musantafe

VIDEOS: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3ILjO3t736A link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=7mpQDXL8Adc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=C52GpPkT7fo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6-VHTaJtt8Q link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2s-B8iC1jr0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=daTJSbxbXFA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8KJpxVBIJj0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pbShDtge7l4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9Op0wMoS1Sc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gVbSS6ytvcg IMAGENES: PRIMERA PARTE http://www.taringa.net/posts/humor/3580655/-Videos-e-Imagenes-Graciosas-1parte.html PASA POR MIS OTROS POST : http://www.taringa.net/posts/musica/3590527/Mega-Compilacion-De-Musica.html http://www.taringa.net/posts/deportes/3560590/Boca-Juniors-Una-Historia.html http://new.taringa.net/posts/juegos/3530344/GTA-San-Andreas--Lick.html http://new.taringa.net/posts/juegos/2944418/Counter-Striker-1_5--y-1_6-Full-+Parches---Egt;DescargasElt;.html http://www.taringa.net/posts/juegos/3537892/[Super-Mega-Post]-Muchisimos-Juegos-Ps2.html http://www.taringa.net/posts/juegos/3538165/-juegos-pc.html http://www.taringa.net/posts/offtopic/3539193/Armado-De-Pc-.html http://www.taringa.net/posts/offtopic/3539363/Libera-Memoria-Ram.html http://www.taringa.net/posts/musica/3560790/muchos-cds-completos-de-umbanda-mp3-para-descargar.html

Preguntas sin respuesta ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros? Actualmente se habla de guerra sucia contra ... ¿Cómo será la guerra limpia contra...? Adán y Eva, ¿tenían ombligos? ¿Cómo se escribe cero con números romanos? ¿Cuándo empieza el siglo XXI? ¿A las 00:00 horas del 1 de enero de 2000, o a las 00:00 horas del 1 de enero de 2001? Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? Cuando viajamos en avión nos explican cómo utilizar el chaleco salvavidas que hay debajo del asiento. ¿Por qué hay un chaleco salvavidas debajo de los asientos de los aviones en vez de un paracaídas? Como Dios puede hacer cualquier cosa, ¿puede fabricar una piedra tan pesada que él mismo no pueda levantar? ¿De dónde vienen tantos apellidos como actualmente existen? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿De qué raza eran Adán y Eva? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero cómo la preparo? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? El piloto de un avión supersónico que va más veloz que la velocidad del sonido, ¿Oye el ruido del motor de su avión? ¿Oye algún ruido? ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Hacia dónde marca la brújula cuando estamos en el Polo Norte? ¿Los caballos tienen sobacos? Los ciegos de nacimiento, ¿qué es lo que sueñan? ¿Por qué al calor se le llama buen tiempo y al frío mal tiempo? ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en ingles), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en ingles)? ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular? ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando una cosa es buena se dice que es cojonuda, y cuando es mala se dice que es un coñazo? ¿Por qué el ventrílocuo José Luis Moreno da tantas voces cuando presenta en sus programas? ¿Acaso cree que estamos todos sordos? ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta. ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir? ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo? ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja? ¿Por qué las letras del abecedario, en los teclados, están todas desordenadas? ¿Por qué las plazas de toros son redondas? ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo tres cuartas partes de agua? ¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro? ¿Pagamos también el volumen de aire que queda? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué los teléfonos son móviles y los ordenadores portátiles? ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? ¿Por qué se odia tanto a las comparaciones? ¿Por qué se tira arroz en las bodas? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? ¿Por qué siempre "fallan" los jueces al emitir un veredicto? ¿Por qué todos los caminos conducen a Roma? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? ¿Quién decide cuando los médicos no se ponen de acuerdo? Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos? ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador? Si hay un más allá... ¿hay menos aquí? ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? ¿Si los Deshoras están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras? Si estar malherido es estar herido gravemente. ¿Qué será bienherido? Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén? Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo? ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos? ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos? Sócrates, por decir: «Yo sólo sé que no sé nada», pasó a la posteridad. ¿Por qué mi sobrino, por decir lo mismo en el colegio, tuvo que repetir curso? ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose? Un parto en la calle... ¿es alumbrado público? ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías? ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos? Una vida más larga... ¿acortaría la muerte? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla. Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó? El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta? Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives? Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan? Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra? Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? ¿Por qué no hay pilas B? Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos? Si el pez nada... ¿la vaca todo? Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto? El recto... ¿es insobornable? ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca? ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact? Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar? ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles? ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos? Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete? ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés? Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada? Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos? ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal? Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros? Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve? ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco? ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas? Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo? Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va? Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio? Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí? Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material? ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos? ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera? ¿Por qué la luz negra no es negra? ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base? ¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie? ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga? ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer. Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores? Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos? FIN

Falacias Matemáticas Sea a = b /·a a2 = ab , /-b2 a2-b2 = ab-b2 (a+b)(a-b) = b(a-b) /a-b) a+b = b, pero a = b luego 2b = b /:b 2 = 1 (n+1)2 = n2+2n+1 (n+1)2-(2n+1) = n2 (n+1)2-(2n+1)-n(2n+1) = n2-n(2n+1) (n+1)2-(n+1)(2n+1) = n2 -n(2n+1) (n+1)2-(n+1)(2n+1)+(2n+1)2/4 = n2-n(2n+1)+(2n+1)2/4 [(n+1)-(2n+1)/2]2 = [n-(2n+1)/2]2 (n+1)-(2n+1)/2 = n-(2n+1)/2 n+1 = n 1 = 0 cos2x = 1-sen2x 1+cosx = 1+(1-sen2x)1/2 (1+cosx)2 = (1+(1-sen2x)1/2)2 para x = p, (1-1)2 = (1+(1-0)1/2)2 0 = (1+1)2 0 = 4 (-1)2 = 1 /log 2log(-1) = log1 2log(-1) = 0 log(-1) = 0/2 log(-1) = 0 log(-1) = log 1 -1 = 1. Paradojas 1. Se atribuye a Epemenides haber afirmado:" Todos los cretenses son mentirosos". Sabiendo que el mismo era cretense, ¿decía Epemenides la verdad? 2. Si en una peluquería vemos el cartel:" yo afeito a quienes no se afeitan a si mismos, y solamente a estos". ¿quién afeita al barbero? 3. Un gusanito en equilibrio se desplaza sobre un elástico de un kilómetro de largo. El gusano avanza a la velocidad de un centímetro por segundo. Despues del primer segundo, el elástico se alarga en un kilometro. Al segundo siguiente, el elástico se vuelve a alargar otro kilómetro (ahora mide tres kilometros) y asi consecutivamente. ¿Llegará el gusano a la otra punta del elástico? 4. Un hombre es condenado a muerte. Se le dice que en el transcurso de los siguientes 7 dias, a la medianoche, sorpresivamente será ejecutado. El hombre razona: no seré ejecutado la noche del ultimo dia, porque inmediatamente después de la medianoche del dia anterior, yo sabría que moriría la noche siguiente, y en tal caso la ejecución no sería sorpresiva; descartado el último dia, tampoco será la anteúltima noche, porque entonces dos días antes de cumplirse el plazo de 7 días, yo sabría que la noche siguiente me iban a ejecutar, y no habría sorpresa... De ese modo el hombre va descartando todos los dias, hasta que llega a la conclusion de que no va a ser ejecutado. Sorpresivamente, al cuarto dia el hombre es ejecutado. 5. Aquiles y una tortuga juegan una carrera. La distancia a recorrer es de 200 metros. Como Aquiles corre 10 veces más rápido que la tortuga, arreglan que le dará 100 metros de ventaja. Los dos se ponen en posicion, y empieza la carrera. Aquiles empieza a correr, y avanza los 100 metros que le dio de ventaja a la tortuga. Pero en ese tiempo, la tortuga ya avanzó 10 metros, de modo que todavía lo aventaja. Cuando Aquiles recorre esos 10 metros, la tortuga ya avanzo 1 metro más. Aquiles sigue corriendo y avanza ese metro, pero la tortuga en el mismo tiempo ya ha avanzado 10 centímetros. Asi siguen corriendo, sin que Aquiles puede alcanzar nunca a la tortuga. 6. Sea la frase: "Esta frase es falsa.". Si la frase es falsa, es falso que "Esta frase es falsa.", es decir, la frase es verdadera. Si en cambio la frase es verdadera, es cierto que "Esta frase es falsa.", es decir, la frase es falsa. 7. Sea la frase: "Dios existe o esta frase es falsa.". La frase es una disyuncion, formada por dos partes; la parte p1 es "Dios existe"; la parte p2 es "esta frase es falsa"; la frase completa es "p1 ó p2", donde ó simboliza la disyuncion. La frase es cierta cuando p1 ó p2 (o ambas) lo son; es falsa cuando p1 y p2 (ambas) lo son. Supongamos que la frase es falsa; en ese caso p1 y p2 deben ser falsas; pero p2 es "esta frase es falsa", que resultaria cierta; por lo tanto, la frase no puede ser falsa. En consecuencia debe ser verdadera; en ese caso p1 ó p2 deben ser verdaderas; pero p2 es "esta frase es falsa", que resulta una afirmacion falsa; al ser p2 falsa, siendo la frase completa verdadera, debe ser p1 cierta; es decir, Dios existe.

