nanocapo64

Las 7 paginas ocultas dentro de tu Firefox Las 7 paginas que oculta nuestro navegador favorito, algunas por cierto muy utiles: about: Escribiendo simplemente “about:” sin ningun parametro, nos encontramos con informacion acerca de la version que tenemos de Firefox, legales, etc. about:buildconfig Muestra informacion tecnica sobre la configuracion actual. about:cache Bastante util, nos muestra informacion sobre la cache de Firefox, incluyendo cuanta memoria (KiB) ocupa la cache en memoria, en el disco rigido y nos lista las webs “cacheadas”. Por defecto Firefox no nos permite ver las paginas webs en cache, asi que esto nos puede resultar muy util. about:config La configuracion de Firefox! desde aca podemos modificar muchisimas opciones de firefox, pero cuidado con lo que tocan… about:plugins Nos lista los plugins instalados en el navegador, ademas de informacion detallada sobre los mismos. about:credits Todas las personas que contribuyeron con Firefox listadas alfabeticamente. Y AHORA EL MAS RARO DE TODOS about:Mozilla Nos muestra una especie de parrafo biblico del “Mozilla Book”.

Bueno en mi Primer Post les voy a hablar de Dios, Su nombre real es CHUCK NORRIS Macho residente en Texas, se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas) . Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones. Y una de ellas es con barba". Chuck Norris forma parte de la santísima Tetranidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob Esponja. Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora y La Mujer Bionica, nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes y fuerzas misteriosas mágicas. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a machacar, y "despedir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia, devorando en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra Madurez Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco, (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población, ordenó construír un Arco de Triunfo en la Luna con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38,877,764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales), además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy. Hubieron muchos testigos... ¿Pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck? Yo creo que no La Muerte de Chuck Norris La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Bobobo, George W. Bush, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super Mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Benedicto XVI, los chicos del barrio, las chicas superpoderosas, Batu, el Chavo del Ocho, Chabelo, el Doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, Nadja Applefield, Hulk Hogan, La Pantera Rosa, Bruce Lee, Osama Bin Laden,Harry el Sucio un perro sensacional, El Oficial Matute, Pablo Mármol, Miguel de Cervantes, Don Ramón, Chocolo y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon se equivocó en algo: Chuck Norris es inmortal. Así que cuando llege ese momento, Chuck Norris seguirá vivo pero todos los demas mencionados no. Hechos comprobados sobre Chuck Norris Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Juegos De Chuck Norris link: link: http://uploads.ungrounded.net/411000/411259_chuck.swf link: http://content.funny-base.com/games15/chucknorris.swf link: http://uploads.ungrounded.net/271000/271165_chuckinspaceTHEGAME.swf Imagenes Bueno Eso Es Todo, Desde Ya Gracias por Visitar!!

Voy a tener suerte Millones de personas buscan a lo largo del día con Google y dicha razón hace que el botón “Buscar con Google” que encontramos en su página principal sea uno de los mas pulsados de todo Internet. Como no es oro todo lo que reluce, a su lado podemos encontrar el botón “Voy a tener Suerte” o “I’m feeling lucky” en ingles, botón que según los datos que he encontrado se utiliza mas bien poco. El mecanismo de este ultimo es simple, te redirige al primer resultado que muestra google en una búsqueda normal ahorrandonos tiempo a la hora de buscar y siendonos útil en la búsqueda de cosas especificas como organismos oficiales o paginas de las que no conocemos la dirección. Según la propia compañía el mantenerlo en la pagina le cuesta alrededor 110 millones de dolares al año (A la Mierda!) puesto que con el se evita y se saltea la publicidad. Aun a pesar de esto Google prefiere mantenerlo. Lo extraño y realmente curioso de este botón son los resultados que nos muestra tras haber introducido determinadas palabras o frases a buscar. He aquí una pequeña recopilación de frases curiosas para que las busquen: Para ver los resultados, solo deberán de ir a http://google.com he introducir esas palabras en el la barra de búsqueda y posteriormente pulsar “Voy a tener suerte”. Un mecánico serio y fiable Un aparcamiento Armas de Destrucción Masiva Encontrar a Wally También en cuanto al aspecto de Google podemos encontrar resultados Make google logo black and white – Google se vuelve en blanco y negro Google l33t – Google aparece en lenguaje L33t Google gothic – Google en un estilo macabro Google cheese – En determinados sitios funciona y muestra Google Moon con alguna sorpresa Google easter eggs – Transforma la pantalla de Google en un tono más de Semana Santa Google bsd – Otro estilo Google Google linux – Google al mas puro estilo Linux xx-klingon – Google en Klingon ( parece ser que es un lenguaje de la serie Star Treck, para gente muy friki ) OTRAS CURIOSIDADES 1.-Google es un termino erróneo, la idea original era llamarlo gúgol, quees el nombre del numero 10 elevado a la 100. Como una metáfora de lagran cantidad de paginas que proponían indexar. Actualmente se habla de8.168.000.000 de paginas indexadas. 2.- El botón “Voy a tener suerte” genera perdidas de millones dedolares a la empresa. Han decidido mantenerlo pues a la gente “leagrada” 3.- Existen cientos de dominios que te llevan a google, algunos deellos están registradas a propósito en caso de que un usuario seequivoque y escriba mal google.com. También es propietario del dominio466453.com las teclas en un teléfono que escriben google.com 4.- Su slogan inicialmente era Don´t Be Evil. 5.- Gmail estuvo en periodo de pruebas 2 años y medio, y en fase beta más de 5 años. 6.- Nadie sabía con exactitud donde estaban sus datacenters hastaque el 1 de abril de 2008 que hicieron publico en un video de YouTubeuna de sus instalaciones (http://www.youtube.com/watch?v=zRwPSFpLX8I) 7.- Antes se llamo BackRub. 8.- La empresa tiene un política sobre la comida: ningún empleado puede estar a mas de 100 pies de ella. xD 9.- En algunos estrenos de cine rentó exclusivamente para sus empleados e invitados las instalaciones de varios cines. 10.- Oficialmente fue constituida el 4 de Septiembre de 1998.

ESTE POST LO HICE PARA HOMENAJEAR A LOS FAILS YA QUE SON PARTE DE TARINGA! JEJJEJE AGUANTEN LOS FAILS!!!! PROMETO NO VOLVER A HACER POSTS DE FAILS PERO QUERIA TENER UNO

Busca en Google "Lol Limewire" y presiona "Voy a tener suerte" SORPRESA! MIRENLO!! ES MUY BUENO (y PEGADIZO) LETRA Letra: Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate! Yar - har - fiddle-dee-dee, being a pirate is all right with me! Do what you want 'cause a pirate is free, you are a pirate!