nicolasvalsechi

¿El amor entre los esquimales es frío? Los esquimales le llaman reír a hacer el amor. ¿El amor entre los esquimales es frío? Los esquimales le llaman reír a hacer el amor. Cuando dos esquimales “ríen juntos” en realidad lo que están es rozándose, frotándose, manoseándose, dándose calor consuelo y placer recíprocamente, es decir, que ríen juntos aquellos que se hacen el amor. Lógicamente, en aquellas frías y desoladas latitudes, los esquimales necesitan que el amor sea cálido y confortable, pero la figura retórica no deja de ser tan bonita como exacta . La risa sana y la fornicación placentera producen efectos benéficos muy parecidos, se reduce el estrés, se estimulan los anticuerpos naturales que combaten las infecciones, se alivian los dolores, se favorece la digestión, se ventilan los pulmones, se distienden los músculos y se alivia el corazón. En cambio la falsa risa, el sexo rutinario, el compromiso obligado etc... producen tristeza, melancolía y un sin fin de dolencias mas. No siempre que ríen hacen el amor Pero siempre que hacen el amor ríen, empiezan frotándose la nariz para entrar en calor y esto lo acompañan de pequeñas risitas que al final concluyen en lo que todos sabemos. Los esquimales entre las costumbres curiosas que tienen esta la de compartir sus posesiones con el visitante, comida, calor, cama, y lo mas curioso la mujer, la cual ofrecen al visitante para que “ría” con ella, a lo cual el agasajado responde de manera reciproca dándole al anfitrión su propia mujer de tal manera que todos ríen prácticamente juntos ya que el espacio dentro del iglú no es precisamente privado, así las cosas no parece que el amor entre esquimales sea frío, al contrario parece demasiado caliente. La infidelidad Si definimos la infidelidad como “las relaciones sexuales fuera del matrimonio y sin el permiso del cónyuge“, entonces el asunto es serio. El asesinato entre hombres es anómalamente frecuente en la sociedad tradicional de los esquimales, y los celos sobre las mujeres son probablemente el motivo principal. El divorcio también es común, especialmente entre las parejas sin hijos, y la infidelidad es la causa principal para estas disociaciones familiares. ¿y los solteros? Una mujer soltera, o una viuda , puede ofrecerse voluntariamente a un viajero. Las personas solteras de ambos sexos tienen una libertad sexual considerable, y nadie los molesta por el ejercicio de esa libertad. Recuerde si alguien con ojos almendrados le invita a reír juntos asegúrese de que no sea esquimal y si lo es, tome la decisión a conciencia y aténgase a las posibles consecuencias.

Estados Unidos: por qué los condenados por abusos sexuales no podrán jugar a Pokémon Go en Nueva York Las autoridades del estado de Nueva York (Estados Unidos) no se toman a la ligera el fenómeno del juego para celulares Pokémon Go. Acaban de prohibir a las personas que hayan sido condenadas por abusos sexuales y que estén en libertad condicional que lo utilicen. La medida afectará a cerca de 3.000 personas *Tengo más de 30 años, juego Pokémon Go todos los días y no me avergüenzo *En qué consiste la actualización de Pokémon Go y por qué tiene furiosos a muchos fanáticos El objetivo es proteger a los niños que juegan Pokémon Go, mientras caminan por el mundo real buscando criaturas virtuales. El gobernador de Nueva York, Andrew Cuomo, dijo que las nuevas tecnologías no deben ser "nuevas salidas para depredadores peligrosos". "Proteger a los niños de Nueva York es la prioridad número uno", comentó. Apariciones no deseadas Cuomo envió una carta al desarrollador del juego, Niantic, pidiendo ayuda para impedir que la gente con penas por delitos sexuales juegue Pokémon Go. Ha sugerido que la compañía contraste los datos de los usuarios del juego con el registro de abusadores sexuales del estado. ley estatal de Nueva York ya pide a estos abusadores informar de su dirección y de los nombres de usuario que tengan en internet, así como aparecer en un registro público. El senador Jeff Klein propuso pedir a Niantic que se asegure de que las criaturas de Pokémon y otros objetos coleccionables del juego no aparezcan a menos de 30 metros de las casas de los abusadores. Desde el lanzamiento del juego, las criaturas han sido localizadas en muchos lugares en los que no son bienvenidas, incluyendo en Museo del Holocausto en Washington D.C., EE.UU. Un vocero del museo pidió a la gente que muestre respeto y que no juegue en el lugar La página web de Niantic dice que los usuarios de Pokémon Go deben ser mayores de 13 años y que "no deben estar prohibidos de usar el servicio por ninguna ley vigente".

