nessimetal

bueno un post interesante sobre como inmovilizar a un tiburón la Evolución ha dotado a cada animal en el mundo de las herramientas diseñadas a la perfección para su supervivencia, sean garras, veneno, cuernos o lo que sea que tengan las cucarachas. Pero de vez en cuando, nuestra amiga la Evolución comete un error y deja razgos completamente inútiles, para una especie entera. Podrían ser malas noticias para los animales, pero excelentes noticias para nosotros, ya que puede llegar a ser bastante entretenedor. Existen características específicas que permiten al animal quedar completamente inmóvil con un toque, presión o frotación. Eso significa que cualquier persona común y corriente puede mostrar estos trucos a sus amigos y autoproclamarse El Domador Maestro. Con algo de práctica, cualquiera puede… Inmovilizar A Un Tiburón Con Solo Frotarle La Nariz Imagina que estás bajo el agua, y un tiburón blanco se aproxima. Muy rápido. Se siente atraído por la herida abierta en tu pierna, herida hecha por ese tierno y juguetón delfín que te mordió, y te dejó a tu suerte, como carnada. Los delfines son lo peor. Matan por diversión, nunca lo olvides. Nunca confíes en un delfín, ni siquiera si te ofrece dulces. Bueno, la buena noticia es que puedes “hipnotizar” a un tiburón. La mala noticia es que no es sencillo. Para la muestra, un botón: El proceso requiere ser lo suficientemente macho como para tener la mano cerca a esas sierras que tiene el tiburón por dientes, y sobarle la nariz. Como se puede apreciar, esto básicamente hace que el tiburón se duerma. Hasta puedes agarrarlo y menearlo hacia tus amigos, como a un juguete de baño a escala 1:1, y extremadamente realista. Por Qué Funciona: Para fines prácticos, detener a un tiburón, imposibilitándole el movimiento, tendrá el mismo efecto. No importa si se logra sobándole la nariz o atrapándolo en una red, el efecto es el mismo. Los tiburones necesitan estar en constante movimiento para no interrumpir el flujo de oxígeno entre sus branquias, inclusive durante el sueño. Cuando se detienen, su cerebro comienza a apagarse, todo debido a la falta de oxígeno. Así que, en realidad, no están hipnotizados sino más bien medio muertos. y no te olvides de por favor pasar por mis otros posts

un post sobre tecnología:la "aeromoto" "La Aeromoto" (Hoberbike o moto deslizadora) es una motocicleta que vuela y que ha desarrollado el ingeniero mecánico australiano Chris Malloy en sus ratos libres. Este prototipo de motocicleta tiene unas dimensiones de 3 x 1,3 x 0,55 metros, un asiento para un sólo piloto, que va cómodamente instalado entre dos hojas de roble y fibra de carbono y dos hélices de palas, que por razones de seguridad irán cubiertas con una malla en los futuros modelos cuando se produzcan en serie. La moto está basada en el rotor del versátil helicóptero Chinook, en el que los dos rotores giran en direcciones opuestas, aumentando la estabilidad y la eficiencia del vehículo. La Aeromoto del ingenioso Chris se complementa con el manillar que es similar al utilizado en las motocicletas. El avance y retroceso se realiza a través de dos asas, una de las cuales aumenta la fuerza mientras que la otra ajusta el ángulo de las paletas de control que están debajo de los rotores. Sostiene Chris que su Aeromoto tiene 4 unidades de motor que dan 80 kW de potencia a las hélices, generando 7500 rpm, pudiendo alcanzar una altura de algo más de 3.048 metros (10.000 pies) y viajando a 278 kilómetros por hora (150 nudos). El depósito de combustible tiene una capacidad de 30 litros, pero se puede complementar con un almacenamiento de combustible adicional... Malloy, que está en todo, ha previsto en las características de seguridad, la incorporación de dos paracaídas que pueden ir perfectamente instalados en el armazón del vehículo, aunque él particularmente recomienda que el piloto lleve sólo un paracaídas de emergencia. Las pruebas realizadas con el prototipo atado en tierra, como podemos ver en las imágenes, han sido satisfactorias y ahora espera realizar las primeras pruebas de vuelo en los próximos meses. Esta "Aeromoto" se podría clasificar en los EE.UU. como un vehículo "ultralite", lo que significa que no requiere de una licencia de pilota para ser operado. Malloy confía empezar con una producción limitada de la moto dentro de aproximadamente un año, con el objetivo de fabricar 100 unidades al año en principio, a un costo de 40.000 dólares USA. link: http://www.youtube.com/watch?v=iVIylX41lzY link: http://www.youtube.com/watch?v=Y0okX_vmL3w&feature=related

