minibots

William Shakespearedijo:Solo debemos aprender algunas cosas para sentirnos mejor Después de un tiempo percibes una sutil diferencia entre dar una mano y socorrer un alma ... Y aprendes que amar no significa apoyarse, Y que compañía no siempre significa seguridad. Comienzas a aprender que los besos no son contratos, y los regalos no son promesas; aprende a construir todas tus calles en el hoy, porque el terreno del mañana es muy incierto para hacer planos... y el futuro tiene la costumbre de caer en medio del vacío ... Empieza a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada para adelante, Con una sonrisa adulta y no con la tristeza de un niño... Después de un tiempo aprendes que el sol quema si quedas expuesto por mucho tiempo Y aprende que no importa cuanto te valores, a algunas personas simplemente no les importas... Y acepta que no importa cuan buena sea una persona, te va a herir de vez en cuando, por lo que necesitaras perdonarla... Aprende que hablando puedes aliviar dolores emocionales... Descubre que lleva años para construir confianza y apenas unos segundos para destruirla... Que puedes hacer cosas en un instante de las que te arrepentirás por el resto de tu vida... Aprende que las verdaderas amistades continúan creciendo aún a la distancia. Y que lo que importa no es lo que tienes en la vida, sino quién eres en esta vida. Y que los buenos amigos son la familia que se nos permite escoger... Aprende que no tenemos que cambiar de amigos si comprendemos que los amigos cambian. Aprecia que tú y tu amigo pueden hacer cualquier cosa o no hacer nada, y aún así tener buenos momentos juntos... Descubre que las personas que mas te importan en la vida pueden tener una vida muy corta, por eso, siempre debemos dejar a quienes amamos con palabras amorosas; puede ser la última vez que las veamos... Aprende que las circunstancias y los ambientes tienen influencia sobre nosotros, pero somos responsables por nosotros mismos... Comienza a aprender que no se debe comparar los unos con los otros, sino con lo mejor que podamos ser... Descubre que lleva mucho tiempo para volverse la persona que se quiere ser... Es que el tiempo es corto. Aprende que no importa donde ya llegaste, sino adonde estas yendo, pero si no sabes para donde estas yendo, cualquier lugar sirve... Aprende que, o controlas tus actos, o ellos te controlarán, y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, pues no importa cuán delicada y frágil sea una situación, siempre existen dos lados... Aprende que los héroes son personas que hicieron lo que era necesario hacer, enfrentando las consecuencias... Aprende que la paciencia requiere mucha práctica... Descubre que algunas veces quien esperas que te patee cuando estas caído es una de los pocos que te ayudan a levantarte... Aprende que la madurez tiene más que ver con los tipos de experiencia que se tuvo y con lo que aprendiste con ellos que con cuantos años has celebrado... Aprende que hay más de tus padres en ti de lo que supones... Descubre que sólo porque alguien no te ama de la manera que quisieras que te ame, no significa que no te ame con todo lo que puede, Pues existen personas que nos aman, pero simplemente no saben como demostrarlo o vivirlo... Aprende que no siempre es suficiente ser perdonado por alguien, Algunas veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo. Aprende que con la misma severidad con que juzgas, serás en algún momento condenado... Aprende que no importa en cuántos pedazos tu corazón fue partido, El mundo no para, para que te recuperes... Aprende que el tiempo no es algo que se pueda voltear para atrás... Por lo tanto: Planea tu jardin y decora tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores Aprende que realmente puedes soportarlo,que realmente eres fuerte, y que puedes ir mucho mas lejos despues de pensar que no se puede más... minibots dijo:

minibots dijo:A muchos como a mi cuando quieren iniciar el Windows media les dice que no esta validada y que podrías ser victimas de una falsificación. Entonces empezamos a buscar como validar nuestro Windows media, y una de las soluciones que encontramos es la de descargarlo de nuevo ya validado. Pero eso lleva su tiempo, por lo tanto les diré como validarlo sin descargar nada. Presten atención: minibots dijo:Solo hay que cambiar el nombre del archivo que esta en la ruta: c:\Archivos de programa\windows media players\LegitLibM.dll Por: c:\Archivos de programa\windows media players\legitlib.dll minibots dijo:Luego hay que iniciar el Windows media y hacer clic en validar. Les va a decir que no se a encontrado la razón de por que no arranca y les dan a finalizar y hay empezara a validar. minibots dijo:Tan solo eso. Pero recuerden es solo para Windows media 11 y solo para Windows XP. No lo he probado en otro. minibots dijo:

