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Usuario (Chile)
EL AREA 51 ¿QUE ES EL AREA 51 Y DONDE SE UBICA? El Área 51 es una base militar de los Estados Unidos y un destacamento remoto de la Base de Edwards de la Fuerza Aérea de ese país. Las instalaciones están ubicadas en una región sureña de Nevada, al oeste de Estados Unidos y a unos 133 km al noroeste de la ciudad de Las Vegas. Situada en el centro, a largo de las tierras baldías de Lago Groom. El Área 51, es una sección de terreno de aproximadamente 155 km² ubicada en el Condado de Lincoln (Nevada), EE. UU. Forma parte del vasto complejo de Nellis (12139 km² / 4687 sq. m) o NRC - Nellis Range Complex. El área consiste en gran parte en el ancho Emigrant Valley. La base no aparece en los mapas públicos del gobierno estadounidense; el mapa topográfico de USGS (United States Geological Survey) sobre esta área sólo muestra la descontinuada Mina Groom y la carta de la aviación civil para Nevada muestra sólo una gran área restringida, sin embargo la define como parte del espacio aéreo restringido de Nellis. REFERENCIAS DEL AREA 51 EN EL CINE, SERIES, LIBROS, ETC. Esta famosa base secreta ha estado presente en el argumento de las series de televisión Futurama, Los Simpson (llamada Area 51-A), Kid vs. Kat (Llamada Area 102) Megas XLR (llamado Area 50), Total Drama World Tour (tambien se presenta el Area 52), The X-Files, Taken, Area 51,3 , Star Trek: Espacio Profundo 9, Kim Possible, Lilo & Stitch, Los Padrinos Mágicos, Stargate SG1, JAG y Johnny Test (llamado Área 51.1) , así como en las películas Groom Lake, Independence Day, National Treasure: El Libro de los Secretos e Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal. Escenarios de películas y videojuegos como Transformers y Half-Life presentan características relacionadas con el Área 51 pero son expuestas con otros nombres (Séctor 7 en la película Transformers y Black Mesa Research en Half-Life). También aparece en los videojuegos Área 51, flight simulator X, Ben 10, Alien Hominid, Deus ex, Tomb Raider III, Attack of the Saucerman, Prey, Perfect Dark, Tony Hawk's Pro Skater, Grand Theft Auto: San Andreas (llamado Área 69 o Área Restringida), Duke Nukem 3D: Atomic, Twisted Metal 3, Rogue Trip, Hardware Online Arena, Crash Bandicoot III (donde uno de los mundos se llama "Area 51?" y consiste en una carrera con ovnis en una autopista sola) y World of Warcraft (llamado "Area 52". Aunque de estos, muchos no tienen la conspiración OVNI como eje central de la trama. También en el videojuego de Grand Theft Auto San Andreas se puede visitar y es una base militar con muchos rastros de evidencia alienígena. El Área 51 se ha usado en diversos juegos RPG como elemento principal de la trama. En el juego Conspiración X, es una base de operaciones asegurada, para las operaciones en contra de extraterrestres por parte de los jugadores. En un costado del suplemento Delta Green de la moderna Llamada de Cthulhu, la base el sitio de una conspiración sobre laboratorios estudiando e interceptando seres de otros mundos para estudios. La canción Hangar 18 del grupo Megadeth habla sobre el Hangar 18 del Area 51, donde supuestamente están guardados los restos y pruebas del Incidente OVNI de Roswell.la conspiracion Además aparece en varias novelas de Robert Doherty, que describe los eventos después de que científicos del Área 51 hacen contacto con extraterrestres. Tambien Área 51 es el nombre de modelo de la Desktop insignia de Alienware. El pequeño pueblo de Rachel, Nevada (el más cercano a la ubicación de la base) disfruta de un estatus de celebridad al ser el "hogar oficial de Área 51". Localizado a tres horas de Las Vegas viajando en coche, Rachel recibe un número modesto de visitantes cada año, y varios negocios pequeños ofrecen alimento y alojamiento a los visitantes, junto con mercancía temática de las aeronaves y de los aliens. El número de visitantes se incrementan con la llegada de entusiastas que esperan ver las breves maniobras de ejercicio de los aviones. Un pequeño museo vende mapas, fotografías, y otro material relacionado con Área 51, y un hotel local exhibe orgullosamente una cápsula de tiempo recibida por la producción de la película, "Independence Day". Es parodiado en Grand Theft Auto: San Andreas como Fort Carson, ya que este es el pueblo mas cercano al Area 69, y el museo es parodiado como Lil' Probe Inn, donde tambien se ven fotografias y mapas acerca del misterio OVNI. SUS OTROS NOMBRES Dreamland : PAÍS DE LOS SUEÑOS Paradise Ranch : RANCHO PARAISO Home Base : BASE CASA O DE LA CASA Watertown Strip Groom Lake : LAGO GROOM Homey Airport. Y LOS PILOTOS CONOCEN ESE SECTOR COMO "THE BOX" O LA CAJA ESTA ES LA EÑALIZACION DE PROHIBIDO EL PASO Y TOMAR FOTOGRAFIAS EL AUTO QUE ESTA EN LA CIMA ES DEL GOBIERNO QUE FUE DECRETADO EN 1950 DEJEN SUS COMENTARIOS
