mikaelita29

¿Como obtener sobres con jugadores? Cada día al logearse en la pagina de la FIFA se obtendrá acceso a dos sobres de laminas, además, para las personas que pertenezcan a un grupo de amigos, al completar una selección, automáticamente cada miembro de grupo obtendrá un sobre adicional, además, existe la posibilidad de intercambiar tus laminas repetidas con los diferentes jugadores del mundo, a demas, jugando la trivia de la fifa y llegando al Nivel numero 3, se recive 1 sobre adicional cada semana Otra forma de obtener de sobres adicionales, es ingresando Codigos de Promociones del Album Virtual Panini que serán entregados de diferentes formas (promociones de Coca Cola, de Panini y Fifa) A continuación dejo algunos Codigos de Promociones del Album Virtual Panini , a la derecha y arriba de tu álbum se tienen que ingresar los siguientes codigos y así obtendrán 1 sobre para el fifa sticker album por cada código fifa sticker album Codigos: 4V8QBYU7 23ejafw5 4L6QUVV5 4FBGE83A 7BUY39F7 3Y69P7BJ 4TNL2XLY 6634L9WC 4FZZK3AR gol coca-cola destapa felicidad celebra comemore felicidade También existe ciertas láminas “ocultas” que representan láminas con los estadios del Mundial de Sudáfrica 2010, más la mascota, balones, logos, poster, etc., para tener acceso a dichas páginas, solo tienen que entrar en las siguientes direcciones y obtendran la lamina oculta del fifa sticker album World Cup Trophy: Mascot: Soccer Ball: Slogan: Green point stadium: Ellis Park: Free State Stadium: http://es.stickeralbum.fifa.com/game/extra/awzn Mbombella Stadium: Royal Bafomkeng Stadium: Durban Stadium: Soccer City Stadium: Mandela Stadium: Peter Mokaba Stadium: Loftus Stadium: SOUTH AFRICA: Poster: Emblema: eso es todo lo q encontre gente hasta la proxima!!!

alla en el parque Alla en el parque hay una banda que es la mas puta de todas la qe se pone chaleco, la qe se pone la gorra la qe pide la colombes y marca tarjeta en la novena y con la pija del manya le gusta hacerse un enemaaaa para ser de la blanca hay qe chuparla, para ser de la blanca hay qe mamarla, para ser de la blanca hay qe tomar la leche, la del carbonero leche la del carbonero leche la del carboneeeee ALLA EN LA VILLA DEL CERRO Allá en la Villa del Cerro son todos unos mugrientos, que cágan en la vereda y se limpian con los dedos, cuando salen con los carros yo a la mujer me la cójo y se van de vacaciones al arroyo pantanoso. Hay que matarlos a todos mamá, que no quede ni un Villero, hay que matarlos a todos mamá que no quede ni un Villero AMARILLO Y NEGRO Sos mi sentimiento, Sos mi fe, sos mi pasión Y a cada momento Te dedico esta canción Sos gloria sos pueblo, Sos tan grande como el SOL, Amarillo y negro, Los colores de mi amor Huevo y corazón Huevo y corazón Huevo y corazón Huevo y corazón Ganamos dos quinqueños, Libertadores también. Campeones del mundo Y todo por primera vez.... Huevo y corazón Huevo y corazón Huevo y corazón Huevo y corazón Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Sos mi sentimiento, Sos mi fe sos mi pasión Y a cada momento Te dedico esta canción Sos gloria sos pueblo, Sos tan grande como el SOL, Amarillo y negro, Los colores de mi amor.... Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Ganamos dos quinqueños, Libertadores también. Campeones del mundo Y todo por primera vez.... Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Peñarol Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Ohhhh ohhh Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Huevo y corazón Peñarol Huevo y corazón Dale Peñarol (PEÑAROL!) Dale Peñarol Dale Peñarol (PEÑAROL!) Dale Peñarol Dale Peñarol (PEÑAROL!) Dale Peñarol Dale Peñarol (PEÑAROL!) Dale Peñarol (PEÑAROL PEÑAROL PEÑAROL!!!!) BOLSO GALLINA A DONDE VAS La banda vino re loca porque te vino a alentar ya no me importa una mierda si vos perdes si vos ganas te seguimo a todas partes te queremos ver campeon tomando un litro de vino fumando porro yo voy con vos el manya va caminando por ricaldoni pa el centenario el bolso pide custodia no aguanta porque es cagooon te pido que no te borres no tires piedras toda tu vida porque cuando ves al manya comienza tu maratoon bolso gallina a donde vas sos cagon yo se muy bien que no queres mirar atras ya te matamos a posadas, un bolso puto!! que nunca vinistes a vengar OOHHH CARBONERO CARBONE OOOHH CARBONERO CARBONE CANCHA NUEVA Cancha nueva vos podrás tener, mucho palco porque sos burgues, lo que nunca vos vas a tener, una hinchada como el carbone Que amargo que sos, bolso puto COMO ME VOY A OLVIDAR COMO ME VOY A OLVIDAR CUANDO MATAMOS,UNA GALLINAA COMO ME VOY A OLVIDAR FUE LO MEJOR QUE ME PASO EN LA VIDA LOS PUTOS DE NACIONAL LE BUCHONEARON