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Un brutal doble crimen conmocionó a la ciudad Los cuerpos calcinados de dos personas, la abuela de 90 años, y su nieto de 23 fueron hallados en la madrugada de ayer en el interior de la vivienda que compartían en Ameghino 31 entre Galarza y 9 de Julio. Las víctimas fueron identificadas como Nelly Marta Akrich de 90 años y su nieto, Adrián Rivero de 23. En un principio se creyó que habían fallecido a causa de un incendio, pero la investigación detectó que ambos sufrieron muerte “violenta”. Al joven, en una primera autopsia, le detectaron 17 puñaladas y a su abuela 7. Nelly y Adrián, las víctimas del terrible doble homicidio. Los cuerpos calcinados de dos personas, la abuela de 90 años, y su nieto de 23 fueron hallados en la madrugada de ayer en el interior de la vivienda que compartían en Ameghino 31 entre Galarza y 9 de Julio, en pleno centro de nuestra ciudad. Las víctimas fueron identificadas como Nelly Akrich de 90 años y su nieto, Adrián Rivero de 23. En un principio se creyó que habían fallecido a causa de un incendio, pero la rápida y eficiente investigación, detectó que ambos sufrieron una muerte “violenta”. Al joven, en una primera autopsia, le detectaron 17 puñaladas y a su abuela 7, que le penetraron en su cuerpo. Conocido el incendio concurrieron los bomberos, personal de Criminalística de la Policía, quienes trabajaron bajo la supervisión de la jueza María Cristina Calveyra, quien, al comprobar la gravedad del episodio, ordenó el inmediato secreto del sumario. Los cuerpos de las víctimas fueron trasladados hasta la morgue del Hospital, donde les practicaron la primera autopsia. Ayer trascendió que la causa estaría caratulada como “doble homicidio” y, de acuerdo a los informes técnicos de los peritos especializados de Paraná, podría ser “agravada por el ensañamiento”. Las autoridades y los peritos, a pesar del secreto del sumario, dejaron trascender que por la alevosía y ensañamiento con el que actuaron, podrían ser profesionales. Tampoco se descartaba como móvil del crimen, una venganza o ajuste de cuentas, algo que es de las primeras veces que aparece en la comunidad uruguayense. También se supo en horas de la noche, que el joven había desertado de la casa de sus padres, por problemas de convivencia, por lo que la policía buscaba en los alrededores de este supuesto Al caer la tarde, la Policía efectuaba allanamientos en un inmueble de calle Carosini entre 8 de Junio y Posadas y en otros domicilios. Extraoficialmente trascendió que se buscaba información sobre personas allegadas al muchacho. Nadie se explica qué pasó Una vecina confió a LA CALLE; que “se escucharon gritos a la madrugada” y agregó que presumiblemente del joven, pero que pensó que se trataba de los chicos que molestan y rompen la tranquilidad de las noches en la zona. En este sentido, hizo referencia a hechos delictivos menores como el robo de un farol en la planta alta de una vivienda cercana. Afirmó “que luego se sintió un olor a quemado y que, a continuación, se escuchó el ruido de las sirenas, de los bomberos que llegaban a la vivienda. Fue así que los vecinos comenzaron a salir de sus casas para ver qué había sucedido. Las fuentes consultadas por LA CALLE afirmaron que nadie se esperaba que ocurriese un hecho como éste y de tal animosidad y magnitud. Los testimonios recabados indicaban que no se había determinado la forma en que ingresaron los asesinos, por cuanto la finca se hallaba cerrada y las llaves en una dependencia interna. Según comentaron, el cuerpo del joven, totalmente ensangrentado y calcinado fue encontrado en la cocina, mientras que el de la abuela, también calcinado, estaba en su habitación. “Eran excelentes personas” Quienes conocieron a Nelly y Adrián los recuerdan como “excelentes” personas. De la señora de Akrich, miembro de una tradicional familia uruguayense, rescatan su don de buena gente, su espíritu servicial con los vecinos y a disposición de quien la necesitara. Comentan que no era de salir mucho y que vivía allí desde hace dos años y que tenía dificultades en caminar. En la vivienda trabajaban dos mujeres