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se estrenara la marcha de los pinguinos el comienzo. Se estrena el 22 de noviembre en 120 salas y costó más de $ 5 millones. A pocos días de su muerte, los productores imaginaron que Néstor Kirchner merecía un documental que narre la historia de su carrera política. Dos años después, el próximo 17 de noviembre se hará el preestreno en el Luna Park, con unos 4 mil militantes invitados, algunos de ellos colaboradores de la película. El 22 de ese mes estará disponible en 120 salas, algo más que las 106 en las que se proyectó Dos más Dos, la última película de Adrián Suar que fue vista por cientos de miles de personas. Ayer, durante la transmisión de Fútbol Para Todos, se pusieron al aire los primeros spots del documental con algunos cortes de la película. Fue el principio de una importante campaña de promoción que durará hasta el estreno. Néstor Kirchner, la Película costará entre $ 5 y $ 6 millones, según los productores. Fue rodada en diversas locaciones que ayudan a construir la historia del ex presidente, como Santa Cruz y El Calafate, y contó con el aporte de más de 17 mil fotos, videos, audios y documentos que se reconstruyeron de la investigación de la película, así como colaboraciones de anónimos de todo el país. El corte final dura unos 90 minutos. los creadores del film hablan de un posible remake de el planeta de los simios.

El diseñador valenciano Javier Mariscal ha hecho diversas apariciones en los medios las últimas semanas con motivo del 20 aniversario de los Juegos Olímpicos de Barcelona y de su emblemática mascota, Cobi, diseñada por él. Ahora Mariscal vuelve a ser noticia, dado que acaba de presentar un modelo, completamente renovado, de pene para Nacho Vidal, nuestra estrella porno más internacional. “Le he puesto muchas espirales de placer y también unas líneas a los lados que enfatizan el movimiento, además de darle un aspecto muy tribal y muy africano, también porque las medidas del pene de Nacho son muy de negro”, explicaba el diseñador a la prensa. Según explicaron el actor y el artista gráfico, llevaban años buscando un proyecto en el que colaborar y, por su parte, Nacho Vidal sentía que necesitaba renovarse como actor, así que decidieron centrarse en su pene para darle un nuevo aire “más de diseño, más elegante, más de cafetería de Barcelona, más de menú de restaurante mediterráneo-fusión”. Cuando finalmente encontraron un hueco en sus respectivas agendas, el trabajo empezó a avanzar rápidamente. “Cogimos el iPad, que yo lo uso mucho para dibujar, y nos fuimos a una cafetería con WiFi a soltar ideas. Llegó un momento incluso en el que Nacho se bajó los pantalones y yo estuve dibujando al natural, recreándolo a mano alzada, totalmente absorto en dibujar”, explica Mariscal mientras el actor asiente con complicidad. Aunque enseguida generaron diversos bocetos, actor y diseñador escogieron en un primer momento un dibujo con elementos tipográficos donde había escritas palabras como “Barcelona”, “pasión”, “amor” y “mortadela”, pero Vidal estuvo probándolo durante unos días y decidió descartarlo. “Las letras me picaban un poco”, dice el actor. Nacho Vidal asegura estar “deseando” probar su nuevo pene en sus próximas producciones, aunque está preocupado por el hecho de que el diseñador lo haya concebido solo en dos dimensiones. “Yo no me lo esperaba, estoy acostumbrado a que me lo cojan con las dos manos y no como si fuera papel de fumar, que es como tendrán que hacerlo ahora. Espero que a los fans de mis películas les gusten las tintas planas, los colores primarios y el dibujo a mano alzada”, dice Vidal riendo nerviosamente. “Yo ahora me miro entre las piernas y veo mucho color, mucha vanguardia, mucha elegancia… pero no sé yo cómo me va a funcionar el aparato teniendo en cuenta que carece por completo de la dimensión del volumen y esto suele valorarse mucho en el cine porno”. Vidal confía en que su nuevo pene, “aunque sea muy contemporáneo”, aguantará bien el paso del tiempo y no pasará de moda enseguida. Ha explicado que su anterior pene iniciará una gira europea en solitario a finales de verano y, posteriormente, “es probable que contemple la idea de retirarse, aunque con él nunca se sabe, es puro fuego”.