Falacia del jugador La falacia del jugador es un falacia lógica por la que se cree erróneamente que los sucesos pasados afectan a los futuros en lo relativo a actividades aleatorias, como en muchos juegos de azar. Puede comprender las siguientes ideas equivocadas: Un suceso aleatorio tiene más probabilidad de ocurrir porque no ha ocurrido durante cierto periodo de tiempo Un suceso aleatorio tiene menos probabilidad de ocurrir porque no ha ocurrido durante cierto periodo de tiempo Un suceso aleatorio tiene más probabilidad de ocurrir si ocurrió recientemente Un suceso aleatorio tiene menos probabilidad de ocurrir si ocurrió recientemente Las anteriores son ideas equivocadas que surgen cotidianamente en razonamientos sobre probabilidades, muchos de los cuales se han estudiado con gran profundidad. Mucha gente pierde dinero apostando debido a su creencia errónea en esta falacia. Sencillamente, las probabilidades de que algo suceda la próxima vez no están necesariamente relacionadas con lo que ya sucedió, especialmente en muchos juegos de azar. Un ejemplo: lanzar una moneda La falacia del jugador puede ilustrarse considerando el lanzamiento repetido de una moneda. Si ésta está equilibrada, las opciones de que salga cara son exactamente 0,5 (una de cada dos). Las opciones de que salgan dos caras seguidas es 0,5×0,5=0,25 (una de cada cuatro), las de obtener tres caras seguidas son 0,5×0,5×0,5=0,125 (una de cada ocho), y así sucesivamente. Supongamos que se han sacado cuatro caras seguidas. Un creyente en la falacia del jugador diría: «Si en el siguiente lanzamiento saliese cara, habrían salido cinco consecutivas. La probabilidad de que esto suceda es 0,55 = 0,03125, así que por tanto en el siguiente lanzamiento la probabilidad de que salga cara es sólo 1 entre 32.» Éste es el paso falaz en el razonamiento. Si la moneda está equilibrada, entonces por definición la probabilidad debe ser siempre 0,5 (o casi) tanto para cara como para cruz. Aunque la probabilidad de lograr una serie de cinco caras consecutivas es de sólo 1 cada 32 (0,03125), lo es antes de que la moneda se tire por primera vez. Después de los primeros cuatro lanzamientos los resultados ya no son desconocidos, y por tanto no cuentan. La probabilidad de lograr cinco caras consecutivas es la misma que la de cuatro caras seguidas de una cruz. Las cruces no son más probables. Cada uno de los dos posibles resultados tiene la misma probabilidad independientemente del número de veces que la moneda se haya lanzado antes y de los resultados obtenidos. Razonar que es más probable que el próximo lanzamiento será cruz en vez de cara debido a los anteriores lanzamientos es la falacia: la idea de que una racha de suerte pasada influye de alguna forma en las posibilidades futuras. A veces los jugadores arguyen: «Acabo de perder cuatro veces seguidas. Como la moneda está equilibrada y por tanto a la larga los resultados