nickford

para nosotros los zurdos!!! bueno.. estaba aburrido y se me acurrio pensar... ¿por que soy zurdo..? cosa que me habia preguntado algunas veces en el pasado con la cierta diferencia de que... en esa epoca no tenia internet...nunca me molesto ser zurdo mas que de niño alguna que otra discriminacion.. nada que me importara mucho......eso si... en basquet con el tema de "la bandeja de derecha"...y en educacion fisica.. jugando al volley... como le hacias entender al hijo de puta del armador... que te la arme para rematar con la zurda...pero fuera de los pequeños inconvenientes.. orgulloso estoy!!! me gusta ser zurdo!!! link: http://mercadodelbarrio.files.wordpress.com/2007/06/zurdo.jpg?w=350&h=190 la explicacion El neurólogo Henry B. Stokes, presidente de la Asociación Guatemalteca de Ciencias Neurológicas, explica que la dominancia cerebral es la que rige si una persona es diestra o zurda. Normalmente el hemisferio cerebral que controla el brazo y la pierna derecha es el izquierdo y en un zurdo es lo contrario. Explica que la mitad de los zurdos tienen como hemisferio dominante el izquierdo, que desarrolla las funciones del lenguaje, las cognoscitivas, y las habilidades motoras, es el que tiene el razonamiento más lógico y la parte más calculadora. curioso y sin conformarme con lo que habia encontrado... halle cosas interesantes y/o curiosas... Los zurdos ven de forma diferente Las personas zurdas y las diestras ven el mundo de manera diferente, así nos muestran los científicos. Psicólogos descubrieron que los zurdos utilizan el lado opuesto a los diestros para mirar algo y para darle sentido a la imagen que ven. Ya es sabido que la predominancia de un lado del cuerpo (ojo, oído, mano, pierna) está asociado con diferencias en la forma que le damos sentido al lenguaje y posiblemente la orientación espacial. Los detalles de este estudio hecho por la Universidad de Birmingham fueron publicados por la revista científica Nature. Los investigadores demostraron que las personas diestras usan el lado derecho de su cerebro para hacer foco en el "todo" de una imagen, por ejemplo, un bosque. Pero cuando tienen que concentrarse en los detalles dentro de una imagen, por ejemplo, individualmente tres árboles de un bosque, usan su hemisferio izquierdo. Para las personas zurdas esta operación es al revés. Nombres de zurdos famosos tenemos a varios y de diferentes ambitos.. Políticos zurdos Harry S. Truman (1884-1972) Gerald Ford (1913- 2006) Ronald Reagan (1911- ) George H.W. Bush (1924- ) Bill Clinton (1946- ) Benjamin Franklin Steve Forbes Nelson Rockefeller Célebres zurdos Juana de Arco Napoleón Bonaparte Ramsés II Julio César Fidel Castro Henry Ford John Fidgerald Kennedy Jay Leno Uri Geller Jack el Destripador Autores zurdos Mark Twain H. G. Wells Lewis Carroll Músicos zurdos Kurt Cobain Phil Collins Noel Gallagher Jimi Hendrix Paul McCartney Ringo Starr Artistas zurdos M.C. Escher Miguel Ángel Rafael Leonardo da Vinci (posible parálisis de la mano derecha) Actores zurdos Matthew Broderick Charlie Chaplin Tom Cruise Matt Dillon Robert de Niro Greta Garbo Whoppie Goldberg Cary Grant Angelina Jolie Nicole Kidman Harpo Marx Marilyn Monroe Robert Redford Keanu Reeves Bruce Willis Julia Roberts y un zurdo muy famoso que todos conocen... otros datos Los zurdos naturales están repartidos de manera homogénea en todas las poblaciones del globo. Aproximadamente entre un 8 y un 13% de la población mundial es zurda. Los estudios indican que el fenómeno es más común en los varones que en las mujeres. Hay más zurdos varones (13%) que mujeres (9%), sin que se sepa por qué. Se piensa que el número de zurdos a nivel mundial sería mayor sin presiones culturales; al parecer, un cuarto de la población nace zurda. Por ello, el escribir no es un indicador preciso, como podría parecerlo, ya que muchos zurdos escriben con la mano derecha, obligados durante su aprendizaje por la presión social, pero usan la mano izquierda para otras tareas, golpean un balón con el pie izquierdo preferentemente, etcétera. USTED PUEDE SER MÁS ZURDO DE LO QUE PIENSA 1. Imagínese que el centro de su espalda pica. ¿Con qué mano usted la rasca? 2. Entrelace los dedos de las manos. ¿Qué pulgar es el que queda más arriba? 3. Imagínese que usted está aplaudiendo. Comience a aplaudir. ¿Qué mano es la que sobrepone? 4. Guiña frente un espejo como si coqueteara. ¿Con qué ojo hizo el guiño? 5.Ponga sus manos detrás suyo, que una sostenga a la otra. ¿Qué mano es la que sostiene? 6. Alguien delante de usted está gritando pero usted no puede oír bien. Acerque su oído para oír mejor y ayúdese con una mano. ¿Qué oído usted acerca? 7. Cuente hasta tres con sus dedos, usando el índice de la otra mano. ¿Qué índice utilizó? 8.Incline su cabeza hacia algún costado para tocar un hombro. ¿Qué hombro toca? 9. Fije un objeto distante pequeño con sus dos ojos y apunte directamente con su índice. Ahora cierre un ojo. Ahora ábralo y cierre el otro. ¿Qué ojo estaba abierto cuando la yema del dedo permanecía en línea con el objeto pequeño? (cuando el otro ojo, el no-dominante, está abierto y el ojo dominante está cerrado, el dedo parecerá moverse a un lado del objeto.) 10. Cruce sus brazos. ¿Qué antebrazo es el sobrepuesto? 