A LA POLICIA Y AL POCO TIEMPO DESPUES MATARON OTRO LOS DE LA VILLA ES MI ILUSION VOLVER A VERTEE Y A LOS BALAZOS CORRERTE MATAR A DOS UNA VEZ MAS Y PRENDER FUEGO EL PARQUE CENTRAL CORAZON VALIENTE desde el primer dia supe qe te amaba yo lo sigo al manya no me importa nada , manya un sentimiento manya sos mi vida a los jugadores q dejen la vida... qisieron imitarnos nunca lo lograron, quisierron corrernos y siempre nos plantamos, manya un sentimiento que nunca se termina para qe la chupen todas las gallinas... vos no tenes hinchada vos sos la mas amargaa galliina llevame al parqe no seas cagon DIME SI ERES FELIZ Vamo aurinegro hay q ganar la banda loca esta otra vuelta quiere dar pa que llore nacional (se repite 2 veces) Vamos aurinegro pongan mas huevo para este año salir primero gallina puta abrime el parke, CAGON sabes q a vs te corre peñarol DOMINGO A LA TARDE Domingo a la tarde juega el carbonero xq yo te quiero te vengo alentaaaar vos sos mi locura vos sos mi alegria que ganes o pierdas a mi me da igual A los jugadores q nunca se olviden q vos sos un grande del futbol mundiaaal x eso te pido , mi manya querido este año juntos la vuelta hay q dar poniendo mas ganas poniendo mas huevo con el sentimento mas grande q haaaay que llore danubio, q llore el villero y tods los putos DEL PARQUE CENTRAAAL EL MANYA GANO DOS QUINQUEÑOS El Manya gano dos quinqueños la libertadores tambien somos campeones del mundo y todo por primera ves anda a fijarte a la vitrina haber cuantas copas tenes te falta vos no tenes huevo como el carbone ooo ooo ooo ESTA ES LA BANDA DEL CARBONE Esta es la banda del carbone tee vengo a ver De la cabeza yo siiempre voy fumando porro y tomando alcohol No me iimporta lo que diigan las galliinas y la poliiciia esta banda esta re loca solo quiiere ganar otra copa,♪ ESTA ES LA BANDA LOCA DEL CARBONERO Esta es la banda loca del carbonero, la que va a todas partes donde juguemos. la que ganes o pierdas sigue alentando, no como los del bolso puto que son amargos. que son amargos!!!!!! HAY UN ACTO DE LOCURA Haii un acto de locura Cndo juega el carbonero Xqe el manya tiene huevos Lo llevo en el corazón Vamos a matar otro bolso I quemar el gallinero Pa qe sepan qe no es bueno Meterse cn PEÑAROLL Vamo vamo aurinegro Vamo auringegro de mi (L Oooo Vamo vamo aurinegro Vamo aurinegro de mi (L Oooo HAY UNA BANDA PUTA EN LA BLANQUEADA "Hay una banda puta en La Blanqueada, la que sale corriendo no aguanta nada, siempre andan a los tiros, con la policia atras, bolso puto ni la novena te va a salvar, el bolso va a correr, el bolso va a correr, el bolso va a correr, la yuta tambien". HOY TE VINIMOS A VER Hoy te vinimos a ver al Carbonero vo sos mi vida siempre te vengo a alentar aunque no quiera la policia vayas a donde vayas a todas partes ire con tigo vamo Aurinegro vamo a ganar queeeee la vuelta vamo a dar. JAMAS, JAMAS Jamas jamaas podras tener la hinchada que en las buenas y en las malas siempre esta con Peñarool Con Peñarool yo voy a todos ladoos siempre descontroladoo te quiero ver campeooon! LA BANDA DEL MANYA la banda del manya ya llego para alentar y en la tribuna la fiesta va a comensaaar no hay otra igual bolso vs q siempre chamullaaas no la aguantas y en el combate vs siempre te vas pa traaas porq seraaa qé te cagaaaas con el manya q es tu papaaa (se repite todo1 vez) LA BANDA ESTA LOCA la banda esta loca hoy te vino a alentar poniendo mas huevos la vuelta vamo a dar juegues donde juegues,vayas donde vayas esta es mi ilusion,de poder salir campion los putos del bolso ya no saben que hacer cuando ven al manya se empiezan a esconder che bolso gallina,plantate algun dia no seas cagon,si corres con peñarol de pendejo soy haci,siempre te voy a seguir manya sos mi enfermedad nunca m voy a curar manya yo te llevo dentro,dentro de mi corazon. LA VUELTA VAMOS A DAR Señores voy a la cancha a alentar al maya porque es mi vida aunque no quieran los bolsos aunque no quiera la policia que vamo a salir campeones todos la vuelta vamos a dar que vamo a quemar el cerro y a matar otro d nacional la vuelta vamo a dar vamo a dar vamo a dar la vuelta vamo a dar vamo a dar vamo a dar LE DICEN EL MATADOR AL CARBONERO Le dicen el matador al carbonero, esta banda esta loca y tiene huevo, (la banda de borrachos y faloperos) ya le matamo a uno, y le vamo a matar a dos, cuidate villero puto te toca a vos. Dale Peñarol, dale Peñarol, dale Peñarol, dale Peñarol. MANYA MI BUEN AMIGO Manya mi buen amigo, esta campaña volveremo a estar contigo, te alentaremos de corazon, esta es tu hinchada que te quiere ver campeon. No me importa lo que digan los putos de nacional, yo te sigo a todas partes cada vez te quiero