nicomanya23

Creo que los logros son muchos, pero debemos empezar a difundirlos desde las bases, no es que no sepan se olvidan fácilmente de lo que era el país hace cinco años atrás. Lo peor es que se olvidan de lo que fue el gobierno de LACALLE las estafas del Pan de Azucar, los casos de Cambón, y tantos otros. Tenemos que ponernos las pilas porque no PUEDEN VOLVER sería desastroso. -Reapertura de industrias que habían sido cerradas en períodos anteriores, entre otras: frigoríficos, industria del vidrio, funsa, alur en Artigas, industria maderera (no solo pasta de celulosa) etc. etc. -Aumento del 25% del presupuesto del gasto social -Hospital de ojos, operaciones de cataratas gratis -La desocupación pasó de un 14% al 7.5% -Aumento de la afiliación al BPS (más de un millón de afiliados) y de la recaudación impositiva. -Consejo de Salarios: instituto que se había eliminado en el gobierno de Lacalle. Alto porcentaje de acuerdos entre empleados y empleadores. -Recuperación salarial (25% promedio). -Organización de nuevos sindicatos: policías, trabajadores rurales, empleadas domésticas, servicios de limpieza, etc. La afiliación al PIT-CNT la más alta de la historia. -4,5% del pbi para la educación. -Transporte gratuito escolar en un radio de 60Km. -Boleto estudiantil gratis para estudiantes del ciclo básico a nivel nacional. -Ampliación de escuelas de tiempo completo con cobertura para 44.000 niños. -Educación inicial obligatoria desde los 4 años. -Construcción del nuevo Aeropuerto Internacional de Carrasco. -Obras de ampliación y adecuación de todos los puertos nacionales, desde Salto a Montevideo. -Segunda Terminal de contenedores -Reforma Tributaria -Eliminación de 15 impuestos, rebaja del IVA, eliminación del Cofis -Cancelación de la deuda con el FMI transformándola en “soberana” lo que significa la no dependencia con las “recomendaciones” del Fondo. -Reforma de la DGI y aduanas -Creación del boleto metropolitano -Aplicación por primera vez desde su aprobación, del Art. 4 de la ley de Caducidad por lo cual hay muchos torturadores presos y muchos juicios en trámite -Inflación controlada. Recuperación salarial -Combate a la corrupción: narcotráfico, contrabando, aduanas, policía, etc. -Plan de equidad -FONASA: 350.000 niños con cobertura médica integral que antes no la tenían -Exitosa lucha contra el tabaquismo. -Plan Ceibal: “un niño una computadora”, en marcha. -Alfabetización: el año pasado 2.000. Este año 1.000. -En 2004 los hogares pobres ascendían a mas del 50% y la indigencia estaba en el 15%. Según el censo continuo de hogares realizado por el INE en el primer semestre de este año, los hogares pobres ascienden al 21.7% y la indigencia se sitúa en el 1,7%. Estos son algunos de los logros, pero la gente parece que no lo sabe, o no le importa. Creen que no han cumplido con nada. Todos nos olvidamos de lo que teníamos antes... Sí, asi es, lo que vivimos diariamente, las nuevas adquisiciones, conexión adsl, un libro, ropa, mp3, pendrive, salir, pasear, tomar una; antes estabamos mal muy mal, el desinterés gubernamental por los problemas sociales y las políticas aplicadas hicieron que por ejemplo, en mayo de 2003, murieran 5 bebés por desnutrición. ¿Recuerdan Las Láminas? ¿Recuerdan que nuestros índices de desnutrición y bajo peso nos ponían al lado de Biafra? Y todo bien con Africa pero siempre es mejor ir a más...porque cuando pensamos en los asentamientos o los indigentes o mejor aún cuando hacemos algo por ellos estamos haciendo algo por nosotros, por la convivencia, por TODOS. Por eso, a reivindicar la memoria COMO ESTABAMOS y COMO ESTAMOS, son muchos los factores pero este gobierno trabaja y trabajo hacia este camino, ¡a mi me cumplieron! Saludoss

