milton_leo

¡¡¡¡¡¡VOLVE DURO DE DOMAR!!!!!! Este post lo hice como un homenaje a este gran programa.... Y empieza asi..... Sus personajes Pettinato Edgar Mini DR Felipe Gato de Verdaguer Ursula Chavo Fucks Fernanda Pardini Noriega El elenco de kitsch(QUE BUEN PROGRAMA) Los mejores panelistas Un poco de historia Su nombre original era Indomables, y se transmitía mediante la señal de América TV. Sin embargo, en el año 2005 se produjo un acto de censura hacia otro programa (Televisión Registrada) de la misma productora independiente PPT, razón por la cual esta decidió rescindir su contrato con América TV, dejando de emitir ambos programas. Posteriormente, tal formato televisivo comenzó a ser emitido por Canal 13 (Argentina), donde por motivos legales tuvieron que cambiar su nombre a Duro de Domar ya que el nombre Indomables ya era propiedad de América TV (TVR mantuvo su nombre al cambiar de canal). Caracterizado por su humor y desenfado, Duro de domar era conducido por Roberto Pettinato, periodista y ex saxofonista de Sumo, una de las bandas más influyentes en la historia del rock argentino. Roberto Pettinato también es el actual director de la revista La Mano y el conductor del programa de radio “El show de la noticia”, que se emite por la radio La 100. En el 2006 pasó a ser transmitido por la señal de Canal 13, de lunes a viernes pasada la medianoche. El horario resultaba irregular debido a que desde ese año los programas de televisión comenzaron a correrse de horario sin previo aviso, por lo que Duro de Domar a veces salía después de la 1 am, o duraba solo unos pocos minutos. La duración era de aproximadamente 30 minutos, aunque usualmente alcanzaba alrededor de 1 hora. En 2007 el programa se emitió por la misma señal pero en el horario de las 19:00 lo que implicó un cambio en el contenido para que sea apto para todo público. Existían dudas de que ese fuera el horario ya que la productora de Marcelo Tinelli (Ideas del Sur), tenía un producto que iba a ir a ese horario. Pettinato declaró en una entrevista que el programa en esta temporada será mucho más psicodélico, y que no le hubiera molestado si el horario hubiera sido la medianoche, ya que para el "lo psicodélico y la medianoche es una excelente combinación". Su último programa del horario de las 19 horas fue el 6 de octubre dando libre a la grilla para una novela co-producida en Colombia/Argentina llamada "Valentino, el argentino". Desde entonces comenzó a emitirse de lunes a viernes aproximadamente a las 0:30 am. Además, se comenzó a transmitir el programa desde el lunes 8 de octubre del 2007 en Chile por el canal por cable Vía X. La quinta temporada comenzó el día 12 de marzo de 2008, coincidiendo con el fallecimiento del conductor Jorge Guinzburg. Por lo tanto, el programa fue dedicado a su memoria, dando una selección bastante completa del archivo, modificando los informes previstos del día. El tema que inspiró la escenografía y los videographs del programa de 2008 fueron las cartas y un mundo de fantasía del tipo "El Principito" de Antoine de Saint-Exupéry con pequeños "planetas" de pasto y erupciones incluyendo un arco iris, en otra parte también puede ser posible una referencia hacia Dragon Ball Z. Las animaciones fueron actualizadas dando un aspecto más realista utilizando animación 3D y cada informe tiene un videograph personalizado con una foto especifica en el costado. Los gráficos tenían la iluminación de dia. Comenzando en el nuevo horario de las 0:15 aprox. se agregan temas que no se podían tocar en el horario de la tarde. En el inicio hay un separador de un Hamster durmiendo ya que por limitaciones de tiempo no hay presentación. Edgar es un poco más grande de cuerpo y se suplanta la mascara de latex por un sistema animatronico donde mueve la boca y ojos. Desde el viernes 10 de octubre de 2008 volvió el antiguo Edgar. En julio del 2008 tras una pelea contractual