mas. ME LO DIJO UNA GITANA Me lo dijo una gitana, me lo dijo con fervor vos dejas la marihuana o te vas para el cajón, Me lo dijo una gitana yo no le quise creer, Yo le sigo dando al porro a los vinos y al papel Una gitana hermosa me dio una cartaaaa Esa carta decía Manya campeoooon Ya matamos un bolso y no paso nadaaa Vamo a matar a Cerro porque es cagooon!!! QUIERO JUGAR CONTRA EL BOLSO Quiero jugar contra el Bolso, y matarles al tercero, quiero correrlos de nuevo, del estadio al gallinero. Bolso vos sos un cagón, nunca tuvistes aguante, los pibes estan en cana, porque vos sos vigilante, Bolso sos cagón, bolso sos cagón, bolso sos cagón, te coje el campeón SE ME HA PERDIDO EL CORAZON Se me ha perdido el corazon por alentar a PEÑAROL de la cabeeeeza Ya no me importa si perdes ya no me importa si ganas es una fieeeeesta Desde pendejo me enamore de vos desde pendejo descubri esta pasion de visitante o de local a donde juegues voi a estar Y a donde vallas Carbonero!! Ya no le encuentro explicacion pero ya no puedo cambiar si no te tengoo.. Me quiero matar!! Vamo aurinegro.. vamo a ganar nunca te vamos a abandonar sos mi locura.. sos mi pasion siempre alentando a PEÑAROL!! SOS LA GALLINA sooooos la gallina sooooos la gallina gallina deja de hacerte el barra brava los putos de la blanqueada no aguantan nadaa esta vez no te salva ni la policia la noche en maldonado nunca se olvidaa soooos la gallina soooos la gallina SOY DEL CARBONERO Soy del Carbonero si señor, de corazón, tomando vino voy a ver a Peñarol, que descontrol. Marihuana nunca faltará, hay que ganar, y todos juntos la vuelta vamos a dar, dale campeón SOY DEL MANYA Y LO SIGO A TODOS LADOS soy del manya y lo sigo a todos lados, donde juegues siempre te voy alentar, con los bombos, las banderas el redoblante esta banda caminando siempre vaaaaaa no me importa esos malos resultados porque al manya yo lo quiero de verdaaad ya corrimo la gallina en maldonadoo esta banda nunk te va abandonaaar por este amooooooor yo te aliento de la cuna hasta el cajooón porque yoo dejo todo por verte salir campeooon y al jugadooooor, que deje la vida por estos coloreeees esta eeees como siempre la banda de peñarooool VENGO A ALENTAR Vengo a alentar ganes o pierdas te sigo igual la camiseta vos la escondés porque en la calle vos no aguantas y poco a poco te fui corriendo y poco a poco te fui corriendo hasta el parque central carbon hay que ganar la copa levantar los 90 cantar no como nacional que le gusta mentir y decir que tiene mas copas que su papa vamo manya ponga huevo y corazon por la primavera que te vio nacer vos sos la alegria vos sos mi pasion de todos los barrios te venimo a ver caminando solo pal estadio voy vas a la colombes poque sos cagón El manya te la canta para vos El manya te la canta para vos VEO, VEO Veo,veo q es lo q ves un par de bolsos van a correeer(se repite) escuchá y ahora lo saves suena elcarbo-ne y q levanten las manos como yo y q levanten las manos como yo y q levantenlas manos los q no son de la blanca como yo y q levanten las manos como yo y q levanten las manos como yo y q levanten las manos los q no son de la blaca como yo los q no son de la blaca como yooo (se repite todo) VOI A LA CANCHA Señores voy a la cancha a ver al manya porque es mi vida, aunque no quieran los bolsos aunque no quiera la policía, que vamo a salir campeones todos la vuelta vamos a dar, que vamo a quemar el cerro y a matar otro de nacional, la vuelta vamos a dar vamos a dar vamos a dar. YA LE GANAMOS CON OCHO Ya les ganamos con ocho, les ganamo sin goleroo falta que Dario Silva entre y juege de puntero. Bolso llegó tu Papá, asi lo marca la historia, al bolso le faltan huevos y al manya le sobra gloria. Ya llego papá,ya llego papá ya llego papá,la vuelta vamo a dar. YA PASARON 10 AÑOS Ya pasaron 10 años y a posadas nunca lo vengaste porque sos la gallina xq vos corres en todas partes te metiste a la cancha agitando que tenias huevo cuando salto la banda,los sacamos a todos de vuelo ahora el mundo sabe que sos la gallina ooohhhhh que se refugia siempre cn la policia oohhh EN MALDONADO LO DEMOSTRASTE DENUEVOO LE TENES MIEDOOO AL CARBONEROOO LE TENES MIEDOOO AL CARBONEROOO YO DEJO TODO Señores, dejo Todo Me voy a Ver al manya Porque los Jugadores Me Van a demostrar Qe salen A Ganaaar Quieren Salir Campeón Que Lo llevan Adentro Como lo llevo yo YO PARO EN UNA BANDA Yo paro en una banda, que es la más loca de todas, que sigue al carbonero con el vino y con la droga. Para salir campeones hay que poner más huevo, HUEVO, vamo' a quemar el parque, vamo' a quemar el Cerro bueno gente eso es todo lo que encontre eso es para los bolsos bolsos aprendan de papa!!