11. Al hojear una revista o un libro, al buscar información o una página en especial en un cuaderno. ¿En que sentido lo haces, de atrás para adelante o de adelante para atrás? ¿que mano usas?. que significa ser zurdo Ser zurdo es mucho más que usar tu mano izquierda más que la derecha. Es un don que por nada del mundo se debe tratar de cambiar. Los zurdos no son torpes ni pretenden hacer todo mucho más complicado; sólo viven en una sociedad que los ignora y antes los perseguía. Problemas como el corcho que se queda en la botella, las tijeras que no cortan bien, las cuerdas de la guitarra están colocadas al revés, los pupitres universitarios, entre otros, son situaciones que se repiten con frecuencia. Los zurdos no tienen nada fácil en un mundo en el que todo está pensado y hecho para la mayoría diestra. Quienes tienen su mayor habilidad en la mano derecha no se topan con la misma cantidad de obstáculos que, a diario, deben superar los que operan mejor con su mano izquierda. Los zurdos, muchas veces, deben luchar contra las barreras que la sociedad les impone. Pero no solamente tienen dificultades físicas, sino que, además, son considerados como verdaderos “fenómenos”, casi como bichos raros que todo lo hacen al revés y de la manera más difícil. En la casi totalidad de los idiomas derecho o diestro es sinónimo de correcto, justo, recto, hábil, listo, es decir, cualidades positivas. De izquierdo o siniestro no se puede decir lo mismo, ya que en los diccionarios significa también torcido, no recto, viciado, infeliz y hasta funesto. Si alguna vez un zurdo, de los que tienen la suerte de seguir siéndolo, nos llama la atención por su torpeza se debe, sin duda, a que los elementos están contra ellos: las tijeras, los abrelatas, los pela papas, las máquinas de coser, las herramientas, los cuchillos, etc... Afortunadamente en la actualidad estos problemas van disminuyendo debido a una mayor conciencia social sobre el desarrollo de las minorías. Hoy existen productos especiales y gran cantidad de literatura e información sobre la naturaleza de los zurdos. Incluso, grandes mitos se han propagado sobre las habilidades intelectuales y creativas de los que dominan más su lado izquierdo. El hemisferio cerebral izquierdo (CONTROL lado DERECHO) controla el discurso, lengua, escritura, lógica, matemáticas, ciencia; aquí ésta el modo de pensamiento lineal. El hemisferio cerebral derecho (CONTROL de la MANO IZQUIERDA) controla la música, arte, creatividad, opinión, emociones, genio; aquí está el modo de pensamiento holístico. Esta dominación del cerebro hace a los zurdos ser pensadores probablemente más creativos y visuales que a los diestros. Esto es apoyado por un mayor porcentaje de lo normal de zurdos en trabajos y profesiones como la música y las artes en general. Los zurdos también son, generalmente, mejores en la percepción y el pensamiento tridimensional, generando, por ejemplo, a más arquitectos zurdos de lo normal. Los zurdos son también bastante buenos en la mayoría de los deportes de pelota por una mayor coordinación entre mano y ojo. ya al menos somos mas reconocidos y tenemos un dia de reconocimiento... el 13 de agosto señores.... espero les halla gustado mi post amigos....dejen su comentario... y aunque antes se le consideraba extraño... ahora aun somos la minoria... y si: somos diferentes.. pero con orgullo!!... diganlo todos los zurdos: agrego: me llego un MP de un user de T javilooo y querian que den su opinion sobre como se maneja el: dijo:Lei todos los comentarios pero puedo apostar que soy el mas deforme de todos ellos Soy derecho escribiendo Ambidiestro para comer Pateo con ambas tambien Boxeo como zurdo El celu con la izquiera Y el mouse del lado izquierdo Si podes ponelo en la pagina principal, para ver las opiniones de la gente Que opinan? xdd Suerte loco Un abrazo gente y aguanten los zurdos de T!!!

hola amigos hoy voy a hablarles de algo que me molesta muchisimo....como escriben y escriben los chicos, yo reconosco que tengo mis errores ortograficos como cualquiera, pero no podemos comparar en olvidarme de poner tildes o equivocarme en alguna letra que escribir esto: holiz vuunitAa t kelo MycHioOo IoOOo HDP.. osea cualquiera para tomar apuntes puede abreviar y poner "q" en lugar de "que" o poner "x" en vez de "por". pero esto es una guasada.. Advertencia: si usted es un purista del lenguaje, lo que sigue puede ponerle los pelos de punta. Si no lo es, o está dispuesto a continuar, trate de descifrar este mensaje: “Akbo d ygr a ksa. tki n un rto. slmos mñna? b. :-)”. ¿Un traductor? No lo dude, llame a su hijo. El chat tiene su propio lenguaje. Es el que rige en la comunicación vía Internet, un espacio virtual en el que la velocidad se impone y la fonética domina. Sintaxis, gramática y ortografía sufren el exilio. Así se comunican los adolescentes para “hablar” (escribir, en rigor) con sus amigos a través de los mensajes de texto en los teléfonos celulares o del MSN (messenger), el programa de chateo más popular en este momento. ¿Un nuevo lenguaje? ¿Maltrato del idioma? ¿Jerga? ¿Código? ¿Identidad? ¿Sentido de pertenencia? Todo eso y mucho más dicen lingüistas y semiólogos. Los especialistas comienzan a analizar esta comunicación como un fenómeno y, más que internarse en una férrea oposición o en un apoyo desmedido, prefieren hablar de pros y contras. Al temor por el deterioro del lenguaje oponen la insistencia en que debe mejorar la educación formal, en colegios y hogares. bueno esto a mi me da por las pelotas... todos conocen fotolog este es un texto sacado de un fotolog en donde una chica novia de un chico le expresa su amor incodicional. A continuacion veremos cuantas veces se es capas de decir "ahre" y ":$" en un mismo texto: dijo:Te amo:$ ahre dshajkhdsa gonzalo baronee:$ ahre ahora si qe les tengo qe decir a estas chiqitas del flog qe no se ilucionen no:$?? ahre dkjsadkjsad pelotudito:$ em el jueves me qedo i nos sacamos muuchas fotos i puedo decir mira este es el de por ahiii qe le