entre Roberto Pettinato y el productor del programa Diego Gvirtz y además dueño de la productora PPT (Pensando Para Televisión), se especificó que el no va ser el conductor del programa el próximo 2009, ya que conducirá un programa propio a la medianoche que llevará el nombre de Un Mundo Perfecto e irá por la pantalla de América TV. La nueva temporada de "Duro de domar" comenzó en marzo y tuvo como conductor a Fabio Alberti. El horario de emisión fue a las 12 del mediodía y el programa cambió su nombre a "Duro de almorzar". . Al poco tiempo, el programa fue cancelado por falta de rating. ALGUNOS CHANES link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4J49ik322oQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GNX1EPgzRC8 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jULZazw17xM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rbxToWg2Bgg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=34cQkWjStZk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-q1646_LfUY Chistes del gato de verdaguer Saben que tienen de parecido las mujeres y las botellas de gatorade? en que tenés que darles un poco por el culito para que se abran. Habia una familia muy pero muy pobre, y la madre le dice a la hija - hija ya se que no tenemos plata para comer que somos muy pobres pero tampoco para andar haciendo petes gratis - y la hija le contesta - bueno mami por lo menos me voy a dormir con algo calentito en la panza Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, y ya conocen la fama de los burros no? y el hijo le dice - papi que es eso? - y el padre le contesta - un burro hijo - y el hijo le contesta - ala mierda como la tendras vos que sos ingeniero Porque la concha de las mujeres nunca pasa de moda??? Porque tiene un corte clasico - Mamá, mamá, cuando sea grande... - No, callate que tenes sida! El papá tiene dos hijos: El primer dia le regala una moto a uno de ellos El segundo dia le regala una casa al mismo y al tercer dia le regala un millon de dolares... Entonces el hijo al que le regalan las cosas le dice al otro... Papa me quiere mas a mi que a vos y el otro le responde, si , pero yo no soy el que tiene cancer... Que diferencia hay entre un nene negro y un nene blanco..(si, aparte del color d piel)? ...que si al nene blanco le pones alas, es un angelito y al nene negro si le pones alas en un murcielago!!!!!!!!! En cuantas partes se divide el cerebro de un negro?? depende de la cantidad de achazos! Una lesbiana va al ginecòlogo y el tipo le dice: - Pero, mujer, esta concha està como nueva, està muy limpia. A lo que la lesbiana responde: - Es que viene una muchacha tres veces por semana. - ¿Por què a las mujeres les dicen lavarropas? - No sè - Porque son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les echàs un polvo y te lavan la ropa Un hombre va al doctor y le dice - Doctor tengo una consulta: no se si soy bobo o maricon el doctor le pregunta: porque piensa esto? A lo que el hombre contesta: ¡es que cuando me dan por culo se me cae la baba! El marido le dice a su mujer ¿queres ver a lanata? su mujer dice si y el contesta ¡abri la boca que te acabo adentro! Una señora entra con su hija a la iglesia y la nena le pregunta: Mama,que es eso? -un santo, hija-, y porque es un santo?, pregunta la nena - porque hace milagros, porque cura a la gente, porque es bueno; responde la madre-y que es eso; pregunta la hija - una virgen - y por que?, pregunta la chiquita - porque es de marmol, nena - responde la madre. - Estaban dos afeminados en un bosque y a uno le dan ganas de hacer popo. Va a un aroblito y hace su necesidad. De repente grita enloquecido llamando al amigo y dice:¡aborte, aborte!,mira los ojitos, la boquita, la naricita...y el amigo le dice: no boludo, cagaste encima de un sapo! - ¿Que es peor que te violen 10 piratas? - que el capitan garfio te meta la mano en el culo!!! - Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto. Pasan