hola les traigo algunas fichas técnicas de motos que pude comprobar por mi propia experiencia(resultados pueden variar) antes que nada me gustaría explicar para la gente que no entienda mucho de mecánica que las siglas siguientes significan: ohv: árbol de leva lateral (varrillera) ohc: árbol de leva a la cabeza (cadenera),y/o a correa dentada (muy poco común)sohc: distribución variable ídem anteriordohc: doble árbol de levas a la cabeza cm3: centímetros cúbicos , cubicaje del motor (tamaño) 4t: cuatro tiempos (tiempos de trabajo de motor)2t: dos tiempos (tiempos de trabajo de motor)km/h: kilómetros por horamm: milímetros (medida de tamaño)ml: mililitros (medida de líquidos)rpm: ritmo del motor (revoluciones por minuto)CV: caballos de fuerza ( potencia del motor)@ rpm: las revoluciones que necesita el motor para alcanzar la potencia màximadiámetro: tamaño de la circunferencia del pistóncarrera: movimiento del pistón desde punto muerto inferior (pmi) hasta el punto muerto superior (pms)NT: no tienemuy importante:el tamaño del motor se expresa en tamaño neto no en clasificaciones ejemplo:110cm3: (clasificacion) 107cm3: (neto) "reales"la explicación de los frenos es desde adelante hacia atrás aquí empiezahonda biz: motor:97cm3,ohc,2 válvulas,4tpotencia:8 cv @ 8000 rpmaceleración de 0 a 100: 20 segundos velocidad máxima:115 km/h tanque de nafta:4 litros,reserva 0,5 litrosfrenos:tambor/tambordiámetro x carrera: 52mm x 49mmcarga de aceite:900mlextra/instrumental: velocímetro, medidor de naftahonda cg fanmotor:124cm3,ohv,2 válvulas,4tpotencia:12 cv @ 6800 rpmaceleración de 0 a 100 :16 segundosvelocidad maxima: 122 km/htanque de nafta:10 litros,reserva:2 litrosfrenos:tambor/tambordiámetro x carrera : 56mm x 50mmcarga de aceite:1 litroextra/instrumental: velocimetro, medidor de nafta, en el màs nuevo(2010, 2011) recuperador de gases.Bajaj rouser 135 lsmotor:133cm3, sohc, 4 valvulas, 4tpotencia: 13,5 cv @ 8200 rpmaceleraciòn de 0 a 100: 14,6 segundosvelocidad màxima: 128 km/htanque de nafta: 12 litros, reserva: 2 litrosfrenos:disco/tambordiametro x carrera:52mm x 56 mmcarga de aceite:1 litroextra/instrumental: velocimetro digital, cuentavueltas, nivel de combustible, doble odometro parcial, testigo de temperatura, testigo de presion de aceite, sensor de filtro de aire tapado, indicador de bateria baja, encendido a doble bujìa (DTS-i), ceba electronica, Exaust tec (torque expansion chamber) camara de expansion de torque.Appia city 110ccmotor:107 cm3, ohc, 2 valvulas, 4tpotencia: 7cv @ 7100 rpmaceleraciòn de 0 a 100: 23 segundosvelocidad màxima: 102 km/htanque de nafta:4 litrosfrenos:disco/tambordiametro x carrera:52mm x 49mmcarga de aceite:1 litroextra/instrumental:velocimetro, medidor de nafta.Kawasaki victor 150ccmotor:150cm3,NT,8 transfers, 2tpotencia:40cv @ 10500 rpmaceleración de 0 a 100:8 segundosvelocidad máxima:170 km/htanque de nafta:14 litros, Reserva: 2 litrosfrenos:disco/tambordiámetro x carrera:54mm x 54,5mmcarga de aceite:lleva en la nafta, 60 ml por litroextra/instrumental: velocímetro, cuenta vueltas, medidor de nafta, odometro parcial.Honda twistermotor:249cm3, dohc, 4 válvulas, 4tpotencia: 24 cv @ 8000 rpmaceleraciòn de 0 a 100: 8,1 segundosvelocidad màxima:140 km/htanque de nafta:16 litros, reserva: 2 litrosfrenos:disco/discodiametro x carrera:73mm x 59.5mmcarga de aceite:1,5 litrosextra/instrumental: velocimetro, cuentavueltas, reloj, medidor de combustible, doble odometro paracialMotomel eco 70Motor: 72cm3, ohc, 2 valvulas, 4tpotencia: 5,6 cv @ 7000 rpmaceleracion de 0 a 100 km/h: no llegavelocidad màxima: 78 km/htanque: 3 litrosfrenos: tambor/tambordiametro x carrera: 47mm x 41,4mmcarga de aceite: 700ml.extra/instrumental: velocimetro, indicador de marchas, medidor de naftaZanella zb 125Rmotor: 124cm3, ohc, 2 valvulas, 4t.potecia: 10,5 cv @ 7100 rpmaceleracion de 0 a 100: 19,2 segundosvelocidad màxima: 112 km/htanque: 4 litrosfrenos: disco/tambordiametro x carrera: 54mm x 54extra/instrumental: velocimetro, indicador de marchas, medidor de combustible.

1.Nombre Completo: Homero Jay Simpson (Se llama así por Homer, el padre de Matt, el creador de los Simpsons). 2.Mide 1,83 m. 3.La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, por lo general se piensa que tiene entre 39 y 40 años(siempre). En varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 40 años. 4.Una de las palabras que mas dice Homero es ¡Ou! (ingles: D´oh) Palabra que aprendió de su padre y la utiliza cuando hace algo que esta mal o se golpea o cuando hace algo estupido. 5.La dirección de mail de Homero es [email protected], la cual fue registrada por Matt antes de lanzar el episodio y en la cual responde algunos mails el mismo. 6.Homero viajo a 14 países, y en muchos de ellos se encontró con gente famosa, como el hecho de que Fidel Castro en Cuba le robo el billete de 1 Trillón de dólares. 7.A Los 11 años de Homero, su madre tuvo que escapar por intentar paralizar los negocios de Burns, la justicia la perseguía. 8.Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer). 9.Homero tinene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón. 10.Por lo general se dice que los Simpsons viven en la Avenida Siempreviva 742, aunque a veces se cambian por los números 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, esto es para que la gente no se fanatice buscando en mapas de USA la casa de los simpsons.

