nessiuss27

Hola esta lista es a completar con los usurios taringueros que son fieles a colaborar... En efecto. Un thread de esos de "1000 maneras de...", pero este ilimitado. ¿Qué cosas jamás haría un Jedi? ¿Qué cosas ni siquiera hace falta que estén especificadas en el Código Jedi, pues cualquier Jedi bienpensante las desecha por absurdas? Este es el lugar para ponerlas. 1.- - Un jedi nunca se afeitaría/depilaría (hey! recordad que también hay mujeres-jedi) con su sable-láser. 2.- - Un Jedi jamás pensaría que un bombardeo planetario es, en realidad, una acción defensiva. 3.- - Un jedi nunca entraría en la casa de Gran Hermano. 4.- - Un Jedi no se llamaría Anakin y, si así acaeciese, intentaría ser más conocido por su apodp (es un nombre que está resultando poco beneficioso para los Jedi que lo llevan) 5.- -Un jedi nunca moveria los dados con la Fuerza para ganar en un casino. 6.- -Un jedi nunca controlaria a las mentes debiles para comer gratis en el Burguer King. 7.- - un jedi nunca permitiría que los estilistas de OT le vistieran (semejantes camisas....) 8.- -Un Jedi nunca usaría la fuerza para alcanzar su mando a distancia de TV. 9.- -Un Jedi nunca usaría rayos Sith para recargar la batería del coche. 10.- -Un Jedi nunca se infiltraría en la Estrella de la Muerte para "vender estas preciosas cazadoras de cuero". (Esto va por lo del pollo de goma Guybrush Threepwood). 11.- -Un Jedi nunca se tiraría un pedo o diría que tiene gases, ellos lo llaman "DIOXIS", QUE FINOS. 12.- - Un jedi nunca cortaría jamón con su sable. 13.- un jedi nunca compraría "souvenirs" de los planetas que visita por primera vez. 14.- - Un Jedi nunca usaría Grecian 2000 para disimular sus canas y si no preguntadselo a Obi Wan en el Ep. III. 15.--Un jedi nunca iría al show de los records para hacer tonteria con el sable. 16.- Un Jedi nunca se tumbaría en un sofá a dormir, meditaría sobre la Fuerza. 17.- Un Jedi nunca le pondría de nombre a su mascota el nombre de su antiguo/a novio/a, ni tendría mascota q no tuviera un alto nivel de midiclorianos. 18.- Un Jedi nunca (¡jamás!) cambiaría las clases de la Fuerza por las de Ética Estelar, y por supuesto, valdrían el 80% de la nota final. 19.- - Un Jedi nunca atacaría un planeta para encontrar superarmas ilegales. Primero las encontraría y luego lo atacaría grin 20.- - Un Jedi jamás bailaría en un fiesta Rave mientras agita el sable laser para hacerse el cool 21.- - Un Jedi jamás, bajo ninguna circunstancia, vestiría con gabardina negra de cuero y gafas de sol mientras simula combates a cámara lenta. 22.- - Un Jedi nunca se despediría de sus amigos sin decir 'Que la Fuerza os acompañe'. Excepto a los androides y a los alienígenas con poco contenido en miliclorianos. 23.- - Ningún Jedi que vaya a Tatoonie se dedicará a matar dragones Krayt vestido con una armadura medieval y gritando '¡no son molinos mi escudero, que son dragones gigantes!'. Por supuesto tampoco tendrá un escudero ni un caballo de guerra. 24.- - Cualquier Jedi que intente fabricar un 'arco de luz' será encerrado en un manicomio, como medida cautelar. 25.- - Un Jedi nunca se negaría a llevar túnicas "que no sean de Versace, oig" 26.- - Un Jedi ignora por completo el concepto de interrogar a alguien mediante la inmersión de su cabeza en una bañera 27.- - Un Jedi desconoce los términos "ataque preventivo" y "víctimas colaterales". Curiosamente, hay muy pocos Jedi nacidos en los USA. Estas frazes tienen humor . No contribuyo a la cultura soberana de T!, pero creo que fui impulsado por la fuerza obscura para postear esto. Saludos