Actitudes que las personas que trabajan en publicidad tienen que dejar pero YA. No es novedad que siempre tuve cierta animosidad para con las personas que trabajan en agencias de publicidad, marketing y todas esas yerbas. No es algo contra los publicitarios en sí, sino más bien que lo que hacen me molesta. Ta, ya de pique arrancan mal... nadie quiere ver propagandas, y nada rompe más las pelotas que los cortes en tu programa favorito. O sea, la tienen difícil; en pocos segundos tienen que venderte un producto. Mas bien, lo que me molesta, es que estas personas, al parecer saben tres o cuatro trucos, y los repiten ad nauseum como que si en uan convención de publicitarios hayan dicho "Ta, hacemo esto y nos echamo a dormir". ¿Y cuáles son esas actitudes que si o si tienen que ser frenadas? Acompáñeme estimado lectora/a... Cliché publicitario nº1: el estereotipo Los productos publicitados apuntan siempre a una franja de la población; no se puede hacer un reclame que le caiga bien a todo el mundo. Entonces los publicistas van a tener que apuntar a la franja de la población específica. ¿Como lo hacen? Con el estereotipo... El joven adulto Características: Vestimenta poco formal; no parecen trabajar aunque tienen dinero para darse gustos varios; nunca están solos; no viven con sus padres; media de edad de 24 a 29 años. Frases favoritas: "¿Nos tomamos una?"; "Esto está salaaaaado"; "Bien ahí"; "Grandeeee!" Aparecen en: reclames de cerveza, de cigarrillos, de preservativos, de hoteles de alta rotatividad, bebidas gaseosas, otras bebidas alcohólicas. Por qué está mal: Para empezar están siempre de joda, siempre, y nunca los ves quejarse porque tengan que laburar o estudiar a las siete el día siguiente. Siempre van a fiestas multitudinarias donde todos son iguales de chic en casas donde nunca se vé al dueño (o es un gordito bonachón: el joven adulto siempre tiene un amigo que presta la casa para los desbundes y es gordito bonachón) y nadie sabe quien va a limpiar. La madre moderna Características: No trabaja; es ama de casa; siempre tiene hijos de entre 6 y 9 años; está que se parte; el marido cuando aparece está siempre vestido de ejecutivo; media de edad de 28 a 35 años. Frases favoritas: "A mi familia la cuido"; "Siempre quiero lo mejor para mi familia"; "Amo a mis hijos"; "Quiero adelgazar pero no tengo tiempo para dietas". Aparece en: Reclames de jabón en polvo, de pasta de diente, de productos de limpieza, de alimentos para niños, de alimentos bajos en calorías. Por qué está mal: Porque la mayoría de las personas en este país no son del Opus Dei, y no está mal visto que la mujer vaya a trabajar. Máxime con la escasez de dienro que hay en la vuelta. Hoy en día las mujeres no se sientan en sus casa planchando y lavando y mirando a sus hijos con cara de ternura y comiéndose un postrecito de esos cagados que no te llenan ni el hueco de las muelas. Probablemente esté trabajando, llegue a su casa cansada, le pida al marido que le haga unos fideos a los botijas y se va a ver Operación triunfo. El niño precoz Características: Tiene un vocabulario ejemplar; le ocurren situaciones insólitas; no tienen piojos; son hijos de una madre moderna; media de edad de 6 a 10 años. Frases favoritas: "Muy rico y MUY divertido"; "Mami, cuando sea grande..."; "¿Me vas a dar otro...?"; "Te quiero mami!". Aparece en: reclames de alimentos para niños, jabón en polvo, pasta de dientes, productos para los piojos. Por qué está mal: Los niños a esa edad no tienden a hacer comentarios profundos y jocosos, son unas masas moqueantes cuyo único propósito en la vida es morder y golpear todo lo que se mueve, y cuando no hacen eso, están complketamente pacificados por la televisión o algún videojuego. No les parece divertido que la madre lave ropa con tal o cual jabón: NO LES INTERESA. Y según lo que dice la oposición, la mayoría de los niños de esta edad están fumando pasta o escapándose de alguna carcel. El uruguayo Características: Siempre anda con un termo; no se viste demasiado ostentosamente; tiene un marcado acento; en su casa hay algún banderín de un cuadro deportivo; tiene cierta buzarda; usa alpargatas. Frases favoritas: "¿Como va?"; "Bueno vecino!"; "¿Salen unos mates?"; "Dale, bo"; "¿Tamos?". Aparece en: Reclames de yerba mate. Por qué está mal: Ni todos los uruguayos toman mate, ni a todos les importa un cuerno lo de