PROCESO, LA REDACCIÓN, 17 DE AGOSTO DE 2012 GUANAJUATO, Gto., (proceso.com.mx).- Esta madrugada fueron colocadas varias mantas en municipios del sur del estado firmadas bajo el nombre de “Guardia Michoacana”, grupo conformado por integrantes de los “Caballeros Templarios”. Esta célula delictiva declaró la guerra a Miguel Ángel Treviño, “El Z 40”, e invita a otros grupos “armados y civiles” a formar un frente común para liquidarlo. De acuerdo con los primeros reportes de las policías municipales, las mantas fueron colocadas en avenidas y puentes peatonales de Pénjamo, Celaya, Abasolo, Apaseo el Alto, Apaseo el Grande, Villagrán, Salvatierra, Acámbaro y Coroneo, todos en la región del sur del estado y varios de ellos colindantes con Michoacán. Hace una semana, en varias de estas localidades se perpetraron ataques por grupos armados contra varias gasolinerías, incendiaron vehículos y dañaron algunas bombas, en hechos que las autoridades estatales atribuyeron a una represalia por los operativos federales en el territorio michoacano. En estos mensajes supuestamente firmados por los “Caballeros Templarios” se declara a Treviño, una de las cabezas de “Los Zetas”, como “persona no grata para la sociedad, por lo que desde este momento lo decidimos objetivo militar por nuestro grupo La Hermandad Templaria”. A Treviño lo acusan de ser el responsable de “los actos de terrorismo” en un territorio que se adjudican como propio, entre los cuales citan explosiones de coches-bomba y ataques a casinos, así como homicidios de migrantes sudamericanos y mexicanos. Enseguida, agregan que por todos estos hechos el “Z-40” “se ha ganado el odio y el repudio de todos”, por lo que hacen la invitación a otros grupos “para combatirlo hasta la liquidación”, y piden a quienes puedan dar informes sobre su paradero que los hagan llegar “por los medios ya conocidos”. Las mantas fueron colgadas alrededor de las cinco de la mañana de hoy y posteriormente retiradas por policías municipales para ser entregadas al Ministerio Público. Una versión extraoficial señala que en las calles de algunos de estos municipios se distribuyeron volantes con el mismo mensaje.

