mikepunk

1.- En una pelea nunca usen respuestas de más de dos palabras y siempre tengan cuidado de que esas palabras sean monosílabas. SI, NO, OK, son altamente recomendables, a veces también resultan efectivas TAL VEZ, QUIZAS, NO SE, pero esas son un poco arriesgadas usar porque dejan una posibilidad abierta. Si te encontrás en una pelea y has utilizado una oración completa, tené por seguro que ya perdistés y que esta noche dormís en el sofá o por lo menos con los calzoncillos arriba. Ejemplo: M: Otra vez dejastes la ropa botada en el piso. Sos un cochino de mierda!!! H: Si. 2.- Una pelea no puede ser ganada, por mas que resultes vencedor, tienes que terminar perdiendo. Estas pequeñas batallas en las que podemos o no ganar, son las que después te hacen perder la guerra. Usar la lógica es inútil, incluso a veces tiene resultados peores, derivando a extremos de objetos voladores dirigidos a tu persona. Resultados de cometer este error. A) Dormir en la sala B) Huelga de bombachas arriba C) Mirada de ogro por una semana D) Silencio sepulcral por 3 días (en realidad esta es una ventaja) E) Cara de cordero degollado por un par de días 3.- Tratar de comprenderla. Esta práctica, que es promocionada por muchos inescrupulosos autores de libros de autoayuda, puede ocasionarte serios trastornos psicológicos. Simplemente no lo intentes, el psiquis femenino puede ser un misterio tan difícil de comprender como un agujero negro, puede causarte histeria, delirios, esquizofrenia, paranoia o todas las anteriores juntas. Recomendación, no lo intentes, en lugar de eso, busca a Dios en tu vida. 4.- Emitir criterios u opinión acerca de su apariencia. Nunca lo intentes, ni se te ocurra. Si te preguntan si están gordas, no digas No, mucho menos SI, es mejor gritar Que dijistes??? No te escucho y salir corriendo de la casa. Si tu respuesta en positiva de seguro se te viene el armagedon encima, si es negativa sos un mentiroso que nunca dice la verdad. Cuando te preguntan de cómo están vestidas, no te arriesgues a opinar sobre colores, estilos, etc…. siempre adula, pero no demasiado, lo suficiente para que no se den cuenta que lo estas haciendo. 5.- Si una mujer despampanante te saluda en la calle, nunca admitas que es tu amiga. Di que es amiga de tu hermana, prima, sobrina, etc., nunca tu conocida. Hacer lo contrario significaría varias horas de interrogatorio despiadado que se puede prolongar dias, semanas e incluso años. Ejemplo: 1:00 am en la cama M: Estas durmiendo? H: Ya no… M: Donde la conocistes a la fulana esa??? 6 meses después… M: Te acordás de la fulana, la conocistes antes o después de nosotros??? 6.- No dormirse 15 minutos después de haber terminado. Este es un craso error que puede derivar en torturas típicas a las que somos sometidos por las féminas. Como ser: * El temible “No te importo” * El conocido “Sos un maldito egoísta” Solo por citar algunos. Haz todo lo posible por quedarte despierto media hora cuando menos, eso distraerá su atención. Recomendaciones. Ir a la cocina y preparase algo de comer, ver Discovery Channel. Otra táctica que funciona a veces, aunque algo arriesgada, es decirle “Mi amor solo quiero que nos abracemos y durmamos un rato”. Quedas de lujo, todo un galán de película, lo malo es que cuando usado en repetidas ocasiones termina en el temido “No te importo”. 7.- Nunca cedas tus derechos sobre el control remoto. Este error es clásico y muy pero muy grave. Una vez accedes a tus derechos innatos, estas jodido. En menos que canta un gallo te convertirás en un fanático del Canal de las estrellas, CasaClubTv o Pasión de Gavilanes. Este problema puede ser muy serio, incluso se sabe que ha llegado a provocar problemas de identidad sexual. 8.- Por mas que en tu cabeza solo tengas ver el noticiero, mirar tu serie favorita, jugar PlayStation o ver la final entre tus equipos favorito, pregúntale como le ha ido en su día. Después de eso las respuestas puede ser monosílabas o pre-programadas como “No digas”, “Que interesante”, “Mmmju”. La cantidad de veces que las digas no importa siempre y cuando varíes el orden de estas. 9.