moda que esté una yerba. Si es barata y hace cagar, funciona. Aparte, no todos los uruguayos son humildes y buena onda; es más, algunos son bastante soretes. Cliché poublicitario nº2: la conversación Esto es bien típico de las publicidades de radio, meter una conversación que intenta parecer real pero que no podría ser más forzada si a los interlocutores los estuvieran apuntando con un revolver en la cabeza. Ojo, no creo que esto sea culpa de los actores, sino más bien los publicistas, que por culpa del cliché nº 1 buscan que en todas las conversaciones quede absolutamente claro quién está hablando. Y por eso, el libreto está plagado de lugares comunes referidos a una franja de la población. Vayamos a un ejemplo práctico: Fa loco! que ganas de tomarme una birra! Mal, bo. Está salaaaada la sed que tengo... Que bien que vendría una cervecita PLEBEYA ahora ¿eh? Si, demás bo! ¿Adivinaste a qué estereotipo pertenece? Yo tengo una edad en la cual los reclames de cerveza me apuntan mucho, por ende supuestamente esa conversación sería una aproximación a lo que yo diría si estoy en situación de tomarme una cerveza. En realidad, bastante alejado de la realidad, ya que sería algo como... ¿Hacemos una? Dale. ¿Tenés guita? No mucha... Yo menos. ¿Nos vamos? Y si... Es un hecho que ningún rteclame se acerca a la realidad, ya sea por las constantes alusiones al nombre de la marca de lo que van a comprar, o que los libretos están plagados de dichas expresiones que supuestamente corresponden a la franja de la población. Eso, y que muchas veces los publicistas NO PERTENECEN A DICHA FRANJA, y se hacen como que sí. Y te encajan expresiones en donde entren... generalmente mal. Cliché publicitario nº3: el producto a ser vendido siempre tiene algo más Y acá hablo de esos reclames que para vender su producto de mierda, tienen que apelar a que el producto ofrece algo más de lo que en realidad es, o que consumir dicho producto implica una experiencia inimitable. Entonces van y te encajan que sacarse los piojos es divertido, o que una figurita cagada en un yoghurt va a cambiar tu mañana, o que un alfajor va a hacer que salgan personajes de dibujos animados para jugar con vos, o que fumarte un cigarrillo te va a convertir en alguien popular y esbelto (al revés de la realidad, en la que los fumadores son discriminados y generalmente huelen mal), o te encajan eufemismos para lo que realmente hace el producto para no tener que decir la posta. Todos sabemos lo que representa esa flecha. No, no es un tatuaje. Tampoco es menstruación (que ya de por sí tiene cierta repulsión). Esa flecha es... HARTO CACO. Cliché publicitario nº 4: los famosos tienen la posta Pongamos que en Uruguay, lo de famoso es relativo. No tenemos una farándula interesante, por más que Caras Uruguay quiera demostrar lo contrario. Somos un país chico, donde las "celebridades" compran mortadela en el almacén de la esquina como cualquier hijo de vecino. No son un paradigma de éxito, y por eso, me importa bien poco si Gisela Moreira me recomienda un préstamo, o si Victor Hugo Morales me dice que soy una teta estudiando y tengo que aprender algún método de estudio de metodología secreta. Aunque quizá el mejor ejemplo es el toto, vendiendo portones PPA. Eso es algo que nunca en mi vida voy a comprar, solo porque lo promociona el toto. Publicitarios, dejen de lado estos clichés horrendos, y quizá, solo QUIZÁ; la gente no los odie tanto. O pongan más mujeres en bolas, eso siempre vende. Saludos;