Coincidiendo con 2012, año del apocalipsis maya, el Vaticano empezará a utilizar un nuevo y simplificado crucifijo. La intención de la Iglesia es modernizarse siguiendo la estela de marcas como Starbucks, Apple o Nike. “Nosotros somos la multinacional con más experiencia del mundo, tendrían que ser ellos los que nos imitaran a nosotros, pero así está la cosa”, explica el padre Almunia, teólogo del Vaticano. El nuevo logotipo es más colorido y en él se prescinde de los dorados (para dar imagen de austeridad) y de las imágenes de Jesús abriéndose el pecho y enseñando sus órganos internos dado que,contra todo pronóstico, sus estudios de mercado muestran que no resulta atractivo. De hecho, la figura de Jesús (en silueta negra) conserva los brazos en cruz pero parece estar saltando en gesto triunfal. “Queremos que parezca un ejecutivo de la caridad y el sentimiento cristiano. Un CEO de la bondad”, prosigue el padre Almunia. Cualquier rediseño lleva implícito un riesgo bastante alto, pero desde el Vaticano consideran que la Iglesia es una “lovemark” ya que genera “una lealtad más allá de la satisfacción por compra u otros argumentos racionales”. El rediseño, sin embargo, va a ir acompañado de un reposicionamiento de marca que les permitirá ser más comerciales y, por tanto, expandir sus puntos de venta. “Desde el siglo IV no hemos dejado de crecer, por tanto ya era hora de replantear logotipos y demás”, prosigue el padre Almunia. Según él, Jesús ha quedado “guapísimo” y el hecho de aparecer únicamente como silueta “le da un aire muy misterioso, muy seductor y muy interesante”. Un proceso complejo El nuevo crucifijo ha sido diseñado por la orden de sacerdotes del Photoshop y por “un freelance” al que suelen encargar pequeños trabajos gráficos. ”El freelance del Vaticano”, José Trastillos, es un joven diseñador gráfico español que se encarga de diseñar todos y cada uno de los “flyers” que se reparten en las puertas de las iglesias. “Al principio lo que hice fue empezar a quitar aristas, y me quedé con una bola. Un crucifijo que en realidad es una bola porque es la culminación de un proceso de estilización y abstracción. Y no gustó, no. Me dijeron que le diera una vuelta. Luego quise quitarle el crucifijo y puse fuego, y me dijeron no sé qué de la Inquisición… Hice hasta una versión de Jesús en un toro mecánico. Al final tuve que ponerlo saltando y vestido. Un crucifijo sin crucufijo, como en negativo. Estar sin estar. Estar de una manera ausente”. En cada una de las entregas se le arremolinaban obispos alrededor. “Como clientes son fatales, te van pidiendo que pongas un brillo aquí, una tipografía allá. Al final no he podido esquivar las dichosas letras góticas. No sé qué tienen pero les encantan. El resultado es que parece un ‘flyer’ de Pachá o de una discoteca gay”, reconoce Trastillos. Junto al rediseño del crucifijo se pensaron también ciertos “copies” o “claims” que aportaran “storytelling” a la marca y generaran afiliación emocional, aunque terminó recurriéndose a eslógans que ya habían sido usados por grandes marcas como “Jesús, el placer adulto” o “Jesús, la expresión del buen gusto”. Finalmente, fueron descartados.

Científicos españoles llegan a EEUU a bordo de una patera Investigadores del Centro Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) han logrado alcanzar, tras dos meses y seis días de dura travesía, la costa noreste de los Estados Unidos. Lo han hecho a bordo de una patera de fabricación cien por cien española, en lo que el ministro de Economía y Competitividad, Luis de Guindos, ha calificado de “hito sin igual en la historia de la ciencia de nuestro país”. Ahora, los científicos tratarán de encontrar un trabajo digno en la Universidad de Stanford, en California. “Hemos perdido a tres becarios en esta travesía, pero ha valido la pena. Las ganas de mejorar nuestras condiciones de trabajo nos dieron la fuerza necesaria. Desde aquí queremos agradecer al Gobierno su apoyo logístico que nos permitió fabricar esta patera con seis maderos y unos clavos. Esperamos no defraudar y volver a España dentro de unos años para enseñar a otros lo que habremos aprendido en esta tierra de oportunidades”, explica el doctor Roberto Sanchís, responsable del proyecto. De Guindos ha asegurado que esta “brillante gesta” demuestra que, pese a la crisis, los científicos españoles “no pierden las ganas de luchar y siguen siendo un referente mundial”. El ministro tiene previsto viajar a Boston en avión para felicitar personalmente a los investigadores y desearles lo mejor “en este proyecto que no ha hecho más que empezar”. El titular de Economía ha afirmado, incluso, que “no es descabellado pensar que en un futuro próximo los españoles seamos capaces de mandar pateras al espacio”. Los americanos están hartos de la fuga de cerebros española El presidente de EEUU, Barack Obama, ha deseado lo mejor a los científicos españoles pero también ha aprovechado para lamentar la fuga de cerebros que se está produciendo en España “y que a nosotros nos genera bastantes problemas”. Obama ha explicado que los centros de investigación estadounidenses ya no saben dónde colocar a esos “cerebros fugados”. A muchos de ellos se les encargan trabajos mecánicos como pegar sellos o limpiar aparatos de laboratorio, pero si siguen llegando más “habrá serios problemas para encomendarles tareas que se ajusten a su nivel de formación”.