- Si querés castigarla con algo, nunca se te ocurra pagarle con la misma moneda y hacer huelga de flacidez. Siempre recordá que vos sos hombre y la empresa es imposible para nuestro genero, ah no ser que seas monje tibetano, en cuyo caso tu vida es una permanente huelga de flacidez. Ellas, en contrapartida, si pueden, es mas, es muy sencillo realizarlo, muy fácilmente reemplazan la media hora de sexo con 2 horas de chismografía en cualquier café con sus amigas, mientras vos (ahora todo un pobre diablo) miras 3 horas de porno al día en tu oficina, tenes ojeras de no poder dormir en la noche y el cerebro inundado de semen. Mala idea busca otra forma de vengarte. 10.- Olvídate de todas las ex. Hay veces que tenés ganas de charlar y comenzás a hablar de cosas pasadas y de repente ella comienza a acordarse de que alguna vez fue a comer con su ex a tal lugar, etc.,etc. Vos como escuchastes, con una sonrisa en la cara, el relato, te sentís con derecho de mencionar alguna historia similar. Negativo, esto es un grave error, si cometes este pecado capital, tu dulce e inocente novia se convierte en un malicioso y oscuro hacker capaz de irrumpir en todas tus cuentas de mail, facebook y twiiter, clonación de celular, extracto de cuenta bancaria y espionaje de 24 horas. Lo mejor es no decir nada y permanecer escuchando con una sonrisa en la cara. Espero mis estimados colegas congéneres, que este decálogo les ayude a evitar situaciones difíciles, embarazosas y embarazadas.

Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde trabajo para hacerse curar una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer. Me dijo que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí. Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado. Mientras acababa de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana. - No, me dijo. Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce. Entonces le pregunté extrañado: - Y si ya no sabe quién es usted, ¿por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas? Me sonrió y dándome una palmadita en la mano me dijo: "Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella". Tuve que conternerme las lágrimas mientras salía y pensé: "Esa es la clase de amor que quiero para mi vida”.

Querido Hijo: Lentamente se aproxima el tiempo en que debo emprender el camino que no tiene regreso. No puedo llevarte conmigo, y te dejo en un mundo en el que los buenos consejos no salen sobrando. Nadie es sabio de nacimiento, aquí el tiempo y la experiencia enseñan, y limpian la conciencia. Yo he observado el mundo más tiempo que tú. Querido hijo, no todo lo que brilla es oro. He visto caer algunas estrellas del cielo, y quebrarse muchos bastones en los cuales uno confiaba, para poderse sostener. Por eso quiero darte algunos consejos, y decirte lo que yo encontré, y lo que el tiempo me ha enseñado. * Nada es grande si no es bueno, y nada es verídico, si no perdura. No te dejes engañar por la idea de que puedes aconsejarte solo, y que conoces el camino por ti mismo. Este mundo material es para el hombre demasiado poco y el mundo invisible no lo percibe, no lo conoce. * Ahórrate pues esfuerzos vanos, no te aflijas, y ten conciencia de ti mismo. * Considérate demasiado bueno para obrar mal, no entregues tu corazón a cosas perecederas. * Ve lo que puedas ver, y para ello usa tus propios ojos, y con respecto a lo invisible y eterno, atente a la palabra de Dios. Manténte fiel, a la religión de tus padres. * No desconfíes de nadie tanto como de ti mismo, dentro de nosotros vive el juez que no engaña, y cuya voz es más importante para nosotros que el aplauso de todo el mundo. * Hazte el propósito hijo, de no actuar contra su voz, y si algo piensas ó intentas hacer, póntelo primero en la mente, y pídele consejo a tu juez interno. Al principio, él hablará únicamente en forma muy suave, balbuceando como una criatura inocente, sin embargo si honras su inocencia, soltará su lengua, y te hablará en forma más perceptible. * Aprende con gusto de los demás, y escucha con atención donde se hable de sabiduría, dicha humana, luz, libertad, virtud, pero no confíes inmediatamente en todo, porque no todas las nubes llevan agua, y existen diversos caminos para seguir. Hay quienes creen que dominan una materia, porque hablan de ella, pero no es así hijo mío, no se tienen las cosas por poder hablar de ellas, las palabras sólo son palabras, así que ten cuidado cuando fluyan en forma demasiado hábil y ligera, pues los caballos cuyos carros están cargados de mercadería, avanzan con pasos más lentos. * Nada esperes del