limpio el filtro. Esta frecuencia depende del tamaño de la tortuga, no hay una regla, cuanto más limpia esté el agua, más a gusto estarán los animales. Alimentación: este es quizás el punto más conflictivo de todos, ya que en estado natural las tortugas son animales omníboros, se alimentan de todo tipo de cosas, tanto animales como vegetales. Por esto son más difíciles de alimentar correctamente que otros animales. Es fundamental darles un buen alimento extrusionado, existen varias marcas de alimentos preparados especialmente para ellas también es bueno complementar con frutas y verduras ( zanahorias, manzanas, endibias, lechuga, melón, etc.), también les gusta mucho comer gusanos, insectos, pescado, entre otros, nunca hay que darles alimentos de consumo humano, aunque suelen gustarles porque son verdaderamente boraces, no significa que sean los adecuados para ellas. (especialmente frituras, embutidos, dulces, etc). Si no tiene acceso a la luz directa es conveniente darles alimentos que contengan vitamina D3 como complemento a la lampara artificial. Suplemento de calcio: sobre todo para las tortugas jóvenes y en pleno crecimiento es muy necesario darles un suplemento de calcio y otros minerales. Espero que estos consejos sirvan para aclarar dudas básicas acerca del cuidado general de estos animales, más adelante profundizaremos en algunos temas, si tenéis más dudas o queréis hacer algún comentario