postie el otro dia AHRE dshakdhs te amo tonto:$ i no me peleees ahre dsajdsa aller fue una cosa de decir o no te miro. o listoooo. i bno gano el listoooo AHRE jiji i nos vieron todos:$ i sabes qe ? cagoon por primera vez no me importo qe sepan no . para nada :$ ahre i eso preguntale a la negri. eso. es raro ahre:$ siempre trato de ocultar todo ahre:$ aii putiito (L la pase re bn aller. mejor dsp de qe fede nos vio i BUENO, FUE ahre:$ i ahora tenes novia haci qe cuidado :$(L) ahre CUIDADO CHICAS no? ahre:$ i mañanaa. jaja ami se me viene la tormenta(?) ahre mi hno llega los amigos le cuentan tdo i va a venir a preguntar:$ ahre jjaja aii pero dhsajdhasgfhjasd no me importa gonzalo barone (L) te amo si:$? i bno te debia un posteo :$ i este no es el mas lindp qe puedo hacer con la paja i el noniqe tengo :$ dhsjadsa ii aller qeria ir a tu casa bu ahre jaj MARU CARTERA! (L) jajno ai qe ser malo i reconocer los amigos qe tenemos eee :$ jiji ii es 30 no 29 E ¬ ahre djsakhdsa bno me voi porqe empiesa a sonar como qe noai qe escribir i no es haci haiii mil cosas ahre dhjsadhsa pero te lo simplifico en unas pocas dale? te amo novio ahre 30/3 (L) :$ jiji] como pueden escribir asi!!! dios que lo ame todo lo que quiera pero esto... y ahora.. quien nunca tubo una conversacion con algun joven por chat.. o peor aùn, un "flogger". aca les copio una conversacion con una chica de esta tribu urbana: EStrEllita dice: Hiii!! kEnN Zos!!? nickford dice: nicolas y vos? EStrEllita dice: EZtreYIta... km TazzZz? nickford dice: bien bien. por suerte, gracias.. vos? EStrEllita dice: muIiI BnnN!!! kEe hCz?? nickford dice: escuho musica.. vos?? EStrEllita dice: SknDoM PhoTos..ArrE.. y asi sigue la conversacion. y si.. que le vas a decir?? lo peor de todo es que algunos ya no solamente escriben de esa manera tan rara sino que tambien hablan asi!! y si.. por esa razon vemos a chicas realmente lindas hablando como ignorantes.. otra de las cosas son las malas palabras: todos decimos malas palabras pero en algunos lugares tenemos que limitarnos y aprender a hablar... si entras a una secundaria que escuchas? chicos diciendole a la profesaro: vieja chota hija de puta, etc, etc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Sc2fcIdWj5E y bueno con programas de ahora que solo estimulan esas jergas que podemos esperar, los mejores escritores se deben estar rebolcando, los profesores de literatura en la secundaria se deben de volver locos. opinion de un experto: dijo:Mario Carlón, semiólogo de la Universidad de Buenos Aires (UBA), cree que estos miedos a la degradación del lenguaje producto de las nuevas tecnologías son cíclicos: "Pensemos en los debates que se produjeron entre los vanguardistas brasileños cuando apareció la radio y se preguntaban si se iba a perjudicar el idioma". Las fuertes transformaciones del lenguaje son propias de los adolescentes. Tiene que ver con la búsqueda del contacto y de pertenencia, con forjarse una identidad y códigos propios, dijo Marita Soto, profesora de semiótica y Géneros Contemporáneos de la UBA: "En el habla hay jergas, modismos, particularidades o tonos que son importantes y también pasan al chat. La velocidad es muy importante allí, porque el chateo reproduce la conversación cara a cara, por lo que debe ser casi simultáneo. La conversación por Internet es desprolija, con errores de sintaxis, como lo es también una charla informal. Al escribir, se suma el hecho de que no se respeta la ortografía". Este lenguaje tiene algo de la teoría de la Gestal, dice Soto. "Está relacionado con reconocer una palabra con pocas letras, con vocales ausentes que están determinadas por consonantes." ¿Se corre riesgo de que los chicos dejen de escribir como corresponde? María Elena Larrosa, licenciada en Letras y titular de la cátedra de Teoría y Práctica de la Lengua de la Universidad Austral, cree que los chicos saben adecuarse muy bien a sus interlocutores y que eso no ocurrirá si funcionan bien los modelos que los rodean, como padres o profesores. "Creo que este lenguaje tiene sus pros y sus contras -dijo-. Pero es muy valioso que los chicos escriban. Un chico bien orientado va a aprovechar bien Internet." Carlón dice que es cierto que en relación con el chat se cometen monstruosidades con el lenguaje, pero que no le da miedo que a partir de eso los chicos escriban mal, siempre y cuando las instituciones académicas, de la enseñanza, funcionen de manera sólida: "El temor en realidad es por la situación en la que hoy se encuentra la educación, cuyo mejoramiento es una de las principales demandas de la sociedad. El problema no es el chat". La "charla" escrita Con el chat ocurre lo que ocurre con cualquier código: se usa entre pares y no fuera de ese ámbito, dijo Soto. Los adolescentes tienen este mensaje tan incorporado que dicen que "hablan", cuando en realidad escriben, se mandan mensajes. "Por un lado, lo usan como una especie de taquigrafía moderna y, por otro, tiene que ver con la transgresión, porque se mandan mensajes en las horas de clases o conocen gente", explicó Carrier. Los chicos dicen que, salvo algunas palabras muy específicas, no usan estos códigos del chat en el lenguaje oral. ¿Es posible que eso ocurra? "Es probable que algo del chat pase al lenguaje oral -dijo Carlón-, pero va a haber una decantación, como siempre ocurre, y la que no resulte útil o funcional quedará descartada" bueno amigos eso es todo de lo que queria hablar, disculpen si hay alguien que les gusta escribir asi, y aclaro no tengo nada en contra de los floggers u otra "tribu urbana" pero detesto como escriben y lo tenia que decir... saludos y comenten...