trajín y de los trajinasteis, y pásate de largo donde haya escándalo callejero. Si alguien quiere enseñarte sabiduría mírale a la cara, si lo ves enorgullecido déjalo, no hagas caso de sus enseñanzas, por más famoso que sea. Lo que uno no tiene no lo puede dar. No es libre aquel que puede hacer lo que quiere, sino que es libre aquel que puede hacer lo que debe hacer. Y no es sabio el que cree que sabe, sino aquel que se percató de su ignorancia, y logró sobreponerse a la vanidad. * Piensa con frecuencia en cosas sagradas, y ten la seguridad de que ello te traerá ventajas, y así serás como la levadura que fermenta la masa del pan. * No desprecies religión alguna, puesto que están consagradas al espíritu, y tú no sabes lo que pudiera estar oculto bajo apariencias insignificantes. * Desdeñar algo es fácil hijo, pero es mucho mejor comprenderlo. No instruyas a otros, hasta que tú seas instruido. Acógete a la verdad, si puedes, y gustosamente permite que te odien a causa de ella. * Si tus cosas no son cosas de verdad, cuida de no confundirlas, puesto que de ser así, vendrán sobre ti las consecuencias. Simplemente haz el bien, y no te preguntes por lo que de ello resulte, quiere sólo una cosa, y esa quiérela de corazón. * Cuida de tu cuerpo pero no de tal manera como si fuera tu alma. Obedece a la autoridad, y deja que otros la discutan. Sé recto con todo el mundo, pero no te confíes fácilmente. * Sé correcto con cualquier persona, pero confíate difícilmente. No te mezcles en asuntos ajenos, y los tuyos arréglalos con diligencia. * No adules a persona alguna, y no te dejes adular. Honra a cada quien según su rango, y deja que se avergüence si no lo merece. No quedes debiéndole a persona alguna, pero sé afable, como si todos fueran tus acreedores. No quieras siempre ser generoso, pero procura ser siempre justo. A nadie debes sacar canas, sin embargo cuando obres con justicia, no te preocupes por ellas. * Desconfía de la gesticulación y procura que tus modales sean sencillos y correctos. * Si tienes algo, ayuda, y da con gusto, y no por ello te creas superior, y si nada tienes, ten a mano un trago de agua fresca, y no por ello te creas menos. * No lastimes a mujer alguna, piensa que tu madre también lo es. No digas todo lo que sabes, pero siempre debes saber lo que dices. No te apoyes en algún grande, no te sientes donde se sientan los burlones, porque ellos son los más miserables de todas las criaturas. * Respeta y sigue a los hombres piadosos, mas no a los santurrones. El hombre que tiene en su corazón verdadero temor a Dios, es como el sol que brilla y calienta, aunque no hable. * Haz lo que merezca recompensa, pero no pretendas obtenerla. Si tienes necesidades, quéjate ante ti mismo, y ante nadie más. Ten siempre algo bueno en tu mente, y cuando yo muera, ciérrame los ojos, y no me llores. * Ayuda y honra a tu madre mientras viva, y entiérrala junto a mí. Sugerencia y Aporte de Nuestros Lectores: Fuente: Libro de Tobias Capítulo 4

Google tiene registrado mas de mil dominios, algunos solo por si la gente se equivoca al tipear ( Gewgle.Com, Gewgle.com, Gewgol.Com, Gewgol.com, Ggoogle.com) y tambien registro, entre otros, 466453.com, para cuando la tecnologia de los celulares nos permita acceder a la web usando y tipeando desde el teclado numerico. Google agrega funciones y “huevos de pascua” en su buscador. Hace ya un tiempo agrego la funcion calculadora, que ha pasado desapercibida para algunos. Si se tipea “25+15” en la caja de busqueda, google devolvera lo siguiente “25+15=40″. La calculadora tambien es capaz de hacer equaciones mas complicadas y conversiones; si uno ingresa, por ejemplo, “71 miles in kilometers”, google devolvera lo siguiente: 71 miles = 114.263424 kilometers La funcion de conversiones sirve para longitud, peso, distancia, etc. Aqui unos ejemplos de las muchas raras versiones de Google: el " " los creadores defienden su uso basandose en el ahorro de energia que produciria un monitor con esta pagina como pagina de inicio. Otra version, algo mas divertida, es el google para el espejo" http://elgoog.rb-hosting.de/index.cgi "solo util para alguien que pueda leer de atras para adelante. En este google nos obligan a agarrar con una canasta los huevos de pascua que caen" . Por ultimo,Google Moon " ", es como el google earth pero con fotos de la luna.

