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Diego tiene la táctica para ganar el Mundial ¿Jugará con un sistema que hará historia? No, a horas de chocar con Alemania, apuesta a las coincidencias con el 86... "Los periodistas creen que vamos a salir últimos". "Quiero que el equipo tenga la filosofía de Menotti del 78 y de Bilardo del 86", avisó Diego. Tardó hasta el límite de la impaciencia, en especial de los casi 80 periodistas alemanes que habían copado el salón de conferencias del Mandarin Oriental Munich. Chupa ese mandarín, podría haber ironizado alguno, pero lejos estuvo Maradona de sellar otra frase célebre. Al contrario, templado y fresco (el retraso fue, justamente, por la ducha post entrenamiento), Diego se disculpó por la larga espera de 40 minutos y hasta bromeó por el almohadón que le habían puesto sobre la silla, para levantarlo un poco más y que las botellitas de uno de los sponsors de la AFA no le taparan la cara. Sin embargo, bastó una pregunta que le diera el pie justo para tirarle un puntazo a la prensa argentina. Pero no lo hizo enojado ni siquiera desafiante, como algunas otras veces. Sus palabras fueron de un corte netamente estratégico. "El periodismo cree que vamos a salir últimos y eso nos da una fuerza terrorífica. Se está dando lo del 86: salimos como últimos y llegamos como primeros. Y ése es el mensaje que tienen mis jugadores". Más claro, imposible: ése es el mensaje a los jugadores. Todavía no apareció el tiempo necesario para buscar una filosofía de juego y desarrollar el equipo que quiere Maradona ("nunca los tuve más de una semana", justificó el entrenador), pero sí el espacio verbal para que la táctica del enemigo fuera de la cancha cale bien profundo en su plantel. Bilardo, hace 24 años, supo sentirse perseguido por una parte del periodismo, a quien apuntó externa e internamente como los contra. Sí, vos sos contra mío, como acuñó Basile tiempo después. Y allá por el 86 los jugadores también jugaron sus partidos, los siete del Mundial de México que los llevaron a la gloria y un octavo, batallador, contra la prensa nacional que discrepaba con el estilo del seleccionado. "Hasta nos metimos en peleas que no eran nuestras para bancarlo", recordó hace poco Ruggeri sobre Bilardo, aunque ahora sin bancarlo demasiado. Resultó toda una estrategia, una táctica, que tal vez, es cierto, los terminó de unir; pero que hubiese sido en vano si no era acompañada por una búsqueda de juego, por una idea concreta y por un Maradona brillante, imparable. Si el mérito de Bilardo fue encontrar el rival justo (el periodismo) sería subestimarlo. Como sería hacerlo con Diego, si se pensara que hace las cosas bien o mal según tal o cual periodista que lo critique. FUENTE:

Chistes Graficos

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! 2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores! 3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! 4. Solo porque no me importe no significa que no entienda. 5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman. 6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. 7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. 8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”. 9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja. ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’ (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia) 10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer? 11. Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados. 12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano. Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way. 13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! 14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas! 15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos! 16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comán! Tengo mujer e hijos ¡Comanlos a ellos! 17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.” 18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda. 19. Hijos, lo intentáste al máximo y fracasáste. La lección es: no intentarlo nunca. 20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón. 21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo. 22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia! 23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas… Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such 24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno? 25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas. 26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día. 27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. 28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué. 29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso. 30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer. 31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal. 32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir? 33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta. 34. Homero no funcionar cerveza bien sin Homer no function beer well without. 35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo. 36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano? 37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés. 38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable. 39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas. 40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay) 41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos. 42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor. 43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana! 44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca. 45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho. 46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos! 47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo. 49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho! 50. “Para Empezar Presione Una Tecla Cualquiera ¿Dónde está la tecla “Cualquiera”? link: http://www.youtube.com/watch?v=3tYKjThQiCM link: http://www.youtube.com/watch?v=hnzMrnWfe24 link: http://www.youtube.com/watch?v=K614SjBzYeU link: http://www.youtube.com/watch?v=v9_cQpnodOU&NR link: http://www.youtube.com/watch?v=dlpoLjxbhQ4&NR link: http://www.youtube.com/watch?v=hauhRjPmkzY& link: http://www.youtube.com/watch?v=PVY7LBrk4uE&