unas cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con tanta mala suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venia atras de ella. La ambulancia frena y el chofer le dice al acompañante:¡que grande que la tenia ese mosquito! - Una mujer desesperada porque no consigue novio decide publicar un aviso en el diario que decia lo siguiente:"busco un hombre que no me pege,que no me deje, y que sea potente(sexualmente).Entonces llega un hombre que no tenia brazos ni piernas, y la mujer le pregunta:Bueno,como se que no me va a pegar?,a lo que el señor responde:Y, no ve que no tengo brazos!Y la mujer le pregunta:Y como se que no me va a dejar?-Y el hombre le dice:y, no ve que no tengo piernas!Y la mujer le pregunta:Bueno,y como se que es potente?-Y el hombre le responde: Y, con que cree que toque la puerta!?!?!?!!! - Estoy mas perdido que una lesbiana ciega en una pescaderia! - ¿cual es la diferencia entre un microondas y el sexo anal? - Que el microondas te deja la carne roja o negra, pero nunca marron! - ¿Cual es el colmo de la confianza? - Dos canibales haciendo el 69 - ¿Cuales son las expresiones de amor, mucho amor, y super -recontra- amor? - Escupir, tragar, hacer gargaras - El hijo le pregunta al padre: papa, papa, ¿que es el clitoris? - y el padre le dice.ay! hijo,me lo hubieras preguntado anoche que lo tenia en la punta de la lengua! Estaba caperucita roja y le pregunta a la abuela: abuelita, porque tenes las orejas TAN grandes? - Para escucharte mejor! - y para que tenes los ojos TAN grandes? - Para verte mejor! - y porque tenes la boca TAN grande? - Nena, no sabes como tiene pija tu abuelo!!! _ ¿por que las mujeres menstruan hasta los 50? - porque les tiene que quedar sangre para las varices! _ ¿En que se diferencia una foca de una mujer? - Que una tiene bigotes y mucha grasa y la otra vive en el mar. _¿cual es el refresco preferido de monica lewinsky?-la semen-up.- Dos señores en los mingitorios de un baño haciendo "lo que un hombre hace en el mingitorio"... uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono orgulloso dice - impresiona??? y el "mirón" responde - no, salpica! Que es mejor, cagar o cojer? Cagar, porque despues de hacerlo no tenes que estar abrazado al inodoro dandole besitos! Cual es la diferencia entre una bola de boliche y una mujer? Que en la bola de boliche solo entran 3 dedos!! Qué es lo último que se le pasa por la cabeza a una abeja que choca a 100 km/h contra un parabrisas? El orto. ¿Si se mezclan un burro y una tortuga qué sale ? Los ojos de la tortuga ¿Qué usan de vibrador los elefantes? un epiléptico. Hay 10 negros y 1 blanco... como llaman los negros al blanco?? -GUARDIA!!! ¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas q corren más rápido q el pastor. Drácula entra a una panadería y dice: -"Me da una barra de pan pequeña" -Pero usted no es Drácula? yo había oído q Drácula bebia sangre -"Si es q hubo un accidente afuera y esto es para untar". Cómo pavimentan las calles en África? Ponen a todos los negros en fila y pasan la aplanadora. ¿Y para hacer las líneas blancas de las calles ? Le dicen a los negros; -Vos sonreí, Vos no, vos sonreí, vos no" Qué hace un leproso en un sauna? Sopa de letras Qué hace un leproso tirándose de un precipicio? Esta jugando al tetris Cómo sacas un bebe de una multiprocesadora? Lo sorbes con una pajita. ¿En qué se parecen las mujeres a los churrascos? Que cuando sangran hay que darlos vuelta. Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer? El pene de Einstein. Qué hace un leproso tocando la guitarra? Carne picada. ¿Por qué las mujeres hablan tanto? Porqué tienen 4 labios Por qué las mujeres tienen cuatro labios? Dos para decir tonterías y los otros dos para pedir perdón. ¿En q se parecen las mujeres a las hormigas? En que si les tapas el agujero se vuelven locas. ¿Por qué dios dejó de crear gorilas y empezó a criar africanos? porque se le acabo el peluche Va un negro, un moro, un gitano y un boliviano en una camioneta, ¿Quién la maneja? La policía Resulta que un tipo se muere y va al infierno, cuando llega, lo está esperando un diablo que le dice: -mira, acá las cosas cambiaron, antes te castigábamos como queríamos, ahora vos elegís entre 3 castigos" Entonces el diablo le va mostrando, en el primero el tipo ve que le están pegando a un tipo con una cadena rota, y le dice al diablo: -"no no, esto no, prefiero otra cosa" en el segundo están latigando a un tipo con un látigo con puntas de hierro, y el tipo dice, no esto tampoco. y en el tercero hay un tipo completamente desnudo en el que una rubia le está haciendo un pete, entonces el tipo le dice al diablo: -tipo: "yo quiero éste -diablo. estás seguro?" -tipo: "si si" -diablo: pero mira que dura mil años" -tipo: pete, pete, pete -diablo: "bueno" y entonces el diablo entra en la habitación y le toca el hombro a la rubia y le dice: "aca llegó tu reemplazo. ¿Para q se casa la gente en Somalia? Para q les tiren arroz un puto le dice a otro, juegemos a las escondidas. Si me encontras me la pones por el culo, y si no estoy en el armario. que hacen varios leprosos en una pileta? choco crispis un negro va al cielo y se encuentra con San Pedro, y este le pregunta el nombre. -el negro constesta: leonardo di caprio. -san pedro se da vuelta y le pregunta a Dios -che dios el titanic se hundio o se prendio fuego? como sabe un ciego que tiene el culo limpio desp de cagar? porq el perro dejo de lamer. dos borrachos en las vias de un tren. uno le dice al otro, el otro dia aca en las vias me encontre dos botellas de wiskie y me las tome. el otro le dice, el otro dia me encontre aca en las vias una mujer y le hice el amor. -el otro le dice: y te la mamo? el otro borracho le contesta: no, es que le faltaba la cabeza! dos tipos en el cielo se ponen a charlar. uno le predunta a otro, che y vos como te moristes? le responde: yo me mori congelado. y vos? le responde: yo me mori de risa. a lo q el otro le dice: de risa? si de risa. te paso a exlpicar le dice el tipo. me habia llegado un dato que mi mujer me engañaba, entonces decidi hacerle una trampa, le dije q me iva por dos dias y pero iva volver la misma noche. Busqe por toda la casa y no encontre ningun hombre, y ante la situacion me emepeze a reir y me mori. el otro le dice: a boludo, si hubieses buscado en la heladera nos salvabamos los dos!! DR. FELIPE (Especialistas en cosas) Como insinuarle a una mujer que queres tener sexo con ella - Queres frotar conmigo. - ¿Te cabe un poco de rugby en bolas? - Jugamos a la avestruz pero con mi pito. - ¿Te dejas por un Sarmiento? - Si pongo al oso vos pones la cueva - Si tenes pelos en la con... yo tengo un ch,,, peluquero - ¿Queres co...? Moraleja - Habia una vez una niña que iba al autoservicio a comprar una gaseosa, esta niña, catorce, quince añitos, esta por entrar y se cruza con un dentista, y el dentista le dice no, gaseosa no, porque hace mal a los dientes, la niña no le hace caso, entra y se compra una gaseosa de segunda marca, pesima calidad y vuelve a salir del autoservicio a su casa a ver a su abuela, es entonces cuando se vuelve a cruzar con el dentista, que la faja y la pega en el piso Moraleja: Si vas a tomar, toma de la buena. Distintas formas de llamar al cunilingus o lamida de... - Te hago un rinraje con la lengua. - Te plastifico el ojal. - Fijate como me queda el bigote. - Te doy primeros auxilios en la caj... - Ajusta mas el living que yo te baldeo la puerta de entrada. - Mi lengua no es un pez, pero dejame que te haga la raya. - Si mi saliba fuera gomina, te la dejo como Gardel. - Si ya esta limpita, yo le saco brillo, mira como leo el librito. - Te hago el enchufe con dedo y lengua. Distintas forma de llamar a la tiradita de goma - Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan. - Duchame