neahd

HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después. Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces. Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores . Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?. Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!. Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos: 1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca. 2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo. 3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables. 4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora. 5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada. 6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo. 7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua 8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero. 9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza. 10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores. 11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. 12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión. 13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción. 14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive. 15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular. 16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso. 17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión. 18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado. 19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella". 20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra". 21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto. "UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"

Ahí va la lista, traducida de andar por casa: 1. La rueda (empatada con Cinco Noticias) 2. Avión. 3. Bombilla. 4. Internet. 5. Los PC’s. 6. Teléfono. 7. Penicilina. 8. iPhone (sangrante) 9. La cadena del baño. 10. El motor de combustión. 11. Píldora anticonceptiva. 12. Lavadora. 13. Calefacción central. 14. Frigorífico. 15. Pastillas contra el dolor. 16. Máquina de vapor. 17. Congelador. 18. Cámara. 19. Coches. 20. Gafas. 21. Teléfonos móviles. 22. Papel higiénico. 23. Aspiradora. 24. Trenes. 25. Google. 26. Microondas. 27. Email. 28. Bolígrafo. 29. Agua caliente. 30. Zapatos. 31. Brújula. 32. Ibuprofeno. 33. Cepillo de dientes 34. Alisador de pelo (con dos cojones) 35. Ordenador portátil. 36. Tenedor y cuchillo. 37. Tijeras. 38. Papel. 39. Viajes espaciales. 40. Tetera. 41. Calculadora. 42. Cama. 43. Mando a distancia. 44. Tejado. 45. Aire acondicionado. 46. Tele por satélite. 47. Wi-Fi. 48. Captafaros (los reflectantes de toda la vida) 49. Cerillas. 50. Dirección asistida (sin comentarios). 51. Secadora (sin comentarios bis) 52. Bicicleta. 53. Esquiar. 54. Bolsas de té (joder como está la gente) 55. Paraguas. 56. iPod (flipa, flipa con el Josebas) 57. Grifo. 58. El casco. 59. Pulsera (como están dando de fuerte las Power Balance) 60. eBay (joder, joder y joder) 61. Reproductor de DVD. 62. Pañales (aquí sí estoy de acuerdo, aguantar mierdas ajenas de gente pequeñita nunca es algo gustoso) 63. Escaleras. 64. Crema solar. 65. Cortadora de césped (toma topicazo al canto, acabo de imaginar a Homer) 66. Maquillaje. 67. Sillas. 68. Gafas de sol. 69. El fútbol. 70. La rebanada de pan. 71. Sofá (ya tardaba) 72. Cuchilla de afeitar. 73. Desatornillador. 74. Autopistas. 75. Auriculares. 76. Toallas. 77. Wonder Bra. 78. Prismáticos. 79. WD40. 80. Máscaras. 81. Secador de pelo. 82. Facebook. 83. Escalera mecánica (otro más) 84. Tintes de pelo. 85. Botas de agua. 86. Corrector ortográfico (para lo que lo usamos…) 87. Gratinador. 88. Autobuses. 89. Post-it 90. Guantes. 91. Antena parabólica. 92. Pasos de cebra. 93. Dummies. 94. Cortinas. 95. Abridor de botellas. 96. Licuadora. 97. Cepillo y recogedor. 98. Escritorios. 99. Pinzas de la ropa. 100. Chuck Norris (este es broma, pero con algo había que acabar, ¿no?)