en los quehaceres diarios, a quienes la policía también interrogó. La anciana asesinada, comentaron que tenía dificultades para movilizarse, pero que se la veía siempre asomada en una ventana a la calle. Los testimonios concuerdan en que era una señora coqueta, que se vestía con muy buen gusto, pero que tenía un pasar decoroso y humilde, propio de una jubilada docente. Recuerdan, en este sentido, que había enseñado en escuelas de la ciudad entrerriana de Federal y que en Concepción del Uruguay se desempeñó en los cuadros directivos de la Escuela Nº 92 Tucumán. De Adrián se pudo saber que cursaba en el Profesorado de Psicología, la carrera de Acompañante Terapéutico, y lo destacan como un muy buen compañero, y un chico sano. A través del Facebook, LA CALLE pudo conocer estos antecedentes. fuente: http://www.lacalle-online.com/interior.php?ID=177159

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Chistes filosóficos Epicuro y Descartes Estas son dos respuestas a dos preguntas de examen. La primera era un descripción de Epicuro. Respuesta. Era muy aficionado al vino, las mujeres y las drogas. La segunda era sobre el significado de Cogito ergo sum: Le cogí lo suyo. El Pájaro y la Cotorra Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rápidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en lo alto del tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Instantes más tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos días hermano pájaro, podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? -- Pero el pájaro responde de mal modo: - Mirá cotorrita, yo ni soy tu hermano ni acá hay lugar pa' vos, asi que andáte a otro lado -- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta... - pájaro, te pido por favor, dejáme pasar, no me dejés aquí afuera. - Andáte cotorra, ya te dije que no! -- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dále, dejáme pasar que llueve. - Que no hombre cotorra de mierda, largáte de aquí. Y no volvás a insistir. -- Cierra de un portazo, comienza a diluviar y la cotorrita se pega una mojada la berraca. MORALEJA... Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la Cotorra MAFALDA y sus amigos: Mafalda * "¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?" * "¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?" * "Dicen que el hombre es un animal de costumbres, mas bien de costumbre el hombre es un animal." * "¿No sería mas progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?" FELIPE: * "¿Por qué justo a mi tenía que tocarme ser yo?" * "¿Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho?" MIGUELITO: * "Trabajar para ganarse al vida esta bien pero por que esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida." * "Yo, lo que quiero que me salga bien es la vida." SUSANITA: * "Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente." LIBERTAD: * "Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista." * "Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo." Marx en el infierno Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro. -Hola, ¡qué mala cara traes! -No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tío ha montao una revolución, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. -Oye, pues mándamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las cosas ahí abajo. -Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando. A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. -¿Qué, cómo os va con el Marx ese que os mande? -Ah, perfecto, macho, el tío se ha integrado aquí como nadie. Ha hecho amigos con los ángeles, con los santos... El demonio, sorprendido dice: -Pero... pero... ¿y qué dice Cristo a todo esto? -Uy! Cristo y Marx son íntimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosóficos... El demonio no da crédito a lo que oye, y pregunta: -Pero bueno, ¿y Dios qué dice a todo esto? -¿Dios...? ¿Dios...? ¡Pero si Dios no existe!! Rubia Bush y Rumsfeld están sentados en un bar. Entra un tipo, se les acerca y pregunta: -¡Eh! ¿Qué estáis haciendo por aquí? -Planeando la Tercera Guerra Mundial. -Responde Bush. Y el tipo responde: -¿En serio? ¡Vaya! Contadme cómo va a ser. -Bien, vamos a bombardear con armas nucleares a 140 millones de musulmanes y a una rubia, dice Rumsfeld. -¿Una rubia? ¿Y por qué quieres matar a una rubia? Bush se vuelve hacia Rumsfeld y le dice: -¿Lo ves? A nadie le importan 140 millones de musulmanes muertos. ¿Qué silla? Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe” Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?” Cuatro amigos Un ingeniero, un físico experimental, un físico teórico y un filósofo están paseando en las montañas de Escocia. Cuando llegan a lo alto de la cima, ven en otra cima una oveja negra. El ingeniero dice: “está visto que las ovejas en Escocia son negras”. “Mejor sería decir que ‘algunas’ ovejas escocesas son negras”, responde el físico experimental. El físico teórico piensa un momento y exclama: “es más correcto decir que al menos una de las ovejas escocesas es negra”. Por fin el filósofo responde: “al menos por uno de sus lados”. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ EL CAMINO? Platón: Para el mayor Bien Karl Marx: Era una inevitabilidad histórica. Jacques Derrida: Diferentes discursos se podrían afirmar y se podrían descubrir del acto del pollo que cruza el camino, y cada interpretación es igualmente válida pues el intento autorial no se puede discernir, porque el estructuralismo está muerto Timothy Leary: Porque ese es el único tipo de viaje que el establishment le permitiría tomar. Nietzsche: Porque el camino es el puente para llegar a ser “Super Pollo” Carl Jung: La confluencia de acontecimientos en la gestalt cultural ha hecho necesario que los caminos de los pollos individuales se crucen en esta juntura histórica, y por lo tanto se hayan sincronizado en el ser. Jean-Paul Sartre: Para actuar en la buena fe y ser consecuente consigo mismo, el pollo encontró necesario cruzar el camino. Albert Camus: Porque es absurdo. Descartes: Porque si cruza el camino ergo existe. Ludwig Wittgenstein: La posibilidad de "travesía" fue codificada en los objetos "pollo" y "camino", y las circunstancias permitieron la actualización de esta ocurrencia potencial. Albert Einstein: Si el pollo cruzó el camino o el camino cruzó al pollo depende de su marco de la referencia. Aristóteles: Para actualizar su potencial. Epicuro: Por el placer de cruzarlo. David Hume: Por la fuerza de la costumbre y del hábito Pirrón el escéptico: ¿Qué camino? Zenón de Elea: Al intentar probarlo podría nunca alcanzar el otro lado. Heráclito: Porque necesita moverse. Parménides. . Es un pollo único y no puede moverse, él cubre todo el camino. Immanuel Kant: Porque la razón le indica que ese es el fin último de su voluntad. San Agustín Cuando en una ocasión le preguntaron a San Agustín qué hacía Dios antes de crear el mundo, contestó: “Estaba creando un infierno para las personas que hacen preguntas como esa”. Nota Tales y el pozo Se cuenta de Tales – según leemos en Platón (Teeteto 174a) – que, mientras se ocupaba de la bóveda celeste, mirando a las estrellas, cayó en un pozo. Se rió de él entonces una sirvienta tracia, diciéndole que mientras deseaba con toda pasión llegar a conocer las cosas del cielo, le quedaba oculto aquello que estaba ante su nariz y bajo sus pies. “Esta burla viene muy bien a todos aquellos que dedican su vida a la filosofía”, añade Platón. El Gallo El Gallo (Rafael Gómez Ortega), fue un torero español muy famoso, hermano del más famoso aún Joselito, que se relacionaba con lo mejor de la sociedad de su tiempo. Cierto día alguien quiso presentarle a Don José Ortega y Gasset y al preguntar quién era este señor le contestaron que era el más eminente filósofo español del momento. Entonces, el matador pidió que le explicaran en qué consistía su profesión. “Los filósofos se dedican a pensar” le contestaron. Asombrado, el Gallo contestó “Hay gente pa' tó”. Un profesor de física Un profesor de física se presentó un presupuesto millonario para la realización de un experimento, a lo que el decano le respondió: "Otro experimento... ¿es que no pueden apañarse con papel, lápiz y una papelera, como los matemáticos? ...o como los filósofos que sólo necesitan papel y lápiz. Jesús en la ESO En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo: En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Entonces Pedro le interrumpió para decir: Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: Tenemos que examinarnos de esto? Y Felipe dijo: No tengo papiro. Y Bartolomé dijo: Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: puedo ir al servicio? Y Judas: Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos: Cuál es tu nivel de competencia curricular? Cómo atiendes a la diversidad?Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles?Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar? A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo pidió al Padre la jubilación anticipada. Evaluación en la E.S.O. Respuesta del alumno: 6+7=18 Comentario de evaluación: 1.- La grafía del signo seis es del todo correcta. 2.- Se puede apreciar lo mismo con el siete 3.- El signo más nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. </> cuanto al resultado vemos que el uno es correcto. El segundo número , efectivamente, no es ocho. Bueno , si lo cortamos por la mitad de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos treses simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que la intención era buena. EVALUACIÓN: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) La actitud del alumno era buena (lo intentó) b) Los procedimientos son correctos (Los elementos están ordenados correctamente) c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi de sobresaliente. En consecuencia podemos otorgarle un NOTABLE y decir que Progresa Adecuadamente. EL CIELO Esto son dos amigos que se fueron a una excursion, acamparon en un lugar tranquilo y despues de cenar se metieron en la tienda de campaña a dormir. Unas horas mas tarde, uno de ellos se desveló y desperto a su amigo. - ¿Que pasa, que hora es? - No lo se, Pedro. ¿Ves el cielo? - Si, ¿por que? - ¿Que ves? - Pues veo millones y millones de estrellas. - ¿Y eso que quiere decir?" Pedro pensó un momento y dijo: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que saturno esta en leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti que te dice? Paco callo por un minuto y luego le dice: - Eres un tonto. Alguien nos robó la tienda de campaña. De otra forma, ¿como podriamos estar viendo el cielo? LAS PROPOSICIONES FALSAS Se cuenta sobre Bertrand Russell que, mientras explicaba en clase que «de una proposición falsa podía extraerse cualquier consecuencia», un alumno le interrumpió diciéndole: “¿Quiere usted decir que si aceptamos que 2+2=5, entonces podemos concluir que usted es el Papa de Roma?”. Russell contestó inmediatamente: Mire, si 2+2=5, reste usted 2 y obtendrá que 2=3, o sea, que 3=2; y si ahora resta usted 1 a ambos miembros, obtendrá que 2=1. Puesto que el Papa y yo somos dos, y puesto que 2=1, estará usted de acuerdo conmigo en que el Papa y yo somos uno, luego yo soy, en efecto, el Papa de Roma. fuente: http://www.rafaelrobles.com/wiki/index.php?title=Humor_y_filosofía Espero que se hayan divertido!!! .... y para los que estan nervioshossssssss.....

Bueno este es el video del Noticiero TELEFE NOTICIAS en el cual hicieron una investigacion sobre Voyeurismo y demás formas de atentar a la privacidad de las personas "colgando" videitos en internet. Uno de los especialistas a los que entrevistan es MOD de T! (tiene una MAC ) Disculpen la calidad del video ya que lo grabe con un programita medio P! Para VER el video :

Taringa! no es el nombre de una mascota; tampoco el de una calle cortada en un barrio porteño. Podría ser el de una cadena de supermercados, aunque, para ello, debería ofrecer sus productos en forma gratuita. En verdad, se trata de un sitio argentino de Internet que terminó convirtiéndose en el gran acontecimiento de la Web local. El fenómeno "taringuero" gana cada vez más adeptos, a pesar de que la legalidad de los contenidos que se comparten en esa comunidad podría definirse, al menos, como vidriosa, según las leyes vigentes sobre propiedad intelectual. La comunidad o sitio Taringa! ya tiene 750.000 usuarios permanentes y fue creada por tres