hola amigos... bueno soy fanatico de esta saga de juegos... y queria contarles como viene la mano cronologicamente (a mi parecer) de estos juegos bien copados. Esto surge por que tengo varios amigos y/o conocidos que dicen: "voy a empezar por el primero para llevar bien la historia", pero no saben que la cronologia esta mas bien desorganizada (ya sea una estrategia de capcom o que se mandaron cualquiera) empecemos viendo en que se basa la historia La historia comienza a partir de la creación del mundo, en un universo donde demonios y humanos conviven en armonía, hasta que los demonios se les revelan, liderados por el emperador de estos, Mundus, junto con su orden, en la cual un demonio llamado Sparda pertenece. Este viendo el estado de desventaja de los humanos decide darle la espalda a los suyos y traiciona a su líder, encerrándolo 2000 años, hasta que Sparda se une con una mujer llamada Eva, con la cual tiene 2 hijos gemelos; muchos demonios que permanecían en el mundo humano se encargaron de asesinar a la familia de Sparda, dejando como único superviviente a Dante, motivo por lo que este (prota) comienza a matar demonios. cronologia 1. devil may cry 3 argumento Devil May Cry 3 comienza en la tienda de Dante, a la que aún no ha puesto nombre, cuando un misterioso personaje llamado Arkham aparece para entregar una invitación de parte de Vergil, el hermano de Dante, en forma de un brutal ataque demoníaco. Tras derrotar a los monstruos que se encuentran dentro y fuera de la tienda, una torre colosal surge del suelo a poca distancia de la misma. Dante siente la presencia de Vergil en lo alto de la estructura y se enfrenta a la situación como si de una fiesta se tratara. dante es mucho mas joven que en los juegos predecesores (1 y 2), su hermano vergil sigue vivo y dante aun no le da nombre a su agencia de casademonios, ademas de que en este juego no habia despertado aun su "poder demoniaco" y en el 1 y 2 era posible usarlos, todo indica que es el primer juego en la historia intro del juego link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=n_FPrVcnauY devil may cry 1 argumento Dante comienza con ser atacado en su oficina por una misteriosa mujer llamada Trish. He impresses her by easily brushing off her assault, and tells her that he hunts demons in pursuit of those who killed his mother and brother. [ 10 ] She says the attack was a test, and that the demon emperor Mundus , whom Dante holds responsible for the deaths of his family, is planning a return. [ 11 ] The scene jumps to their arrival at an immense castle , whereupon Trish abruptly leaps and vanishes over a high wall. Que impresiona por su facilidad de cepillado frente a su asalto, y le dice que la caza de los demonios en busca de aquellos que mataron a su madre y su hermano. Ella dice que el ataque fue una prueba, y que el demonio emperador Mundus, a quien Dante tiene responsables de la muerte de su familia, está planeando el regreso. La escena salta a su llegada a un inmenso castillo, después de lo cual abruptamente Trish saltos y desaparece en un alto muro. en este juego la oficina de dante ya tenia nombre(en cual le da al termino de devil may cry 3)... en el juego pelea contra un demonio llamado nelo angelo dentro del cual se encuentra el alma de su hermano gemelo vergil, (para saber como termino ahi, al terminar devil may cry 3 se te hace la idea ) no cabe duda de que este va despues del DMC 3 intro del juego link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ex298FW93Lg devil may cry 2 argumento Devil May Cry 2 comienza con Lucía y Dante entrando por separado en un museo donde se almacena un importante artículo llamado el Medaglia. Después de derrotar a un grupo de demonios en el museo, Lucía invita a Dante para que la siga a la isla de Dumary, donde le presenta a Matier, su madre. Matier explica que ella luchó una vez junto al padre de Dante, Sparda, para defender la isla contra los demonios. Ella le pide ayuda a Dante para luchar contra Arius, un hombre de negocios internacionales que utiliza poderes demoniacos y que intenta conquistar el mundo. Dante lanza una moneda al aire en respuesta, y decide ayudar cuando la moneda cae en cara. Después de que Dante se va, Matier y Lucía discuten sobre la Arcana, los artículos requeridos por Arius para invocar Argosax. bueno este fue el que mas me costo ubicarlo, si bien hay quienes dicen que este juego no tiene lugar en la cronologia ya que es el peor (fue el que menos me gusto, pero tampoco es horrible), solo por eso no lo sacaria de la historia, mi duda era si este juego iva aca o despues del 4, pero al terminar el devil may cry 4 en la galeria te dejan ver una "pelicula" estilo power point muy bonita contandote la historia del juego y cronologicamente este queda en este lugar, no me pregunten porque, parece una mision mas en la vida de dante(ademas si este fuera despues del 4 apareceria nero quien fue el protagonista de la ultima entrega), ya que no se le ve relacion con el hermano de dante ni nada de eso. intro del juego link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cJQWPPaVCNs devil may cry 4 argumento La ciudad castillo de Fortuna, situada en la costa, es anfitriona de una distintiva cultura centrada alrededor de una única religión. Aquí se encuentra el hogar de la Orden de la Espada, una organización religiosa que adora al Legendario Caballero Oscuro Sparda, demonio que rechazó su linaje y que combatió contra su propia raza en nombre de la humanidad. Como Sparda, la Orden de la Espada ha decretado su deseo de eliminar a todo tipo de demonios y ha establecido una brigada especial de Caballeros Santos para realizar esta causa. Sin embargo, Dante el Caza-Demonios tenía otros planes para el grupo, ya que estos esconden un distinto objetivo. Tras una increible batalla con Nero,otro Caza-Demonios pero del lado de la Orden,Dante escapa del lugar dejando a Nero intrigado sobre la identidad de aquel sujeto. A medida que se avanza en la historia se nos va revelando los verdaderos planes de la Orden:hacerse con las armas demoniacas de Dante para asi obtener el poder de Sparda y traer el caos al mundo.Por supuesto este no se quedara de brazos cruzados y,junto a Nero, intentaran enviar al infierno a esta secta de demonios cuyo objetivo es el caos. bueno aca no me queda mucho que decir de este juegazo, pero este es el ultimo por varios motivos... principalmente dante se ve mucho mas adulto que en cualquiera de las entregas anteriores...tenemos un nuevo prota que aparenta tener la edad de dante en DMC3, al principio no me gustaba lo de que dante dejara su protagonismo, pero nero (nuevo prota se la banca) ademas "PARECE" que hay relacion entre nero y el hermano fallecido de dante, aparte e su apariencia y de que puede usar a yamato (la espada de vergil) la transformacion de nero es mas bien una especie de espiritu demoniaco muy parecido a nelo angelo (demonio quien tenia en su interior el alma de vergil), pero supongo que esas dudas se diciparan cuando salga devil may cry 5 intro del juego link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5TCdA1wJBm4&feature=fvst fuente de argumentos: http://es.wikipedia.org conclusion: a mi parecer lo mas logico es jugar los juegos en el siguiente orden: 3-1-2-4 luego de cada argumento comente en color verde porque pienso que la ubicacion de los juegos va asi...espero que les alla gustado salu2 de nickford