El ser vivo mas grande del mundo es la Armillaria Ostoyae, también conocida como la “seta de miel” , aunque no sabíamos del gran tamaño que puede llegar a alcanzar y lo invasiva que puede llegar a ser. Cuando se descubrió que este organismo era el causante de la muerte de grandes masas de árboles perennes en Blue Montains (Oregón), los investigadores comenzaron a observarlos con más detalle. Y al cortar un árbol infectado descubrieron en su interior filamentos extensibles de color blanco, llamados micelias, que le extraían agua y carbohidratos al árbol para alimentar al hongo. Entonces recogieron muestras del hongo en múltiples puntos a lo largo de un área muy amplia y analizaron el ADN. Cuando acabaron de recopilar y analizar las muestras descubrieron que todas pertenecían al mismo organismo: un hongo, la Armillaria Ostoyae. Hasta agosto del año 2000 se creía que el organismo vivo más grande del planeta era un hongo de la misma especie que cubría un área de 1,500 acres (600 hectáreas) en el estado de Washington. Pero entonces, expertos micólogos supusieron que si una Armillaria tan grande vivía en Washington, entonces podría haber otro en unas condiciones climáticas semejantes. Y dieron con uno aún mas grande en el Bosque Nacional de Malheur, en las Blue Mountains del este de Oregón. Los investigadores quedaron asombrados ante la gigantesca magnitud del descubrimiento. Se cree que este hongo cubre una superficie de más de 2,200 acres (890 hectáreas) y podría tener una edad de unos 2,400 años. Si te acercas a visitar el bosque que este gigante ha convertido en su hogar, no esperes poder ver una seta monstruosa y amenazadora. La Armillaria crece y se extiende principalmente de forma subterránea, por lo que la mayor parte del organismo yace escondido en el suelo. Ocasionalmente, durante el otoño, este espécimen envía algunas setas de color dorado a la superficie, y esas son las únicas evidencias visibles de la gran masa que existe debajo. Los científicos aún no han estimado el peso de este gran hongo. A causa del clima, las esporas de los otros "habitantes del bosque" tienen dificultad para establecerse, lo cual ha dejado vía libre a los “viejos del lugar” para que se extiendan. Sin competencia, la majestuosa Armillaria ha sido capaz de crecer y extenderse incontrolada mente. bastante interesante no? pásate por mis otros post http://www.taringa.net/posts/info/11604113/puntos-para-hackear-el-cuerpo-humano___.html http://www.taringa.net/posts/info/11578066/20-metodos-de-tortura-que-no-conocias-___.html http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/11577223/el-enigma-de-Einstein.html http://www.taringa.net/posts/humor/10137488/imagenes-graciosas-_y-algunos-videos_-Equot_megapostEquot_.html

bueno, aunque este post tenga bastante humor, las enfermedades descritas son reales. Anasognosia El paciente ve su brazo paralizado pero cree que se mueve. Si se le pide que se anude los cordones de los zapatos, lo intentará hacer con una sola mano y evidentemente no podrá concluir la tarea, pero él creerá que lo ha conseguido como si tuviera dos manos útiles. Negligencia hemisférica El enfermo solo ve la mitad de las cosas. Estos pacientes sólo comen, por ejemplo, el lado izquierdo del plato, escriben en el lado izquierdo del folio o se atan sólo el zapato izquierdo. Síndrome de Korsakov Suele ser una consecuencia del alcoholismo crónico. El paciente es incapaz de recordar los nuevos hechos, su memoria a corto término está gravemente afectada, sólo recuerda hechos antiguos, anteriores a la enfermedad. La persona cree que tiene la edad que tenía al empezar esta enfermedad y piensa que se encuentra viviendo en esa época. Todo lo que hace actualmente se le olvida rápidamente. Síndrome de Capgras El paciente ve la cara de su cónyuge, por ejemplo, y está seguro de que se trata de un impostor. Parece que se debe a alguna desconexión entre el mecanismo físico del reconocimiento visual y la memoria afectiva. El sujeto ve un rostro conocido, pero no experimenta las reacciones afectivas correspondientes a la visión de un ser querido, por lo que interpreta que es un impostor. Síndrome de Munchausen El paciente simula sufrir enfermedades mediante la ingestión de productos dañinos e incluso se practica heridas y mutilaciones para llamar la atención y así beneficiarse de las supuestas ventajas de ser cuidado. Cuando el paciente hace lo mismo con sus seres queridos, como por ejemplo con sus hijos pequeños, el trastorno se llama síndrome de Munchausen por proximidad. Síndrome de Tourette Los enfermos de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de todo tipo, desde simples movimientos faciales a tics vocales. En este último caso, el paciente se ve incapaz de controlar los sonidos y vocablos que emite. A veces, el sujeto dice tacos sin control en cualquier situación, a lo que se denomina coprolalia. Uno de cada 200 sujetos con tics crónicos pueden llegar a padecer este trastorno de origen genético. Tricotilomanía Es un mal que padece cerca del 1% de la población. El enfermo arranca compulsivamente el pelo de cualquier parte del cuerpo: cabeza, cejas, pecho, zona púbica... Visión ciega Los pacientes parecen totalmente ciegos, al menos respecto a una parte de su campo visual. Si se les pregunta si pueden ver un objeto en esa zona, la respuesta es negativa. Pero si se les fuerza a señalar dónde se halla ese objeto, indicará el lugar correcto. Pueden ver, pero no son conscientes de ello. Síndrome del Acento Extranjero Existen 50 casos localizados en el mundo de este extraño trastorno. Algunos pacientes generan un patrón de lenguaje completamente distinto al propio. En ciertas ocasiones, el individuo termina hablando con acento distinto al de su país o una lengua irreconocible, producto de la mezcla de varios idiomas con los que haya tenido contacto. Ceguera al movimiento El paciente ve bien los objetos estáticos, pero no percibe el movimiento. Si echa el café en una taza, capta sin problemas la cafetera, el plato, la taza... pero el chorro aparece ante sus ojos como una columna helada e inmóvil. Es un mal inhabilitante. Los coches, las personas, las imágenes de televisión aparecen y desaparecen de pronto a distancias diferentes, pero se pierden en cuanto se mueven. **ENFERMEDADES MENTALES DE PAISES EXOTICOS** Se da en la isla de Java e Indonesia, es un trastorno en que el individuo, tras sufrir una fuerte vergüenza social (generalmente se da en hombres), empieza a correr sin cesar destrozando todo lo que encuentra a su paso, incluso matando los animales y a las personas a que se tropiezan en su camino. Normalmente el resto de la población lo acaba matando por ser un peligro, pero los que llegan a sobrevivir, muestran una amnesia total sobre lo ocurrido. Wild-man El síndrome del "Hombre salvaje" se da en Papua Nueva Guinea. Es un trastorno del lenguaje que sólo aparece en hombres de entre 30 y 35 años, los cuales empiezan a hablar de forma inconexa, diciendo cosas extrañas. La población grita que este hombre se ha transformado en un hombre salvaje, lo rodean y simulan que le temen. Finalmente el hombre acaba marchando a la selva, pero en su camino comete pequeños robos en otros poblados y estas cosas robadas las va desperdigando por la selva. Al cabo de unas semanas regresa a casa como si no hubiera ocurrido nada. Koro Es un tipo de trastorno mental que sólo se da en la China. El enfermo cree que su pene se va reduciendo progresivamente hasta invaginarse en el abdomen y causar la muerte. En un 30 o 40% de los casos el enfermo tiene asociada una depresión, pero el resto no tienen ninguna otra patología. El paciente puede llegar a morir por esta enfermedad. Dhat o Dhatu Es un trastorno característico de la India. En la medicina Ayurveda se cree que las personas están formadas por cuatro humores fundamentales, y uno de ellos es el semen. Estos humores no son regenerables y tienen un límite, por lo que los hombres a lo largo de su vida pasan por varias etapas, y en la última ya no pueden tener relaciones sexuales. Los hombres que tienen muchas relaciones pierden el semen y envejecen antes, pero las mujeres