Charly Garcia Despues de llamar durante meses, finalmente logre que Charly me atendiera el telefono. Le planteé la propuesta y cuando me dio el ok,no le di opcion : "Me voy para tu casa", le dije. Y él, con educación me respondió: "Esta bien, pero ¿no te molesta que mi cuarto este desordenado, no?" A los veinte minutos, le estaba tocando el timbre de su casa de Coronel Diaz y Santa Fe. La respuesta que me dio cuando atendio el portero fue inteligible, pero a los pocos segundos vi caer en plena avenida un bulto del tamaño de un puño. Aprobeché un semáforo para ir a ver de qué se trataba, mientras mi cabeza intentaba descifrar lo que él había querido decirme. Al acercarme, me encontré con una media sucia hecha un nudo: adentro estaba la llave de la entrada. Metí la mano en la media y entré con esa llave al edificio. Al llegar a su piso, me estaba esperando ansioso en el palier, tenía miedo que la llave se haya perdido. ¡Es la única que tengo!, me dijo. Lo primero que vi de su cuarto fueron dos fotos pegadas en la puerta: una con los Rolling Stones y otra con su amigo ex-presidente. Me senté en una silla y él se acomodó en la cama con su teclado, una reviste Gente, un porta-estudio, un microfono y una botella de whisky. Me preguntó: "¿Queres Saber Como Compongo? Te lo voy a mostrar", e inmediatamente se puso a cantar y a tocar el teclado. La charla recien pudo comenzar cuando termino su demostracion, media hora más tarde. Los 20 Mandamientos DE CHARLY 1| Hacer una cancion es muy facil o imposible. 2| Compooner es matematica pura. A mí me interesa la fórmula. 3| La letra es generalmente un complemento de la musica. 4| Si uno escribe solamente lo que le pasa, es un periodista. 5| Componer, para mí, es una excusa para grabar. Me gusta más grabar que componer. 6| Básicamente, componer es como pintar: Es usar un espacio. Es como dibujar. 7| No hay ningún misterio en componer. Como dijo Peter Gabriel: "Si le pones un revolver a cualquiera que quiere componer, compone". ¡Si es macho compone!. 8 | Es muy importante saber tocar canciones para hacer canciones. Los grupos solo tocan sus canciones no saben tocar otras canciones. Y generalmente sus temas son horribles: Estan mal hechos. Hay cosas que son 2 + 2 = 4. 9| Para componer, hay que empezar por la infancia: Recordar una gran cancion y tratar de hacer una igual. Parte de la melodia de "Desarma y sangra" la hice hace dos años. TOdo esta atras, cuando eras chico. 10| Para hacer un tema como "·Promesas sobre el bidet" hace falta una brasilera divina y un bidet. Y son cosas que no estan al alcance de todos. 11| La musica solamente existe en este planeta porque hay aire. El universo es todo silencio. 12| No veo una separacion entre lo que me imagino y lo que se percibe que me imagino. Como la musica es un artificio, es como estar adentro de las canciones. Cada vez me doy mas cuenta que uno quiere admitir algo que no se puede admitir. 13| En las letras, antes inventaba cosas que no habia vivido, y despues las vivi. 14| Puedo componer sin escuchar. Lo tengo en la cabeza, lo escribo y ya esta. 15| Me gusta la abstraccion y que eso sea una cancion. 16| Ahora compongo con loops: Agarro una parte de un DVD y arranco, porque se en que tono estan las peliculas. 17| Alguien me dijo que en el futuro no iba a haber mas artistas de la musica. El concepto de artista iba a ser democratico: Una maquina en el escenario y gente en los asientos , conectada con una maquina. 18 | Soy muy conciente de la musica. Escucho mas que todo el mundo. Es como si tuviera visiones de rayos X. No puedo evitar ver todo, y todo es una sinfonia constante. 19| El peor ruido es un mal disco. La gente no tiene ni idea de eso, pero podes manipularlo. Yo quiero componer, y componer es manipular. 20| ¿Saben como componian los Rolling Stones? El manager se dio cuenta que no podian seguir tocando covers toda la vida, viviendo de los temas que le hacian los Beatles, y a ellos no se le habia ocurrido componer. Entonces les dio un grabador, una guitarra y una ray, los encerro en el baño y les dijo: "La bolsa la tengo aca afuera, hasta que no hagan una cancion no salen de ahi adentro". O sea: "La necesidad es la madre de la invencion" , Como diria Frank Zappa. Fuente: Libro: Antologia del rock argentino

