nanoDEcordoba
Usuario (Argentina)
Consejos del hombre para la mujer 1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes. 2. No te cortes el pelo. Jamás. 3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más 4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír. 5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo. 6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo. 7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes. 8. Ir de compras no es un deporte. 9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad. 10. Ya tienes bastante ropa. 11. Y también tienes bastantes zapatos, joder. 12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste. 13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil. 14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan. 15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario. 16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido? 17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables. 18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico. 19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga. 20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando? 21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados. 22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista. 23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente). 24. Si no os vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de los culebrones yanquis. 25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma. 26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú? 27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas. 28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios. 29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.
Cuidado criminales! Al menor indicio de delito la policía se os echará encima. No baja la guardia ni un sólo segundo No sabemos qué le habran hecho los castillos de arena, pero tiene que ser algo muy gordo para que se ponga así http://download.paisdelocos.com/ fotos /4030_descarga.jpg Que luego no digan que nosotros no sabemos idiomas. Y además os ayudamos con la pronunciación ...Lo hemos perdido ¿Crees que tu trabajo es malo? Pues consuélate pensando que los hay que están peor que tú Cuidado con las bolsas que te dan en el super. Pueden hacerte parecer un borrachín ¿Qué se te ha roto el retrovisor? No pasa nada, un poco de cinta americana, el espejo de tu mujer y a tirar millas ¿Y no sería más fácil poner: Sólo abrimos los sábados? Esta azafata tiene un bulto sospechoso...lo mismo le preguntas y resulta que se llama Manolo
¡Hola! hoy voy a dejar cuatro preguntas muy fáciles de contestar... la única condición es que tienes que contestarlas inmediatamente sin tomarte tu tiempo, ni meditarlas. Contéstalas al instante. ¿De acuerdo? Muéstrale al mundo lo listo que eres en realidad. ¿Preparado? Primera Pregunta: Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo. ¿En qué posición estás ahora? < < < < < < < Respuesta:▼ Primero ♦ Si has contestado eso estás totalmente confundido PERDEDORR!!!. ♦ Si adelantas al que va segundo, te quedas en la segunda posición. Segunda Pregunta: En una carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces... ¿En que lugar te quedarías? < < < < < < < < Respuesta:▼ ¿Has contestado "el Penúltimo"? ♦ Si es así estás en un error. SUPER PERDEDOR!!! ♦ Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va al ÚLTIMO? uuuuuuuuuuuuUUUUUUUffffffffffff!!! ¿Vamos bien...? ¿O empiezas a sentirte bruto? La tercera pregunta consiste en un poco de cálculo elemental. (Aviso: Tienes que hacer los cálculos mentalmente, sin papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo...Se HONESTO) Tercera Pregunta: Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Mas otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más. ¿Cuánto es en total? < < < < < < < Respuesta:▼ Te ha dado 5000, ¿verdad? ♦ Pues si es así... Sos un HIPERMEGA SUPER TONTO!!! ♦ La respuesta correcta es... 4100. AAAaaaahhhHHH!!! No es un día demasiado bueno ¿verdad? Aún así... ¿Te atreves con una cuarta pregunta? Te garantizo que es más fácil que las anteriores. A lo mejor a ésta si la aciertas... Cuarta Pregunta: El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son: 1.- Nana 2.- Nene 3.- Nini 4.- Nono ¿Cómo se llama la quinta hija? Fácil, ¿no es verdad? < < < < < < < Respuesta:▼ Nunu ♦ ¿Has contestado Nunu? ♦ Pues NooooOOOOO!!!!!!!!! La respuesta correcta es Rosa!!!!. Lee la pregunta otra vez. Con más atención, por favor no seas tan brutito. jaja TE CREIAS MUY BUENO NO!!! Atrevete a buscar al MENOS BRUTO entre tus amigos...y avisame que tal te/les fué! A los que le fue bien ¡¡¡FELICIDADES!!!
Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. - Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. - La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. - ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas. - En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto. - Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor. - Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.
Como serian los famosos, si no fuesen famosos, si no tuviesen entrenadores personales,sino tuviesen tanta plata para cirujias esteticas y demas, en definitiva como serian si fuesen personas normales como nosotros. Britney Spears David y Victoria Beckam Sharon stone Jennifer Aniston Jenifer Lopez y Marc Antony John Travolta Las gemelas Olsen Michael Douglas y Catherin Z Jones Ton Cruise Jhonny Deep