RESPUESTAS TONTAS EN EXAMENES EL OBJETO NO PUDO LLEGAR POQUE HABIA UN ELEFANTE EN EL CAMINO ELASTICIDAD: COSA QUE SE ESTIRA MUCHO SIX: 6 FORMA ENTRETENIDA DE APRENDER SUSHI TIGRE O ..... EXPANDIENDO LA RESPUESTA ESTA AQUÍ FALTAS DE ORTOGRAFÍA TODO IVA BIEN HASTA A la pregunta “Tracey esta equivocada. utiliza un ejemplo para demostrar porque” El alumno contesta… “Ella es mujer” Sin duda un alumno bastante machista Curiosa forma de despejar una ecuación Pregunta: “Explica porqué el Triclorato de Fósforo (PCl3) es polar.” Respuesta: “Porque Dios lo hizo de esa manera.” DEJA TUS COMENTARIOS
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LAS PREGUNTAS MAS TONTAS DE YAHOO TIPOS DE CACAS Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada. Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido. Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar. Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado. Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio. Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor. Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente. Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.). Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico. Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo. Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal. Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel... Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón. Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando. preguntas tontas en un cyber Cliente: “¿Tenés computadoras?” Empleado: (Saludá, la c*ncha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve …”) “Hola…,Sí, agarrá la que quieras…” Cliente: “¿ Por qué no me abre?” Empleado: (“porque no tenés la más p*ta idea de cómo funciona internet …”) “No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar ” Cliente: “Está lento el MSN” Empleado: (“Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO”) “Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más” Cliente: ”Mirá, me dice que la clave no es válida…” Empleado: (“Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir…”) “Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula” Cliente: -Ah sí!! Empleado: -Bueno, entonces apagá el Caps Lock… Cliente: “El quéeeeeeeee ?” Empleado: (claro….yo también me meto en cada una….!!!) “Que apagues la mayúscula…” Cliente: “Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta…” Empleado: (y qué mi*rrrrrrda querés que haga ?). “Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio…” Cliente: “Por qué no me contesta cuando le hablo…?” Empleado: (“Y…, esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste…, F*RRA”) “Estará hablando con otro…, no sé, a lo mejor se desconectó de la red” Cliente: “Yo la clave, la estoy poniendo bien…” Empleado: (“no, querida…no la estás poniendo bien…, estás poniendo cualquier gansada”) “No, algo debés estar escribiendo mal” Cliente: -Quée!! No voy a saber el nombre de mi hijo!!?? Empleado: (“La p*ta que te parió !!, si lo sabés, lo estás escribiendo mal, imbécil…”) “Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula…” Cliente: Mirá…esta página no me abre y ayer me abrió…” Empleado: (ayer la escribiste bien pedazo de b*ludo…) “Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web…” Cliente: “Mirá…escribo esta dirección y me dice que no está” Empleado: (“no está como vos la escribiste…Ganso!”) “Es que te falta una W…” Cliente: “Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada” Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso… Que lo parió…!!”) “Bueno, es un mail que te vino rechazado…” Cliente: -Ay! Por qué? Empleado: (“Bancame que consulto el oráculo…b*ludo”) “Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta…” Cliente: “Mirá…abro el Explorer y me pone el Yahoo…” Empleado: (y qué mi*rda querés que ponga…? Tu bandeja de entrada, “pel*tudo”…) “Es que es la página que muestra por defecto, es para que puedas buscar más fácil lo que necesitás…” Cliente: “Si yo tengo correo de Yahoo, puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?” Empleado: (no podés preguntar semejante