“No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se esconda, y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños. Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo, porque cada día es un comienzo nuevo, porque esta es la hora y el mejor momento.” ¡Avanti! Si te postran diez veces, te levantas otras diez, otras cien, otras quinientas: no han de ser tus caídas tan violentas ni tampoco, por ley, han de ser tantas. Con el hambre genial con que las plantas asimilan el humus avarientas, deglutiendo el rencor de las afrentas se formaron los santos y las santas. Obsesión casi asnal, para ser fuerte, nada más necesita la criatura, y en cualquier infeliz se me figura que se mellan los garfios de la suerte... ¡Todos los incurables tienen cura cinco segundos antes de su muerte! ¡Piu Avanti! (LA MEJOR ES ESTA PARA MI) No te des por vencido, ni aun vencido, no te sientas esclavo, ni aun esclavo; trémulo de pavor, piénsate bravo, y arremete feroz, ya mal herido. Ten el tesón del clavo enmohecido que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo; no la cobarde estupidez del pavo que amaina su plumaje al primer ruido. Procede como Dios que nunca llora; o como Lucifer, que nunca reza; o como el robledal, cuya grandeza necesita del agua y no la implora... Que muerda y vocifere vengadora, ya rodando en el polvo, tu cabeza! ¡Molto piu Avanti! Los que vierten sus lágrimas amantes sobre las penas que no son sus penas; los que olvidan el son de sus cadenas para limar las de los otros antes; Los que van por el mundo delirantes repartiendo su amor a manos llenas, caen, bajo el peso de sus obras buenas, sucios, enfermos, trágicos,... ¡sobrantes! ¡Ah! ¡Nunca quieras remediar entuertos! ¡nunca sigas impulsos compasivos! ¡ten los garfios del Odio siempre activos los ojos del juez siempre despiertos! ¡Y al echarte en la caja de los muertos, menosprecia los llantos de los vivos! ¡Molto piu Avanti ancora! El mundo miserable es un estrado donde todo es estólido y fingido, donde cada anfitrión guarda escondido su verdadero ser, tras el tocado: No digas tu verdad ni al mas amado, no demuestres temor ni al mas temido, no creas que jamas te hayan querido por mas besos de amor que te hayan dado. Mira como la nieve se deslíe sin que apostrofe al sol su labio yerto, cómo ansia las nubes el desierto sin que a ninguno su ansiedad confíe... ¡Trema como el infierno, pero rie! ¡Vive la vida plena, pero muerto! ¡Moltíssimo piu Avanti ancora! Si en vez de las estúpidas panteras y los férreos estúpidos leones, encerrasen dos flacos mocetones en esa frágil cárcel de las fieras, No habrían de yacer noches enteras en el blando pajar de sus colchones, sin esperanzas ya, sin reacciones lo mismo que dos plácidos horteras; Cual Napoleones pensativos, graves, no como el tigre sanguinario y maula, escrutarían palmo a palmo su aula, buscando las rendijas, no las llaves... ¡Seas el que tú seas, ya lo sabes: a escrutar las rendijas de tu jaula! Autor: Pedro Bonifacio Palacios (ALMAFUERTE)

El Sueño de vivir solo (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) Primera semana: Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que la vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA. A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé un cigarrillo. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO. Segunda semana: Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente. Tercer semana: Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema... Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también. Cuarta semana: NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo. DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal. NOTA: He llegado a la conclusión que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo. Quinta semana: OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejare de sentirme una maquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta. NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia. Sexta semana: ¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más. También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio. PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del tacho de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesa demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme. NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo. Septima semana: El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá. Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el departamento.

Como sería Taringa! sin Poringa! Fuente: http://i756.photobucket.com