el granadero. - Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta. - Tirame el cuerito. - Soplame que me desinflo. - Si tu garganta es profunda, mi ch... es buzo. - Juguemos al Tetris y fijate donde cabe esta. - Si tu boca esta de fiesta, por que no invitas a esta. Si a su hijo lo llaman se esta forma se esta drogando - Drogon. - Fumanchu. - Esponja de veneno. - Palero. - Aspiradora. - Oso hormiguero. - Somelier de pastas. - Goloso. - Farmacia abierta. - Tomatodo. - Mandibulin. - Chino. - Sebastian Presta. Distintas formas de llamar al upite, ano o trasero - Culito. - Boquete. - Asterisco. - Caja negra. - Ojal. - El chiquito. - El propulsor. - El ojo guiñado. - El hermetico. - El vicioso. - El retisense. - Arandela oxidada. Como pedir sexo por las puerta de atras - Entrega el chiquito. - Tengo sombrilla, que onda tu hoyo. - Yo soy viento y vos velero, veni que te entro por popa. - Veni que te enseño a guiñar el c... - Por adelante es experiencia, por atras buena punteria. - Veni que te enseño la a. - En lugar de ascensor, te uso la escalera. - Deja que te plante un tuberculo. - Veni que te reciclo el estadio. - Si te gusta el golf, yo te hago hoyo en uno. - Deja que el nene se embarre. Como decirle a un amigo que te estas comiendo a su vieja - Te acordas de tu vieja, bueno, yo me acuerdo mas. - Si se me escapa, te regalo un hermanito. - Tu vieja me invita a comer seguido. - Decile a tu viejo que me debe un favor. - Si a tu vieja se le cae el culo, yo se lo atajo. - Te jode que algun dia desayune en familia. - Sabias que tu mama me adopto en pelotas. - Tenes fotos de tu vieja en bolas, si queres yo te doy. - Mientras tomas la merienda, tu vieja me toma la leche. Como decirle a alguien que se le murio un familia - Te va a sobrar un plato en la mesa. - Si podes compra flores, pero no para el jardin. - Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico. - La cremacion esta a buen precio. - Vamos al placard y repartamosnos la ropa. - A tu abuela le sale muy bien la muertita. - Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon. - Si no hay cubitos, fria esta tu vieja. Formas de decirle a una mujer que tiene mal aliento - Te comiste un cadaver. - Te garcaron en la boca. - Fijate que tenes una muela hecha de caca. - En lugar del dentista, anda al plomero. - Antes de hablarte prefiero lamerle los huevos a un toro. - Hacete ver, tenes una axila en la boca. - Crei que era un pedo, pero fue un eructo. - Le hiciste una felation a un linjera. - Con tu saliba pulimos el bronce. Como decirle a tu pareja que le sos infiel - Alquile otra cochera. - A que no sabes con quien me encontre hoy y terminamos garch.... - Estoy feliz y no es por vos - Quedate tranquila, de ella tambien me voy a cansar. - No es engaño, estoy actualizando la guia de telos. - Aunque te operes las tetas, ya me mande el moco. - Es mas joven, tiene mas lolas y cabalga que da miedo. - Que carajo querias que hiciera. - Empeze un nuevo tratamiento para mi ch... - Queria saber si las otras tambien se quedan quieta como una vaca. - No te cortes el pelo, porque se te van a notar los cuernos. - Vos segui cocinando pasta, mientras tu prima me tira el fideo. - Era eso, o empezar a coje... con capucha Como decirle a una mujer que estas bien dotado - Si me cuesta pararme es por el peso de mi ve... - Cada vez que me acuclillo me raspo el glande. - Algunos le ponen nombre pero el mio tiene titulo de nobleza. - Si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta - Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo. - De frente soy un boludo pero de perfil soy un sacacorcho. - Si tuviera trillizos podria alzarlos al mismo tiempo. - Para tener sexo seguro, me tengo que poner una piñata. - Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre. Como pedirle a tu mujer hacer un 69 - Proba la palanca de cambios que yo chequeo el escape. - Vayamos miti-miti. - Juguemos