pel*tudez…”) “Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario…” Cliente: “Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, la tengo que usar acá nomás? Empleado: (“Sí, pedazo de b*ludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora…”) “No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés…” Cliente: “Tenés Internet…?” Empleado: (No, estúpido…, abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario…) “Sí, claro… ” Cliente: “Cuánto sale la hora ?” Empleado: $ 2 Cliente: -Y si yo quiero mandar un mail nada más ? Empleado: (Por cómo debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos…) “Depende el tiempo que tardes…” Cliente: “Tenés Hotmail en esta máquina?” Empleado: (No pel*tudo…lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron…) “Sí, claro…desde Internet podes acceder a cualquier sitio.” Cliente: “Por qué no me envía?” Empleado: (a ver…qué c*gada se mandó ahora este ganso…) “No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quién querés mandarle el mail… preguntas idiotas pero muy comunes 1. LLegando a casa te preguntan ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ' ! ! Me acaban de robar ! ! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! ! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! ! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! ! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta: ' ¿ Vas a entrar al cine ? ? Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! ! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ' ¡noooo claro que no!!! solo practico para una fractura! 7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ' Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! ! videos link: http://www.youtube.com/watch?v=VRn1VVN0-T8 son un tipo de jackass hecho en morande con compañia link: http://www.youtube.com/watch?v=e8NcbUmbmFs link: http://www.youtube.com/watch?v=rCSVTBiGWuE link: http://www.youtube.com/watch?v=030dEuWGzHM las risas mas chistosas del mundo link: http://www.youtube.com/watch?v=xFc51z8kk5U link: http://www.youtube.com/watch?v=nFkXTMHcjMU link: http://www.youtube.com/watch?v=tRYbaDNBjTw NOMBRES chistosos SI TE SABES ALGUNO ESCRIBELO EN UN COMENTARIO Aquiles Brinco Aquiles Bailo Aquiles Baeza (Parada) Alan Brito Delgado Armando Casas Benito Camelo Debora Melo Dolores Delano Dolores de Cuevas (nombre de casada) Dolores de Concha (nombre de casada) Dolores de Miembro (nombre de casada) Elsa Pato Elsa Capunta Elsa Pito Elmer Curio Elsa Podiondo Elba Lazo Elva Zurita Elsa Pallo Luz Rojas Mary Conazo Marcia Ana Mario Neta Rosamel Fierro Soila Cerda Susana Oria Zampa Teste Zacarias Flores Del Campo Elsa Porrico Aquiles Castro Pato Carlos Bustos de la Vaca Keca Galindo y sus hermanas: Jesica Galindo y Monica Galindo y Rebeca Galindo Jorge Nitales Elma Montt Elva Gina Sole Dolio Esteban Dido Debora cabezas parada Elba Calao lucho pay jose lamata feliz Presentacion de Piernas (nombre de casada) armando mocha Rosa Malcacho Paloma maria parada Yola Prieto Alma Marcela Goza de Alegria Rosa Meza Cabeza Guillermo Nigote Elvio Lao Elvis Tek Elver Galinda Parada Sevelinda Parada Ana Mier de Cilla Miren Amiano Jose Luis Lamata Feliz Rosamel Forrito Maria Dolores Del Orto - Rita Lazo (al Reves Lazo Rita) - Elba Lazo - Debora Melo - Debora Teste - Debora Dora De Cabezas - Elba Gina - Elsa Porrico - Rosa Melo - Rosamel Delgado - Rosamel Ortega - La Monjita: La Sor Rainmunda - Keko Yoma - Alan Brito Delgado - César Noso - Edgar Gajo - Edgar Ganta - Ester Mosobicho - Lola Meraz - Lucila Tanga - Olga Disima de Loyo - Omar Ciano - Omar Garita - Omar Icón - "Paco Gerlo" - "Armando Paredes" - "Casimiro Lateta" - Elba Zurita - Lago Loza - Kelyn Teresa Austed - Armando Bronca Segura - Benito Camelo - Lola Mento - Zoyla Becerra - Armando Esteban Quito - Solomeo Paredes - Rosa Amel Fierro - Alex Cremento - Alex Plosivo - Ana Busado de Hesa Jajaja!! - Ana Tomía - Andrés Tresado - Cindy Entes - Cindy Nero - Cindy Versión - Eddy Ficio - Elba Tracio - Elena Nito - Elmer Kado - Elsa Nitario # Elsa Pato # Elsa Pito # Elton Tito # Elvio Lado # Elvio Lento # Elvis Cochuelo # Elvis Nieto # Ema Amado Bustos - Henry Dículo # Paca Garte #Pepe Lado # Pepe Lotudo Alma Madero - Debora Testa - Rosa Melcacho - Paco Jerte - Keko Jones - Marc Tillo - Alberto Catesta - - AQUILES BAEZA -ALAN BRITO - CARLOS PEREZ GIL - ELSA POLINDO - BELEN GENA - KEKA GALINDO - ROZAMEL FIERRO - ELSON BRERO - PATY TALOMBRO - LUCAS TRADO - JORGE NITALES - ESTEBAN DIDO - Zulma Lobato... 