que lo reciben, cada vez rejuvenecen más. El Dhat es el problema en que el hombre se queda con muy poco semen y se manifiesta con un cansancio crónico, los médicos les recomiendan que no tengan relaciones, que descansen y que se alimenten bien. También creen que si la orina es clara, es que por ahí se escapa el semen, y la suelen mirar por si tienen pérdidas. síndrome de la cabeza explosiva El síndrome de la cabeza explosiva (en inglés exploding head syndrome) es una rara enfermedad que fue registrada por primera vez por un médico británico en 1981 y por la cual el paciente siente ocasionalmente un sonido extremadamente fuerte, generalmente descrito como un estallido o estruendo, como si procediera de su propia cabeza. A pesar de ser percibido como un sonido tremendamente potente, muy rara vez es acompañado por dolor. Los ataques parecen incrementarse y decrecer en frecuencia con el tiempo: varios ataques pueden ocurrir en espacio de pocos días seguidos por meses de receso. Los padecientes a menudo sienten una sensación de terror y ansiedad después de un ataque, acompañado por un elevado ritmo cardíaco. Los ataques también son acompañados en ocasiones por flashes luminosos o dificultad para respirar. La causa del síndrome de la cabeza explosiva es desconocido, aunque algunos médicos han reportado una relación con el estrés o la fatiga extrema. La condición puede desarrollarse en cualquier momento de la vida y son las mujeres quienes tienen más probabilidad de padecerlo. Los ataques pueden ser eventos únicos o ser recurrentes. El mecanismo por el cual funciona tampoco es conocido, aunque varias posibilidades han sido sugeridas. Una de ellas es que es el resultado de un movimiento repentino de un componente del oído medio o de la trompa de Eustaquio, otro es que puede ser el resultado de un ataque menor en el lóbulo temporal donde se encuentran las células nerviosas para la audición. Electroencefalogramas tomados durante ataques registraron actividad inusual solo en algunos pacientes y han descartado ataques epilépticos como la causa. Sin embargo, cualquiera que sea el mecanismo, parece ser que el síndrome de la cabeza explosiva es un fenómeno real y no es causado por disturbios psicológicos. Es considerado médicamente inofensivo, a pesar de que es generalmente angustioso de experimentar. Con el paso del tiempo, los síntomas pueden resolverse espontáneamente. Puede resultar útil el convencer al paciente que este síndrome es inofensivo. Se ha usado clomipramina en tres pacientes, los cuales reportaron alivio inmediato de esta condición. Trastorno obsesivo-compulsivo *Obsesiones: son ideas, pensamientos, imágenes o impulsos recurrentes y persistentes que son egodistónicos, es decir, que no son experimentados como producidos voluntariamente, sino más bien como pensamientos que invaden la conciencia y que son vividos como repugnantes o sin sentido. El enfermo realiza intentos para ignorarlos o suprimirlos, a veces sin conseguirlo. *Compulsiones: son conductas repetitivas y aparentemente finalistas, que se realizan según determinadas reglas de forma estereotipada. La conducta no es un fin en sí misma, sino que está diseñada para producir o evitar algún acontecimiento o situación futura, relacionados con la obsesión en cuestión, por lo que su realización reduce la ansiedad provocada por la última. Sin embargo, o bien la actividad no se halla conectada de forma realista con lo que se pretende impedir o provocar, o bien puede ser claramente excesiva. El acto se realiza con una sensación de compulsión subjetiva junto con un deseo de resistir a la compulsión, por lo menos inicialmente. Por lo general, el individuo reconoce la falta de sentido de la conducta (algo que no siempre ocurre en niños pequeños) y no obtiene placer en llevar a cabo esta actividad, aunque ésta disminuye la ansiedad provocada por su obsesión. En las personas que sufren este tipo de desorden, el pensamiento aparece dominado por una idea intrusiva o secuencia de ideas, que buscan apagar con comportamientos rituales, casi siempre muy caprichosos. Son plenamente conscientes de su trastorno, que es vivido como un malestar y puede estar asociado a un sentimiento de culpa o de vergüenza. *Las obsesiones y las compulsiones: son una fuente significativa de malestar para el individuo o interfieren en su funcionamiento social. *No debe confundirse con los desórdenes fóbicos. *El trastorno obsesivo-compulsivo estadísticamente es igual de frecuente en varones que en mujeres. Dentro del T.O.C. se pueden diferenciar como más comunes: *Lavadores y limpiadores: son personas a las que carcomen obsesiones relacionadas con la contaminación a través de determinados objetos o situaciones. *Verificadores: son personas que inspeccionan de manera excesiva con el propósito de evitar que ocurra una determinada catástrofe. *Repetidores: son aquellos individuos que se empeñan en la ejecución de acciones repetitivas. *Ordenadores: son personas que exigen que las cosas que les rodean estén dispuestas de acuerdo con determinadas pautas rígidas, incluyendo distribuciones simétricas. *Acumuladores: coleccionan objetos insignificantes, de los que no pueden desprenderse. *Ritualizadores mentales: acostumbran a apelar a pensamientos o imágenes repetitivos, llamados compulsiones mentales, con el objeto de contrarrestar su ansiedad provocadora de ideas o imágenes, que constituyen las obsesiones. *Numerales: buscan sentido a los números que les rodean; sumándolos, restándolos, cambiándolos hasta que les da un número significativo para ellos. *Filosofales: Con tendencias algo inciertas. Viven en un proceso metafísico del que no pueden desprenderse. Incompatibles con los numerales. *Atormentados y obsesivos puros: experimentan pensamientos negativos reiterados, que resultan incontrolables y bastante perturbadores. No obstante, a diferencia de quienes sufren los demás tipos de T.O.C., no se entregan a comportamientos reiterativos de tipo físico, sino a procesos reiterativos únicamente mentales. *Sexuales: pensamientos sexuales recurrentes, abarcan todas las particularidades y conductas sexuales, como: ideas infundadas sobre tener disfunciones sexuales o no ser apetecible. *Orientación Sexual: es el Trastorno Obsesivo Compulsivo que se refiere específicamente a dudas, ideas fijas y compulsiones acerca de la sexualidad. esta enfermedad es conocida como T.O.C (trastorno obsesivo-compulsivo) hay que admitir que existen enfermedades raras... por favor comenten, encima que soy novato nadie comenta en los post que hice ^

les traigo un post interesante sobre tecnología Metaflex es el nombre de un material diseñado por científicos de la Universidad de St Andrews (Reino Unido) que acerca un paso más a la fabricación de tejidos que permitan crear el efecto de la invisibilidad de los objetos. El Metaflex es un meta-material con propiedades electromagnéticas inusuales que curvan y canalizan la luz. Se han conseguido crear membranas flexibles de este material que permitirían producir 'tejidos inteligentes'. En la siguiente imágen podemos ver como una chica se pone una capa de invisibilidad. El material aun está un poco verde y tiene que perfeccionarse pero en muy poco tiempo podremos ver a soldados realmente ocultos, disfrazes alucinantes o gafas con las que nadie notará que las llevas. En concreto, el nuevo meta-material está compuesto de meta-atómos capaces de desligarse de una superficie rígida. Los autores predicen que la agrupación de estos meta-átomos, lo suficientemente pequeños para interactuar con la luz visible, crea un material flexible e independiente En el pasado ya se han desarrollado meta-materiales que curvan y canalizan la luz para convertir en invisibles los objetos en largas longitudes de onda, pero la luz visible supone un desafío mayor. La pequeña longitud de onda de la luz del día supone que los átomos del meta-material tengan que ser muy pequeños, y hasta ahora estos átomos menores sólo se han podido producir sobre superficies planas y duras, incompatibles con los tejidos de la ropa. La novedad que aporta este trabajo es que el Metaflex consta de unas membranas flexibles de meta-material, creadas gracias al empleo de una nueva técnica que ha permitido liberar los meta-átomos de la superficie dura sobre la que fueron construidos. De esta manera, el Metaflex puede operar en longitudes de onda de unos 620 nanómetros dentro de la región de la luz visible. Aquí podeis ver los avances que hasta el momento han realizado con Metaflex: Video Las aplicaciones del Metaflex no se limitan a fabricar prendas inteligentes que nos oculten a la vista de los demás. También podrían utilizarse para desarrollar superlentes de contacto desechables que proporcionarían una visión casi perfecta. Andrea Di Falco, director de la investigación, concluyó que "los meta-materiales nos dan el impulso último para poder manipular el comportamiento de la luz".