al sube y baja en bolas. - Mientras vos comes, yo inflo. - Medi el aceite, que yo te lavo el motor. - Moja el delfin, que yo preparo la pileta. - Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos. - Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura. - Vos pedi spaghetti, que yo pido sopa. - Terminemos con la angustia oral de la pareja. - Vos canta al microfono, que yo me ocupo del bafle. Consejo - El sol esta que pela, esta muy fuerta, asi que lo mejor es de noche darle duro a la fafafa y de dia, dormir como un tronco. Como decirle a tu maestra que te calienta - Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne. - Ya se que usted es de matematicas, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades. - Cuando nos enseño fauna argentina, termine apuñalando a la gallina. - Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiese asi de dura. - Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria hecharle un polvazo. - Usted me insentiva a estudiar, pero siempre termino haciendome una. - Espero que le guste este collage que hice, la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar y todo lo pegue con leche. Distintas formas de decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo - Podrias pasearte en pelotas por una carcel y seguirias virgen. - Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. - Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte. - En la cancion de los parecidos, te tendria que poner con un mamut. - Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. - Si queres tener sexo, llama al zoologico. - Te consegui laburo en el tren fantasma. - En un cementerio, sos la menos garch.... Como justificar cuando se tiene una ereccion - Perdoname, pero me comi un pepino y se me fue a la ch... - Sufro de stress sexual y se me acalambra la ve... - Estoy haciendo un curso de mimo, y estoy practicando el sacacorcho. - A mi ch... le contaron una noticia y se quedo dura. - Con este frio se me congelo la cho... - Como soy abanderado, tengo listo el mastil. - Yo soy sano, pero la p... toma merca y anda dura todo el tiempo. - Vos me decis que soy un inutil, pero mira que lindo perchero que hago. - Pense que eran confites, pero resulto que era viagra. - Pasa que ademas de hincharme los huevos, ya mi inflaste la ch... Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote - Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson. - Se me rompio el jostick, asi que juego con esta. - Siento que mi cho... me pedia una mano. - Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. - Soy como una escoba... sin la paja no sirvo para nada. - Mi pito cumpleaños y le estoy tirando de las orejas. - El campo tiro tanta leche, que yo estoy reponiendo. Como decirle a tu mujer que se esta poniendo vieja - Si te seguis arrugando, empiezo a gar... a la tortuga. - Te voy a regalar un consolador de un metro de largo, para que tambien lo use como baston. - Guarda que en Tucuman esas tetas arrugadas te las confunden con pasas de uvas y te hacen empanada. - Ponete esta franela en el o..., ya que lo andas arrastrando por lo menos me lustras el piso. - Tenes tan deflecada la caj... que pense que me estaba cogie... un calamar. - Donde antes tenias la con... ahora te crecio un titere del viejo Vizcacha. - Cada tanto silba, asi me doy cuenta que seguis viva. - Deci que hablas boludeses, sino serias el maestro Yoda. - Antes eras como yo, ahora solo te pareces a mi escroto. Como justificar cuando te encuentran con un travesti - Viste que siempre me gusto Animal Planet. - Deje de fumar pero necesito algo en la boca. - Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo. - Lo iba corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garche sin querer. - Ojo, recien afeitado, tiene la ternura de cualquier mamifero. - Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. - Mientras le dabamos bomba, armamos el Gran