lo estarán también, si me limito a seguir jugando terminaré por recuperar mi dinero.» Sin embargo, es irracional considerar las cosas «a la larga» comenzando desde antes de empezar a jugar: debe considerarse a la larga desde la posición actual, y no puede esperarse que el juego se equilibre desde la posición inicial, pues ya se acumulan cuatro juegos perdidos. Como ejemplo, la estrategia popular de doblar la apuesta (comenzar con 1, si se pierde apostar 2, luego 4, etcétera hasta que se gane) no funciona; véase martingala (ruleta). Situaciones como estas se investigan en la teoría matemática de los caminos aleatorios. Esta y otras estrategias parecidas canjean muchas pequeñas ganacias por unas pocas pérdidas enormes (como en este caso) o viceversa. Con una cantidad infinita de capital disponible, podría adoptarse esta estrategia; en otro caso es mejor apostar una cantidad fija sólo porque es más fácil estimar cuánto puede perderse en una hora o día de juego. Adviértase que la falacia del jugador es bastante diferente del siguiente hilo de razonamiento (que lleva a la conclusión opuesta): «la moneda da cara más veces que cruz, por lo que no está equilibrada, así que apostaré que en el siguiente lanzamiento también saldrá cara». Esto no es una falacia, si bien el primer paso (del argumento a partir de un número finito de observaciones a la afirmación de sesgo de la moneda) es muy delicado y en sí mismo proclive a falacias de su propio tipo peculiar. Un chiste de matemáticos demuestra la naturaleza de la falacia. Cuando vuela en avión, un hombre decide llevar siempre una bomba consigo. «Las probabilidades de que en un avión haya una bomba son muy pequeñas —razona—, ¡así que las probabilidades de que haya dos son casi nulas!» Algunos afirman que la falacia del jugador es un sesgo cognitivo provocado por una heurística psicológica llamada heurística de representatividad. Otro Ejemplo: La probabilidad de que una pareja con dos hijas tenga otra es la misma que la de que tenga un hijo, o que la de otra pareja con dos hijos (excluyendo influencias genéticas). La probabilidad de ganar en la lotería jugando siempre el mismo número es la misma que jugando un número diferente cada vez: las probabilidades sólo dependen de los números en juego

FyF Incitación , En Baile "Ardillas Por Doquier " dijo:Primero Que Nada Este Descubrimiento Fue Mio Al Estar Cuidando A Mi Primito , El Vídeo Lo Subi Yo Con Mi Cuenta Cualquier Replica Es Un Plagio A Mi Post . Vídeo: Si No Logran Verlo Les Dejo El Lick: Poses Que Incita El Dibujo Animado : Poses Inicitacion A La Pose "Perrito": La Siguiente Imagen Fue Editada Por Mi Para Solo Dejar La Muestra : Por Favor Si Tienen Algún Problema Con El Post , No Denuncien Se Que Tiene Dos Imágenes Inapropiadas Pero El Post Es Para Demostrar Y Edite Lo Mayor Que Pude Para Que No Se Viera Nada Solo Las Posturas,Sepan Entender Que Este Post Costo Hacerlo .