Citemos a los grandes de la historia: Lisa dijo:"Tu conejo murio Bart, papá lo enterro en el patio. Solo que no en ese orden" Dr. House dijo:"No encontrarán nada pero me dejaran solo. Hay mucho porno acumulándose en lnternet y no se baja solo." Pappo dijo:"Fito Paez no es rock. AC/DC es rock. Fito, suena como AC/DC¿? NO, entonces Fito no es rock" AC/DC dijo:"Nos acusan de haber hecho el mismo álbum 12 veces...¡Eso es mentira, ya son 14!" Mi profesor de filosofía dijo:"En teoría, si yo te tiro esta tiza, nunca va a llegar a golpearte, pero... *headshot*... en la práctica, vemos que eso no es cierto..." Homero a Marge dijo:"No tenían aspirinas, pero te traje cigarrillos." Eduardo Duhalde dijo:"El que depositó dólares, recibirá dólares." Buscaglia en musicación 4 y 1/2 dijo:El otro dia fui a la casa de Ambros justo cuando le estaba cortando la cabeza al padre con un cuchillo de pan, hicimos tostadas, bueno, siempre dijeron q era muy cabeza dura. Con la madre fue diferente, llegamos a hacer hasta "sanguches" calientes. Por eso no me gusta ir a lo de Ambros, porque engorda. Diplomatico frances en 1952 dijo:"Cuando dos paises pequeños tienen un problema. Interviene la ONU y el problema desaparece. Cuando un pais grande y un pais pequeño tienen un problema. No interviene la ONU y el pais pequeño desaparece" Cuando dos paises grandes tienen un problema, la ONU desparece" Popper dijo:"Atacar a otra persona porque dice tonterías es como encontrarte a tu enemigo mortal ahogándose en arenas movedizas y saltar sobre él blandiendo un cuchillo." Carlos Menem dijo:"Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe" Vicealmirante Hugo Márquez en discurso en plena dictadura Uruguaya dijo:"Estábamos al borde del abismo...y dimos un paso adelante" G. H. Hardy dijo:"El recuerdo de Arquímedes persistirá cuando Esquilo esté ya olvidado, porque las lenguas mueren y los conceptos matemáticos no. Inmortalidad es tal vez un término estúpido, pero quizá un matemático posea las mayores probabilidades de alcanzarla, sea cual sea su significado." Nietzsche dijo:"Quien con monstruos lucha, cuide de no convertirse a su vez en montruo. Cuando miras largo tiempo al abismo, tambien este mira dentro de ti." Iósif Stalin dijo:"Las ideas son más poderosas que las armas. Nosotros no dejamos que nuestros enemigos tengan armas, ¿por qué dejaríamos que tuvieran ideas?" Michael Moore/Marilyn Manson dijo:-"Si pudieras hablar directamente con los chicos del Columbine o de esa comunidad ¿Qué les dirías si estuvieran aquí?" -"No les diría una sola palabra, escucharía lo que ellos tiene que decir, que eso es lo que no ha hecho nadie" dijo:"Mi nombre verdadero es Karina Jelinek, y mi nombre artístico es Karina Jelinek" Corey Taylor vocalista de SlipKnot dijo:“De no ser por la música, lo más probable es que estaría matando gente” Ozzy Osbourne dijo:“Tuve que vacunarme contra la rabia ya que le mordí la cabeza a un murciélago, pero está bien, el murciélago tuvo que vacunarse contra OZZY” Bertrand Russell dijo:"La comprobación por encima de la muerte Mi amigo G.H. Hardy, que fue profesor de matemáticas puras, me dijo una vez que si él encontrara una prueba de que yo fuera a morirme en cinco minutos sentiría mucho perderme, pero que esa pena sería superada con creces por el placer de comprobar que la prueba era válida. Yo estuve de acuerdo con él y no me sentí ofendido en absoluto." Thomas Henry Huxley dijo:"La gran tragedia de la Ciencia es el asesinato de una bella hipótesis por un feo dato experimental." Homero J. Simpson dijo:"Si no lo veo no es ilegal..." Nietzsche dijo:"El hombre, en su orgullo, creó a dios a su imagen y semejanza." Albert Einstein dijo:"La vida es una sola" Mario Bross dijo:"Mentira"

Aca les dejo una guia de como escribir un libro de autoayuda y volverse rico en el intento. Hay maneras y maneras de hacer dinero. Vaciar un banco y dejar los ahorros de miles de personas en las Islas caimán; hacerle una demanda al estado; tener un monopolio de barcos que cruzan el Río de la Plata. También se puede estudiar alguna carrera, pero… Pfff, cuestan trabajo. Sin embargo hay algo que no falla, y eso es escribir un libro. Un libro de auto-ayuda para ser precisos. ¿Por qué un libro de auto-ayuda? Sencillo. En el mundo existen millones de personas lo suficientemente estúpidas para creer que la felicidad está en unos párrafos, esta es la gente que no conoce las drogas. Además, cualquiera puede escribir uno de estos libros. ¿Cualquiera puede? ¿No se tiene que ser exitoso para poder demostrar a los demás tu éxito a través de una serie de reglas? Si, cualquiera