DT. - Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atrazo... es con la factura del cable. - Con ella me siento comodo, casi no hable y encima, se rasca las bolas. Como decirle a tu mujer que le metiste los cuernos - Tenias la cabeza entre las piernas, para ver como me quedaba la barba. - Me pidio que le hiciera upa y se quedo enganchada, - Antes de proponerte un trio, queria hacer un casting. - A veces los empresarios tenemos que hechar gente, bueno, yo me heche uno. - Es que me tome un viagra por joder y me parecia un desperdicio. - De vos sigo enamorado, pero me estoy divorciando de tus carnes caidas, - Eso lo hice por los dos... por el izquierdo y por el derecho. - Me la confundi con vos, cuando estabas pasable. - Ella tiene mucho menos que vos, pero justo le toco estar mas fuerte que una burra. - Lo hice para encender nuestra pasion, pero estas mas mojada que Meolans. Como pedirle el divorcio a tu mujer - Juguemos a la escondida con apuesta... si me encontras me corto los huevos. - Lo nuestro se rompio cuando te confundi con un perro san bernardo. - Viste que nuestro sexo cambio... sobre todo el tuyo, te pareces a un traba. - Sos una buena mujer, pero quiero vivir con alguien que este viva. - Me salis mas cara que una puta y encima te escucho roncar. - Lo mas sensual de tu cuerpo, es que cocinas para el c... - Me canse de esperar que te ocurra un accidente. - Estoy seguro que vas a encontrar otro hombre... y cuando lo encuentres, pedile perdon de mi parte. - Me diste 20 años felices, despues te conoci y todo se fue al carajo. Como decirle a tu padre que estas saliendo con un travesti - Viste que andaba con problemas? bueno ya encontré lo que me traba. - Papá voy a tener un hermanito. - Las mujeres se me escapan por eso puse una traba - Papá no vas a ser abuelo pero conseguí arquero para el sábado. - Viste cuando salgo con mi novia que vuelvo con gusto a p... - Tengo una novia que me llena el c... de alegría - Viejo no será linda pero tengo la próstata hecha un violín - Papá mi novia Sandra de 2º nombre es ramón - Lo bueno de mi chica es que la tiene grande - Mi novia tiene problemas de personalidad, por un lado es una mujer sensacional y por el otro tiene una poro... así de grande. Como pedirle a tu mujer que se depile - Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta. - Te voy hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo. - Si te pongo dos botones en la buzarda, hago la cara de Bin Laden. - Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha. - Ademas de preservativo, voy a necesitar una bordeadora. - Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal. - Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios. - Fijate que Castells esta haciendo un piquete en la con... Consejo II - Como doctor deberia decir que podes vivir una vida sana, que podes comer sano o que tenes que cuidarte, pero sabes que, vos tenes que saber que tenes la opcion de reventarte. Como decirle a tu mujer que esta gorda - Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. - Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. - Con la grasa que tenes guardada, te engraso un jumbo 747. - Llamaron de Africa diciendo que el hambre que sufren es porque vos te comes todo. - Si dedicaras el mismo tiempo a pensar que a comer, seria Einstein. - Me gustas, pero cuando te pones en perrito, tengo mas ganas de ordeñarte que de ponertela. - Te llego una carta documento de la sociedad protectora de alimentos. - Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a co... un rugbier. - Si eso no es un embarazo, estas hecha mie... - Asi de gorda no se si estas enferma o en peligro de extinsion. Como le decis a tu esposo que estas trabajando de p... - Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan. - Tomalo como un entrenamiento sexual. - Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el or.. - Hice un test vocacional y