Quien Nunca Le Puso Un Apodo A Un Familiar , Amigo , Vecino , Madrina,Padrino , Etc . Aka Tenes Muchos Para Agregar A Tu Lista De Sobrenombres A Abeja obrera: Sale únicamente a chupar. Aguarrás: De lejos parece ser solvente. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Alambre de Escoba: Esta alrededor de las mil pajas. Alcancía: Lo cargan por la panza. Alco-nafta: Por que se come la goma. Álgebra: esta llena de operaciones Alpargata de goma: Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata rosa: Ningún gaucho se la quiere poner. Amanecer Campestre: Puro mate. Ambulancia de hipódromo: Por que anda siempre atrás de los pingos. Araña de sótano: ... puro culo Arbolito de Navidad: Por que tiene las bolas de adorno. Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro. Asiento de Bicicleta: Esta hecho para el culo. Asiento de tractor: Solo conoce el culo del hombre Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... Auto sin papeles: Le escapa al zorro. Auto sin garaje: está todo el día en la calle B Bandera de la USA: La clavaron hasta en la luna. Baño de Tren: No se llena nunca. Bar Apache: No entra ningún vaquero. Barco nuevo: hay que empujarlo para meterlo al agua Bisagra: si no esta en la puerta esta en la ventana Bolsa de menudo: pura pata, panza y cabeza Bolsillo de Atrás: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Bote de goma: nunca atraca Budin de pan... : lo hicieron para no tirar la leche Bujía de Madera: No tiene chispa para nada. C Caballo de Ciruja: Ve una botella y para. Caballo de Isla: Se alimenta de paja y agua. Caballo de polo: tiene la cola recogida. Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. Caja vacía: Fácil de levantar. Calesita tapada: No se le nota el pingo. Calefón de baño: Funciona con alcohol. Camión de melones: se descarga a mano. Camioneta de campo: esta rayada por la paja Camión Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espaldas. Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa. Cañita voladora: le sacás la botella y no sabe para donde agarrar Caño de colectivo: la manosean todos. Cañon: porque lo cargan por el culo Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Chapa de carton: Es negra, blanda y fácil de clavar. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. Cierre de mameluco: Siempre llega hasta el pingo. Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano. Citroen: Tiene el toldo de cuero. Coca Cola: se consume con pajitas. Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. Cocina a Leña: Es vieja, pero calienta. Cocinero derrochón: Por que le gusta tirar el fideo. Colectivo sin asiento: todos le entran parado Cometa Viejo: porque no tiene nada de cola. Conejo negro: no lo hacen trabajar ni los magos Corpiño: Siempre se le prenden de atrás. Cortina de baño: pura argolla Cortina de rancho:No conoce la argolla Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no lasmonta. Cuis de ruta: anda de paja en paja. Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida. CHANCLETA DE FERIA: SE LA PONEN TODOS LOS NEGROS D Delfin de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Desodorante: Vive del sudor de los demás Diario mojado: porque no se le entiende nada de lo que dice Discoteca: está abierta toda la noche Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos Drago: lo cargan por la cabeza. Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. E Enero: No tiene ningún día fresco. Ensalada de Fruta: porque no tiene limones Escalera Mecanica: Tiene baranda a los dos costados. Escombro: donde está molesta España: 30 años de Franco. Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío. Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta' Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata F Factura: Se le entrega a quien le paga. Farmacia de turno: Por que la buscan de noche. Fiat 600: Tiene el baúl adelante. Fiesta de fin de año: Chancho y pavo. Filo de sarten: Sirve nada mas que para romper los huevos. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos Fotógrafo de avión: Toma de arriba. Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico G Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita Galpon de Ideas: Por lo cabezón. Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida. Garua: Jode pero no moja. Gato: a gatas coge Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. Gato manco: no sabe como tapar las cagadas Gaucho a pata: Se le murió el pingo. Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. Glaciar Perito Moreno: Cada cuatro años hace un acto de desprendimiento. Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. Grillo de bidet: canta para el culo Gripe: todos la han tenido Guiso de Porotos: Es candidato al pedo. Guitarra Criolla: Acompaña pero no toca. H Hamburguesa de Autocine: Por que se la comen dentro del auto. Heidi: Lleva los chivos bajo los brazos. Heladera: Tiene los huevos en la puerta y la carne adentro. Heladera eficiente: Trabaja 3 minutos... y para. Herradura: Porque vive pegado al vaso. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Porque vive pegada al tubo. Hombre rana: le sacás el tubo y muere Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de panadero: Siempre anda caliente. Huevo de Heladera: Esta todo el tiempo en la puerta. I Iguana: Lo único que se come es la cola. Indio asesino: Se baja diez blancos por día. Inodoro de vidriera: No ve un sorete. J Jaula abandonada: Se le murio el pájaro Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra. K KINDER: porque viene con "sorpresa" L La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche Loro salvaje: Todavía no conoce el aro. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo M Mamadera tapada: Por más que lo muevan no le sale la leche Maradona: Siempre tiene un hombre encima. Máquina de Flit: Tiene el pico adelante, pero hay que darle bomba de atrás. Mc Gyver: Nunca usa la pistola. Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua Moco Verde: No lo traga nadie. Mosquito de Manicomio: Chupa a lo' loco. Motosierra: No deja ningún tronco parado. Muchacha buena del lejano oeste: Siempre con el mismo vaquero. Muñeca japonesa: Anda con una pila. N Nido de pajaros , sin la paja se le caen los huevos . Ñ Ninguno con la letra Ñ . O Ojota: Se la ponen caminando. P Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. Palo de yerba: nada en el mate Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas. Pan de ayer: Por que nadie lo quiere. Papa Noel: trabaja una vez al año y es mentira Papa Verde: No sirve ni para ñoqui. Papel araña: el forro más conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Paro cardíaco: donde cae, cae seco Patito de Kermese: Le escapa a la argolla. Pavo real...: lo mejor que tiene es la cola Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa. Pelo de Ombligo: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: Siempre habla de atrás. Perejil: Está en todas las comidas. Perro de terraza: No tiene donde enterrar el hueso. Pescador descuidado: Perdió la linea y no encuentra la tripa. Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: Le gusta mucho la cabeza. Pito de loro.. : hecho para concha de la lora Polenta: hay que echarle agua para que se levante Porrón: si no esta fresco, no lo quiere nadie Pre Pizza: no tiene nada arriba Preso Flaco: Le queda grande la esposa. Primer nieto: siempre anda alzado Puente Roto: No lo pasa nadie. Q Quirquincho vago: Le gusta que le hagan el agujero. R Radiador: Se le pegan todos los bichos. Rama Rota: Esta al pedo en la planta. Rana de plástico: No conoce la zanja. Rancho Chaqueño: Se va en paja. Retrato de la abuela: 30 años en la comoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Ricota: lo hicieron por no tirar la leche Río manso: No tiene ningún remolino. Rompeportones: No tiene ninguna mecha. Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. S Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: no puede estar parado Sándwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sándwich de milanesa: Por que se lo comen de parado. Sapo ciego: se come cualquier bicho Saturno: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de vientre: se sienta y no hace nada Semaforo en rojo: despues de las 12 nadie lo respeta Sietemesino: podría haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sillón de peluquero: Tiene pelo alrededor. Soldado mal escondido: Se le ve el casco. Sol de noche: se cambia la camisa cada vez que se rompe T Terreno baldío: siempre está sucio Timbre: todos la tocan, menos el dueño Toallon de Baño: porque te envuelve, te seca y quedas en bolas. Tortuga: Le gusta dormir con la cabeza adentro. TV descompuesto: Si se le rompe el tubo pierde la imagen. U Ubre: la manosea cualquier gaucho V Vaca mañera: No se deja sacar la leche. Vagón: Engancha por los dos lados. Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones. W , X Ninguno con esta letras . Y Yerba buena: No se lava nunca. YO-YO Va y viene hasta las manos. YUYO Crece y no sive para nada (me cago de risa cada ves que me acuerdo) Z ZAMBA Primera, segunda y acabas adentro. ZANCUDO Porque hay que matarlo para que deje de chupar. ZANELLA 50 El tanque no le deja ver la bujia. ZAPATILLA BARATA La punta le va a durar poco (futbol). ZAPATILLA NUEVA Es muy difícil ponérsela. ZAPATILLA NUEVA Porque afloja con el tiempo o con el alcohol. ZAPATILLAS ADIDAS Antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. ZAPATO DE CARTERO Si trabaja está recaliente. ZAPATO DE MUERTO Porque no pisa nunca. ZAPATO DE RENGO Porque pisa cualquier porqueria. ZAPATO DE VIUDA Negro hasta la lengua. ZAPATO VERDE Es muy raro. ZAPATO VIEJO Lo único que le queda sano es la lengua

