nanox22

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. ---------------------------------------------------------------------------------- El GROSSO El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta. Jesús nació en el 1972, 9 meses y 14 dias A.G. El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.. El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. Cuando el GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos Pepitos y Mini Melba. El GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó. El GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. Batman tiene un pijama del GROSSO. El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja. Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS. Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la Play II. GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican. Jesús nació en el (fecha nacimiento del Grosso) A.G. El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. El GROSSO si quiere te quita lo bailado Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO. Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan. En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo Jehova es testigo del GROSSO Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y los hizo aguardar 2 horas en línea. El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand. El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje' El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle. No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al GROSSO. El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos' Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO El GROSSO no presta atención, la regala. El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo. El GROSSO SABE, pero NO CONTESTA Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.' Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa. El GROSSO despidió a Donald Trump El Olmo del GROSSO da peras. El GROSSO no salpica la tabla, la bendice. El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés. El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. Lo que 'La Gotita' pega, el GROSSO lo despega. Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad El GROSSO despierta a su bebe a las 3 de la mañana para que lo cambie a el. ---------------------------------------------------------------------------------- 50 cosas estupidas 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te dijeron: 'equivocado'. 5. Pensar algo divertido y te empezás a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa. 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle. 12. Ahogarte con tu propia saliva. 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. Se cuenta la bici. 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas. 15. Abrir al revés la caja de fósforos. 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. 17. Tragarte un insecto sin querer. 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Intentar tomar un sorbete con la boca y se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla, abrirla y volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. 25. Querer servir la bebida con la botella tapada 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del género equivocado. 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo. 49. Decirle mami a la profesora. 50. Chocarte con alguien en la calle y salir los dos para el mismo lado. ---------------------------------------------------------------------------------- 50 verdades Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. Verdad Nº 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Siempre decimos "ya estoy en camino" cuando todavía nisiquiera salimos... Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuandoun amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para vercómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porquejusto y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdadsincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estásesperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas.Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tunúmero de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′, ‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SÍ importa! Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuandoestás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en quenombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcularlas sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener queimprovisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal oalgo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás apronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personaspara ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!” Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Verdad Nº 25 LaTécnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frasemencionando una característica femenina y contradecirla de manerainvertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Hdep! Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Siel teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno delos botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de losbordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás paraque ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por lavida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tenerque saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) esacercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarletemas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuandoen los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas,no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito defichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuandole decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás conun quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras dellaburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podéshablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis tepidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y teentiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Yno te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos adecir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirleque la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio,aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto,decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Yuno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, asícuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico:ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, esporque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo portoda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuandoestaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de frutilla son todos feos. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!!Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, esporque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuandote conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero levas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan,después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hayque tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Pormás tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganenen todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 Eldía que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes yse den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 Entoda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas dela pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro deir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio… ---------------------------------------------------------------------------------- Chistes de Mama mama - Mama mama los frijoles se estan pegando! Pues hijo dejalos que se maten... - Mamá por que huele a muerto, mama??? mamaa??? mamaaa??? mamaaaaaaaa??? - Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla. - Mama mama en el cole me llaman rambo bueno hijo no te preocupes voy hablar con ese director... no mama esta guerra es mia - Mamá, mamá cuando me crezcan los deditos los puedo volver a meter ventilador?? - Mama, mama, porque empujamos el carro hacia el barranco???? callate niño que vas a despertar a tu papa!!!! - Mama mama el abuelo esta tirando cosas por la ventANAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! - Mama en el cole me llaman nena. ¿ y tu que les haces? Pegarles con el bolso!!! - Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada? No Ah!, entonces te podre decir tranquilamente que no he hecho los deberes. - Mama, mama ¿por qué corre el abuelo por el jardín? Hijo calla y dame más cartuchos. - Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora cerra los tres ojitos y dormi. - Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Callate que nisiquiera vas a la escuela!! - Mama, mama en el colegio me llaman cabezón.... Y tu porque no les pegas ??? Porque se meten en callejones estrechos, sniff... - Mamá, mamá, ¿Cuál es la capital de los Estados Unidos? Washington, hijo. ¿Y cómo se escribe? Esteeee... Perdón, es París. ---------------------------------------------------------------------------------- 50 frases 1- Soy virgen te lo juro por mis hijos 2- Es bueno dejar la bebida lo malo es olvidarse donde. 3- La verdad absoluto no existe y esto es absolutamente cierto 4- pez q nada contra la corriente muere electrocutado 5- El que madruga, encuentra todo cerrado 6- No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? 7- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 8- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. 9- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 10- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 11- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 12- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 13- El eco siempre dice la ultima palabra. 14- En los aviones el tiempo se pasa volando. 15- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. 16- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 17- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. 19- Las canas ya no se respetan. Se tiñen. 20- La llegada de un bebé ilumina un hogar... porque en las noches es necesario encender luces para preparar biberones, cambiar pañales...etc 21- como se entretiene a un tonto (mira abajo) / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / como se entretiene a un tonto (mira arriba) 22- ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 23- Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. 24- ¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión? 25- Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. 26- Intente suicidarme y casi me mato 27- Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción. 28- Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 29- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 30- Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya. 31- Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. 32- La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. 33- Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación- 34- Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". 35- El mejor amigo del perro es otro perro 36- Al seis lo inventaron en un dos por tres. 37- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 38- ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? 39- Dar las gracias después del sexo.... eso sí es educación sexual. 40- para mentir se necesitan dos, uno que mienta y el otro que crea 41- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 42- Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡. 43- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 44- Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también 45- Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista. 46- Mas vale prevenir, que bautizar... 47- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo. 48- ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grande y no te dejan salir de noche. 49- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido 50- Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo. ---------------------------------------------------------------------------------- 50 cosas molestas 1- Cuando están llegando a un lugar la persona qe te estaba esperando ono, te diga AI YA LLEGASTE? nooooooooo pelo.../a soy un holograma, enrealidad todavía estoy en el bondi mogoliqisima/o ! 2-Cuandoestas llorando venga alguien y te diga, "estas mal?" naaaaa ! nada qeveer, lloro por hobby yo, vos todavía no te inscribiste es en el clubde los llorones fijate qe hay inscripciones todo el año forr..! 3-Esa típica gente qe nace para cagarte la vida viste, y qe justo cuandosanta margara de las bananas te ilumino en la prueba y te acordaste dela respuesta, te toca con la lapicera en medio de la vértebra lo qe porcierto no es muy placentero y te dice ( en voz bajísimo obvio, cosa qeno escuches y deduzcas como un pelo.../a) " cheche tenes la c de launo?" y por supuesto ya te olvidaste de lo qe ibas a escribir, y a lasuno c no la tenles ! 4-Que sean las 5de la mañana un martes y flooooor dee AMIGO/A qe tenes te llame al cel yte diga, "UIUUUU ESTAS DURMIENDO?" " eii no, no pienses cualquiera che!si yo todos los días me levanto a la cinco para esperar qe manga de hdpcomo vos me llamen al celular infeliz!" 5- JAMAS tenes unmoretón, pero nunca de los nunca viste? bueno JUSTO cuando lo tenesviene alguien y te dice " jooooojoo qe te paso ahí?" INCRUSTANDO suhermoso dedo en tu horrible HEMATOMA porque ya no es moretón eshematoma! y bue demás esta decir lo lindo qe la pasaste cuando te clavoel mugroso dedo en tu inmune moretoncito. 6- COMO me joden loslocales del centro qe terminan con ANDIA, divertilandia, arreglalandia,juguetelandia, PELOTULANDIA CHE OTARIO NO TE DIO LA CABEZA PARAINVENTAR UN NOMBRE MAS ORIGINAL? ANDATE A MIERDALANDIA! Jajaja 7-La gente que te mete cachetaditas en la cara, haber mi amorcito lindono tenes otra cosa mas interesante que meterme una cachetadita ediondaen la cara? Ya te voy a cachetear los cachetes del ort... a ver si tegusta a vos tmb VIVO- 8- esas personas qe dejan el MSN abierto yen estado CONECTADO, che imbecil vos sos o entrenas? No ves que elseñor MSN invento otros estados para pelotudos como vos qe les gustadejar el MSN abierto mientras NO están? 9- Los AMIGOS que se metenen una conversación casi ya terminada y te empiezan a preguntar: QUIEN?QUE? CUANDO? COMO? Noooooooooo veees mi amor que ya casi termino decontar y vos me interrumpís todo? 10- La gente que agradece EXESIVAMENTE. 11-Individuos que te gritan cuando se están peleando, papi estamos en elmismo país te sigo escuchandooo aaa? Si me hablas normal te juro qe tevoy a seguir escuchando ¡ 12- Cuando te mandan un mensaje o tellaman y te dicen ESTOY EN LA PUERTA, yo me pregunto, porque put.. notocas timbree? Que sos manco ahoraa? 