descubri que me gusta la ch... - Consegui trabajo en el circo como domadora de poro... - P... es otra cosa, yo soy somelier de ver... - No sera una tenasa, pero mi caj... es una herramienta de trabajo. Cosas que hice en el Verano para no extrañar Duro de Domar - Para no extrañar al Chavo, me hice putear por un primo del Che Guevara. - Para no extrañar a Fernanda, crie una tarantula. - Para no extrañar a Noriega, estuve paseando por los geriatricos. - Para no extrañar a Pardini, me prendi uno... como para reirme de cualquier pelotudez... como lo hace el. - Y para no extrañar a Ursula, 3 por dia, mas o menos, 4. Como nos damos cuenta si vemos un drogadito. - Vos entras a un boliche, ves a un chico con el pelo azul, sobreexitado, tratando de violar un parlante, mientras toma agua como un arabe que se comio una pizza de cantinpalo y todo eso sin dejar de saltar al ritmo de la musica, que pasa, estamos frente a un tipico caso de un tomador de extasis, durañona, apiverde, empapado o como quieras llamarle. Como explicarles a los niños que es la homosexualidad. - Es como si despues de ganarle un partido a alguien siguieras rompiendole el or.. - Imaginate que tenes frio en un dedo... y el tiene el cu.. abierto, bueno eso es la homosexualidad. - Es como en la escuela, cuando tomas distancia... pero con el ch... - Viste cuando estas con Juancito y estan aburridos... bueno, asi se empieza. - Si te gustan los titeres es normal... si te gustan los titeres y te los queres meter en el cu.. eso es homosexualidad. - Si queres una clase practica, cruza el Puente Pueyrredon, gateando en pelotas a las 4 de la mañana y vas a saber lo que es. Como proponerle sexo anal a la hija de un milico. - Imaginate, es como meterte un Granadero en el or... - Veni con una bandera que yo pongo el mastil. - Esto no es sexo... es invadirte el cu... - Vestite de Thatcher, asi juntos te rompemos el or... - Si me camuflo el cho... ni te vas a dar cuenta que te lo meto. - Tengo un peloton de espermatozoides para que te protejan el colon. Como averiguar si tu novia quiere hacer un trio. - Cuando entro por atras me parece que hay un vacio que llenar. - Cuando pedis un choripan siempre me parece que te quedas con las ganas. - ¿Sabes una cosa?... Nunca me la chuparon en stereo. - No tenes una amiga con angustia oral... traela. - Invita una amiga a comer que yo preparo la cho... para 2. - Hagamos bricolage... yo hago patinado, ustedes dos hacen tijera. Como decirle a tus hijos que te hiciste travesti. - Chicos no puedo jugar mas de 9, pero puedo hacer de Silvia Suller en el vestuario. - No soportaba que quieran mas a mama que a papa. - Soy una segunda madre, pero no me pidan de mamar. - Les digo que no me opere del todo, porque su madre quiere seguir rompiendome los huevos. - Sigo siendo el mismo de siempre... solo que ahora hay dias en los que no me puedo sentar. - Si sus amiguitos los cargan, traiganlos a casa que les hago una tirada de goma que no se van a olvidar jamas. Como justificar que te comiste a una abuelita o a cualquiera de la tercera edad. - Si Heidi andaba con el abuelo... yo debo ser Pedro pero muy caliente. - Cuando me calente... fue cuando me hablo del mundial 70. - Me exita no saber en que arruga meterla. - Cuando estan muy canosas me imagino que me la estoy paje... con una virulana. - Cobraba tan poco de jubilacion que me la co... como gauchada. - Empece plomereando la telaraña y termine dandole bomba. - Con el Parkinson es como entrarle a un Koinor. Como decirle a tu mujer que te estas comiendo a su hermana. - Es increible lo que se parecen las cajet... - No fue engaño, fue calentura genetica. - Queria ver como eras unos años antes. - Ahora tenes otra cosa en comun con tu hermana. - Viste que soy entrador... bueno, tu hermana piensa lo mismo. - Que raro, todavia no conozco la casa de tus viejos, pero ya conozco la cueva de tu hermana. AGRADECER NO CUESTA NADA