Esta semana el portal de internet elmundo.es explicó en un artículo lo peligroso que es el sedentarismo. Bajo el título Abusar de la ‘tele’ mata explica que cada hora que pasamos sentados delante del televisor aumenta nuestro riesgo de sufrir un evento cardiaco, según una nueva investigación austaliana que añade nuevas evidencias sobre los peligros del sedentarismo. Y aunque el trabajo se centró en el hábito de ver la ‘tele’, los expertos advierten: cualquier comportamiento que implique pasar varias horas al día sentados pone en peligro nuestra salud cardiovascular. El autor del estudio publicado en ‘Circulation’ David Dunstan dijo: “el cuerpo humano fue diseñado para moverse, no para estar sentado varias horas al día”, y es que “un montón de actividades de la vida diaria que requerían estar de pie y moverse se han transformado para que estemos sentados”. Y es que lamentablemente muchos se pasan la vida cambiando de una silla a otra a lo largo del día, sin ejercitar ni un sólo músculo. El estudio evaluó a casi 8.000 individuos mayores de 25 años entre 1999 y 2006. En función de sus hábitos televisivos los dividieron en tres grupos: el de quienes veían la ‘caja tonta’ menos de dos horas diarias, entre dos y cuatro horas al día y, finalmente, quienes lo hacían más de cuatro horas. En esos siete años de seguimiento se registraron 284 muertes en la muestra, 87 por problemas cardiovasculares y otras 125 por cáncer. Frente a los individuos del primer grupo, los investigadores calculan que quienes veían la ‘tele’ más de cuatro horas al día tienen un 46% mayor riesgo de muerte (por cualquier causa) y hasta un 80% si sólo se tienen en cuenta los fallecimientos por causas cardiovasculares. Hay que tener en cuenta que la media diaria de televisión en países como Australia o Reino Unido es de tres horas; frente a las ocho que se pasan ante la pantalla los estadounidenses o las 3,7 de los españoles. Por cada hora diaria de televisión, los investigadores calculan que existe un 11% más de riesgo de mortalidad por cualquier causa, y hasta un 18% en el caso de patologías cardiovasculares. Así como un 9% más de mortalidad por cáncer. El peligro se mantuvo incluso después de tener en cuenta otros factores como el colesterol, la tensión, el tabaco, el perímetro de la cintura o una dieta rica en grasas. “Incluso para alguien con un peso normal, estar sentado varias horas al día tiene una mala influencia en sus niveles de glucosa y de grasas en el organismo”, advierte Dunstan para concluir. “Moverse más y más a menudo”, puede ser un buen lema para empezar el año, apuntan.

¿Qué beneficios obtienen los pacientes a partir de la risa y el humor? El acto de reirse está vinculado al aumento de las endorfinas, que son moléculas de la familia de la morfina pero endógenas (elaboradas por el propio organismo). Las mismas también aumentan durante el ejercicio, algunas comidas y situaciones de relajación. Hay varios trabajos que demostraron la asociación de la mejoría del estado de ánimo con mayor sobrevida y menor morbilidad en varias enfermedades (por ejemplo, cáncer de mama). También se observa menor incidencia de enfermedades orgánicas en pacientes con depresión. Es común ver que cuando las personas están muy preocupadas o tristes se enferman más. El estado de ánimo favorable, además de vincularse a mayores niveles de endorfina en sangre, tiene incidencias sobre el sistema inmunológico a través de mantener un equilibrio adecuado en el metabolismo de las linfoquinas, interleuquinas y leucotrienos, medidores químicos que actúan en el dolor, procesos inflamatorios, alergia y guardan relación con el envejecimiento. Y Como Dice El Antiguo Proverbio: "mas que sanarse para poder reír hay que reír para poder sanarse ". El simple hecho de reírse mas , puede prevenir y aliviar muchas enfermedades físicas y psicológicas. En el año 1971 , el doctor "Patch" Adams desarrollo un tratamiento terapéutico con malabarismos , juegos , magia , y Acrobacia . Vídeo De La Liga Mostrando El Arte De Los Payamedicos En Acción : link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=RImOjzfSP7w Saludo Y Espero Que Sea De Su Agrado Esta Humilde Pero Buena Información . Información Aportada Por Gente De T! Por El elruso92 Si Tienes Una Imagen , Vídeo , Informaron Con Gusto La Agregare al post Para tener aun mas información sobre este arte .