Internet nos sigue dejando momentos maravillosos que, a pesar de su brevedad, se nos quedarán en nuestra retina durante semanas. Hace poco podíamos disfrutar de una madre cabrearse en directo por el uso que su hija hacía de Periscope mientras decía "Ni Periscope ni hostias. Me tienes quemadísima" y ahora disfrutamos de un vídeo que se ha convertido, sin duda alguna, en viral. Más de 2 millones de reproducciones en Facebook (hasta la fecha) de un vídeo que se ha compartido más de 17.000 veces y que empezó a moverse por Whatsapp. ¿Qué tiene el vídeo para que haya sido tan visualizado? Una broma en una despedida de soltero que a más de uno le encantaría realizar. Un grupo de amigos se junta para celebrar dicha despedida pero en vez de asistir al típico bar, deciden cambiar de planes. Los amigos vendan los ojos del novio, le visten con una capa y le llevan a hacer 'puenting'... o a hacerle creer eso. En realidad el novio está situado en la acera de una calle junto a una barandilla mientras sus amigos le hacen pensar que se encuentra al borde de un puente preparado para saltar al vacío. Atado con una cuerda a modo de arnés y con un "instructor" infiltrado, los amigos tratan de convencerle mientras se intentan aguantar la risa. La víctima de la broma, asustada tal y como se puede comprobar en el vídeo , logra ser convencida y cruza la barandilla de la calle pensando que es el borde del puente. Tras unos momentos de duda y terror, consigue saltar y darse de bruces con la carretera. Con el golpe, todos sus amigos estallan en risas mientras el novio les insulta a la vez que intenta asimilar la broma. Una despedida de soltero que ha dado la vuelta a todo el país y que incluso ha sido titular en alguna edición de informativos de televisión este verano.

Estas legendarias y perfeccionadas técnicas de masturbación, deben de ser realizadas bajo total responsabilidad del individuo que desea placer. - MOQUITOS: Coge un pañuelo de tela, enrroscalo hasta hacer una cuerda. Entonces átalo alrededor del miembro, y cogiéndolo por los extremos sube y baja lentamente con los ojos cerrados. También se puede hacer únicamente rodeando el miembro con el pañuelo dando una vuelta a su alrededor. - EL EXPRIMIDOR: Comienza la paja como lo haces habitualmente, y cuando veas que ya estas a tono, coge algo que tenga un agujero en el cual te entre únicamente la punta del capullo (una bobina de celo por ejemplo). Entonces gíralo para un lado y para el otro como si estuvieras sacándole punta. A poder ser que los bordes del agujero sean redondeados. - LA MANO FANTASMA: Siéntate sobre la mano con la que efectúas el acto, a poder ser en una superficie dura. Una vez hallas perdido la sensibilidad comienza como lo haces habitualmente. Para que sea más efectivo cierra los ojos. - HOMO ERECTUS: Pon una mano a cada lado y frótala como si fueras ha hacer fuego. - BLACK ODISEY: Lleva tu mano a la espalda y pasándola entre las piernas coge tu miembro por detrás. Inclínate y mirando entre las piernas hacia un espejo comienza a cascártela. En caso de que no te guste la idea de ver reflejado tu ano en el espejo, se puede prescindir de este. - 1, 2, 3, CALABA: Cáscatela a toda velocidad, y cuando veas que te vas, un momento antes para en seco. Cuando empiece a perder rigidez comienzas de nuevo la operación. Vete parándote