30 Chistes para morirte de la risa y algo más (1ra parte) 10 CHISTES DE 3 DIFERENTES CATEGORIAS Si andan buscando de otras categorias solo diganme y los pondre en la segunda parte Borrachos Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda. Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado compadre? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar. Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. No cumpa, la mía es más cerquita. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos! Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: ¡Y es de guerra! Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice: ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! El borracho le contesta: ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL! Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno! Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: ¡Una ballena, una ballena! Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿Dónde, dónde está la ballena? Y el borracho le dice: No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena! Doctor - Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor. ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más? llega una viejita con el doctor y le dice: Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo? El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído. Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: Yo creo que está mejorando. ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. Porque nos ha reconocido a todos. Llega un señor al doctor y le dice: Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí. A lo que el doctor le reponde: Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir. El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta: ¿Ya hiciste pipí? Y el hombre contesta: Sí, ya hice. ¿Y popó? Un hombre llega al doctor y le dice: Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen. A ver, tírese uno, responde el doctor. Se lo tira y dice el doctor: Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz! Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice: Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno. Y la madre responde: ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco! Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor: Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va. Empieza el doctor a analizarla y le dice: Usted está embarazada. Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor: Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja? Y le dice el doctor: Si era para darle un susto, para quitarle el hipo. Y dice la monja: ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre! Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice: Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco? Y el doctor le dice: ¡Padeces un osito! Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana. Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? No, usted perdió los dos brazos. -Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio. -Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté? -¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado? Suegra Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador! Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales. El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste? Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? ¿Y por qué no te metiste? Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres. Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta: ¿Por qué vienes tan triste? Y él le contesta: Es que se le murió la suegra a mi compadre. ¿Y por eso te pones triste? ¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo! En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... - ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien? - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? - No... ¡Vinieron a comprar el burro! Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó: ¿Y tú, qué estás haciendo aquí? Y él le contestó: Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno. Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea. La esposa disgustada le dice: ¿Por qué me avisas a esta hora? Es que de la risa, recién ahora puedo hablar. Videos Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=iaN4c0oyAy4 Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Z4yO_SDHCVU Link: Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_cCWC8lSsbQ Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=agQ-o4otinU&NR=1 Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bnNPKNnT7Lc&feature=related Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yJflnk48pIE&feature=related Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=k6JLc6Tij1A Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-T9omX2XD2s&feature=related Link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=moXaq-rVYUg&feature=related www.chistes.com

hola a todos hoy posteo sobre metroflog nose si es contra los terminos de taringa pero aki van ¿Comó recodar tus licks?. Facil entra a... configuracion,Perfil,Agregar licks,Pon: bienvenidos o cualquier cosa que se te ocurra en forma de arriba hacia abajo ej: ---B--- ---i--- ---e--- ---n--- ---v--- ---e--- ---n--- ---i--- ---d--- ---o--- ---s--- ¿Cómo copiar o pegar algo si no te permite el botón derecho?. Mira para copiar o pegar algo en el libro de visitas de alguien tienes que poner Ctrl+C=Copiar y pegar Ctrl+V=pegar. ¿Cómo copiar una imagen que no te permite el botón derecho?. ¿Cómo copiar una imagen que no te permite el botón derecho?. Pon el mause en la imagen y te aparecera un disket y otras cosas más apretalo y ya esta. Trucos para el titulo de metroflog Por desgracia no consegui imagenes pero aca van 1_ Color de fondo en el titulo de tu metroflog: *Si queres que el fondo del titulo en tu metro sea, por ejemplo, verde, entonces vas a tener que ir a configuración y cambiar el fondo de tu metro en verde, luego pones el titulo que quieras( el modelo de letra y color no difiere). *Luego de haber cambiado el fondo y el titulo a tu gusto, volves a configuración y borras el titulo que pusiste anteriormente y en su lugar pones este código ºº€€€€♬♬♬♬♬♬€€€€º º, en el momento de haber puesto el código del truco cambias el fondo de tu metro al color que tenia antes del item anterior u otro color a elección y listo! 2_ Titulo con rectángulo de letras: Es muy sencillo, Básicamente mete este código, ^#^#^#^#^ y lo personalizas con el tipo de letra adriator , nada mas ustedes le cambian al color de su preferencia, y el resultado es el que se muestra en la primer imagen de la foto de mi post. Si queres que solo aparezcan los rectángulos con letras solo pone de titulo el código ^ (recorda que el estilo de letra debe ser adriator, sino no funciona), el resultado es el que se muestra en la segunda imagen de mi post. 3_Titulo parpadeante: Esta opción ya no funciona, puesto que metroflog corrigió ese bug, pero funcionaba de manera simple, te ibas a configuración, borrabas el tutulo que tenias anteriormente y luego ponias cualquiera de estos codigos €€€ºº****ºº€€€, ◣€€€°°**◣◣◣◣**°°€€€ , °°€€€°°****°°€€€°°, guardabas los cambios y listo, parpadeaba el titulo de tu metroflog , si ves que algun usuario lo tiene todavía, es porque obviamente lo hizo antes de que metroflog lo corrigiera, pero si lo haces no va a funcionar este “truco”, bueno eso es todo espero q no me lo borren espero q les guste talvez no a todos pero si a los que tienen metroflog chau <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Hola de nuevo Posteo para morirnos de la risa Alguien me puede desir como doy puntos y como se si me dan puntos gracias¡¡ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=9lSoEv4PSEk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=Bs0NdUTH2eA&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=agQ-o4otinU&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=ylqSZ7LIteo&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=RBeVofFS6l4&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=xXDVd5zSlNM&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=IoLTUvtyfK4&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=pk91uVWB9TE&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=V9V61UVrWlI&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=-o7n1PK3idg&feature=related y esos son los diez soy nuevo demen algun punto jajaja <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>