puede. Lo puede hacer tu vecina del piso de arriba, esa que vive con cuatro gatos y ocasionalmente la va a visitar la emergencia móvil; lo puede escribir tu vecino de abajo, ese que vive con la madre aunque tiene cincuenta y solo usa remeras que dicen “Yo amo Punta Colorada” o “Yo paso mis veranos en Balneario argentino”. Inclusive TÚ puedes hacerlo. Y no, no se precisa haber tenido éxito en ningún área de tu vida. Pero ya hablaremos de eso después. ¡Genial! Ya siento que mi vida tiene sentido, ¿Cómo debo hacer para escribir un libro de auto-ayuda? Hay tres reglas fundamentales a la hora de escribir tu libro de auto-ayuda. Veámoslas. Primera regla fundamental: Nunca digas el secreto de la felicidad. Podrá sonar raro, dado que la premisa básica es demostrar que la felicidad es posible. Bueno, seamos realistas… la felicidad es imposible. Sin embargo, con mucho dinero se puede sobrellevar la infelicidad. Recuerda: el dinero compra amigos y seduce a los miembros del sexo opuesto. O del propio sexo; el dinero no es homo fóbico. Es importante nunca revelar el secreto de la felicidad o los pasos que se deben de seguir para llevar una vida más alegre. Esto nos permitirá escribir más libros con la promesa del secreto, y así podremos conseguir mayores beneficios. A lo sumo repetiremos frases clichés con algún tipo de vuelta para que nadie se de cuenta que el consejo que estamos dando es el más obvio de la tierra. “Tener muchos amigos trae felicidad”. Si, claro, y gasté 400 mangos en un libro para leer eso. Mucho mejor es poner “La vida me ha brindado sabiduría, y tras años de búsqueda espiritual y meditación, he llegado a la conclusión de que poseer personas afines a nuestros gustos y que no se enojan cuando les decimos que su pareja es un carlanco, es quizá la aproximación más certera al verdadero estado de plusvalía psicosocial y afectivo”. Como verás, usar palabras complicadas ayuda, ya que confunden al lector y lo distraen de la realidad: que la frase está totalmente gastada y es absolutamente obvia. En ninguna de las 784 páginas de su libro, Mark comete el error de revelar el secreto. Aprendan de su ejemplo. Segunda regla fundamental: Usar ejemplos de la vida real Cuando digo “ejemplos”, quiero decir “anécdotas cargadas de sentimentalismo barato digno de telenovela venezolana” y cuando digo “de la vida real”, quiero decir “invenciones del autor sobre personas que el lector nunca en su vida podrá comprobar si existen o no”. Esto es una buena manera de rellenar, aparte de darnos una pseudo-validez y de hacer parecer que la basura que escribimos sirve para algo. Estos “ejemplos” siguen siempre el mismo modelo: - Persona absolutamente en la hoja a punto de suicidarse - Persona del ítem anterior sigue nuestros consejos para la felicidad - Persona acabada vence sus miedos, sus dudas y su diabetes y triunfan en el mundo en todo nivel. Veamos un ejemplo: Brunilda Pena vivía una vida miserable. Su esposo la había abandonado por un boliviano que conoció en algún tugurio infecto de la ciudad vieja. Su hijo se había postulado como candidato al partido colorado, y su hija de 2 meses falleció del síndrome letal de Burgenstgeiner Cuajadeliard miotrópico agudo de esternocleidomastoideo. Fue en este calamitoso estado que vino a pedirme ayuda. Hoy en día, y gracias a su perseverancia, ha triunfado y ahora es feliz. Su esposo vive de nuevo con ella y con el boliviano, que habían adoptado una niña así que Brunilda no extraña más a su hijita. Su hijo sigue siendo parte del partido colorado, pero Brunilda se siente optimista. Sencillo. Incluso puedes usar el Antes y Después. Como en el conocido caso de esta figura política. Tercera regla fundamental: Nada de lo que se diga en el libro servirá de nada si el lector no cambia su vida radicalmente. Es muy probable que si el lector cambia su vida radicalmente, no precise nuestro libro. Pero la gente no cambia, cambiar cansa mucho; así que compran nuestro libro para que le diga como cambiar. Respecto a lo que dijimos en la regla uno, no vamos a dar