100. Las mujeres siempre disfrutan tener algo mal, un dolor de cabeza o algo similar. Recuerda: No importa que tan malo suene... ella siempre va a sobrevivir. 99. La mayoría de las mujeres no tendrán sexo con un individuo a menos que se hayan afeitado las piernas. Si tu cita se muestra y tu ves los cañones, ella estara buscando excusas para no hacerlo. 98. No importa todo lo que hagas por ella, pero si no se te para ella va a asumirlo como que no te sientes atraido hacia ella. 97. Cuidado con que tu novia salga con algun "amiguito" o un "Tipo Gay". Ellos quieren que ella vaya sola con ellos y animarán cualquier mal comportamiento tan pronto como sea posible. 96. La joyeria siempre es un buen regalo de ultimo momento. 95. Verte en medias y en ropa interior es un gran factor que disminuye drasticamente la atraccion. 94. Nunca confies en una mujer que no tenga amigas, ella no consigue estar junto a otras mujeres porque es una loca de mierda o es medio freaky . 93. Las mujeres que dicen AMO LOS DEPORTES te estan mintiendo... cuando te pregunten que partido estan pasando estan solo tratando de llamar tu atención. 92. Un polvo al azar puede resultar un embarazo... esto es porque las mujeres tienen mas sexo cuando estan fértiles!. 91. Sabias que ella tiene guardadas TODAS las cartas y los regalos de sus novios anteriores? 90. Empezó la cita?, las mujeres quieren q tu manejes... aunque sea el carro de ellas!. 89. Una chica prefiere que le des un regalo sencillo y bonito que un regalo de 500 dolares de una tienda muy reconocida. Por qué?, Porque sus amigas le van a preguntar de donde lo sacó!. 88. Si le pides una cita para el viernes, martes y miércoles son las mejores oportunidades para tener una cita (y su número). Lunes es demasiado desesperado, jueves es demasiado tarde!. 87. Tus compañeras de trabajo se obsecionan con el hecho que en promedio reciben menos paga que nosotros y el hecho de que trabajan menos tiempo suplementario y se embarazan es inaplicable a la discusión. 86. Poner una toalla abajo sobre el punto mojado es como poner su chaqueta sobre un charco de barro para que ella no se ensucie, noble bastardo!. 85. Un estudio reciente reveló que las rubias naturales podrían estar extintas en 200 años, así que a menos que ella sea noruega, su cabellera puede ser un tesoro. 84. Las mujeres pueden leerte la mente, increible pero cierto, tu te delatas inconcientemente por tu lenguaje corporal. La única forma de engañarlas es siendo muy buen actor. 83. Las mujeres siempre quieren creer que lo que dices es cierto. 82. Sabes que quieren las mujeres en la cama?. mas sabanas! a ellas les da mas frio que a nosotros! 81. El trio no esta a su favor; está sobre las dos muchachas. Si usted es bastante afortunado como para echar uno con su novia, goce del sexo con la otra porque hay una buena probabilidad de que la relación termine por infiel!. 80. Si las mujeres tienen una excusa para tomarse una pastilla, se la tomarán!. 79. Nunca te confies en una mujer que te de la mejor mamada de tu vida! 78. No la abraces ni la acaricies despues del orgasmo, estas todo sudado y eso es desagradable. Espera 5 minutos!. 77. La mujer promedio se besa 79 veces antes de casarse. 76. Las mujeres odian los juegos de video (y es raro que les guste, pero eso es cool!), a menos que la dejes jugar contigo va a dejar de salir con un tonto como tu!. 75. Las mujeres que se obsesionan con sus perros también mantienen a sus hombres cerca por poco tiempo. 74. Las mujeres que compran a sus hombres las danzas del regazo y fingen gozar de él estan engañándote. Están intentando mantenerlo feliz con libertad condicional. 73. Sobre el curso de su vida, una mujer utilizará a 10 hombres por cada uno que ella ama. Si usted prestó su coche o le hizo algun favor, usted es uno de esos 10. 72. Durante las emergencias las mujeres son mas propensas a ser mas tranquilas que los hombres, es por eso que ellas forman un par de dramas al mes para liberar sus "tensiones" (lo cual es realmente molesto), una base semanal les da más práctica. 71. A las mujeres tambéen les sale pelo debajo del ombligo y en los pezones como a nosotros... pero ellas se deshacen de el, eso ni te lo imaginaste verdad?. 70. Las mujeres ODIAN que las engañes con mujeres mas feas que ellas. 69. Si tu tratas de esconderle algo, ella lo encontrará. 68. Es falso... hay mas hombres que mujeres. 67. Bésala antes de 2 citas si no quieres convertirte en un "AMIGUITO". 