Atajos de Teclado básicos •CTRL + C (Copiar) •CTRL + X (Cortar) •CTRL + V (Pegar) •CTRL + Z (Deshacer) •SUPR (Eliminar) •MAYÚS + SUPR (Eliminar el elemento seleccionado permanentemente sin enviarlo a la Papelera de reciclaje) •CTRL mientras arrastra un elemento (Copiar el elemento seleccionado) •CTRL + MAYÚS mientras arrastra un elemento (Crear un acceso directo al elemento seleccionado) •Tecla F2 (Cambie el nombre del elemento seleccionado) •CTRL + FLECHA DERECHA (Mover el punto de inserción al principio de la siguiente palabra) •CTRL + FLECHA IZQUIERDA (Mover el punto de inserción al principio de la palabra anterior) •CTRL + FLECHA ABAJO (Mover el punto de inserción al principio del párrafo siguiente) •CTRL + FLECHA ARRIBA (Mover el punto de inserción al principio del párrafo anterior) •CTRL + MAYÚS con cualquiera de las teclas de dirección (Resaltar un bloque de texto) •MAYÚS con cualquiera de las teclas de dirección (Seleccionar más de un artículo en una ventana o en el escritorio, o seleccionar texto en un documento) •CTRL + A (Seleccionar todos) •Tecla F3 (Buscar un archivo o una carpeta) •ALT + ENTER (Ver las propiedades del elemento seleccionado) •ALT + F4 (Cerrar el elemento activo, o salir del programa activo) •ALT + ENTER (Mostrar las propiedades del objeto seleccionado) •ALT + BARRA ESPACIADORA (Abrir el menú de la ventana activa) •CTRL + F4 (Cierra el documento activo en programas que le permiten tener varios documentos abiertos simultáneamente) •ALT + TAB (Cambiar entre los temas abiertos) •ALT + ESC (Ciclo de los artículos que en el orden en que se había abierto) •Tecla F6 (ciclo a través de los elementos de la pantalla en una ventana o en el escritorio) •Tecla F4 (Mostrar lista de la barra de direcciones en Mi PC o el Explorador de Windows) •MAYÚS + F10 (Mostrar el menú contextual del elemento seleccionado) •ALT + BARRA ESPACIADORA (Mostrar el menú Sistema de la ventana activa) •CTRL + ESC (Mostrar el menú Inicio) •ALT + letra subrayada en un nombre de menú (Mostrar el menú correspondiente) •Letra subrayada en el nombre de un comando en un menú abierto (Realizar el comando correspondiente) •Tecla F10 (Activar la barra de menús en el programa activo) •FLECHA DERECHA (Abra el siguiente menú a la derecha, o abrir un submenú) •Flecha izquierda (Abra el siguiente menú a la izquierda, o cerrar un submenú) •Tecla F5 (Actualizar la ventana activa) •Tecla Retroceso (Ver la carpeta un nivel en Mi PC o el Explorador de Windows) •ESC (Cancelar la tarea actual) •MAYÚS al insertar un CD-ROM en la unidad de CD-ROM (Impedir la unidad de CD-ROM de forma automática la reproducción) Atajos de teclado para Cuadros de diálogo •CTRL + TAB (Avanzar a través de las pestañas) •CTRL + SHIFT + TAB (Mover hacia atrás a través de las pestañas) •TAB (Avanzar por las opciones) •SHIFT + TAB (Mover hacia atrás por las opciones) •ALT + letra subrayada (Realizar el comando correspondiente o seleccionar la opción correspondiente) •ENTER (Realizar el comando de la opción activa o botón) •BARRA ESPACIADORA (Seleccione o desactive la casilla de verificación si la opción activa es una casilla de verificación) •Teclas de dirección (Seleccionar un botón si la opción activa es un grupo de botones de opción) •Tecla F1 (Mostrar Ayuda) •Tecla F4 (Mostrar los elementos de la lista activa) •Tecla Retroceso (Abrir una carpeta de un nivel si una carpeta se selecciona Guardar como en el cuadro de diálogo Abrir) Atajos de teclado para funciones Windows Microsoft •Logotipo de Windows (Mostrar u ocultar el menú Inicio) •Logotipo de Windows + INTER (Mostrar el cuadro de diálogo Propiedades del sistema) •Logotipo de Windows + D (Mostrar el escritorio) •Logotipo de Windows + M (Minimiza todas las ventanas) •Windows Logo+SHIFT+M (Restore the minimized windows) Logotipo de Windows + MAYÚS + M (Restaurar las ventanas minimizadas) •Logotipo de Windows + E (Abre Mi PC) •Logotipo de Windows + F (Buscar un archivo o una carpeta) •Logotipo de Windows + Ctrl + F (Buscar equipos) •Logotipo de Windows + F1 (Mostrar la Ayuda de Windows) •Logotipo de Windows + L (Bloquear el teclado) •Logotipo de Windows + R (Abre el cuadro de diálogo Ejecutar) •Logotipo de Windows + U (Abre el Administrador de utilidades) Atajos de teclado de accesibilidad •SHIFT derecho durante ocho segundos (Switch FilterKeys encendido o apagado) •ALT + SHIFT + IMPR PANT (Switch de alto contraste encendido o apagado) •ALT + SHIFT + BLOQ NUM (Switch MouseKeys el encendido o apagado) •MAYÚS cinco veces (Switch