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15 DE FEBRERO ¿EL GRAN DÍA DEL CULO? Seamos sinceros: Hay cosas que vale la pena celebrar y cosas que no. Y los culos, definitivamente, entran en el primer grupo. Ya está bien de tanto desprecio, de tanto usar el culo solo para esas expresiones malsonantes tan del gusto del español medio y digamos, qué digo, gritemos todos a todo pulmón: LOS CULOS SON HERMOSOS, y rindámosles todos un sentido homenaje a ellos, los culos, esos grandes olvidados. El Gran día del culo comiquero es una festividad creada y apadrinada por el insigne Jotace. Hace exactamente un año, el 15 de febrero de 2008, tuvo lugar un acontecimiento nacido y promovido desde el conocido blog comiquero humorístico de Jotacé. Le dió nombre de The Big Culo Day, y empezaba así: ''Yo tuve un sueño. Y en ese sueño, vi una comunidad blogosférica comiquera dejando a un lado antiguas rencillas y estériles discusiones. Una comunidad blogosférica comiquera madura y cohesionada. Una comunidad blogosférica comiquera unida en torno a una sola idea''. Los culos. Tras un éxito absoluto (más de 200 participaciones), hoy, lunes 16 de febrero de 2009, primer día hábil tras San Valentín y cumpleaños de Luisdefran, se da la 2ª Edición de tan importante día comiquero y se repite la hazaña: The Big Culo Day 2009 Merece la pena interrumpir el estancamiento del blog para aportar mi granito de arena. Para ello he echado mano de la estantería para elegir al azar seleccionar cuidadosamente los mejores culos de cómics que he encontrado. Y si no los mejores, los más respingones, orondos, prominentes, brillantes y metálicos, peluos, de panaero, etc. En realidad, los primeros que he encontrado (no es tan fácil como parece). Dejo aquí mi aportación culera, pues. Espero que los disfrutéis, si es que aún queda alguien que pase por aquí. Si quieres ver alguna imagen mejor pincha en ella.
EL VALOR DE LA INFORMACIÓN Llegamos al fin a uno de los puntos principales en el servicio a computadoras personales: la recuperación de los datos contenidos en un disco duro que haya mostrado problemas en su operación. Aunque el hardware de una computadora necesita mantenimiento, reparación o actualización, lo más imporante de ella son los datos; después de todo, una unidad de disquete, una tarjeta madre o un microprocesador pueden ser sustituidos sin muchos problemas en caso de una falla catastrófica; pero ¿cómo se puede recuperar el trabajo de días, semanas o meses, contenido en forma de archivos en el disco duro? De ello hablaremos en este capítulo. Características de la descarga: Formato: Pdf Idioma: Español http://www.duckload.com/download/wCiz2 Espero que les haya gustado MIS OTROS POST http://taringa.net/posts/imagenes/8703418/ajedrez-de-star-wars.html http://taringa.net/posts/humor/8703165/Las-verdades-sobre-taringa.html http://taringa.net/posts/imagenes/8702782/Cosas-extranas-en-google-earth.html http://taringa.net/posts/imagenes/8702473/Barras-separadoras-y-mas-para-tus-post.html http://www.taringa.net/posts/humor/8699386/videos-con-subtitulos-chistoso-de-hitler_.html http://www.taringa.net/posts/humor/8699360/Chile-mencionado-en-Los-Simpson_.html http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/8699335/Las-mejores-peliculas-en-1-link-megaupload_.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/8699289/las-actrices-de-hollywood-mas-hermosas_.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/8699223/La-mejor-combinacion-mujeres-y-autos-_-BONUS_.html http://www.taringa.net/posts/info/8699182/Las-guerras-del-futuro_.html http://www.taringa.net/posts/info/8699147/La-misteriosa-AREA-51_.html http://www.taringa.net/posts/deportes/8699116/Ejercicios-para-hacer-en-casa-con-excelentes-resultados_.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/8699071/Nueva-camiseta-de-colo-colo_.html http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/8699026/peliculas-en-3gp-audio-latino-excelente-calidad-1-link_.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/8699002/Deja-puntos-con-estilo_.html http://www.taringa.net/posts/humor/8698978/Cuanto-aguantas-sin-reirte_.html http://www.taringa.net/posts/humor/8702140/Humor-grafico-imperdible.html http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/8699570/Skyline-la-pelicula-2010-1-link-megaupload-sub_esp-pegados_.html http://www.taringa.net/posts/juegos/8699545/Truco-para-pasarte-el-juego-mas-dificil-del-mundo_.html http://www.taringa.net/posts/downloads/8699515/Descarga-Nero-vision-express-3_1_0_21_.html