66. No pueden vivir sin la tensión. Cada ella va de vez en cuando a pelear contigo por ninguna razón. Acepte esto como tema corriente, inevitable y su relación tendrá mucho más sentido. 65. Sabes como ganarle una discusion o una pelea a una mujer? Dejala ganar. 64. Match.com dice que la mujer ideal para nosotros es de cabello marron y ojos azules, hey... prefiero a las rubias! 63. No todo lo que brilla es oro, a las mujeres con mucho busto les molesta tener las lolas tan grandes. A ellas les dan dolores de espalda a menudo y les molesta el hecho de que sus senos sean tan pesados. 62. No te dejes engañar, si eres un nice guy y ellas te dicen que no cambies porque eres muy lindo y tierno es una forma de decirte HEY TU ERES COMO UNA AMIGA CON PENE! ME CAES BIEN! PERO OLVIDATE QUE ALGUN DIA TENGAMOS ALGO. 61. AVISO PARA LOS NICE GUYS!: Cuando una mujer te cuenta sus problemas, no quiere oir soluciones de parte tuya. 60. Las mujeres suelen tocarse muchos los senos... Lo disimulan bastante bien! por lo menos no son tan descaradas como tu cuando te rascas las bolas. 59. Cuando una mujer esta borracha no puede acabar ni con un Vibrador!. 58. Las mujeres suelen ser mas infieles entre los 18 y los 29 años de edad. 57. Las mujeres creen que son mejores conductoras de lo que son, Se molestan cuando les dices que no saben manejar tan bien como tu (aunque es cierto) El único defecto de la mujer es el volante!. 56. Las mujeres se comen la mitad de su pintura de labios... una mujer suele comerse 1 de 3 pinturas labiales!. 54. Una mujer puede decir que solo le interesa el sexo, pero al acostarse con un tipo terminan siempre sintiendo algo por él! (a menos que sea terrible en la cama). 53. Ellas no lo admiten, pero quisieran tener unos labios como los de angelina jolie. 52. A pesar de siempre felicitaciones del corte de pelo corto de otra mujer, ella celebra secretamente tener una competidora menos, puesto que los hombres prefieren pelo largo. 51. No le digas que se ve linda, eso esta muy trillado... Dile que se ve sexy, provocativa, despampanante!. 50. Las mujeres siempre niegan sobre la talla de sus pies... Ellas siempre buscan 2 tallas menos para sentirse mas femeninas asi sacrifiquen su comodidad. 49. Ellas quisieran algún día hacer pipi en un urinal. 48. Las mujeres se preocupan mucho por su apariencia (a menos que sean feas) por eso llevan en su bolso mucho mas que maquillaje... llevan un botiquín de primeros auxilios!. 47. El 23% de las mujeres mayores de 25 años aun viven con sus padres, Y el 31% de los hombres viven con sus padres. 46. A las mujeres les gustaria hablarte sucio pero temen ser irrespetadas después. 45. 63% de las personas que leen revistas son mujeres. 44. Una chica celópata haría cualquier cosa para mantener a su hombre... incluyendo sexo anal. 41. Si ella se corta el pelo demasiado corto, no le importa tu opinion... pero si la de otra mujer 40. Alrededor la mitad de todas las novias perderá a una buena amiga sobre una disputa ridícula de la dama de honor. 39. Nunca hiere decir lo siento, aunque en realidad no tengas la culpa. 38. Dejala ganar de vez en cuando en juegos y deportes y asi ella querra jugar mas a menudo contigo. 37. Sabias que los baños públicos de las mujeres son 3 veces mas asquerosos que los nuestros?. 36. Si ella consigue todas tus cartas de ex novias en tu apartamento, eres hombre muerto!. 35. No la llames cada 5 segundos, tu crees q es bueno darle atencion pero te estas poniendo la soga al cuello! eso solo funciona con las niñas (-18), no con las mujeres (+18)!. 34. Si se le da por cantar alguna cancion desagradable para ti no la interrumpas... hazlo por tu bien!, mas bien elogiala acerca de su bella voz (aunque no la tenga). 33. Una mujer promedio tiene 8 sostenes, Se los pone 5 veces antes de lavarlos. 32. Ellas nunca se sientan en un retrete que no sea el de sus casas, les da asco y temor a agarrar una infección. 31. Si vas a invitar a una mujer a quedarse en tu casa, tu baño debe tener tratamiento cutáneo (cremas, exfoliantes, etc) algodones, Q-tips y demas cosméticos que ellas suelen usar. 30. No abras los ojos mientras la estas besando. Es de mala educación. 29. En una primera cita, las mujeres nunca piden lo que realmente desean comer. 28. La cirugia de senos ha crecido por lo menos en un 300% y todo gracias a Pamela Anderson. El tamaño más popular? Talla C. Obviamente! 27. Si estas en la calle parrandeando con algunas mujeres o con tus amigos, llamala a las 10 de la noche y dile que vas a llegar tarde pero asi ella se ira a la cama tranquila y pensando en ti. 26. Debes tener un bar elegante en tu casa, algunos whiskies mayores de 18 años y caros te daran un estatus mas elevado. 