nicos246

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'No dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin VENTANAS?-------------------------------------------------------------------------------------------Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?Entonces, responde el fumador:Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita : - Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz : - Y amor ¿me trajiste mi francesita? - Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:Déme una cerveza bien helada!.El camarero se queda mirándola sin moverse...- ¿Qué pasa? Dice ella¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.- Sí, muchas veces- ¿Y entonces que mira?. --¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------Una familia esta cenando, cuando el hijo dice:- ¿Puedo hacer una pregunta?El padre responde:- Claro, hijo, pregunta, pregunta.El hijo dice:- Papá, ¿cuántos tipos de senos existen?El padre, un poco sorprendido, dice:- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: a los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos. Y a los 50, los senos, son como las cebollas...- ¿Cómo las cebollas, papá?- ¡Claro, hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!Entonces la hija pregunta a la madre:- ¿Mamá, y cuántos tipos de penes existen?La madre, mira para el marido y responde:- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: a los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 es como un sauce llorón, flexible pero de confianza. Después de los 50 el pen3 se queda como un árbol de Navidad...La hija, sorprendida, pregunta:- ¿Cómo un árbol de Navidad?- Exactamente, hija: ¡muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!-------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? – el marido le preguntó.La esposa le respondió:- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:No tengo más dolor de cabeza.No tengo más dolor de cabeza..No tengo más dolor de cabeza.No tengo más dolor de cabeza.No tengo más dolor de cabeza..Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.El marido todo maravillado le respondió:- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.La acostó en la cama y le dijo:- ¡No te muevas que ya vuelvo!Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.La esposa toda asombrada le dijo:- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!El marido nuevamente le dijo:- ¡No te muevas que ya vuelvo!Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.El marido le dijo nuevamente:- ¡No te muevas que ya vuelvo!Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:No es mi esposa…No es mi esposa…No es mi esposa…No es mi esposa----------------------------------------------------------------------------------------------------------El doctor le pregunta al paciente:..-¿Fuma?..-Poco...- Pues déjelo...-¿Bebe?..-Poco...-Pues déjelo...- ¿Practica algún deporte?..- Ninguno...-Pues hágalo...- ¿Tiene sexo?..- Poco..- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible...- Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le dice:- El Dr. me recomendó dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.-Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:- ¿A dónde vas?- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible’?- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy para ti!- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus REMEDIOS CASEROS!!-------------------------------------------------------------------------------------------------------Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice: -Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta. -¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? -Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo -Esta bien, -dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. -A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez? -Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda. -Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. -¿Pero por que tanto alboroto hija mía? -Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!----------------------------------------------------------------------------------------------------------A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?- Bueno, la fl ...ancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...- ¿Y la egipcia?- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...- ¿La argentina?- La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...- ¿Y la belga?- La belga... la belga la tengo hecha mielda...----------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?!Por supuesto!!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?- !Claro que sí!- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermano...- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?-con esta crisis !Claro que sí!- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de dólares: Pero, "Realmente", lo que tenemos es dos putas y un mariconEspero que les haya gustadoMUCHAS GRACIAS