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PARKINGSON FILOSOFÁ MARIATCHÍS! MAGADALENA MOJQUITO GROUCHO MARGE ASTRÓGNOMO ESPERO QUE LES GUSTE Y COMENTEN !

Aca les dejo algunas curiosidades del mundo Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. Los ratones no pueden vomitar. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. La hija de Shakespeare era analfabeta. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. El elefante es el único animal con 4 rodillas. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos. Las ovejas no beben agua en movimiento. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína. En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel. El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler. Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente". En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras". "No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles. En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros". "640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981. El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial. Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas. ajja ALGUNAS DEL FUTBOL ARGENTINO Partidos de Primera con más goles de la historia profesional: Huracán 10 - R.Central 3 (1945) / Racing 11 - R.Central 4 (1960) Mayor goleada del Fútbol argentino: Bandfield 13 - Puerto comercial 1 (1974) -Equipo con más victorias consecutivas: San Lorenzo, con 13 (2001) -Equipo con más victorias consecutivas de visitante: River Plate, con 11 (1938) -Jugador que más goles convirtió en un partido: Juan Taverna (Bandfield 13 - Puerto Comercial 1) -Equipo que pasó más tiempo sin convertir en Primera: Ferro, con 875 Minutos (98, 99) -Arquero con más minutos sin recibir goles en Primera: Carlos Barisio, de Ferro, con 1.075 minutos (1981) -Defensor más goleador en la Argentina: Daniel Alberto Pasarella, con 99 en 298 partidos -Peor campaña en Primera: Argentino de Quilmes, con 4 puntos en 34 partidos. -Equipo que utilizó más jugadores en una temporada: Atlanta, con 64, en 1932 -Equpo que utilizó más técnicos en una temporada: Platense, con 8 en 1966 -Jugador con más partidos jugados: Gatti (775) -Jugador con más partidos consecutivos jugados: Pedro Catalano (333, Dep. Español) Jugador más joven que debutó: Sergio Agüero, con 15 años un mes y tres días. -Bernabé Ferreyra es el goleador con mejor promedio de la historia del Fútbol Argentino (1,04) -También tiene Bernabé el mejor promedio de gol en torneos largos (43 en 32 partidos) -Palermo es el mayor goleador en torneos cortos (20 en 19) -El Paraguayo Erico es el mayor goleador del Fútbol Argentino con 293 goles en 332 -River Plate, además de ser el equipo que más veces salió campeón y más veces salió segundo del Fútbol Argentino, es el equipo que tuvo más goleadores del campeonato (con 22) -Diego Armando Maradona tiene el récord de penales consecutivos errados jugando para Boca: 5. -Eduardo Maglioni convirtió para Independiente 3 goles a Gimnasia y Esgrima La Plata en sólo 1 minuto y 51 segundos, el 18 de marzo de 1973. GRACIASS ESPERO QE LES GUSTE

EL PAJARITO Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metió en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, lo cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar, luego de estar así un momento el pajarito se dio cuenta que era más placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo sacó de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animalito un festín. Moralejas... No todo aquel que te caga es tu enemigo. No te quejes cuando estés rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. No todo aquel que te saca cuando estás con la mierda hasta el cuello te está haciendo un favor. EL CONEJITO BLANCO Habia un vez un lindo conejito, blanco, totalmente blanco, con un pelambre largo y lustroso, tan blanco como nunca haya visto el ojo humano, niveo, musculoso y total y absolutamente blanco. Este conejito perfectamente podría haber sido parte de la elite de los conejos. Anduvo su vida vagando por ahí, de pueblo en pueblo buscando al amor de su vida, hasta que la encontró, una coneja tan linda como él, blanca, absoultamente blanca, totalmente blanca, más blanca que nada, comenzaron a amarse cada uno por la apariencia y el amor que nació entre ellos fue algo indescripible. Tuvieron un romance muy lindo y duradero, fruto del cual nacieron cientos de conejitos, blancos, total y absoultamente blancos, con un muy lindo brillo en el pelo. La familia tenía algo, entre ellos había un amor especial, ya que eran distintos a todos, eran blancos de extremo a extremo. Con el paso del tiempo un día estaba la pareja de conejos mimándose, como usualmente hacían, cuando de repente la coneja comenzó a hacerle caricias detrás de una de las orejas al conejo y descubrió que el macho tenía allí un mechón de pelos negros en forma de triángulo. La hembra no pudo soportar eso y le pidió al pobre conejo que se fuera del hogar, que ya no lo quería más. El pobre conejo anduvo por ahí, buscando que sus hijos lo contuvieran en su pesar, pero éstos también lo discriminaron por la misma razón. El conejo anduvo y anduvo, hasta que por no tener el amor que necesitaba para vivir decidió