13- La gente que habla sin saber SIEMPRE 14- Esos que se visten mal y ENSIMA piensan que se visten de lo mas bien ¡ 15-Cuando conoces a alguien y buscan coincidencias entre tu vida y la desus primos tíos hermanos hijos de la verdulera de la vuelta de la casade peluquera que peino a la marita en sus 15 ¡ 16- Que te den uncaramelo por los 5, claro vos siempre me das caramelos por los cinco yse me van 500 mangos en caramelo por año hdp! 17- Que eldesconsiderado del colectivero te vea que venís corriendo desde hace 9cuadras y cuando llegues a la parada arranque con todo. 18- Cuando estas por saludar a alguien conocido en la calle y se cruce a la vereda del frente 19- Que te lleven puesta en el centro y ENSIMA te miren con mala caraaaaaaa ¡ 20-Haber pagando 45 magos de entrada para ir a un boliche quesupuestamente esta de puta madre, llegar y que no halla ni bosta paratomar, que no halla ni bosta de gente y que encima te pregunten porquetenes cara de cu...? 21- Que te manden zumbidos por MSN, (EXESIVAMENTE) 22-Que te llamen a tu casa y te digan, ESTAS EN TU CASA? No imbecil mepase el numero de mi casa a un inalámbrico y estoy en la loma de laverg... ¡ 23- Que te peguen y después te pregunten TE DUELE? Neeee vossabes que no? Tengo todas las células sensitivas muerta che carnudo ¡ 24-La desconsiderada persona que esta atrás tuyo en alguna clase o algo yte hace repetidísimas veces TIC TAC TI TAC con las lapiceras demorondanga esas que se aprietan y sale la punta, (nose como se llaman) 25-Que Microsoft Word te ponga TODAS las palabritas con errores deortografia con ROJITO, no se dan cuenta que me estresa la vista verTODA la pantalla en líneas rojitas onduladas?? 26- Que se te reinicie la maquina veinticinco veces cada vez que estas teniendo la conversación mas interesante de TODA tu vida. 27- La gente que dice TIPO( exesivamente) 28-Los que hacen chistes malos todo el tiempo( cuando digo chistes malosme refiero a chistes malos del tipo CRITICO, es decir de esos no te danNINGUN tipo de gracia) y para detonarla se creen chistosos. 29- Lospelotu.... que se hacen los que están en pedo ya sea en un bolichefiesta juntada o donde sea y se te tiran encima 800 veces diciéndoteque están mareados, AVER vos te crees que yo soy pelo..../a? estas massobrio que Adán y Eva juntos imbecil, y si te queres hacer el EBRIO “”,tirate contra la pared porque la próxima te bajo los dientes a patadasen la cara ¡ 30- Los NOVIECITOS que cuando les estas hablando seponen a chapar , primero y principal RESPETO CHABOON, te estoy hablandoy segundo NO se come al frente de los pobres okay? 31- Que existagente con planes TOTALMENTE tranfugas ya sea de personal movistar cti oclaro , que hace que no paguen ni mierda, mientrasque los ignorantes inocentes borregos como nosotros paguemos mas de 35mangos TODOS los malditos meses del año ¡ 32- Que cuando mandastemas de 5 mensajes con tu valioso crédito y no te los respondierondespués te digan UI SORRY NO TENIA CREDITO/BATERIA, O “NO ME LLEGO” O“YO TE LO RESPONDII ¡ NO TE LLEGOO?” ¬¬ a mama mona con bananas verdesno pendejo, que a esa no te la crees ni vos. 33- LA GENTE RATA. 34- La gente cara DURA. 35-Que halla gente por la calle que hable sola o cante sola, haber machono estas en el patio de tu casa? Estas en pleno centro de la ciudadhermano ¡ 36- Los imbeciles que hablan como bebe o hace diminutivas las palabras. Ej.: neniiz ondeé ezta el cozito para el perrito? 37-Hablando de gente que habla mal, los idiotas que cambian las “n” por“m”, las “s” por las “z”, las “o” por los “0”, que te paso tontasoo? Note anda esa tecla acaso? 38- La gente que te dice: - aaaaaaaaaay me pasas la lapicera/botella/plato/gaseosa/mayo nesaetc. etc. Y esta a 2 metros de eso, o sea no tengo nada en contra deque me pidas un favor pero si estas VOS MAS CERCA que YO ¡! No me hagasmoverme al pedoo dale? 39- Ir caminando por la calle y que se tepegue un pedazo de cinta/ papel en las zapatillas y salgas caminandocomo un bolu... por todos lados. 40- Estar escuchando un tema y que venga un BOLU.../A y te lo cambie así de una sin decirte nada!! 41-Que claro-personal-movistar, te manden un mensaje con promociones y vos vayastodo contento porque tenes un mensaje y cuando lees de quien es tequeres deprimir. 42- Ir por la calle caminando y preguntar donde queda una calle y que te manden a cualquier lugar. 43- Que te llamen por un manera q no te gusta, SIEMPRE, porq les parece divertido. 44- Que el fukin youtube te ponga : “ We`re sorry, this video is no longer available” 45- Que fotolog te diga que se ha producido un ERROR- 46-Que la calculadora te ponga: “SINTAXIS ERROR”, aparato de mierrr...... nipara multiplicarme 2x4 me serviis! Porque para haces lo otro pu...cálculos complicados de raíces y demaces no se como se hacen! 47-Que te hablen por MSN y te pongan, QUE HACES? Limpio el bañopelo....., chateoo, o vos contas ovejas cuando estas conectadoo? 48-Esas personas divina que están 800 años en el bañoo, mientras que VOSya no encotras posición para cruzar las piernas y no mearteee ¡ 49-Que las instrucción de algo te vengan en INGLES O EN CHINO, a ver genteproductora: hay mas de un 60% de gente que les da de comer que solosabe un idioma y a duras penas CASTELLANO. 