jóvenes argentinos que, en dos años, llegaron a ser considerados superhéroes o supervillanos, según el cristal con el que se los mire. Algunos podrían ubicar a Taringa! entre la lista de los inventos argentinos, aunque resulta bastante más controvertido que la birome o el colectivo, por ejemplo. "Es un lugar de intercambio de contenidos. La gente sube lo que quiere compartir con otros y listo. No hay más secretos", sostiene Matías Botbol, de 29 años, uno de los creadores e impulsores de Taringa! En su interpretación "no hay delito", porque se trata de un intercambio entre particulares, sin dinero de por medio, y con la plataforma de Taringa! Los usuarios utilizan otras herramientas exteriores, como Rapidshare, para poder "postear", y los contenidos provienen, en buena parte, de millones de blogs particulares. El procedimiento, en su forma más ingenua, podría explicarse así: los dueños de un producto transferible por la Web deciden compartirlo y lo suben al sitio. El costado menos claro tiene que ver con la falta de autorización de los creadores de ese producto para que pase de mano en mano. "Cuando uno sube algo se publica directamente, pero no permitimos contenidos con mensajes violentos, racistas o pornográficos. Además, existe un grupo de taringueros moderadores elegidos por nosotros que analizan cada contenido", comentó Botbol. La tentación para millones de internautas resulta muy grande. Películas, software (apenas editados), discos, libros, juegos, capítulos de series de televisión extranjeras y muchos etcéteras, todo gratis, a un clic de distancia. La portada del sitio parece un reflejo de lo que ocurre adentro: simple, efectiva y sin ningún adorno que distraiga al usuario de lo que fue a buscar, salvo por la sugestiva esquela: "Inteligencia colectiva". "Nunca recibimos ninguna denuncia judicial, a pesar del gran tráfico que tenemos; en general, cuando aparece alguna queja de alguien que se siente afectado, le explicamos cómo hacer para eliminarlo, pero también le aclaramos que tiene que ir mucho más allá de Taringa!", explicó. El sitio no tiene un émulo en otros países y, a diferencia de Facebook o MySpace, por ejemplo, los contenidos se ofrecen a miles de interesados y no sólo a un grupo de amigos: es como una gran góndola de supermercado o un mercado de pulgas gigante. El problema de la propiedad intelectual en Internet, según Botbol, no comienza ni termina con Taringa! y aún resulta un tema muy "nebuloso". Sus detractores sostienen todo lo contrario y le auguran a Taringa! un futuro negro. A todo esto, el fenómeno ya empezó a trascender la Red. Los diferentes grupos realizan reuniones de "taringueros" en varios puntos del país convocados por la afición a distintos deportes, tendencias culturales o hobbies. Como Google tiene a sus "googlers", Taringa tiene a los "taringueros", un segmento de internautas con color local. Fenómeno espontáneo "Eso es totalmente espontáneo y nosotros tratamos de no participar para no interferir", dijo Botbol. La historia de la creación de Taringa! es como toda leyenda urbana: un poco verdad, un poco mentira. Botbol, su hermano Hernán (26) y Alberto Nakayama (27) querían trabajar poco y, en lo posible, en forma "remota", es decir, sin oficina y sin horarios. En 2004, se hicieron cargo de Taringa!, un sitio creado, en verdad, por Fernando, un chico que desapareció del proyecto y del cual sólo se conoce su nombre de pila. Hasta ahí llega el relato. No se sabe si los socios actuales compraron, o no, el sitio original -mantienen el secreto-. Sí se sabe, en cambio, que desde que lo tomaron el tráfico explotó y que hoy es la comunidad virtual creada en el país con mayor cantidad de usuarios. -¿Tuvieron alguna oferta de adquisición del sitio? -preguntó LA NACION. -Siempre hay algún rumor. Sabemos que se va a dar, pero no es nuestro sueño. Ahora queremos comprar un Flipper para jugar en la oficina. Ese es el objetivo, nada más. Por Franco Varise De la Redacción de LA NACION Matías Botbol, Alberto Nakayama y Hernán Botbol, creadores del sitio Foto: Miguel Acevedo Riú Fuente: http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1026541