mmmm_no_se_que_nick_ponerme_XD

Hola gente fanatisada de T! este es mi segundo post se trata mas que nada de chistes y sirve para alegrar el dia (todo el dia creanme) Chistes sobre gallegos Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matrícula. En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: -Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano? -Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas! Estaban dos gallegos y uno le dice al otro... -Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas??? Y manolo responde... -...No, con dos me sobra y me basta. Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas. -Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen? El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año? La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas? El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día? La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta! El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también? Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: -¿Usted hace el amor a oscuras? -¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general... - Manolo, ¿por qué no riegas el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros..... - No seas vago, aquí tienes un paraguas. Un gallego a la operadora de beepers: - Quiero enviar un mensaje al Sr. Pablo Hernández. - Qué desea decirle? - Que se dejó el beeper en mi casa. Un gallego camina por el Sahara en traje de baño y un beduino lo mira - Voy a ir a nadar. - Pero si el Océano está a mil trescientos kilómetros de aquí! - La puta, que playa tan grande! Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño de escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego y le dice: - Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca. Un grupo de gallegos va a cazar y se pierde. - ¿Que te parece si disparamos, a ver si nos oyen? - Joder, tío, que buena idea! Venga, que disparo yo. Al cabo de una hora: - Pués no creo que nos hayan oído, ¿Por qué no vuelves a disparar? - Bueno (Y dispara) Al anochecer: - Oye, por qué no disparas otra vez? - No puedo, se me han acabado las flechas. ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¡Dígame su nombre! - Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga. - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita. - La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo. Una semana después llega un comunicado a la capitanía: Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo. Dos Gallegos: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela. Una persona va al cielo y se presenta en la recepción. Lo buscan en las listas y no lo encuentran. Ante las protestas del recién llegado van a la Dirección General y compulsan todas las constancias. Hacen intervenir a San Pedro que lo interroga: dígame ¿donde nació usted?. En Galicia. Hubiéramos empezado por ahí; tu no estas muerto, estas desmayado.Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano. Chistes sobre porteños ¿Que pone un porteño en un documento donde le piden indicar sexo? "Inmenso..!!" Por qué los porteños nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga ¿Cómo comienzan los porteños las cartas de amor? "Ya sé que me extrañás..." Le pregunta un porteño a un gallego: Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado. Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña? Un conserje que se cree dueño del edificio Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: - Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente! - ¿A las 2 de la mañana? - Es que tengo un caso único aquí! - Pero... ¿de qué se trata? - Tengo un caso de complejo de inferioridad!! - ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!! - Sí, sí... pero... ¿porteño? ¿Por qué los porteños no usan paracaídas?... Porque de todas maneras siempre caen mal. ¿Cuál es el juguete favorito de los porteños? El yo-yo. ¿Qué es la infidelidad para un porteño ? Dejar de mirarse en el espejo Un porteño le dice a otro: Fijate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. Llegan dos porteños a una fiesta en México y uno le pregunta al otro: - Che, ¿les decimos que somos argentinos? - No, que se jodan. En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un porteño. Sale la enfermera y dice: - "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro". Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: - Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..." - ¿Está loco? ¿Y si me toca el porteño??? Chistes al mejor estilo cordobes En el cuartel: -Tome el clarín y salga. -¿Toco diana, mi sargento? -No, si vai a leer el horóscopo. Con el lustrabotas: -¿Viejardos los timbos, no? -Si, ¿cómo lo sabe? -Le estoy lustrando las uñas. Llega un tartamudo, "el lengua e' matraca" a una pajarería: -Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable. -Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería. En la guerra: -Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada? -No, si vai a juntar lo huevo!!! En pleno frente de combate: -Sargento, cúbrame con sus hombres! -¿Piensa atacar, capitán? -No. Me vuá cambiar los calzonciyo. Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo: -¿Me traí una tortilla de papa, nero? -¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española? -E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá. Otro negrazón en un restorán -Mozo, hay una mosca en mi sopa. -¿Se la saco? -No macho, ponéle cubierto. Otro más... Mozo, ¿me puede traer un flan solo? -No si te vua a pedir aiuda! Y otro... -Mozo, ¿marcha el pollo? -No, si va a esperar el desfile del 25 de mayo. En el mercadito: -Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca? -Si, tengo. -Entonces métala adentro que ta por llover... Va un vago a la comisaría y le dice al comisario: -Don comisario: Arresteme IA! -¿Pero por qué? -Es que le he estado sacando el cuero a mi jefe. -Pero si eso no es delito. -Cómo no! Io se lo he sacao con un cuchio! Un chupado va al almacén: -Tío, ¿tiene vino de 5 litros? -Si, si tengo. ¿Trajo el envase? -Con él esta hablando. Dos Chupados: -Che loco, ya hace como dos días que no tomo. -¿Cómo???? -Sí, mañana y pasado. En la Calera (ciudad serrana en Córdoba): -Che loco, me caso. -¿Sí? ¿Con quién? -Con la Rosita. Riéndose: Con la Rosita! Pero si la Rosita ha andado con medio Calera! -Bahhh.... Pa lo grande que es Calera... En la calle: -Señor, le vendo un reloj! -¿Que marca? -La hora, nero, que querí que marque? Otro más... Un vago se dedicaba a los negocios en el exterior. Vendía choclos hervidos en la calle. Un nero en la caie estaba a los grito: -VENDO PRESTOBARBA...VENDO PRESTOBARBA! -Che guaso, la vendei o la prestai? bueno aca termino mi larga lista de chistes espero que les alla gustado y comenten por que si comentan, me alegran si soportaron leer esto sin mearse de la risa , son unos emos