en seco hasta que al final no pueda más y reviente. Si la operación ha sido bien hecha, debería correrse ella sola sin que tú te la sigas cascando. ¡ Espectacular!. Si te corres al primer intento es inútil seguir con la operación. - GRANOLIS: Coge unos perdigones o bolitas y te la metes cuando no este dura en la bolsa del capullo. Una vez rígida cáscatela como te apetezca. - TUTANKAMON: Coge un cordón... y enrolla el miembro por completo. Entonces agárralo con la mano y disfruta. - ZURELEFA: Si no te la puedes chupar pero te hace ilusión comerte el semen, haz el pino contra una pared apoyando la nuca y los hombros en el suelo y cáscatela. Es una pasada ver como se te caen los huevos a la cara. - MORTAL SUCCION: Si tu aspirador tiene regulador de potencia. Y atención solo si tiene regulador de potencia. Ponlo al mínimo, quítale la escobilla dé forma que solo que el tubo y podrás disfrutar de una mamada casera. - DIXAN (el frotar va empezar): Prueba a cascártela con jabón. - MAREA BLANCA: También es bastante divertido hacértela en la bañera bajo el agua. Tras lo cual aconsejo sentarse en el desagüe mientras esta se vacía. Pruébalo y me comprenderás. - DESCOMUNAL MASTURBATION: En una aviación a oscuras enciende una linterna y coloca la polla de frente, de forma que en la pared se vea la sombra de una polla de 2 m. Alucinante. - EL AHORCADO: Haz un nudo corredero o vaquero a una cuerda, luego te coges los huevos, te los atas y pones peso (no te pases) y balancéate mientras te la trabajas. Esto podrías acompañarlo poniéndote unas pinzas en los pezones, colocando un hielo en el culo, etc. déjate llevar y usa tu imaginación. - CHANGE: Prueba a hacértela con la izquierda (sí eres zurdo con la derecha). Parece tontería pero tiene su mérito. - PAJARATÓN: Cáscatela hasta que estés bastante cachondo, entonces coges y te haces unos cuantos abdominales o flexiones hasta que tu miembro pierda rigidez, en ese momento vuelves a masturbarse. El momento óptimo para comenzar con las flexiones es en el momento antes de la necesidad de eyacular. Si la operación se realiza adecuadamente deberías eyacular mientras haces flexiones. - EL ASTRONAUTA: Halate el muñeco mientras te asfixias con una bolsa en la cabeza. Pero cuidado el mal uso o abuso de esta técnica podría acarrear graves consecuencias. - PAJA LETAL: Coloca una silla, a poder ser giratoria, en medio de la habitación, desnúdate y ponte de pie sobre ella de forma que no tengas nada donde sujetarte. Entonces estas listo. Parece mentira pero la posibilidad de darte una hostia te pone a cien. - ESTRANGULEITOR: Cuando el miembro aun no esta erecto, coloca un hilo de pesca al principio de este, algo prieta pero no demasiado. Al irse llenando el pene de sangre las venas se hincharán dándole un aspecto más grueso y la sensibilidad será mayor. - TROTAMUNDOS: Rompe la monotonía cascándotela en lugares diferentes. El baño, tu cuarto, utilizando una técnica distinta en cada uno de ellos y cuenta cuántas eres capaz de utilizar hasta correrte. - GAX: Un día que llegues a casa borracho y no puedas dormir aprovecha el tiempo para hacerte una. - EL MANCO: Coge una revista o algo que te motive e intenta correrte sin utilizar en ningún momento ninguna de las dos manos. Frótala con los muslos, introdúcela en algún orificio, presiónala contra algo, etc.