hola amigos aca les traigo una pequeña guía de consejos, tips y power-ups para sobrevivir las insidiosas estratagemas del verano. Qué oración más larga xD. las fiestas de diciembre si ya se que estamos a mitad de año.... al costadito de window te dice la fecha.. Ahh las fiestas de Diciembre. Noches de reuniones y cenas con parientes que nos desprecian, compañeros de trabajo que queremos ver muertos y los mismos vecinos que hacía un par de días teníamos en el techo robándonos el videocable. Lo pintoresco de estas fiestas es la forma particular en que cada uno de nosotros las celebra. Los solitarios lloraran frente a la TV, estancada en canal 9, que desde hace una semana viene pasando la 9na Sinfonía de Beethoven, mientras el delicioso aroma a pollo recalentado emana del microondas y acaricia el living-comedor-cocina-baño del departamento alquilado. A su vez, los jóvenes emprendedores se reunirán en bares con los amigos del foro o compañeros de estudio, beberán recordando los buenos tiempos, se echarán en cara haberse robado tal o cual mina hace diez años, uno puteará a otro por no haberle devuelto un par de DVDs, otro se quejará del día en que se casaba y los muchachos para hacerle una jodita le incendiaron el auto, convirtiendo un hermoso Peugeot 206 en un óvalo de fuego. Para no ser menos, en casa también tenemos festejos tradicionales. Por ejemplo, durante el Hanukkah mis viejos llenan mi departamento de barro y liberan un cerdo engrasado, obligándome luego a atraparlo y darle muerte con las manos desnudas, mientras ellos me gritan maldiciones antisemitas desde un rincón. Esa es la paga por haber elegido una religión diferente a la de ellos. Es divertido. Pero yendo a los consejos: • No beban mucho, a menos que la bebida la haya pagado otro. Si es ese el caso, sí beban mucho, ya que es económicamente rentable aprovechar un recurso escaso cómo lo es el alcohol gratis. Además, en un montón de partes de la Biblia hacen referencia a beber alcohol durante las festividades, y eso debe significar algo aunque no tengo idea qué. Estoy tomando mientras escribo, no pretendan mucho. • Si están ebrios NO CONDUZCAN, a menos que estén muy pero muy seguros que pueden llegar bien. Esto también va para los parientes de los conductores ebrios; si los flacos creen que pueden emprender el clásico recorrido nocturno y a los pedos para brindar en una noche con cada una de las personas que conocieron en los últimos quince años a pesar de ya estar embriagados hasta la médula, entonces déjenlos. Después de todo ya son adultos responsables de sus acciones. Además, siempre es pintoresco ver tu apellido en el noticiero. • ¡Cuidado con la pirotecnia! Año tras año miles de chicos mueren debido al mal uso de la pirotecnia SOLO en Buenos Aires. Así que si van a jugar a ver quien sostiene más tiempo en la mano el petardo háganlo en Rosario o en Córdoba, donde no hay leyes contra eso y hasta es legal casarse con un árbol. Pero recuerden también que a las chicas les gustan los muchachos con cinco dedos en cada mano (otro día les explico por qué). Cada año nuevo mi tío solía llegar con una bolsa llena de pirotecnia. Se convirtió en la primera baja del 2003; sus últimas palabras fueron “chequeate esto men”. Pero no voy a venir a hacerme el moralista justo ahora. Lo cierto es que a todos nos encanta bajar videos de boludos que explotan por intentar disparar una cañita voladora desde su cavidad anal, así que mi consejo es: si van a hacer alguna estupidez con pirotecnia, asegúrense de tener un pariente o amigo filmándolos. De esta manera salimos ganando todos. No tengo más qué decir respecto a las fiestas, excepto que no regalen nada a nadie. Es un desperdicio de tiempo y dinero. Una idea interesante (que yo mismo puse en práctica con mi novia de ese entonces en nochebuena del ’81, casualmente la noche en que me dejó), es ponerse un moño rojo en la cabeza y/o en los genitales y decir que uno mismo es el regalo. Yo lo encuentro como un acto desinteresado y romántico, por no mencionar conmovedor. las vacaciones si se van de camping no olviden su repelente para goticos, cada año estan mas fuertes. xD Basta de fiestas careta, pasemos a las fiestas buenas. ¡¿Quién nunca se ha ido de vacaciones?! Bueno yo, pero eso no le quita validez a mis consejos. Enero y Febrero, meses para rascarse diversas partes del cuerpo a cuatro o más manos con total impunidad. Casi sesenta días sin responsabilidades para desperdiciar como mejor nos parezca. He aquí un pequeño pero emotivo listado de cosas copadas para hacer durante las vacaciones: • Salir a pasear con amigos. • Robarle la novia a un amigo. • Empezar a salir con la hermana de la novia que le robaste a tu amigo, para perjudicar al mayor número posible de personas y maximizar la eficiencia de tu hijaputez. • Leer muchos libros hasta volverse sabio. • Alquilar las películas de los libros que pensabas leer, que básicamente es hacer lo mismo en menos tiempo y con mejores efectos especiales. • Unirse a una sociedad secreta. • Almorzar todos los días en Mc Donnalds para ver si era verdad lo que decía Lanata. • Vaciar la Papelera de Reciclaje. • Empezar un blog con agudas críticas sociales, ensayos de poesía, intentos de humor sofisticado y reflexiones pseudo-filosóficas. • Comprarte una cámara digital y salir por el mundo fotografiando sus pequeños milagros. • Comprarte una cámara digital más barata porque la otra te la afanó un punga en Retiro. • Entrar cada tanto al foro de LIA y agradecerle al cielo por no ser esa gente (nota: este ítem pierde validez ante la eventualidad de que el lector efectivamente SEA esa gente. De ser ese el caso, perdón). • No updetear el blog adjudicando que estás demasiado ocupado viviendo como para ponerte a