50- Me embola que hallaun pelotudo atómico como YO que halla perdido mas de 20 minutos de suvida en escribir esta pelotudes jajajajajaja, ---------------------------------------------------------------------------------- Frases de Bart “El presidente lo hizo” no es excusa “No inflamable” no es un desafío A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada A nadie le interesan mis calzoncillos Agregar “era broma” no permite insultar al director Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte Cerdo no es un verbo Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma Curse en inglés es insultar Dejaré de hacerlo por teléfono Devolveré el perro guía El alquitrán no es para jugar El baño de varones no es un parque acuático El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas El café no es para chicos El chicle de ajo no es divertido El desfile de Navidad no apesta El dolor no ayudará a recuperarse El fuego no limpia El gas nervioso no es un juguete El hamster no tuvo una “vida plena” El hombre con buen humor tiene un límite El Quemado termina en la puerta del gimnasio En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns Episodio emitido en el día de la madre Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales Escribir en cursiva no significa lo que pienso Este castigo no es aburrido ni inútil Evitaré no usar ningún doble negativo Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico Hay muchos negocios como el del espectáculo La clase de ciencia no debe terminar en tragedia La diversión no tiene tamaño La enfermera no vende droga La freidora de la cafetería no es un juguete La genética no es una excusa La gramática no es pérdida de tiempo La jura de lealtad no termina con Viva Satanás La maestra no es leprosa La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol La peluca del director no es un frisbee La próxima vez podría estar yo en el andamio La ropa interior debe usarse en el interior La verdad no está ahí afuera Las cadenas de TV no están muertas Las escupidas no son libre expresión Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural Lo cual no es así en el caso de Clinton Los “Mangos de Bart” no son de curso legal Los campesinos también son gente Los dientes flojos no necesitan mi ayuda Los explosivos y la escuela no se mezclan Los frijoles no son frutas ni musicales Los maestros suplentes no son esquiroles Los peces dorados no rebotan Los viernes no son días de “pantalones opcionales” Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes Mi culo no merece un sitio web Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld Mi suspensión no fue “mutua” Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo Nadie lee más éstos Nadie quiere escuchar a mis axilas Ni estuve ahí ni hice eso No “tiraré los galgos” No abriré corpiños No adoraré ídolos No andaré en skate por los pasillos No andaré por la vida mintiendo No apesta ser vos No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes No apuntaré a la cabeza No asustaré al vicepresidente No azotaré a los demás No bailaré en la tumba de nadie No cargaré a la Sra. Dumbface No cargaré al gordito No celebraré hitos insignificantes No chirriaré la tiza No cobraré entrada para el baño No colgaré donas en mi cuerpo No comeré cosas por dinero No compraré un indulto presidencial No crearé arte de estiércol No demandaré lo que valgo No desordenaré los créditos iniciales No desperdiciaré tiza No destacaré la ignorancia del cuerpo docente No dibujaré mujeres desnudas en clase No diré “Springfield” sólo para que me aplaudan No disecaré cosas salvo que se me ordene No dormiré mientras soy educado No engrasaré las hamacas No enseñaré a otros a volar No enterraré al chico nuevo No enviaré grasa por correo No eructaré el Himno Nacional No eructaré en clase No esconderé los remedios de la maestra No estimularé a otros para que vuelen No estoy acá en una beca pédica No estoy autorizado a despedir maestras suplentes No estoy certificado para remover asbestos No fingiré ataques No fingiré tener rabia No fotocopiaré mi culo No fui el sexto Beatle No fui la inspiración para “Kramer” No gané el premio Nobel de pedos No gritaré “está muerta” cuando toman lista No gritaré “Fuego” en un aula llena No guardaré silencio No había ningún dios romano llamado Pedocus No haré el Dirty Bird No haré esa cosa con mi lengua No haré girar la tortuga No haré juicios frívolos No haré matemática en clase No haré mis propios simulacros de incendio No haré nada malo nunca más No haré ruidos flatulentos en clase No hay un cereal con mi nombre No instigaré una revolución No intercambiaré mis pantalones con otros No inventé las danzas irlandesas No juraré lealtad a Bart No llamaré a mi maestra “tortas calientes” No llamaré al director “cabeza de papa” No llegaré muy lejos con esta actitud No manejaré el auto del director No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes No me dijeron que hiciera