Hoy en día el internet es el medio de comunicación más influyente que existe, en este caso estamos hablando de juegos, pero no videojuegos, sino que juegos y competencias que se practican en la vida real, y aunque el fin de todo juegos es entretener y divertir, estos juegos de los que hablaremos son peligrosos y mortales. Lo más curioso es que incluso se crean webs de fans a estas prácticas, gente que compite entre usuarios de todas partes del mundo, ellos afirman que hacer esto le provee “Sentido a la vida”, y que las emociones experimentadas son únicas, pero encerio es necesario poner nuestra vida en peligro? A continuación la lista: Balconing: Es un deporte extremo difundido por internet, en especial en España, ya que hace algunos años cuando se creó, estuvo a punto de desaparecer pero gracias a la red se quedó. El deporte consiste en ver quien se lanza desde más alto, en los balcones de casas y hoteles, cayendo en la piscina, luego subir los videos y competir con otros usuarios de todas partes del mundo. El juego en muchas ocasiones es fatal. link: http://www.youtube.com/watch?v=23CZdCkZd_k&feature=related Eyeballing: Este juego es muy raro y curioso, ya que consiste en “Emborracharse con los Ojos”, como hacer esto?, Pues se tiene que consumir alcohol por las cavidades oculares. “La bebida provoca gran ardor en los ojos y se pierde la visión durante unos segundos; además, la persona se emborracha en pocos minutos, ya que el alcohol llega directamente a la sangre sin pasar por el proceso digestivo”, esto puede conllevar a la muerte, se dice que la tradición se inició en los bares de Inglaterra, otros creen que es tradición méxicana. Ruleta rusa en moto: Este juego es uno de los más peligrosos, ya que consiste en ir en una moticicleta a máxima velocidad e irse cruzando los semáforos en rojo, en ocaiones se práctica con los ojos vendados, y de esta manera existen grandes posibilidades de ser arrollado por un carro. Los jugadores, a través de internet, se ponen de acuerdo sobre el lugar, la cantidad de participantes y la modalidad, ya que algunas personas lo juegan con los ojos vendados. El Ahorcadito: Consiste en llevar el cuerpo hacía el “Límite”, también se le conoce como “Chokin Game”.Consiste en producirse asfixia utilizando lazos o directamente siendo ahorcado por otra persona, de modo de impedir que el oxígeno llegue al cerebro. El juego consiste en agarrar una corbata o bufanda y realizar seis nudos que se deberían desarmar por el peso del cuerpo. Si están bien hechos queda una marca que prueba que la persona intentó hacerlo. La intención primordial es conseguir cierto efecto alucinatorio cuando vuelve el oxígeno al cerebro. Si sale mal, lo más seguro es la muerte. Aspirar Logos de Autos: “Aspirar logos” consiste en aspirar el resultado de la trituración de los logos plásticos de las marcas de los automóviles, que supuestamente tendrían propiedades alucinógenas. Se considera una forma “original” de drogarse y es seguido por personas de todas partes del mundo, tú harías eso?. Jarrra Atómica: Consiste en un trago compuesto por bebidas blancas, jugo de fruta y el medicamento para pacientes psiquiátricos clonazepán. El trago es ofrecido en “negocios virtuales” que se publicitan en Internet y ofrecen un servicio “delivery”, a razón de unos 15$ pesos los tres litros. En Internet se realizan concursos para que los jóvenes se desafíen para ver quien es el que prepara la mezcla más potente. El Train Surfing: Conocido en español como “Surfeo de trenes”, es una práctica extrema que consiste en viajar sobre la carrocería de un tren en movimiento, bien agarrado a los costados, por debajo entre las ruedas, o de pie sobre el techo. Se originó en Alemania en los años 80, pero recién en el 2005, volvió a tomar popularidad gracias al Internet, donde se ponen deacuerdo en los foros, y se hacen equipos para reunirse en determinado lugar. link: http://www.youtube.com/watch?v=VZvm5H4F-aA Amor Virtual: Existen infinidad de historias reales, sobre estafas o fraudes en internet, lo curioso es cuando se utiliza “El Amor” como método de engaño. Muchas personas en estado de soledad o desamor, suelen buscar “El Amor de su vida”, en todas sus formas posibles, y enamorarse por internet es muy posible, con simples palabras bonitas, o piropos de amor. Hay que tener mucho cuidado porque hay casos de personas que no sólo pueden perder dinero por estar en una “Ceguera de Amor”, sino que los daños sentimentales pueden ser muy graves, o hay casos que hasta que el delincuente aprovecha a conseguir fotogafías intímas, entre otras cosas. de esta no pongo imágenes ni vídeo ni nada por el estilo, lo dejo a su criterio La Ruleta Rusa (Con Arma): Si de morir se trata, la ruleta rusa se lleva todos los premios. Se necesita un revólver, una bala y dos jugadores. Primero se coloca la bala, luego se hace girar el tambor, después se lleva el arma a la sien y por turnos se aprieta el gatillo. El afortunado que no recibe la bala en la cabeza gana. El origen de este macabro juego se pierde en el tiempo entre mitos y leyendas, lo que es casi seguro es que no se jugó antes de la segunda década del siglo XIX, cuando en Inglaterra se fabricaron los primeros revólveres. Quien se Emborracha más: Hasta tomar cerveza tiene sus beneficios, pero todo en exceso puede ser hasta mortal. Este es uno de los juegos más tontos y sin sentido que se realiza en la vida nocturna, en donde un grupo de personas muestran su consumo de alcohol en reuniones privadas, que inclúso difunden en las redes sociales. A uno de los juegos le llaman El Guayabito y, según precisan, las personas deben realizar una ronda y tirar un dado de 6 caras. “Si sale el Nº 1 se debe tomar el trago a fondo blanco (la bebida puede ser cualquiera), si sal el Nº 2 lo bebe la persona que está a la derecha, y si es el Nº3 quien se encuentra a la izquierda”, aclaran. Pero continúan diciendo: “Con el Nº 4 ó 5 se juega a doble o nada, es decir puedes tomarte el trago o arriesgarte a volver a lanzar y si sale un número superior no tomás, pero si sale igual o inferior te tomás el doble”. no se olviden de comentar y pasar por mis otros posts: http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/11808585/test-de-inteligencia-_seguir-el-link_.html http://www.taringa.net/posts/info/11795228/10-datos-que-deberias-saber-sobre-tu-cerebro.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/11708717/como-inmovilizar-a-un-tiburon-con-las-manos.html http://www.taringa.net/posts/info/11604113/puntos-para-hackear-el-cuerpo-humano___.html http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/11577223/el-enigma-de-Einstein.html http://www.taringa.net/posts/info/11578066/20-metodos-de-tortura-que-no-conocias-___.html http://www.taringa.net/posts/info/11708216/el-ser-vivo-mas-grande-del-mundo.html http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/11734031/teoria-de-universo-paralelo___.html http://www.taringa.net/posts/humor/10137488/imagenes-graciosas-_y-algunos-videos_-Equot_megapostEquot_.html