escribir. • Abrir el arcón de los recuerdos y ponerte a ojear viejas carpetas de cuando ibas a la primaria, dándote cuenta lo piola que eras antes de caer en toda esta boludéz. • Enviar decenas de mensajes de texto con tu celular. • Odiar a los hijos de puta que te bombardean con mensajitos de texto. • Leer el Necronomicón. • Conocer en persona gente de Internet. • Hacerte otro mail, cambiar tu número de teléfono y comprar un arma de fuego, jurando jamás volver a conocer en persona a nadie de Internet. • Aburrirte del blog al mes y abandonarlo, argumentando que tu genio creativo no puede encapsularse en una paginita chota, negando la realidad de que te frustró jamás tener más de dos comments por update. • Comenzar una estricta dieta a base de alcohol, tabaco y armas. • Empezar una huerta y vivir de sus frutos, peleándote a muerte contra las hambrientas babosas y uniéndote a la Cofradía de los Bichos Bolita, como el delegado de la especie humana, joven e inexperto pero de buen corazón. Los malvados escritores de Internet: Pocas cosas me molestan tanto como tener que leer las grotescas estupideces que a algún boludo se le da por publicar en su fácilmente eludible página de Internéz. Siempre que encuentro algo que puede remotamente no llegar a gustarme, lo leo superficialmente sin llegar a interpretarlo del todo e inmediatamente después procedo a hacerle saber al autor lo estúpido que es y lo necesaria que es su muerte violenta para que el mundo sea un lugar mejor. Como estimo que esto que me pasa a mí también le sucede al resto de las personas pensantes, he aquí algunos consejos al respecto: • Si vas a ir a un recital en un lugar cerrado donde por ser verano y estar sobrepoblado hace demasiado calor y escasea el oxígeno, no arrojes al cielo raso bengalas encendidas. Esto puede parecer demasiado obvio, pero lo cierto es que cada tanto nos llevamos la amarga sorpresa de que se murieron como trescientos flacos. ¡Y estos malvados escritores de Internet encima se ríen de ello! Pues bien, mi consejo para cagarles el jueguito e impedir que se burlen de las cosas que nos duelen es evitar darles el material en primer lugar. Es decir, si somos precavidos, y actuamos con sentido común, el boliche no se quema, y la gente no se muere, y ellos no van a tener de qué reírse. También se salvarían vidas y todo eso, pero lo más importante es que ya nadie se burle de las tragedias fácilmente evitables. • Matar a todos los que hacen humor negro. • Y a los que se ríen, también. Salud: Con el verano llegan también toda clase de enfermedades exóticas. Qué la insolación, que los cambios de temperatura, qué la cocaína en mal estado, qué la mala alimentación, qué los horarios corridos. Empieza el año y empieza una nueva gama de problemas. Por eso es que muchos elegimos esos primeros días del año para decir, mientras nos damos palmadas en la barriga, “buoh, año nuevo, vida nueva. Esta semana empiezo el gimnasio empiezo”. Y así se embarca uno en un viaje sin escalas a su propia destrucción, con aire acondicionado, baño químico y vianda cortesía de Micros Chevalier. Y empezás a ir al gym. Con una temperatura de cuarenta grados ya estás transpirando y solo subiste la escalera de la entrada. El entrenador está más que acostumbrado a ver a estas golondrinas planeando reparar en dos meses los destrozos causados por años de comida insalubre, atados de cigarrillos y juegos de rol masivos. Y es debido a ese conocimiento que te va a dar con un caño, no porque se preocupe por tu salud y quiera darte un tratamiento intensivo, sino porque es un sádico de mierda que siente placer torturando a la gente que vive la vida que él quisiera tener. Ahh tantas veces empecé el gimnasio. Siempre desistía a la primera semana, así que mucho consejo no puedo darles acá. Es por eso que mejor que hable yo es que lo haga una amiga, que entre otras virtudes tiene la de mantener una vida sana: Cruel Angel dice: rápido, por qué debería empezar el gimnasio, si la vida sedentaria es mucho más cómoda y conveniente? Amiga dice: a ver, el gimnasio es una ayuda externa para la autoestima, hace bien al cuerpo y al espíritu, ayuda a enaltecer el ego también de paso Amiga dice: y el espejo te querrá mas Cruel Angel dice: uhm, entonces si empiezo el gym, voy a sentirme mejor conmigo mismo, y por lo tanto hacer mejor las cosas, incluyendo escribir updates, y en consecuencia los lectores ya no querrán matarme y dejarán de enviarme cabezas de ratón por correo? Amiga dice: te vas a sentir mejor, y vas a viciar menos probablemente, es un cambio Amiga dice: el tema es que tenés que tener determinación, perseverancia, constancia Cruel Angel dice: pero a mi me gustan mis vicios. tardé años en perfeccionarlos. me daría pena alejarme de ellos Cruel Angel dice: son como los hijos que nunca di en adopción Amiga dice: a mi me pasó algo similar con el Quake, pero prefiero verme mas bonita Cruel Angel dice: todos saben que el 1 fue el mejor. mientras el Duke Nukem 3D te mostraba a las desnudistas siempre en el mismo ángulo, el Quake 1 tenía iluminación dinámica. y una nailgun Cruel Angel dice: mierda, desde que jugué a ese juego quiero una nailgun. te imaginás lo que sería... Amiga dice: nadie quiere que vos tengas una nailgun Cruel Angel dice: hmm, sí. creo que tenés razón. no sería nada bueno eso Sabias palabras de una entendedora de la buena salud. Así que chicos, ya saben, mente sana en cuerpo sano. No se metan cosas raras en ningún orificio, no consuman pastillas de colores ni tomen agua mineral, no acepten golosinas de extraños, bajo ninguna circunstancia acepten las “empanadas caseras” de Lupine Wolf (otra que los doce apóstoles; es lo que pasa cuando un escritor “no cumple las expectativas del jefe”), apaguen la computadora, salgan a la plaza y jueguen a correr o atrapar frisbies o esas cosas que hacen los pendejos de las propagandas. Yo, por lo pronto, me limitaré a beber mi Chivas Regal con soda mientras escucho remixes de Chopin y me deleito en el conocimiento de que, cuando la democracia caiga y se implemente una cruel aristocracia ultraconservadora, yo seré uno de los ochenta y ocho elegidos. No se si debí haber dicho eso último; al Lider no le va a gustar, se suponía que debía ser sorpresa… ¡Qué mierda, es año nuevo, y el peor update que escribí hasta la fecha! ¡No me rompan las bolas y viva Perón! fuente: http://www.lainternetapesta.com.ar espero que les halla gustado.... si les gustan los post de humor pase por el otro mio: http://www.taringa.net/posts/humor/2974649/adolece-que-es-temprano-(la-adolescencia).html comenten...