StickyKeys el encendido o apagado) •BLOQ NUM cinco segundos (Switch ToggleKeys el encendido o apagado) •Logotipo de Windows + U (Abre el Administrador de utilidades) Atajos de teclado para el Explorador de Windows •FIN (Mostrar la parte inferior de la ventana activa) •INICIO (Mostrar la parte superior de la ventana activa) •BLOQ NUM + signo asterisco (*) (Mostrar todas las subcarpetas que están en la carpeta seleccionada) •BLOQ NUM + Signo más (+) (Mostrar el contenido de la carpeta seleccionada) •BLOQ NUM + signo menos (-) (Contraer la carpeta seleccionada) •FLECHA IZQUIERDA (Contraer la selección actual si es ampliado, o seleccionar la carpeta principal) •FLECHA DERECHA (Mostrar la selección actual si está colapsado, o seleccionar la primera subcarpeta), Teclas de acceso directo para Mapa de caracteres •Después de hacer doble clic en un personaje de la parrilla de salida de caracteres, puede mover a través de la red mediante el uso de los métodos abreviados de teclado: •FLECHA DERECHA (Mover a la derecha o hacia el comienzo de la siguiente línea) •FLECHA IZQUIERDA (Mover a la izquierda o hacia el final de la línea anterior) •FLECHA ARRIBA (Subir una fila) •FLECHA ABAJO (Mover hacia abajo una fila) •PÁGINA ARRIBA (Mover hacia arriba una pantalla a la vez) •PÁGINA ABAJO (Mover hacia abajo una pantalla a la vez) •INICIO (Mover al principio de la línea) •FIN (Mover al final de la línea) •CTRL + INICIO (Ir al primer carácter) •CTRL + FIN (Ir al último carácter) •BARRA ESPACIADORA (Cambiar entre ampliada y tampoco mal modo cuando un personaje se ha seleccionado) Atajos de teclado sobre la Ventana principal (Microsoft Management Console (MMC)) •CTRL + O (Abre una consola guardada) •CTRL + N (Abre una nueva consola) •CTRL + S (Guardar la consola abierta) •CTRL + M (Agregar o quitar un tema de consola) •CTRL + W (Abre una nueva ventana) •Tecla F5 (Actualizar el contenido de todas las ventanas de consola) •ALT + BARRA ESPACIADORA (Mostrar el menú de la ventana MMC) •ALT + F4 (Cerrar la consola) •ALT + A (Mostrar el menú Acción) •ALT + V (Mostrar el menú Ver) •ALT + F (Mostrar el menú Archivo) •ALT + O (Mostrar el menú Favoritos) Atajos de teclado para la ventana de la consola MMC •CTRL + P (Imprimir la página actual o el panel activo) •ALT + signo menos (-) (Mostrar el menú de la ventana de la ventana de la consola activa) •MAYÚS + F10 (Mostrar el menú Acción para el elemento seleccionado) •Tecla F1 (Abra el tema de Ayuda, en su caso, para el elemento seleccionado) •Tecla F5 (Actualizar el contenido de todas las ventanas de consola) •CTRL + F10 (Maximizar la ventana de la consola activa) •CTRL + F5 (Restaurar la ventana de la consola activa) •ALT + ENTER (Muestra el cuadro de diálogo Propiedades, en su caso, para el elemento seleccionado) •Tecla F2 (Cambie el nombre del elemento seleccionado) •CTRL + F4 (Cerrar la ventana de la consola activa. Cuando una consola sólo tiene una ventana de consola, este acceso directo se cierra la consola) Navegación para Conexión a Escritorio remoto •CTRL + ALT + FIN (Abrir el cuadro de diálogo de seguridad de microsoft Windows NT) •ALT + AV PÁG (Cambiar entre programas de izquierda a derecha) •ALT + PAGINA ABAJO (Switch entre programas de derecha a izquierda) •ALT + INSERT (ciclo a través de los programas utilizados más recientemente, en fin) •ALT + INICIO (Mostrar el menú Inicio) •CTRL + ALT + INTER (Cambiar el equipo cliente entre una ventana y una pantalla completa) •ALT + SUPR (Mostrar el menú de Windows) •CTRL + ALT + signo menos (-) (Colocar una instantánea de la ventana activa en el cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que presionar IMPR PANT en un equipo local.) •CTRL + ALT + Signo más (+) (Colocar una instantánea de toda la zona de la ventana del cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que pulsando ALT + IMPR PANT en un equipo local.) Navegación de Internet Explorer •CTRL + B (Abra el cuadro de diálogo Organizar Favoritos) •CTRL + E (Abrir la barra de búsqueda) •CTRL + F (Iniciar la utilidad Buscar) •CTRL + H (Abrir la barra Historial) •CTRL + I (Abrir la barra Favoritos), •CTRL + L (Abrir el cuadro de diálogo Abrir) •CTRL + N (otro ejemplo de inicio del navegador con la misma dirección Web) •CTRL + O (Abrir el cuadro de diálogo Abrir, al igual que CTRL + L) •CTRL + P (Abre el cuadro de diálogo Imprimir) •CTRL + R (Actualizar la página Web actual) •CTRL + W (Cerrar la ventana actual) espero que les sirvan soy mikaelita29 y si te gustan mis post no dudes en seguirme...