bueno les traigo unos...651 apodos para que les pongan a sus amigos en el día del ...amigo XD Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. Acido: donde cae, come. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras. Acuaman: es el rey de los pescados. Acueducto: por su paso a desnivel. Adobe barato: es pura paja. Aguarras: porque de lejos parece solvente. Agua tibia: está a punto de enfriarse. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Alacrán: se defiende con la cola. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. Alcancia: lo cargan por la panza. Alconafta: porque se come la goma. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. Alfombra: todos la pisan. Algebra: esta llena de operaciones. Almanaque: la clavan en cualquier pared. Almeja: se entierra con su propia lengua. Almohada: todos le apoyan la cabeza. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. Amanecer campestre: puro mate. Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. Ampolla: aparece después del trabajo. Antibiótico: se toma cada 8 horas. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día. Araña de sótano: puro culo. Araña sin patas: no se sabe como hizo la ‘tela’. Arbitro: siempre con el pito a mano. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. Aro de basquet: se la ponen todos los negros. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino… Aspirina: es buena para la cabeza. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. Bailarina: no se pierde una pieza. Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita. Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja: nadie la quiere pisar. Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo. Baño clausurado: no ve una mierda. Baño de tren: porque no se llena nunca. Bar Apache: no le entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J: va con la mona encima. Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. Bocina: porque la hicieron sonar en un auto. Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. Bolivia: alta y plana. Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa: porque siempre anda con el queso. Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad. Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombero: siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. Borcegui: chupamedia y lengualarga. Borges: está enterrado en Ginebra. Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. Broche caído: dejó el tendal. Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. Buzo manga larga: siempre hasta las manos. Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. Caballo de ciruja: ve una botella y para. Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. Caballo de Isla: se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: va echando putas. Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. Cable peligroso: porque está pelado. Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: facil de levantar. Cajero automático: trabaja las 24 horas. Calefón antiguo: está bastante pinchada pero todavía calienta. Calesita: porque se le suben todos, menos el dueño. Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgando. Camión de melones: se descarga a mano. Camión jaula: esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Camiseta: no tiene cuello. Campanario viejo: trolon trolon. Campanita: es tan-ton-tín. Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: tiene la mecha atrás. Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo. Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. Caracol: porque es cornudo, arrastrado y baboso. Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. Caraguay: porque lo más rico que tiene “Es la Cola”. Caramelo bajo la cama: está lleno de pelusas. Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Carbón: porque se prende en todos los asados. Carbón (2): si no te quema, te ensucia. Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. Carreta: porque jala con cualquier buey. Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. Carrito de choripán: le haría falta un baño. Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Casa Rosada: porque se va en frente. Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cena de navidad: chancho y pavo. Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. Chacarera: media vuelta y adentro. Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. Charango: mitad madera, mitad animal. Charango (2): antes era peludo. Chatrán: coge a gatas. Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. Chicle: no lo traga nadie. Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. Chorizo: gotea cuando se calienta. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. Ciento cincuenta: gamba y media. Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Cisne: es más que ganso. Citizen falso: porque parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: porque tiene el techo de cuero. Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a leña: es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: porque le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo: porque le asoma la pelada. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. Colchón gitano: negro, grande y deforme. Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. Collar de sandias: por lo pesado. Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. Consolador: es un aparato. Copa Llena: la vuelcan a cada rato. Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. Corazón de ballena: porque es el bobo más grande que hay. Corbata de muerto: se la ponen de lástima. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. Cornalito (2): sale con medio mundo. Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. Corso de pueblo: tiene muy pocas luces. Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. Cortina de baño: pura argolla. Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. Cowboy bueno: no gatilla nunca. Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. Cruzando la calle: porque se va en frente. Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. Cubrecama: tiene flecos a los costados nada más. Cucaracha: la encuentran adentro de los muebles. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. Cucha de perro: puro hueso. Cuchara: levanta pero no pincha. Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. Cucharita: no corta ni pincha. Cuchillo afilado: la única forma de agarrarlo es por el mango. Cuchillo sin filo: va y viene pero no hace nada. Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. Culpa: nadie se la quiere echar. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. Enero: no tiene días frescos. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados. Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escombro: donde está, molesta. Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España: 30 años de franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Esquina: la ven y doblan. Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. Estampita: porque es mas fino que decirle ‘es tan puta’. Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta: está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Factura: se entrega a quien paga. Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. Farmacia de turno: porque la buscan de noche. Febrero: no tiene un día fresco. Felipe González: de franco, ni hablar. Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo. Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola. Fiat Uno: de lejos parece un Tipo. Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos. Flecha de goma: no hay indio que la clave. Ford Falcon: se va de cola. Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega en 5 minutos. Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba. Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados. Frazada prestada: va de cama en cama. Frigider: frío por delante y caliente por detrás. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Furgón de estancia: está rayado por la paja. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina gorda: si no fuera por la paja, revienta los huevos. Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos. Gallina robada: porque se la comen siempre a escondidas. Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Galpón de Ideas: por lo cabezón. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Garúa: jode y jode, pero no moja. Gaseosa de lata: se consume con la pajita. Gato: coge a gatas. Gato con cerebro: porque vive pensando en las ratas. Gato de circo: el único animal que no trabaja. Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Gaviota de matadero: tripa que no se come se la lleva entre las patas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gobierno: porque le da de comer a los gatos. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. Gota en la espalda: porque va para el culo. Grabador roto: no le funciona el cabezal. Grillo de bidet: canta para el culo. Gripe: todos la han tenido. Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. Guiso de porotos: es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. Heidi: lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: porque tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Heladera a kerosene: tenés que agacharte para verle la mecha. Heladera de campo: acumula leche y queso. Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: porque siempre anda caliente. Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. Indio asesino: se baja diez blancos por día. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. Inspector de zócalos: por lo petiso. Jabalina: flaca, puntuda y lanzada. Jaula abandonada: se le murió el pájaro. Jefe malo: de vez en cuando, echa uno. Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. Jugador Nº 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. Lancha sin motor: porque nació ‘pa-bote’. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. Laxante: hace cagar a todo el mundo. León: porque es el rey de los animales. León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. Llanero solitario: solo monta a plata. Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está ‘volando’. Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luján: es pasando de moreno. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. Machete: un filo y a los yuyos. Madre abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Mamadera rota: anda goteando leche. Mamadera trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. Mamadera vacia: porque ya no tiene leche. Manguera pinchada: pierde por todos lados. Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cabeza. Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno. Maradona: porque siempre tiene un hombre encima. Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. Martillo bolita: de un lado te clava y del otro te remacha. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. Mayonesa barata: tiene mucha grasa y poco huevo. McGyver: porque no usa la pistola. Media: abre la boca para meter la pata. Media (2): todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media de nylon: se engancha en todas. Media fina: porque nunca se le escapa ningún punto. Menstruación: porque cuanndo viene, es malo; pero cuando no viene, es peor. Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón). Mes de Enero: ni un solo día fresco. Micro lleno: se comío todas las paradas. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer. Misión imposible: cada vez que habla se autodestruye. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros. Monet: de lejos se ve bien, pero de cerca es cualquier cosa. Mono manco: pela la banana con la cola. Mosqueteras: todas para uno y una para todos. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de calabozo: chupa como un condenado. Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco. Motocross: se revuelca en cualquier terreno. Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo. Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado. MP3: chiquita, barata e ilegal. Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero. Mueble fino: porque esta bien acabado. Muela del juicio: es lo más molesto que existe y no sirve para nada. Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana. Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche. Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir. Música Sacra: porque no tiene cantos. Nafta Super: porque cada día más cara. Naranja Caida: porque se levanta, se lava y se chupa. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Narcotraficante Arrepentido: los amigos tienen pánico que cante. Neblina: acompaña pero no moja. Nescafé: sólo y con mucha leche. Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos. Ojota: porque no sirve para ningún deporte. Ojota (2): porque se la ponen caminando. Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar. Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande. Oveja mal clonada: porque salió chivo. Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros… Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared. Palito de yerba: nada en el mate. Palmera: tiene la leche en el coco. Palmera (2): siempre tiene algún mono encima. Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado. Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas. Paloma de Iglesia: caga a los más fieles. Pan de ayer: porque nadie lo quiere. Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho. Pancho Ibañez: le gusta el deporte y el hombre. Panera de restorán: porque tiene la flauta dura. Pan Fargo: blanco, blandito y sin huevo. Pantriste: batió el record de Manuelita. Pañal de muñeca: nunca se ensucia. Pañuelo de mago: nada por delante, nada por detrás. Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas. Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira. Papa verde: no sirve ni para ñoqui. Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro. Papel araña: es el forro más conocido. Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo. Papel Higienico: porque está hecho pal culo. Para Tí: porque de lejos parece Gente. Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo. Parrilla chica: le sobra carne por todos lados. Partido de visitante: sale a buscar un punto. Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno. Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo. Pavo real: lo único lindo que tiene es la cola. Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama. Pelado: no cuida la raya. Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Peludo ciego: nunca vio una peluda. Peluquero: porque siempre habla de atrás. Perejil: porque esta en todas las comidas. Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle. Perro de terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso. Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso. Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa. Pez de pecera: come, caga y nada… nada… Pezón: es chico, oscuro y se chupa. Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos. Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos. Piojo: porque le gusta mucho la “Cabeza”. Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso. Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar. Pito de juguete: no se le ven las bolitas. Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza. Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza. Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro. Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente. Plancha vieja: anda a los golpes. Plastilina: solo sirve para hacer boludeces. Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer. Polilla Viajera: porque anda de mueble en “mueble”. Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda. Pomelo: es grande, amargo y cascarudo. Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atrás. Power Ranger: se revuelca con cada monstruo… Poxipol: queda duro en diez minutos. Pre-pizza: no tiene nada arriba. Preso flaco: le queda grande la esposa. Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo. Primer nieto: porque vive alzado. Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca. Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas. Puchero de pobre: puro zapallo. Puente roto: no lo pasa nadie. Puerta de iglesia: siempre abierta y rodeada de palomas. Pupo de gorda: negro y metido. Puré de enfermo: porque es puro zapallo. Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la “Leche”. Químico: porque de físico, nada. Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero. Radiador: porque se le pegan todos los bichos. Rama Rota: está al pedo en la planta. Rana de plástico: porque no conoce la zanja. Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja. Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos. Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan. Recién nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre. Regalo de pobre: grandote y ordinario. Remo: nació “pavote”. Renoleta: no vuelca nunca. Resorte: lo apretás un poco y salta. Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda. Reuma: ataca a las viejas. Revista buena: se la pasan entre amigos. Revista de sala de espera: es vieja pero entretiene. Revista Para Tí: parece Gente pero no es. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche. Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz. Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre. Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!! Rockola: por una moneda, te toca lo que le pidas. Rodilla de canario: no tiene nada de carne. Ropa de Versace: hay que pagar muchisimo para ponérsela. Ropa tendida: en cualquier momento queda seco. Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo. Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Rueda de tren: da vueltas, se calienta pero no pincha. Rulemán: porque es mitad de bola y mitad de grasa. Rulemán (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa. Sábana de abajo: porque se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: porque es dificil mantenerlo parado. Saco cruzado: porque se prende de los dos lados. Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Salchichon: porque es mitad burro y mitad caballo. Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echado. Sándwich de miga: está en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: porque se lo comen de parado. Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Sapo rengo: no salta, se arrastra. Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sartén (2): hizo huevo todo el año. Satélite: se cree estrella, pero es un aparato. Satiro del Martillo: porque lo sorprendieron clavando. Saturno: esta rodeado por mil argollas y no toca ninguna. Seco de vientre: porque esta todo el dia sentado y no hace nada. Selección Nacional: arriba Sabiola, en el medio Redondo y abajo… Ayala. Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: porque va y viene sin hacer nada. Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón Drago: lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: porque es pelado en el medio. Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de noche: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Sol de Orán: porque quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Sopa fría: porque abajo de la grasa esta el fideo. Sopa fría (2): la grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. Sorete de plástico: mucho brillo pero poca mosca. Sudor de espalda: va para el culo. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Suplemento: solo sale los domingos. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: porque le gusta comer las Anguilas con forro. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de sótano: porque la agarran siempre de la argolla. Telefe: tiene las bolas de adorno y le hacen la cola por ‘Pavón’. Teléfono público: se deja por unas monedas. Teléfono público antiguo: negro, cuadrado y abandonado. Telegrama: amarillo, lento y ordinario. Televisor descompuesto: a causa del tubo da mala imagen. Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador. Tiburón blanco: porque de vez en cuando se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. Topo Gigio (2): un besito y a la camita. Topo perezoso: le gusta que le hagan el hoyo. Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. Torta de crema: porque todos le meten el dedo. Tortuga: duerme con la cabeza adentro. Trabuco Naranjero: porque lo cargan por la boca. Tractor: porque es grandote y con pocas luces. Tractor de Circo: porque le gusta pasear las fieras. Trago Largo: porque se toma directamente de la damajuana. Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece. Tubo de Plomo: porque parece duro pero es blando. Último indio del malón: se come todos los polvos. Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante. Vaca en brazos: porque es imposible de aguantar. Vaca Mañera: porque no se deja sacar la leche. Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni ‘mu’. Vaca Salvaje: porque nadie se anima a sacarle la leche. Vagón de tren: está enganchada por los dos lados. Vampiro: duerme de día y chupa de noche. Vaso de agua: porque no se le niega a nadie. Vela de Altar: porque se prende en todas las celebraciones. Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Vestido de novia: no sirve para trabajar. Vibora de Museo: porque siempre vive en Alcohol. Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: porque hay que matarlo para que deje de chupar. Zapatillas Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de muerto: porque no pisa nunca. Zapato de rengo: porque pisa cualquier porqueria. Zapato de vidriera: tiene al compañero guardado. Zapato verde: es muy raro. no se olviden de comentar y pasar por mis otros posts: http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/11708717/como-inmovilizar-a-un-tiburon-con-las-manos.html http://www.taringa.net/posts/info/11604113/puntos-para-hackear-el-cuerpo-humano___.html http://www.taringa.net/posts/info/11708216/el-ser-vivo-mas-grande-del-mundo.html http://www.taringa.net/posts/info/11578066/20-metodos-de-tortura-que-no-conocias-___.html http://www.taringa.net/posts/info/11615263/metaflex-igual-a-invisibilidad_.html http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/11577223/el-enigma-de-Einstein.html

bueno estos vídeos los vi como hace un año (llegue hasta el 27 o 28 no recuerdo) me gustaría que los vean y opinen acerca de elloslink: http://www.youtube.com/watch?v=pdvuGiFpJJwlink: http://www.youtube.com/watch?v=C4RzbETF27E&feature=relatedeste es el mejor que e visto y que recuerdo link: http://www.youtube.com/watch?v=rgTPaCpLSig&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=pLKkzjBj_GU&feature=relatedotra que me gusto mucholink: http://www.youtube.com/watch?v=6DW7ukdjJVs&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=J1_Hd0Qonyg&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=EXiOZOBPIUA&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=dkOl_KxoJIo&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=glA0SLBwyk0&feature=relatedla primera historia esta bastante buenalink: http://www.youtube.com/watch?v=STXN7yIH_i0&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=svSG2xW3384&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=MlasLxO8QrI&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=WYPe8Gs0Olw&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=7zzDjU3OITU&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=_Gn1Q30_Fq0&feature=relatedotra de la que recuerdo que me gustolink: http://www.youtube.com/watch?v=0NiqClnRHZQ&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=jdFntEBIJ3o&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=pr7rlPI5qWw&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=B7y3yCOBcyA&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=Ow0IKwaHcLw&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=kA9cqWcYVs8&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=v8BwOkJwxsM&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=v8BwOkJwxsM&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=3KE8BTV_5h8&feature=relatedy bue... ya basta de tanto crap no ? jajaja pero, por lo menos si ven algunas pierden un poco de valioso tiempo de su vida,que podrían aprovechar estando con sus amig@s y o novi@ .por que si sos solter@ seguro estas al pp y miras estos post (si se preguntan ¿el que hizo este post no estará mucho mas al pp que el que los ve? la respuesta...claro ,por su puesto , obviamente) le agradezco al que miro y comento realmente muchas gracias