quitarse la vida. Para esto fue hacia las vías del tren y apoyó, compungido, su dulce y bella cabeza sobre una de las vías y esperó a que la máquina de hierro pasara sobre él. El corte fue perfecto, la cabeza quedó por un lado y el cuerpo por otro. El pobre animalito había muerto por amor. Los forenses se acercaron al lugar del hecho, tomaron el cuerpo y fueron al laboratorio a examinarlo, al lavarlo, como se hace con todo cuerpo en la morgue, descubrieron que los pelos negros no eran tal, si no que era una mancha de grasa. Moraleja... Nunca pierdas la cabeza por un triángulo de pelos negros. LA COTORRITA Y LA TORMENTA Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos más tarde el pajaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos días pájaro, ¿podría quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mirá cotorrita, acá no hay lugar así que andá a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pájaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. Moraleja... Cuanto más duro se pone el pájaro, más sufre y se moja la cotorra. UNA ALMEJITA EN PROBLEMAS Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio? - No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeó, la otra almeja abrió: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, ¿podríamos compartir tu sitio? - No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: - Hola hermanita, un muchacho me pisó, ¿puedo vivir contigo? - Sí, como no, pasa. Moraleja... Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana. EL JEFE DEL CUERPO HUMANO Cierto dia los órganos del cuerpo humano luchaban por ser jefes. Entonces el cerebro dijo: - Como yo pienso y ordeno, debería ser el jefe. Pero el corazón dijo: - Mi función es la más importante, el jefe debería ser yo. Los pies, a su vez dijeron: - Como nosotros sostenemos el cuerpo, deberíamos ser jefes. ...y así los pulmones, el higado, los riñones, todos querían ser jefe. Hasta que habló el CULO y sugirió ser jefe, y entonces los demás órganos comenzaron a reirse del culo y sus ocurrencias. Como pretendía ser jefe!!! El culo ofendido decidió no funcionar más. Pasaron los días y todos los órganos comenzaron a sentirse mal, cada día peor. Hasta llegaron a implorarle al culo que sea jefe. Entonces el culo empezó a cagar... no le importaba otra cosa que cagar. Moraleja... Para ser jefe no se precisa tener cerebro ni corazón ni nada, sino tener CULO y saber CAGAR. LA HORMIGUITA Y EL TREN Esta era una hormiguita que atravezó las vías del tren pero... plaff!! pasó el tren y le vuela las nalguitas. Ella se regresó por sus nalguitas pero el tren... plaff!!! que le vuela la cabeza. Moraleja... Nunca pierdas la cabeza por unas nalguitas. HIGIENE PÚBICA Que costumbre tenía don Nicola en una olla se lavaba las bolas. Pero un día su mujer distraída con el agua preparó la comida. Moraleja... Nunca digas de esa agua no he de beber. MUERTOS Y DESEOS Cierto día se encontraba don Eleuterio haciendo guardia en un cementerio, y como ganas de coger le vino al punto alzó una tapa, y se cogió un difunto... Moraleja... Cuando las ganas de coger aprietan, ni el culo de los muertos se respeta. OJO POR OJO Que costumbre tenía Segismundo se la daba por el culo a todo el mundo. Pero un día un guaso le tomó el punto y se la dio por el culo a Segismundo. Moraleja... El que a hierro mata, a hierro muere. EL HADA Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad. Aparece un hada y les dice: - Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea? La señora responde: - Viajar por el mundo. El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer. Le pregunta al marido: - Ud. señor que desea. A lo que el marido contesta: -Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado. El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años. Moraleja... No confíes en las hadas, al fin y al cabo son mujeres. LA CHANCHA Y LA HORMIGA En una ocasión una hormiga debía atravesar un río. A la orilla del mismo se encontraba una chancha toda mugrienta y maloliente. Al ver a la hormiga en dificultades, la chancha sucia se ofreció a cruzarla, a lo que la hormiga respondió que podía arreglarselas sola. Así fue que subiéndose a cuatro pajas que halló a la vera del río, se hizo a la aventura, de tal suerte que la corriente deshizo su improvisada balsa de pajas y pereció ahogada. Moraleja... Es preferible una chancha sucia que cuatro pajas mal hechas. EL ELEFANTE Y LA HORMIGUITA Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces el elefante que estaba a su costado, le dice: - Yo te llevo hasta el otro lado, si te subes a mi culo. Y la hormiguita le dice: - Queeee!!! ni en pedo!!! En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadamente fuerte. Entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja... Nunca dejes un culo por una paja. EL RENGO Resulta que un rengo va a buscar una prostituta, y la unica que encuentra era muy alta para él, pero ella le dice que no se preocupe que ponga una caja en la pierna que tiene más corta y asi no queda desnivelado y listo, solucionado el asunto. Pone el banquito y le empieza a hacer el amor. En el momento en que está por terminar se le cae el banquito y termina acabando por todos lados y mancha todo. Moraleja... El que mal anda, mal acaba.