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Amigos queridos, gracias por su interés y su entusiasmo por cambiar viejos hábitos y animarse a elegir una alimentación saludable. En las últimas notas sobre alimentación sana, notamos que hay varias reacciones típicas y repetidas cuando uno dice que es vegetariano, una de ellas es: “¿Pero ustedes no piensan que las lechugas sufren también cuando las arrancan y se las comen?” otro argumento es el siguiente: “¿Entonces porque hacerse vegetariano si el ser humano también es parte de una cadena evolutiva animal y no está mal que se alimente de otros animales?” Para la persona que elige ser vegetariana, naturalmente surgió la compasión por aquellos seres sintientes, el criterio fundamental es respetar y amar a los seres que sienten. Respondiendo al primer argumento, es sabido que en el caso de las plantas, estas no tienen sistema nervioso, por lo que no sienten dolor. Los animales, sí son sintientes, esto se debe a que poseen un sistema nervioso y cerebro por lo que sienten dolor y matarlos mediante tortura es algo cruel. Con respecto al comentario acerca de que nuestra dieta es dependiente de la carne, hasta cierto punto es verdad, debido a que el ser humano es un ser omnívoro, es decir, que puede consumir vegetales y carnes. Pero perfectamente, una dieta vegetariana puede cubrir todos los nutrientes necesarios para el sistema humano, incluso una dieta así esta demostrada científicamente que funciona para el normal crecimiento de los chicos si se planifica adecuadamente en todas las variantes del vegetarianismo. El hecho de que los animales se alimenten de otros animales, es algo común de la naturaleza, es la cadena alimenticia, pero para aquellas personas que eligen el vegetarianismo, la respuesta a la segunda pregunta es que es mera cuestión de empatia con otro ser sintiente. Es impactante ver lo anestesiada que está la sociedad frente al dolor de otros seres vivos, en donde el des-criterio que implica no pensar y comer lo que nos dijeron de chicos que estaba bien comer, sin preguntarnos si nos parecía bien o mal, es lo más habitual en la mayoría de las personas. Existen investigaciones hechas sobre la cantidad de animales que son muertos de maneras crueles, con torturas macabras y sometidos a dolores y maltratos difíciles de comprender, nos sucede que lo único comparable que se nos viene a la mente son las víctimas judías del Holocausto nazi. Elegir una dieta saludable, pero que no involucre el sufrimiento ni explotación de ningún animal, es la postura ética del vegetarianismo, que es la de causar el menor dolor posible a otros seres sintientes, esfuerzo que solo puede efectuarse por los seres humanos, ya que ningún otro animal es capaz de modificar su dieta. Sabemos que estas notas generan mucha controversia, pero nos animamos a escribirlas por el amor a nuestros hermanos, los animales. Los amamos siempre! —————————————————————————– bueno eso es todo comenten y dejen puntos saludos :-)

hola amigos me puse a juntar muchas frases graciosas para mostrarles y aqui se las dejo * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. * En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón * Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas. * El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo. * Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo. * ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar? * Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. * Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble. * Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas. * Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño. * Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas. * Las canas ya no se respetan. Se tiñen. * Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir. * A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick * Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea. * Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga * Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas. * Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina! * Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) * Vayamos al grano. (Un dermatólogo) * Vayamos por partes. (Jack El Destripador) * No a la donación de órganos. (Yamaha) * Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) * Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) * Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) * A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas. * Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) * Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) * ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) * ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) * Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) * Hemos batido a la competencia. (Moulinex) * Tengo nervios de acero. (Robocop) * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas * Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) * La leche engorda. (Una embarazada) * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) * La mano viene movida. (Parkinson) * Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando! El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen) * Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx) * Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve) * Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill) * Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett) * Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) * Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas. * Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce) * La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol) * Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis) * Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine) * Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas. * El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. * El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx) * El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) * Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) * La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas. * Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen) * Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. * Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". * Si no suena el teléfono, soy yo. * Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. * Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. * Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) * La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. * Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield). * Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). * Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) * Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) * Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) * La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes * No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) * El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) * Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick * De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) * La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta * Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen) Frases ingeniosas * Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson) * No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx) * El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza * Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto * Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas. * Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick * No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught) * Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento * La bofetada es el aplauso unilateral. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro * Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas. * Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra * Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich) * La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov) * Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West) * Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol * No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas) * En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar * En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano) * A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati) * Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas. * Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick * Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon) 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein) 6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy) El amor eterno dura tres meses. Todo tiempo pasado fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡. Los honestos son inadaptados sociales. Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno). No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. ahora unas imagenes grciosas bueno eso es todo espero que les aya gustado comenten y dejen puntos