Descubriendo los trucos del "Encantador de perros" César Millán, más conocido como el encantador de perros, ha cobrado fama con su programa donde domestica a los perros más bravíos. No importa que tan malo, fuerte o rebelde sea el can, César siempre sale victorioso en la domesticación y cobra su prima al dueño ¿Qué técnicas utiliza? ¿Por qué a él lo obedecen los perros y a los propios dueños no? En este post veremos algunos trucos y secretos que el encantador de perros utiliza en su trato con ellos, espero que sea de su agrado. El mejor amigo del hombre Evidentemente, el mejor amigo del hombre es el perro. Y por eso Millán triunfa. Es más difícil ser encantador de leones, chimpancés, etc. que encantador de perros, y con esto no lo estoy desmereciendo, simplemente, encantar a los perros es más sencillo que hacerlo con otros animales. Experimentos llevados a cabo por el antropólogo Brian Hare, sugieren que los perros, a diferencia de otros animales focalizan su atención en los seres humanos. Hare colocaba dos tazas idénticas una a un metro de la otra, y bajo una de ellas, colocaba una golosina. El perro intuye que le espera un premio, pero no sabe bajo qué taza se encuentra. Entonces Hare señalaba la taza derecha, la tocaba, la miraba fijamente. El perro, entonces, se dirigía a la taza derecha en la mayoría de ocasiones. Sin embargo, cuando Hare realizó el mismo experimento con un chimpancé (un animal que comparte el 98,6 % de nuestros genes), éste no reaccionó de la misma manera. El perro mira al hombre en busca de ayuda; el chimpancé, no. Brian Hare dijo: Los primates captan muy bien las señales de su misma especie. Si fuéramos capaces de hacerlas similares a las suyas, seguramente las leerían mejor. Pero no son muy buenos a la hora de captar las señales humanas cuando se intenta cooperar con ellos. No las entienden. Piensan: “¿Por qué no me dices de una vez dónde está el plátano?”. La especialización clave de los perros, en cambio, es que prestan atención a la gente, cuando ésta hace algo tan humano como compartir la información sobre algo que otro podría de hecho querer (…) Los perros están realmente interesados en la gente. Hasta el punto de obsesionarse. Para un perro, uno es una pelota de tenis gigante y ambulante. El "perrero" César Millán, se crió entre perros. Si bien no tiene ninguna formación académica especializada, aprendió todo lo que sabe sobre perros en México, el país donde nació, en el rancho que su abuelo tenía en Sinaloa. Con 21 años, Millán viajó de su ciudad natal a Tijuana y un “coyote” le cruzó la frontera por 100 dólares. Y bien... Pronto empezó a prosperar su negocio de cuidados caninos en Estados Unidos. De niño, incluso, lo llamaban "el Perrero". Y es que Millán se lleva mejor con los perros que con las personas: las declaraciones de su ex mujer acerca de su frialdad, condescendencia y machismo en el trato diario, dan buena fe de ello. Es el co-autor del libro "El camino de César", "Sé el líder de la manada" y "Un miembro de la familia" que indican cómo entender y tratar algunos problemas caninos. Millán no siempre se dedicó a los perros, ya que uno de sus primeros trabajos fué en la verdulería de su abuelo. Encantando perros Parte del éxito de Millán hay que buscarlo en su forma de moverse y mirar, sabe realmente qué hacer cuando los perros lo miran. Por ello calcula cómo debe apoyar su cuerpo, si hacia delante o hacia atrás. El movimiento hacia adelante es interpretado por el perro como agresivo; el movimiento hacia atrás (aunque sólo sea medio centímetro), significa que la intención no es amenazante. Significa que uno ha abandonado lo que los etólogos denominan "movimiento de intención" de proceder un avance. Ladea la cabeza, aunque sea ligeramente, y el perro quedará desarmado. Míralo de frente y él lo leerá como una bandera roja. La posición firme, con los hombros rectos, no caídos, puede significar la diferencia entre si un perro obedece una orden o no. Respirar con regularidad y profundamente (en vez de contener el aliento) puede significar la diferencia entre desactivar una situación tensa o encender la mecha que dispare la explosión. Patricia McConnel, que imparte clases en la Universidad de Wisconsin (Madison) y es autora del libro Al otro extremo de la correa, añade: Patricia McConnel dijo: Creo que nos miran a los ojos, y adónde miran nuestros ojos y lo que traslucen nuestros ojos. Un ojo redondeado con la pupila dilatada es señal de alta excitación agresiva en un