15 Consejos para conseguir el éxito en tus estudios 1.-Necesitas cinco minutos cada día para planificarte. Cuanto más atareado estés, más necesitas organizarte. No te dejes atropellar por la improvisación de hacer lo más inmediato. Date la satisfacción de saber por dónde vas y de cumplir lo que habías previsto para cada día. 2.- No empieces nunca por lo fácil con la excusa de ir entrando en materia poco apoco. Valdría si hubiera mucho tiempo por delante, pero generalmente no lo hay. Comienza por lo más importante; si no lo haces así, te perturbará la ansiedad de saber que aún tienes pendiente aquella tarea y el nerviosismo te hará aumentar la sensación de impotencia. 3.- Lleva siempre encima una agenda en la que puedas anotar una idea antes de que se te olviden datos que sea necesario recordar. 4.- Conserva pocos papeles. Tira todos los que hayas usado y no sean imprescindibles. Archiva con un método claro todo lo que decidas conservar. Hay quienes pierden más de la mitad del tiempo de estudio en buscar informaciones entre fotocopias y cuadernos. 5.- No comiences nunca a hacer una cosa si no confías seriamente en que puedes realizarla. Cuando se produce un fracaso y no se completa una tarea, se produce una insatisfacción y uno sentimiento de culpabilidad que lleva a perder cantidad de tiempo. Es mejor pedir ayuda cuando sientes que lo necesitas. 6.- Antes de ponerte a estudiar prepara todas las cosas que preveas necesarias. Es conveniente cortar a tiempo las posibilidades de fuga. Quien mucho se levanta, poco interés tiene. 7.- Aprovecha en lo posible tus mejores momentos. ¿Eres de los madrugadores? ¿O prefieres las tardes? Estudia en tus momentos altos de energía. El descanso y la diversión exigen menos concentración. 8.- Busca sitios adecuados donde poder estudiar sin que haya demasiado ruido. Si es necesario, recurre a otras posibilidades fuera de casa: bibliotecas públicas, etc. La concentración es imprescindible. 9.- Con el estómago lleno es difícil de conseguir esta concentración: busca tiempos más oportunos. 10.- Procura trabajar en una mesa en la que sólo tengas las cosas que necesites para el estudio; evita en lo posible el riesgo de distraerte. 11.- Empieza a estudiar con un vistazo general de los temas. Esto ayuda a concentrar la atención y a despertar el subconsciente. Tener un marco de referencia general te ayudará a comprender mejor los pasos de un proceso. 12.- Reserva algún tiempo del día para resolver las cosas triviales, pero necesarias. Evita la sensación de estar pendiente de terminar algo que se ha quedado a medias. Esta sensación es frustrante y quita concentración. 13.- Cuando lo necesites, descansa, relájate, oye música. No esperes a que el cansancio se convierta en agotamiento, pero tampoco diversifiques los objetivos de tu atención haciendo varias cosas a la vez, como estudiar y oír música; las dos cosas a la vez no suelen funcionar bien. 14.- Ponte cómodo para estudiar, postura relajada, ropa floja y cómoda, buena luz. 15.- Pide ayuda cuando la necesites porque no consigues resolver una cuestión. Remite tus dudas al profesor, en clase, pero no dejes pasar un tiempo excesivo para aclararlas. Muchas veces basta con una consulta a tu compañero, pero cuando haga falta hay que recurrir al profesor, con quien siempre hay que mantener una relación personal que facilite estas consultas. Espero q les sirva y estudien que en su futuro les ira muy bien!

Una excelente recopilación de los 10 mejores secretos desclasificados de todos los tiempos. Algunos impresionan aun ya conociéndolos, otros me eran totalmente nuevos y casi todos muestran la peor faceta del ser humano. Para los que no tienen problemas con el inglés les recomiendo que se remitan a la fuente. Para los que no, aquí los dejo un breve resumen traducido 10 - Churchil y la ejecución de Hitler El documento revela que el primer ministro ingles Winston Churchil quería ejecutar a Hitler en la silla eléctrica si este era apresado con vida a pesar del plan aliado de juzgarlo delante de un tribunal de guerra. Churchil quería usar la silla contra Hitler para inaugurar este método ya que nunca había sido usado en Inglaterra. Método que fue abolido con la pena de muerte en 1965. 9 - La operación Northwoods La operación Northwoods revela uno de los planes más corruptos de la historia de Estados Unidos. Según el documento, el plan consistía en dispararle a civiles en las calles, hundir botes y balsas llevando exiliados cubanos, utilizar métodos terroristas en diversas ciudades de Estados Unidos para culpar a Castro y así tener motivos para interceder con la popularidad del pueblo. 8 - La operación Gladio Se trató de un plan entre la CIA y una guerrilla italiana para armar un grupo de mil mercenarios para levantarse contra el comunismo que asediaba la región. En la mañana del 2 de abril de 1980, explotó una bomba en una sala de espera de una terminal de trenes en bologna matando a 80 personas e hiriendo a otras 200. El jefe de la inteligencia italiana expuso que había sido planeada por el comité anglo-suizo-americano de montecarlo. 7 - La masacre de My Lai Uno de los mas vergonzosos crímenes de guerra realizados por las fuerzas armadas de Estados Unidos. Se trato del asesinato de entre 347 y 504 civiles vietnamitas, muchos de ellos mujeres y niños que fueron torturados y violados por las fuerzas norteamericanas. 6 - El escándalo Plame A comienzos del 2003, un escándalo sacudió a la administración Bush cuando una agente encubierta de la CIA Valerie Plame (esposa del embajador Wilson, encargado de buscar pruebas de armas de destrucción masivas en Irak) fue desenmascarada en un informe oficial encolumnado en el New York Times en un desesperado intento para lavar las pistas falsas sobre la construcción de armas de destrucción masivas por parte de Irak. En realidad se descubrió que era el mismo vicepresidente quien había cometido el delito federal de desenmascarar a una agente encubierta. 5 - Operación Paperclip Consistió en llevar científicos alemanes nazis a trabajar a estados unidos a pesar que los informes de inteligencia consideraban a muchos de ellos como de alto riesgo y partidarios de las SS y el partido nazi. 4 - La masacre Dunblane Este informe desclasificado muestra que la masacre de 16 chicos y una maestra pudo haber sido evitado si la policía hubiera actuado como corresponde bajo las reiteradas sospechas y amenazas que recibieron de Thomas Hamilton, el autor de dicha masacre. Para evitar esto, la policía intentó esconder las pruebas y el caso, queriendo archivarlo por unos 100 años. Hecho que salió a la luz en el 2005. 3 - U.S.S Liberty En Julio de 1967, el ejército israelí atacó al barco de inteligencia USS Liberty sabiendo y teniendo real conciencia que se trataba de un barco estadounidense y tratando de hundirlo sin dejar sobrevivientes. Murieron 34 marines y 173 resultaron heridos. Curiosamente, según un informe de la NSA, altos oficiales en washington quisieron mantener esto totalmente encubierto y proteger a costa de todo la vergüenza y el error israelí. 2 - La bomba perdida Un bombarder B-52 se estrelló en 1968 con 4 bombas de hidrógeno, una de las cuales jamás fue hallada. El hecho generó fuertes discusiones entre Estado Unidos y Dinamarca (que posee la soberanía de Groenlandia donde supuestamente la bomba se encontraría) ya que ésta no permite el paso de bombas atómicas en sus territorios. 1 - Los templarios y el vaticano A fines del año pasado, el vaticano publicó una serie de documentos donde revelaba que los templarios habían sido en primer lugar absueltos por el cargo de herejía por el papa Clemente, para que después el mismo papa bajo presión del rey francés Felipe revocara su absolución y comenzara a perseguirlos y condenarlos en la hoguera por herejía. si te gustan mis post no dudes en seguirme!