Los acordes de quinta también llamados “Power Chords” son los más utilizados en la música rock, no son dificiles de aprender, ni de digitar, pero esta lección ayudará a los principantes a utilizarlos correctamente. Sin más preambulos vamos a tocar un acorde de quinta, concretamente G5 (sol 5ª): e|-------------| B|-------------| G|-------------| D|-5-----------| A|-5-----------| E|-3-----------| Tocadlo con un poquito de distorsión, y notaréis al instante el sonido “rockero” del que hablaba antes. En cuanto a la digitación, el 3er traste de la 6ª cuerda con el dedo indice, el 5º traste de la 5ª cuerda con el dedo anular, y el 5º traste de la cuerda 4ª con el dedo meñique. Si os resulta complicado al principio, podeis empezar tocando el acorde solamente con dos cuerdas, de modo que, el 3er traste de la 6 cuerda con el dedo indice y el 5º traste de la 5ª cuerda con el meñique, es más sencillo: e|-------------| B|-------------| G|-------------| D|-------------| A|-5-----------| E|-3-----------| Podéis probar el acorde en distintas posiciones del puente, subiendo/bajando, por ejemplo: e|------------------------------------| B|------------------------------------| G|-------------------7---8---9--------| D|-5----7---8---7----7---8---9--------| A|-5----7---8---7----5---6---7--------| E|-3----5---6---5---------------------| Para profundizar más, atentos a este video, explica como hacer acordes de quinta, y además explica la técnica del “palm muting“, básica para un guitarrista moderno, no os preocupéis si esa parte no queda clara, la podemos explicar más adelante, quedaros con el tema de los acordes de quinta link: http://www.youtube.com/watch?v=h2ONEQvRjWQ

link: http://www.youtube.com/watch?v=HuKva8GUwBk&feature=player_embeddedParece increíble, pero no lo es. Un programa deportivo de Noruega, llamado Golden Goal, organizó un ridículo partido de fútbol.Los equipos estaban formados por empleados del canal y cada jugador tenía un dispositivo remoto en su pierna, que daba pequeñas descargas eléctricas.Los jugadores apenas podían mantenerse de pie sobre el césped tras recibir de forma aleatoria las descargas dadas por los conductores cuando consideraban que realizaban una mala jugada. El video, que fue subido a YouTube, ya fue visto por más de 600.000 personas que criticaron y se rieron con las imágenes.

Pocos saben que los panqueques (crêpes) eran elaborados en la Antigua Roma para la Lupercalia, fiesta que celebraba la llegada de la primavera y la fertilidad, por lo que las celebraciones eran bastante lujuriosas. A pesar de que la fiesta fue prohibida por el Papa Gelasio I en el siglo V, la receta ha perdurado aunque sin tanta lujuria. 1.Ingredientes Para la masa • 1 tza. de leche • 2 huevos • 1 cdta. de albahaca deshidratada • 1 tza. de harina • ¼ cda. de aceite • ¼ cda. de sal • ¼ cda. de pimienta Para el relleno • 6 fetas de jamón cocido • 400 gr. de queso fresco cremoso (cuartirolo, mozzarella u otro) 2.Preparación 1 Bate todos los ingredientes para la masa en un bowl grande hasta que la masa quede lisa y homogénea sin grumos. 2 En una sartén precalentada con el aceite a temperatura media, vierte ¼ de tza. de la masa que has preparado de forma que cubra toda la sartén. Gírala una vez hasta que esté dorada de ambos lados. Repite la operación hasta utilizar toda la masa. 3 Para el relleno, corta las fetas de jamón en dos, y corta el queso en trozos pequeños. Rellena cada crêpe con ¼ de tza. de relleno y coloca todo en una bandeja en el horno a temperatura media-alta durante 10 min. y sirve dos crêpes por plato. 3.Consejo Si quieres que tus panqueques sean más nutritivos, puedes reemplazar la harina común por harina integral. PD : No seas zapallo, No te comas esos ravioles que vas a quedar durazno (Dr. Felipe)