A grandes razgos hay claras etapas en nuestro ciclo vital: - Infancia, donde somos marcados por nuestros padres para definir que tipo de neurosis afectará el resto de nuestros días, - Adolescencia, donde inevitablemente somos unos pelotudos y hacemos nuestro mayor esfuerzo por evitarlo, con negativo resultado, ya que somos unos pelotudos, - Crisis de los 20 o Juventud, donde ayudados/perjudicados por los traumas de las dos primeras etapas montamos los cimientos de lo que será el resto de nuestras vidas, - Super Saiyan, donde nos cambia el color de pelo, - Adultez, donde construimos sobre los cimientos montados, - Crisis de los 50, donde destruimos los cimientos y ponemos un parripollo, - Tercera edad, donde tratamos de evitar que nuestros hijos escapen de sufrir las mismas neurosis que nos marcaron de niños, fallando, y corrompiendo a nuestros nietos en cambio, - Vejez, donde por alguna razón solo queremos ver Canal 9 o ATC, - Crisis en tierras infinitas, donde se unen todos los mundos de DC en una sola linea de tiempo y Superman de Tierra Dos queda encerrado con otros en una burbuja loca. El tema que nos compete hoy es uno que me tiene molesto: La adolescencia. Llegando al casi cuarto de siglo vivido, contento con la aparición de algunas canas al costado de mi cabeza (como tiene el Superman de Tierra Dos) y cada día mas anciano llego al punto de pensar “¿Que le pasa a los pendejos de hoy?”. En algún momento alguien hizo algo mal y hoy en día tenemos, creo yo, la peor adolescencia en siglos. Dividamos nuestro objeto de estudio en etapas: 12 años: Cambios graduales. De un día para el otro el no bañarnos pasó de ser un acontecimiento trivial a una bomba de hedor. Aparecieron pelos donde antes no habían, descubrimos los placeres de una buena tocona o si ya lo habíamos hecho, notamos una novedosa secreción al culminar tan íntimo acto, seguido de (por supuesto) un llamado al mejor amigo para decirle “BOLUDO ME RE SALTÓ” con el entusiasmo de quien recibe un aumento. Si hubiésemos estado más atentos habríamos notado que las chicas ya no parecían tan interesadas en escuchar sobre como Lex Luthor de Tierra Tres era bueno y los demás eran malos, pero en vez de darnos cuenta de que ellas iban mas adelantadas en su maduración, las ignorábamos ya que Batman es un groso y la Mujer Maravilla no existe. 13 a 14 años: El infierno, para los demás. Aquí pasamos a ser el pendejo que se la tira de rebelde, autoengañándonos de que alguien nos podía tomar en serio. Discutimos al pedo, nos quejamos al pedo, nos pusimos nuestro primer pedo y enfrentamos a nuestros padres, seguramente con algún “¡Ni en pedo!”. Masomenos en esta etapa elegimos una tribu urbana donde nos sentíamos cómodos, para “ser yo”, siendo como todos nuestros amigos. Pronto también descubrimos que a la Mujer Maravilla le re daríamos. Era también común llegar un día a nuestra habitación y pensar “¿por que tengo un poster de Frutillitas?”, colgando en su lugar un poster de la trola del momento. Aclaro que nunca tuve un poster de frutillitas pero si varios de Disney. Un día vinieron unas amiguitas a casa y pidiéndoles que me esperen un segundo, los arranqué de la pared y los tiré por el balcón. Por alguna razón imaginé que a las chicas no les iba a parecer un galán si entraban a mi cuarto y lo primero que veían era que muchas aventuras hay en PatoLandia. Eso si, la caja dorada del Zelda para Super Nintendo quedó en su lugar porque Link es EL PUTO AMO y si no lo podían entender no se merecían mimos. 15 a 16: Esclavos de la paja. A esta altura no solo descubrimos que la Mujer Maravilla está mas buena que un sordito en la cama, sino que también llegamos a ciertas conclusiones que paulatinamente iban creciendo en audacia, como: -A Pamela Anderson la mato -A Maby Wells le re doy -A la Roccasalvo una le dedico -A la de “A Jugar Con Hugo” le entro como Giunta a la gamba En esta época es donde podíamos darnos el lujo de tener las mas intrascendentales conversaciones con nuestros amigos, el tipo de cosas que antes no podíamos discutir porque no eramos un dinamo hormonal y que con mas edad nos iban a parecer “boludeces”. Cuestiones como “¿A que personaje de Disney le darias murra?” adornaron mi adolescencia, que a propósito La Sirenita se lleva todos los premios y no me manden mails diciendo lo contrario, no voy a discutirlo a esta altura de mi vida porque son boludeces. Algo común de esta etapa era también el “Tit Spotting”: pasar horas en frente al televisor desde las 22 horas con la paciencia de un francotirador araña esperando que en algun canal muestren una escena de sexo o como mínimo, una teta. Esto requería habilidades que nunca mas volveríamos a utilizar pero que eran dignas de un piloto militar: el zapping entre los canales mas prometedores a velocidad Mach V para no perdernos nada, el reconocimiento de terreno (Comedia adolescente +15-25% de tetas, Película Francesa +40% de sexo innecesario, Película Italiana +30% de BUENAS tetas), la valentía y adaptabilidad de un boina verde para terminar dedicándole una al documental de tribus africanas en el Discovery Channel y la creatividad de un estratega para desnudar mentalmente a la conductora de CNN. Para los 16 ya volvimos a ser personas pensantes, al menos la mayoría. Algunos se quedaron y se quedarán por siempre en la estupidez de los 14, pero el resto dejamos la rebeldía inútil, las tontas costumbres y las bobas modas por algo mas importante: ponerla. Claro que para la mayoría de nosotros ponerla a los 15 o 16 era imposible dado que las de nuestra edad salían con pibes con auto. Gracias a Dios teníamos una mano hábil. Y Fashion Network. 17 a 18: Desilusión. Finalmente conseguimos la licencia de conducir, o un amigo la consiguió, y descubrimos que las chicas de nuestra edad salían con pibes con auto Y un laburo. Seamos sinceros, la mayoría de los muchachos que vemos pasear en el auto de papá tienen mas pinta de un prófugo de calesita que un galán. Eso no quita que teníamos un medio de transporte y podíamos ir a ROMPER LA NOCHE: Viajar por todos lados al pedo, parar en un mcdonalds, llevar combos agrandados e ir a comerlos a la costanera a ver como cojen en los otros autos. Desde los 19 en adelante la llegada de un laburo/una carrera hace todo tan dispar que no podemos elaborar una síntesis. Sin embargo tenemos suficiente para trazar nuestro adolescente promedio, al menos masculino, ya que desconozco como será la adolescencia femenina. Creo que en algún momento “les viene” algo y desde ese entonces una vez por mes mudan la piel. vamos a explorar la adolescencia según los tiempos para tener mas información: Edad Antigua: No tenían. La adolescencia era una novedad que el hombre antiguo no había descubierto como el aseo personal o la heterosexualidad, entre otras. Edad Media: Dado que la mayoría vivía hasta los 30 o 40, se salteaban la adolescencia directamente. Debutaban a los 8, sacaban su primer crédito a los 12, se ponían Lord Cheseline a los 25 y tenían orejas y nariz del tamaño de un melón a los 32. Edad Moderna: En algún momento de aquella Era alguien decide que hay que ponerle un nombre a cuando el niño deja de tener piojos y empieza a tener granos. En esa época se descubrieron muchas más cosas gracias a la introducción de la psicología. Mucho le debemos al doctor Sigmund Freud para poder echarle la culpa de todo a nuestros padres, al sexo o a ambos. 