esto No me pasearé como si fuera el dueño No me quejaré de la solución cuando la escuche No me reiré de las faltas de respeto No morderé la mano que me da Butterfingers No obedeceré a las voces de mi cabeza No pediré helado a gritos No pondré mensaljes subliminagores. No prescribiré medicinas No presumiré No publicaré el estado de crédito del director No puedo absolver pecados No puedo contratar a un estudiante suplente No puedo ver gente muerta No quiero más mi MTV No reduciré los pasillos con jabón No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball No sobornaré al director Skinner No sorprenderé al incontinente No soy Charlie Brown en ácido No soy deliciosamente picante No soy dentista No soy el nuevo Dalai Lama No soy el presidente en ejercicio No soy el último padrino No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr. No soy ningún traga No soy un peluquero con licencia No soy una máquina de escupir No soy una mujer de 32 años No tendría que tener 21 años a esta altura No tengo inmunidad diplomática No tengo licencia para hacer nada No tengo poder de abogado sobre los de primer grado No tiraré evidencia por el inodoro No tomaré atajos No tormentaré a los débiles emocionales No traeré ovejas a la clase No usaré abrev. No venderé curas milagrosas No venderé mi riñón en eBay No venderé propiedades de la escuela No venderé tierras en Florida No vi a Elvis No vi nada inusual en la sala de maestros No vomitaré salvo que me sienta mal Nunca ganaré un Emmy Payaso de la clase no es una posición paga Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente Recordaré tomar mi medicación Se ríen de mí, no conmigo Sherry no se recuperó Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida Sólo haré esto una vez al año Terminaré lo que empie Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere Trataré de criar un mejor hijo Un ángel no me tocó “ahí” Un árbol que da frutas no es un estúpido Un eructo en un frasco no es un proyecto científico Un eructo no es respuesta Un eructo no es un reporte oral Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia Un simulacro de incendio no requiere un incendio Vampiro no es una carrera.

Si tenes instalado Ubuntu y después instalas Windows, se pierde el GRUB (el menu de arranque que te da para elegir con que SO queres iniciar) Para recuperar el Grub usando una distribución Live que contenga al GRUB: 1. Iniciamos el ordenador y arrancamos desde el CD 2. Arrancamos Ubuntu (o la distribución escogida) en modo LiveCD 3. Abrimos una terminal o consola (no es necesario si tenemos una interfaz de línea de comandos, es decir, en modo texto) 4. Creamos una carpeta donde montar la partición de Ubuntu (la podemos crear en /media, por ejemplo: /media/ubuntu/) 5. Montamos la partición donde se encuentra instalado Ubuntu, usando el comando mount. 6. Aquí hay dos soluciones posibles: Mediante el intérprete de comandos GRUB Opción 1 1. Ejecutamos los siguientes comandos: $ sudo grub --> ejecutamos el intérprete de comandos del GRUB > root (hdX,Y) --> indicamos dónde está ubicada la partición de Ubuntu > setup (hdX) --> instalamos el GRUB en ese disco > quit --> salimos del intérprete de comandos del GRUB Donde X es el número de disco rígido, y Y es el número de partición. Este sistema difiere un poco del usado para montar las particiones en GNU/Linux; ambos son un único número decimal y comienzan en 0; por ejemplo: * hd0: es el primero disco duro completo, al igual que hda o sda * hd0,0: es la primera partición del primer disco duro, al igual que hda1 o sda1 * hd0,1: es la segunda partición del primer disco duro, al igual que hda2 o sda2 * hd1,2: es la tercera partición del segundo disco duro, al igual que hdb3 o sdb3 El primer disco duro del GRUB es el primer disco duro maestro, el segundo es el primer disco duro esclavo, el tercero es el segundo disco duro maestro, y así sucesivamente. Opción 2 1. Desde una consola ejecutamos los siguientes comandos: $ sudo grub --> ejecutamos el interprete de comando de grub > find /boot/grub/stage1 --> busca donde esta la partición de ubuntu > root (hdX,Y) --> poner el valor devuelto anterior > setup (hd0) --> instala grub en nuestro primer disco duro (hd0), que es con el que inicia la computadora > quit --> salimos del interprete de comando de grub Cambiando el origen de la carpeta raíz Cambiamos el origen de la carpeta raíz de nuestro sistema de archivos al directorio en el que hemos montado la partición de Ubuntu, para que al instalar GRUB interprete que la raíz del sistema está ahí. 1. Antes que nada, crear un directorio y montar allí la partición de Ubuntu: $ sudo mkdir /media/ubuntu $ sudo mount /dev/hda1 /media/ubuntu 2. Luego conectar el directorio dev del livecd con el de la partición Ubuntu: $ sudo mount --bind /dev /media/ubuntu/dev 3. El comando necesario para cambiar el origen del directorio raiz es: $ sudo chroot /media/ubuntu/ 4. Ahora instalamos el GRUB en el MBR del primer disco duro, que normalmente estará configurado como Primary Master (hda):