25. Por lo menos una de sus amigas quiere hacerlo contigo. 24. Si eres un hombre hábil y sabes arreglar las cosas de la casa seras un tesoro para ella. 23. Las mujeres siempre saben cuando les estas mirando el culo!. 22. Si quieres mas sexo, dile que se te está insinuando una amiga tuya. 70% de las veces trabaja! 21. La mayoria de las mujeres entre 18 y 25 años preferirian ser camioneras a estar gordas (a menos que ya esten gordas claro está. 20. Todas las mujeres creen que son mas inteligentes que sus amigas en cierta forma. 19. Entre mas piercings y/o tatuajes tenga, en mas lugares te deja meterlo. 18. De vez en cuando dájala escoger la película y no te quejes de la misma en caso de ser mala. 17. Cualquier mujer te dira honestamente que es lo que no le gusta. 16. Las mujeres de cabello liso quieren tenerlo rizado y viceversa. 15. Las chicas no quieren salir con tipos que se la pasan con sus amigos todos los fines de semana, si quieres ganar terreno entonces deja de salir con ellos y dedicale un tiempo a ella. 14. Nunca lleves a una mujer a un concierto que te va a gustar a ti pero a ella no, encontrará una excusa para irse temprano. 13. Las mujeres aprecian un pene grande, pero necesitas MUCHO mas que eso para excitarlas. 12. A las mujeres les matan los tipos machos cerca de la ovulacion, el resto del mes no es raro que salgan con AFCs. 11. Hay un amigo tuyo que a ella le encanta!. 10. A las chicas feas les gusta salir con bonitas para sentirse mas bonitas, A las chicas bonitas les gusta salir con chicas feas por la misma razon. 9. Cuando una mujer esta interesada en ti se imagina su futuro juntos y ya esta empezando a ponerle el nombre a sus hijos mezclando el suyo con el tuyo por ejemplo: tu te llamas dixon y ella se llama xiomara... si tienen una niña se llamara dixmara! 8. Las mujeres agresivas e independientes, mejor conocidas como CUAIMAS en Venezuela, tienden a pintarse el cabello de rojo y tener un lenguaje corporal que denota stress y rabia, suelen ser muy arrugadas para su edad producto de alteraciones emocionales y si ves una asi, CORRE POR TU VIDA! Ejemplo: Imagen 7. Tu saliste con una stripper? Cierra la boca, idiota ¬¬ 6. Frota una lija sobre tu cara, asi siente ella cuando tu la besas y no te has afeitado. Ahora frotala entre tus piernas y asi siente ella cuando no te has afeitado y tratas de hacerle sexo oral! 5. Las asesinas prefieren usar veneno que cuchillos o pistolas. 4. Siempre sobreactuas el hecho de que no le estas mirando los senos a una pechugona, ella se da cuenta. Pero si la miras fijamente ella siente que le faltas el respeto y si no la miras en lo absoluto y solo le miras los ojos ganas terreno! 3. La unica línea de corte que ella nunca argumentará sera "lo siento pero ya no siento nada por ti". 2. Si le quieres comprar un regalo a una mujer, ella detestará si llevaste a una amiga para ayudarte a comprarlo. 1. Nunca sabras con cuantos tipos se ha acostado, ella dice 5 y en realidad han sido un poco mas de 10.

Hola gente de Identi bueno les traigo el video del Mastercard que nunca salio en la Tv espero quelo disfruten... link: http://www.youtube.com/watch?v=d9az2I0cnQc&feature que les parecio el video??

Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc… Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la re-puta madre que te parió. —————————————————————– En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca… -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año… -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día… -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te parió! —————————————————————– Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme…y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pi*a es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota! —————————————————————– Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo… -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases… -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese… Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre! —————————————————————– Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor… -y por donde carajo meto la poronga calienta pi*a hija de puta! —————————————————————– Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita… -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones… -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pochoclo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!