nicoti50

Hola, en este post les mostrare una subasta que no la van a poder creer... Esta es la subasta: Una Ferrari 250 GTO de 1962, pintada en un exótico color verde pálido (“Pale Green”), se acaba de convertir en el auto más caro del mundo, al cambiar de propietario por un valor de 35 millones de dólares. Este ejemplar, con el chasis número 3505GT, superó por tres millones de dólares al anterior récord, también perteneciente a una 250 GTO. El podio lo completa una Bugatti Type 57SC Atlantic, que se vendió en 2010 por 30 millones. La GTO verde fue construida originalmente para el piloto británico Stirling Moss, quien no llegó a correrla por un accidente previo que lo alejó de la competición. El encuentro entre esta Ferrari y el eterno ladero de Fangio se concretó recién en 1999, durante el Festival de la Velocidad de Goodwood. Las transacciones que protagonizó este ejemplar en particular son una muestra clara de la fuerte subas de precios que experimentaron las Ferrari clásicas en los últimos años. El coleccionista inglés Harry Leventis la compró en 1996 por 3,5 millones de dólares. En 2000, el japonés Yoshiho Matsuda la adquirió por 8 millones. Ese mismo año pasó a las manos del holandés Eric Heereman por 8,5 millones. Su nuevo propietario es el norteamericano Craig McCaw, quien hizo fortuna al vender en 1993 su compañía de telecomunicaciones a AT&T por 11.500 millones de dólares. La 250 GTO califica siempre entre los autos más caros del mundo por cumplir con los tres principios básicos de todo clásico codiciado: un buen historial deportivo (tres títulos mundiales de Sport), un diseño de belleza innegable (obra de Sergio Scaglietti) y un bien escaso (se fabricaron sólo 39 ejemplares).

Hola, aqui tienen algunos chistes para reirse un rato Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro: - Oye ¿tu abuela es mecánica? - No ¿por qué? - Porque la he visto en la autopista debajo de un camión. Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti. Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga. ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro. Primero llega la monja; San Pedro le pregunta: - ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar. - Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo: - ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc. - Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro Y luego llega la prostituta y le dice: - ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. Un niño estaba llorando. -¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda. -¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!! Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.. En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno ? miles ! La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel..... La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta... ¿Viste lo que le pasó a Toimilito? No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien? Nooo, se cayó de la terraza del edificio. Uh... ¿y ahora dónde está? En el cielo. A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó? El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!! Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?" "!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!" Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé". Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle. - Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos - ¿Los cuatro??? Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía. Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro. - No te creo. - si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor. En el barrio: Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ?Ah, si?... ?y como es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. -Estas yendo derecho al infierno! -Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita: - Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!. ?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor? Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos. Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ?que hago? Pues, pagueme ahora mismo! Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle: "Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!" "¡Dios mío! ¿Y eso es grave?" "Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson" Espero que se hayan divertidooo!!!