perro. Creo que prestan enorme atención a la expresión de nuestra cara, si los músculos faciales están relajados o no, porque ésta es una seña muy importante que tienen ellos unos con otros. Cuando un experto analiza con detenimiento los movimientos de César Millán en los programas de El encantador de perros, observa cómo todo ello es tenido en cuenta. Los expertos en movimientos del cuerpo humano, como Karen Bradley, directora de los estudios de Danza en la Universidad de Maryland, han sugerido que Millán se mueve de un modo muy particular, fluye. Para ello aplican el llamado análisis de Laban, que interpreta, por ejemplo, el lenguaje corporal de la gente, la fluidez y simetría de sus movimientos o el tipo de "esfuerzo" que implica. Karen Bradley dijo: Si uno quiere subrayar algo, puede bajar la mano a lo largo del cuerpo en un solo e inequívoco movimiento. En cómo se ejecute dicho movimiento afecta enormemente al modo en que lo interpretará el can. Lo mejor es bajar la mano con un movimiento explosivo, vinculante, ejecutado con una fuerza aceleradora, terminado con brusca precisión y acompañado con la cabeza y los hombros, que descenderían simultáneamente, de forma que la postura esté en armonía con el gesto. Otro de los recursos que a menudo emplea Millán es su popular movimiento con los dedos, en el que parece clavarlos en el cuerpo del perro, mientras Millán emite un siseo entrecortado con la boca. En realidad, lo que hace Millán es “morder” con la mano en el hombro del perro, firmemente y con calma. La mano es la boca. Sus dedos son los dientes. Lo que hace Millán es "reconfigurar" la jerarquías dentro de la casa, o por lo menos enseñarle a la gente algunos trucos para poder hacer que el perro actúe de forma de lograr una perfecta convivencia entre animales y humanos. A lo largo de sus páginas, son abordados temas tales como la psicología canina, la agresividad peligrosa, el lenguaje de la energía y el poder de la manada. El encantador de perros afirma que en la gran mayoría de los casos, es la gente la que necesita entrenamiento y no los perros, y según sus propias palabras yo rehabilito perros y entreno a personas. Los que tienen problemas son los dueños de los animales, como mucho se puede decir de estos perros que tiene una personalidad especial. César Millán, de 38 años que entró como inmigrante ilegal en Estados Unidos hace veinte años y empezó trabajando en un salón de belleza canino, donde se ganó la reputación de poder dominar a los perros más agresivos, ahora ha hecho fortuna y de cierta forma, ha cumplido el sueño americano (¿O el sueño mejicano?). 123 El encantador de perros (pdf) Pass: neahd Fin del post, espero que haya sido de su agrado ,ahora si alguna vez ven "El encantador de perros" podrán prestar atención a los detalles aquí mencionados Si alguno sabe de alguna otra técnica que utilice César, por favor póngala en los comentarios para enriquecer el post (?) Un saludo! Otros posts interesantes Validar SÍ o SÍ tu XP Viajes peluq | El Sistema Solar Basura espacial [Cuento propio] La Argentina que no nos muestran ¿Por qué nos suenan los dedos? El LHC puede destruir la Tierra La ciencia en la vida cotidiana III Se gana por lo que se sabe 10 años sin Favaloro, yo no olvido ni perdono Mis documentales [El Universo] Las mejores imágenes astronómicas 2010 Y no dejen de visitar nuestra comunidad! Encuestas Ciencia con paciencia 2010 aquí

Ingrediente principal: Manzanas Porciones: 8 Ingredientes Manzanas verdes 2 Claras 2 Azúcar 50 g Yemas 2 Yogur natural 125 g Ricota 250 g Sémola 25 g Jugo de ½ limón Ralladura de limón (la cascara) Manteca 1 cda Azúcar 2 cdas PROCEDIMIENTO Enmantecar y forrar con papel manteca la base de una fuente de bordes altos. Pelar las manzanas y cortar en rodajas bien finas. Reservar. Batir las claras a nieve y agregar el azúcar en forma de lluvia. Batir a velocidad máxima durante unos 5minutos, hasta obtener un punto nieve firme. Mezclar las yemas con el yogur y la ricota. Batir hasta que todos los ingredientes se integren bien, luego agregar la sémola, el jugo y la ralladura de limón. Después, con cuidado para que la preparación no se baje, agregar con movimientos envolventes las claras a nieve. Verter la mitad de la preparación anterior. Cubrir con las manzanas y colocar el resto de la preparación. Distribuir trocitos de manteca y espolvorear con azúcar. Cocinar en microondas por 10 minutos a nivel 7, retirar y dejar reposar por 3 minutos más fuera del microondas.