ningún concepto novedoso, así que es muy probable que el lector sigua siendo un perdedor. Aquí es que entra el concepto de la tercera regla. Al advertir al lector que todo corre por cuenta propia, nos lavamos las manos; aunque hayan comprado nuestro libro para no tener que hacer las cosas por su cuenta. Este concepto se conoce como “Teorema de la doble negación Bucaykica”. ¡Wow! ¡Casi no me duermo mientras dijiste esas idioteces! ¿Eso es todo? No. El autor debe de dejar bien claro que el nunca fue, es, o será un acabado. En nuestro libro siempre dejaremos bien en claro que somos felices, sabios y podemos mantener relaciones sexuales por más de 4 horas. Cualquier referencia a nuestra biografía debe ser retocada para que atraiga al lector y piense que somos alguna especie de gurú intergaláctico. Agregar títulos importantes (aunque no siempre reales) eleva aún más nuestro status. Por ejemplo: Mi nombre es Sir Juan Carlos Pedregullo. Desde pequeño quise ayudar a las personas menos felices, ya que consideraba que mi vida era la definición de felicidad. Con el correr de los años me volví aún mas feliz y conseguí mi Bachillerato en las ciencias de la humanodepresión conjuntiva personal, con un máster en felicidad y vitalidad psicopedagógica; de la prestigiosa Universidad Cualapamita de Guatemala. Fue en esta época que descubrí mi verdadera vocación: Hacer feliz al resto del mundo. ¡Ya he escrito mi libro! ¿Ahora qué? Hmm… eso fue rápido. Parece que tenemos un Paulo Coehlo en potencia. Bien, el marketing lo es todo. Llama a programas de la mañana de la televisión abierta y presentate como autor de varios Best-Seller en el rubro de la auto-ayuda. Los programas de la mañana usan cualquier cosa para llenar espacio, y como todos los que los ven están muy dormidos para darse cuenta de nada, tu libro es perfecto. La apariencia es fundamental. Usa lentes y barba en candado, o perilla sin eres hombre; pelo corto si eres mujer. Da un aire intelectual. Pregunta si es posible que en la edición te agreguen un halo por encima de la cabeza. Un halo y mejillas sonrosadas. Eso es lindo. Cuando hables, muestra tu libro siempre que tengas oportunidad. Cuando esté hablando el conductor, levanta el libro por sobre su hombro, cuando se acabe tu entrevista, parate al lado de la cámara y cada tanto muestra tu libro. No me gustan las cámaras ¿qué hago? La internet es tu aliada. Crea una página que tenga muchas frases filosóficas y fotos de cosas lindas; como atardeceres, cachorritos y Scarlet Johansson. Crea un foro y muchas cuentas para poder postear bajo diferentes seudónimos sobre lo increíble que es tu libro y cómo te ha cambiado al vida. Haz eso en muchos foros . Y en fotologs. Las personas que tienen fotologs tienden a ser inestables y se sacan muchas fotos frente al espejo. Crea una página en Wikipedia sobre ti y de todos tus logros académicos y sociales. Inventa y mucho, no te canses de repetir lo geniales que son tus libros y de las millones de copias que ha vendido. No importa que solo tengas un libro, o ninguno. Los usuarios de Wikipedia son liceales que se acordaron que al otro día tenían que hablar sobre la reproducción de células procariotas; no les va a importar mucho la verdad. Ya que estás, agrega en la página de células procariotas, un link a tus páginas. Utiliza muchas fuentes, como para demostrar que lo que pones es verdad. Nadie lee las fuentes, pero por las dudas, enlaza a páginas en alemán. ¡Siento que voy rumbo al éxito! ¿Hay algo más que deba saber? Si. Pon en tu libro que parte de las ganancias están destinadas a obras benéficas. Tómate la libertad de inventar, ¡pero que suenen a obras comprometidas con causas fundamentales! Por ejemplo, la fundación Pompa Borges para la preservación del tatú mulita, o sino el centro de ayuda para niños afectados psicológicamente con el descubrimiento de que Papá Noel son los padres. Ahora ve, hazte rico. Y recuerda de enviarme algún dinerillo. Cualquier monedita sirve. Finalizamos con este breve esquema a prueba de tontos, para aclarar dudas.