1900-1950: En estos años la adolescencia comprendía mas que nada el despertar sexual y rezar por no tener que ir a alguna guerra. Los adolescentes de antaño eran llevados por sus padres a debutar, mientras que las señoritas iban acortando sus polleras y cambiando las muñecas por literatura romántica. Un embole de época, bah. Sin embargo, los adolescentes eran dentro de todo respetables: sus gritos de rebeldía se limitaban a mirar a la vecina mientras se cambiaba o usar ropa de colores como marrón, gris o marrón claro. Mas que tribus urbanas había estereotipos: los tragas, los deportistas, los intelectualoides, los jodones, los galanes, los vagos, etc. Los introvertidos no tenían a nadie con quien compartir sus cosas y llevaban una sana vida adolescencia cerrada para ser unos perversos o psicóticos en su adultez, como corresponde. Mas que nada todo giraba en torno al misterio del sexo, cosa que cambió luego de que llegaron los hippies y de repente estaban todos en pelotas fumando hierbas y abrazando arboles. 1970: Vean “That 70’s Show”, imaginen que acá las cosas eran similares y ahórrenme trabajo. 1980: Los 80’s no tienen explicación racional. De cualquier manera, el adolescente medio seguia siendo algo aceptable. Estaba el que andaba en skate, el que se alienaba con un Atari o quizas un Nintendo, por otro lado los metaleros de siempre y el clásico James Dean Wannabe. Puede que algunos se vieran ridículos, pero estamos hablando de los 80’s, que bien podría ser la adolescencia de las décadas, ignorando la linea de tiempo. 1990: Mi adolescencia. Recuerdo cuando mis amigos y yo entramos en esta etapa. Como buenos pelotudos rebeldes, usabamos jeans rotos (los míos por un choque en bicicleta, era hardcore. Choqué contra un auto estacionado.) y escuchabamos rock pesado. Unos muchachos en Seattle inventaron el Grunge y si no querías ser metalero podías ser alternativo, pero en esa época era escuchar Pearl Jam o Nirvana. Empezaba una actitud un poco más apática, pero se mantenía un nivel. Eramos chicos rudos. Vestíamos colores oscuros. Teniamos un poster de Metallica en el cuarto. No ibamos a bailar porque eso era para ñoños. Nos quedabamos toda la noche en una esquina mirando minas. Eramos en resumen, unos pelotudos. Pero teníamos punch. No recuerdo cuando dejé de ser un rebelde tarado como mis amigos. Me acuerdo que al año de ser un grungero loco, Kurt Kobain se voló la cabeza y me dije “Este muchacho se pasó de rosca”, cumpliendo 60 años ahí mismo y colgando los jeans rotos y la camisa a cuadros. Desde ese día nadie me saca de la mecedora mientras escucho Louis Armstrong y desperdicio mi juventud. Es desde esta posición de viejo choto que digo “mi época era mejor”. Los canales de música PASABAN MÚSICA y tenían su sección de metal. Los VJs de MTV eran gente capaz. Hasta Ruth “Monoexpresión” Infarinato era mas piola que los actuales. Uno se da cuenta que ya no es más adolescente cuando le mencionan un video de MTV y se da cuenta que no ve ese canal hace años. Hoy en día se me ocurrió pispear y quedé estupefacto. 3 de cada 5 veces que lo sintonizo veo series que parecen pensadas por un nene de 8 años que se golpeo la cabeza al nacer y consume merca desde los 4. Casi en un 80% tienen la premisa de “gente haciendo que actua naturalmente” por mas que tiene un SET DE FILMACIÓN en frente suyo. Los odio por consumir eso. fuente: http:/www.lainternetapesta.com.ar un buen relato de lupin... gente espero q les guste y si es asi agradecer es gratis.. si les gustan este tipo de post pasen por este: http://www.taringa.net/posts/humor/2949314/sobreviviendo-el-verano,-si-lo-odias-entra-tips-y-consejos.html

estas son unas ventas insolitas de mercadolibre.com disfruten... bueno amigos es todo por ahora.. espero que les halla gustadoo.... comenten...

Esta serie de dibujos de 1982, que recientemente ha difundido el Instituto para el Futuro del Libro de Nueva York, supone un intento por imaginar como evolucionaría la tecnología en las décadas siguientes, pensando en nuevas aplicaciones para la informática. Sus responsables fueron el científico jefe de Atari, Alan Jay, Bob Stein y Glenn Keane, animador de Disney y quien hizo los dibujos. Según el propio Stein, predijeron la información sin cables, pero fallaron en el componente más importante de la red, el hecho de conectar entre sí a las personas. Aún así, su intento resulta muy interesante a los ojos de hoy en día. Niños en la exhibición de dinosaurios del Museo de Historia natural llevan Enciclopedias Inteligentes con cascos en lugar de audioguías. Simulaciones interactivas de la vida de un dinosaurio en la edad de hielo se reproducen en los monitores de la pared. Un padre recuerda con su hijo el rock and roll de los 60, accediendo a material audiovisual de la aparición de los Beatles en el programa de Ed Sullivan desde la Enciclopedia Inteligente. Un viticultor en el norte de California se pregunta qué factores intervienen a la hora de llevar a buen puerto la producción de vino. Montado en un caballo, utiliza la Enciclopedia Inteligente para conocer los requisitos del suelo y agua para el cultivo del arroz. Un terremoto despierta a una pareja en mitad de la noche. La Enciclopedia Inteligente, conectada a un servicio online, les informa de la gravedad del terremoto y pone a su disposición consejos eficaces para permanecer seguros. Un estudiante de tercer grado estudia varios aspectos de los viajes espaciales. El grupo de la derecha está viendo una simulación de un aterrizaje en Marte, mientras los estudiantes de la izquierda estudian un diseño de nave espacial. Un hombre de negocios revisa las tendencias del mercado de camino a Nueva York. En un bar, los dos hombres de la derecha están viendo un partido de fútbol americano en la pantalla mientras ejecutan una simulación de la Enciclopedia Inteligente que les indica que otras alternativas hubiera podido elegir el quaterback. La pareja de la izquierda está haciendo un curso rápido para adquirir conocimientos sobre vinos. Un arquitecto de Nueva York estudia un motivo japonés para un proyecto en el que está trabajando, mientras un profesor de Tokio habla a sus alumnos sobre los estilos arquitectónicos europeos. Una madre y sus hijos admiran una poza en Laguna y preguntan a la Enciclopedia Inteligente acerca de las plantas y animales que ven. Aunque estas cosas pueden parecer comunes y obsoletas hoy día, 30 años atrás no era para nada posible ver algo así.. la predicción es bastante interesante, ¿verdad?