Una compañía americana ha puesto a la venta un oso de peluche educativo que enseñará a sus dueños posturas sexuales del kamasutra. El oso, que está pensado para el público adulto, incluye 15 tutoriales y, además, puede usarse para poner en práctica las posturas antes de cada encuentro sexual. El peluche, cuyos creadores lo han definido como un “GPS del sexo”, está programado para ayudar a su propietario “a partir la pana y dar estopa de la buena” y, en su versión “premium”, puede ayudar a encontrar el punto G. Diversas asociaciones han puesto el grito en el cielo ante el lanzamiento de este oso de peluche que consideran que es un atentado contra la “sana tradición de los osos de peluche que se limitaban a abrazar y a transmitir amor y calor con mirada cándida”. Los creadores de este nuevo modelo de oso de peluche defienden, no obstante, que no conciben una forma más efectiva de “transmitir calor humano y de expresar físicamente el amor” que con las posturas del kamasutra que el oso enseñará a sus propietarios: “Además tiene la voz de Santi Millán y te enciende el cigarrillo de después; si eso no es humano…”. Las protestas que ha causado este nuevo modelo de oso “que no es más que otra muestra de la pérdida de valores tradicionales en la industria juguetera y en la cultura occidental en general” se han sumado a las que provocó en su explosivo estreno en Estados Unidos la película de Seth MacFarlane “Ted”, protagonizada por un oso de peluche “que fuma, que bebe, que va con mujeres alegres y que, muy probablemente, también defrauda a Hacienda”. Se sospecha que el protagonista de la película podría haber inspirado a estos jugueteros. “Vimos la película y pensamos que ahí había un filón: gente que necesita la ayuda de peluches más canallas, más de la noche, más de follar…”, explican los creadores del peluche. “Lo dejas en la mesita y el oso te va chivando en voz baja posturas que desafían todas las leyes morales y biológicas”. Mediante una palmada en las nalgas, el oso avisará cuando perciba que la pareja puede partirse la columna practicando alguna de las posturas, por lo que cumple con todas las garantías de seguridad. Pese a todo, algunos de los clientes que ya han probado “el osito kamasutra” tampoco han quedado muy contentos con el resultado. “Al principio todo muy bien, pero yo iba mirando al oso de reojo y me sentía observado, incluso me pareció oírle respirar fuerte”, explica uno de los primeros españoles que ha adquirido el producto. “Luego no sé qué pasó que, cuando me quise dar cuenta, era el oso el que se lo estaba pasando en grande con mi novia y yo, de pura vergüenza, me hice el dormido. Por suerte me he guardado el ticket y espero poder cambiar el puto oso por una funda para el sofá o algo así”.

surprice motherfucker mas yappa. bueno un poco de este meme que nacio de la serie Dexter (la del asesino y no la del genio) eh aqui la escena original. link: http://www.youtube.com/watch?v=PBXVYM4zlDg una editada link: http://www.youtube.com/watch?v=ATLWXy0Hz00&feature=related las imagenes yappa: julie benz (rita) soliamos ser una familia feliz, pero todo cambio cuando el asesino de trinity ataco bueno eso es todo gracias

y para que no sea muy crap, unas lindas historias con moraleja. fin.

clase de tubo para niños chat con dios. Ron Damon rises. la seguridad ante todo. esto ya fue demasiado descuento. emo pizza la pizza que se corta sola. zapata's hat one direction to the gayness y al fin terminada la estatua de nuestro presidente el borrachin. owned ya ni disimulan ya saben que hay muchos pendejos. cuando pase la fiebre del paso del caballo este se va a querer morir. el pendejo presidencial. algo de humor inteligente. bueno eso es todo bye.

como nadie ve mis shouts he decidido hacer mi propio post con juegos de azar y mujerzuelas. bueno estas son los mierdas que shouteo si te gustan sigueme, si no no hay problema