Manual fundamental y muy importante para mantener a punto tu PC o Computador En este tutorial intento darte unos consejos para el mantenimiento del tu PC o Computador. Un computador es como un automóvil que necesita algunas atenciones y cuidados para que todo funcione correctamente. Así que en primer lugar vamos a enumerar esos consejos de mantenimiento y después explicaremos como realizar cada operación. Mi consejo es que depende del uso que le demos al computador estas operaciones las realicemos regularmente, cada 15 días si le damos mucho uso, o cada 30 si el uso no es tan intensivo, si aplicáis este manual, esta garantizado que nuestro computador funcionara mucho mejor, mas rápido y con muchos menos problemas. -Tener siempre el antivirus actualizado -Comprobar que todos los dispositivos funcionan correctamente -Liberador de espacio en disco -Limpieza y mantenimiento del Internet explorer -Limpieza del arranque de windows -Eliminación de spywares, troyanos y cockies -Mantenimiento y limpieza del registro de windows -Desfragmentación de nuestros discos duros Como último consejo, estos pasos deberíamos ejecutarlos en el mismo orden que aquí se exponen -Tener siempre el antivirus actualizado Disponer de un antivirus es fundamental si estamos conectados a Internet , un buen antivirus no es demasiado caro, está al alcance de casi todos los usuarios, y todos los antivirus se actualizan regular y automáticamente sin que nosotros tengamos que hacer nada , de todos modos si no dispones del dinero para comprar un antivirus puedes usar los antivirus on line (en esta página tienes uno) o bien descargar un antivirus gratuito que funcionará durante dos meses, si deseas descargarlo pincha sobre este enlace Home of Avast Antivirus gratis -Comprobar que todos los dispositivos funcionan correctamente Es muy importante comprobar que todos los dispositivos que tenemos instalados en nuestro PC o computador funcionan correctamente y que no entra en conflicto con el Sistema operativo o con otros dispositivos de hardware, si no es así es muy probable que continuamente tengamos problemas: cosas que no funcionan, pantallas azules , reinicios inesperados, programas que no arrancan, y muchas cosas mas. Para comprobar que en nuestro Pc todo anda bien, pincha sobre el enlace siguiente para ver el manual Comprobar que los dispositivos funcionan bien -Liberar espacio en disco Es muy importante tener el disco duro limpio de basura y archivos antiguos que ya no usa nuestra computadora, por lo tanto fundamental es liberar regularmente espacio en nuestro disco duro, borrar archivos innecesarios , temporales, etc. Para saber como liberar espacio en tu disco duro consulta este Tutorial Liberar espacio en disco duro -Limpieza y mantenimiento del Internet Explorer Para hacer la limpieza del Explorador de Internet el proceso es muy sencillo, basta con abrir el Explorer pinchamos en Herramientas y a continuación Opciones de Internet aquí seleccionamos la pestaña General nos encontraremos con varias opciones, las que debemos ejecutar son: - Eliminar Cookies - Eliminar Archivos - Borrar Historial Con esto es suficiente para hacer una limpieza de nuestro explorador de Internet -Limpieza y configuración del arranque de Windows Si consideramos que un Pc o computador funciona de un modo similar a un automóvil es evidente que al arrancar el vehiculo , esta función será mas fácil , cuantos menos elementos tenga que cargar al inicio. Imagina arrancar el vehiculo con las luces encendidas, la radio sonando, los elevalunas funcionando, los limpias trabajando, con todo esto el trabajo que ha de realizar la batería o motor del vehiculo es superior a si lo ponemos en macha sin que estos elementos estén funcionando. Pues en windows sucede algo similar, a veces cuando ponemos en marcha el PC tiene que arrancar o hacer funcionar tantas cosas, que tarda mucho en hacerlo, se vuelve lento e inestable. Para configurar el arranque de Windows mira el siguiente manual Configuración del inicio de Windows -Eliminación de spywares, troyanos y cookies En multitud de ocasiones cuando estamos navegando, nos vemos obligados a descargar spywares y cookies para poder acceder al contenido de un sitio web. Muchos de esos archivos aunque aparentemente inocentes, van haciendo que vayamos dejado rastro de nuestras actividades por Internet, por lo que es recomendable limpiar nuestro PC o computador regularmente de toda esta basura informática. -Mantenimiento y limpieza del registro de Windows Cada vez que instalamos, desinstalamos un programa, modificamos algo en la configuración de nuestro PC se crea una clave en el registro de Windows, con el tiempo este registro esta lleno de claves invalidas, de programas y configuraciones antiguas que no sirven para nada, solo para entorpecer el funcionamiento de la Computadora, por lo tanto es muy aconsejable que regularmente hagamos una limpieza del registro para eliminar todas las claves invalidas o inútiles, que lo único que hacen es estorbar y provocar errores. Para saber como limpiar el registro de Windows visita el siguiente manual : Tutorial para limpiar el registro de windows de claves invalidas e inútiles -Desfragmentación de nuestros discos duros Los ordenadores como otras maquinas necesitan una puesta a punto regularmente, una de las herramientas de las que nos dota Windows es la desfragmentación del disco duro; Nuestro disco duro esta formado por clusters, pequeñas secciones en el disco duro donde la información se va guardando, en el trabajo diario vamos instalando programas y desinstalando otros que ya no usamos o se han quedado desfasados, con lo cual vamos dejando clusters vacíos , cuando instalamos algún programa este busca los sectores del disco duro que están vacíos , lo que suele ocurrir es que el programa se instala en los primeros que encuentra y si no cabe todo en un sector o cluster, instala el resto de archivos en otro, con lo cual tendremos un programa con sus correspondientes archivos dispersados por todo nuestro disco duro. Con la desfragmentación lo que conseguimos es reunificar o juntar todos los archivos correspondientes a un programa en el mismo sector, esto nos ahorrara errores y hará que nuestro ordenador sea mas rápido. Para desfragmentar el disco duro debes leer el siguiente manual: Consejos para Desfragmentar el Disco Duro de tu PC - Si sigues estos consejos notarás una mejoría en el funcionamiento de tu PC, tendrás menos problemas, y el equipo será mucho mas estable espero que te sirvan estos consejos me despido soy mikaelita29y chauuuu

bue en este post unas cuantas imagenes pa reirse xD. espero que les gusten yo puse las mejores osea las qe a mi me hicieron reir mas bueno aca las imagenes:

Ser un Señor Malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leído en libros o visto en películas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores bárbaros, magos trastornados, científicos locos o invasores alienígenas, siempre parecían cometer los mismos errores básicos. Con ello en mente permítanme presentarles… Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal: 1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara. 2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos. 3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos. 4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos. 5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad. 6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. 7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga “antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? ” yo diré ” NO ” y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”. 8. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada. 9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal. 10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien. 11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza. 12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo. 13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada. 14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. 15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha. 16. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”. 17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando. 18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial. 19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre. 20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir. 21. Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva. 22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza. 23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas. 24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase” No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! ” (después de lo cual la muerte es casi instantánea) 25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. 26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio. 27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento. 28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente. 29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos. 30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico. 31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero. 32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar. 33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales. 34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda. 35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X. 36. No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión. 37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza. 38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez. 39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito. 40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla. 41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo. 42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves. 43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde belde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. 44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar. 45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera. 46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un sólo hombre ?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero. 47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure. 48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi. 49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local. 50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC. 51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público. 52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer. 53. Si la bella princesa que capture dice “Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh vale” y le mataré. 54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria. 55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención. 56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas. 57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario. 58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea. 59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo. 60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas. 61. Si mis consejeros me preguntan ” Porqué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga. 62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo. 63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles. 64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja. 65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas. 66. Mi teclado de seguridad Serra realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma. 67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa. 68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, Serra mejor que me vuelvan a salvar. 69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes. 70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente. 71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no. 72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma. 73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen. 74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo” 75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez. 76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava ) 77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta. 78. No les diré a mis Legiones del Terror “y él debe ser capturado vivo!” la orden Serra más bien “y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente práctico”. 79. Si mi ” dispositivo del juicio final ” tiene “marcha atrás” tan pronto como sea usado , será fundido y con él se ara una edición limitada de monedas conmemorativa. 80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza. 81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto. 82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada. 83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio. 84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto. 85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total ” mas bien Serra del tipo “pulsar el botón “ 86. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado. 87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos. 88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión. 89. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no? 90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta. 91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante. 92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos) 93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado . 94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental. 95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo. 96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés. 97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada. 98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución. 99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial Serra dividido en bloques de 1.45 Mb. 100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a “Hércules”, “Xena”, “Simbad”, “Tarzán” y “Robin Hood” como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros. espero que les guste soy mikaelita29 y me despido si te gustan mis post me podes seguir!

Solucion al cubo what... ? La,la,la me despido espero que les allan gustado!

Bueno, para hacer este arco y flecha “minis” hay que tener los siguientes materiales: ·Un taper masomenos largo, palitos rollete y gomitas Primero vamos a llenar el taper con un poco de agua caliente despues vamos a meter los palitos rollete (2 por cada arco que se haga) adentro del taper con agua, dejandolos entre 5 y 8 minutos depiendiendo de su grosor (si son finitos 5 minutos, si son gruesos 8 minutos) Cuando haya pasado ese tiempo los sacan y los retuersen un poco en forma de arco Luego vamos a atarlos con 2 gomitas, todo con doble nudo asi no se desata (tenemos que tener las gomitas cortadas para que queden como un hilo) Despues se unen los extremos más largos de las gomitas Y ya por ultimo agarramos otros palos rollete, sin mojar ni nada de eso, y los usamos como flechas. Metemos la "flecha" entre los dos palos que forman el arco. Y a divertirse disparando, cuidado que si lo hacen bien salen fuertisimas las flechas, no les tiren a animales ni a gentes porque los pueden lastimar. espero que les sirva!