miguelaxo

Las energías La energía cinética: La energía cinética de un cuerpo es una energía que surge en el fenómeno del movimiento. Esta definida como el trabajo necesario para acelerar un cuerpo de una masa dada desde el reposo hasta la velocidad que posee. Una vez conseguida esta energía durante la aceleración, el cuerpo mantiene su energía cinética salvo que cambie su rapidez. Para que el cuerpo regrese a su estado de reposo se requiere un trabajo negativo de la misma magnitud que su energía cinética. La energía potencial:La energía potencial es la capacidad que tienen los cuerpos para realizar un trabajo dependiendo de la configuración que tengan en un sistema de cuerpos que ejercen fuerzas entre sí. Puede pensarse como la energía almacenada en un sistema, o como una medida del trabajo que un sistema puede entregar. Más rigurosamente, la energía potencial es una magnitud escalar asociada a un campo de fuerzas (o como en elasticidad un campo tensorial de tensiones). Cuando la energía potencial está asociada a un campo de fuerzas, la diferencia entre los valores del campo en dos puntos A y B es igual al trabajo realizado por la fuerza para cualquier recorrido entre B y A La energía química o radioactiva: La energía química es una manifestación más de la energía. En concreto, es uno de los aspectos de la energía interna de un cuerpo y, aunque se encuentra siempre en la materia, sólo se nos muestra cuando se produce una alteración íntima de ésta. En la actualidad, la energía química es la que mueve los automóviles, los Buques y los aviones y, en general, millones de máquinas. Tanto la combustión del carbón, de la leña o del petróleo en las máquinas de vapor como la De los derivados del petróleo en el estrecho y reducido espacio de los cilindros un motor de explosión, constituyen reacciones químicas. La energía térmica:Se denomina energía térmica a la energía liberada en forma de calor. Puede ser obtenida de la naturaleza, a partir de la energía química, mediante una reacción exotérmica, como la combustión de algún combustible; por una reacción nuclear de fisión o de fusión; mediante energía eléctrica por efecto Joule o por efecto termoeléctrico; o por rozamiento, como residuo de otros procesos mecánicos o químicos. Asimismo, es posible aprovechar energía de la naturaleza que se encuentra en forma de energía térmica, como la energía geotérmica o la energía solar térmica. Espero ayudarles en la tarea chau

Hola soy Miguelaxo y les traigo muchos chistes disfrútenlos Va: Va un chico caminando y al otro lado de la calle ve a su amigo entonces le grita: CHIFLA CULO!!!! eu CHIFLACULO!!!! no mms CHIFLA CULO!!! y el loco ni volteaba entonces que corre y lo alcanza y le dice de nuevo: Chifla Culo!! no me haces caso por que? y le contesta por que me llamo silvano no chiflaculo! xD ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Bueno....este es uno verde,pero no tanto porque greenpeace se me enoja!!!! cuak. este es para todos ahi va: iva el oso tedy andandando en bicicleta,choca una piedras, se cae y se golpea. les parecio chistoso el chiste???????????? nooooooooooooooooooo???????????? BUENO A EL OSO TEDY TAMPOCO...!!!!!!!! Un gallego le dice al otro: -Oye Manolo se murio tu hija --LA PUTA!!!!!!!!!!!!!! dice el otro -No la otra En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = rojo Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = naranja Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté Rojo con Naranja y me dio 40! xD La mujer le dice al marido: 20 años juntos y nunca me compraste ni un corpiño, ni una bombacha! y el marido le responde: y hace 20 años q estamos juntos y nunca me dijiste q vendias lenceria! ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti. Estan tomando se desayuno y derrepnde la mujer le dice al marido , toca el pan esta blando y el hombre dice ''como va hablar'' y ella toca toca y la pendeja lo havia remojado en el cafe y dijo ¿Esta hablando si o no? Y de ahi un cague de risa se encuentran 2 adivinas en la calle... y una le dice a la otra -hola...como estoy??? -bien,y yo??? kuak....!!! 2 borrachos en un auto caen de un precipicio y mueren. Camino al cielo, uno le dice al otro: boludo ¿no viste el cartel?- el unico Que vi decia: FERNET BRANCA - noooooo... Pelotudo!! Decia: FRENE BARRANCA!! Ya te recuperaste del accidente??? - Que accidente?? JODEME QUE NACISTE CON ESAA CARA!!! Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. xDxD Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo. Cállate y peinate la cara. Papa papa!!! Aprendi a sacarme el condon rapido! Ese es mi hijo nojoda! Todo un toro un Macho! Y como haces??Facil papa, me tiro un PeDo y sssasss saleee Suavecito!! O.O!!! Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto. Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía. Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo. El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto. venia un tipo de cordoba en auto y paro en un bar...entro, despues salio para ver el auto y el auto no estaba, entro al bar pateo un tacho de basura y dijo:-si no aparece el auto cuando vuelva a salir voy a hacer lo q hice en cordoba !- la gente se quedo re traumada mirandolo, el tipo salio y el auto no estaba, entro de nuevo pateo el tacho de basura y dijo otra vez:-si no aparece mi auto cuando vuelva a salir voy a hacer lo que hice en cordoba. el tipo salio y el auto aparecio, salio un chabon del bar y le pregunto: -disculpe señor que es lo que hizo en cordoba. y dijo: y... me fui caminando ! Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice: Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? Y él le contesta: ¿Que ya te cansaste de andar suelta? En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! - ¿ manolito, hace cuanto que no te bañas ? - Pues... solo hace un par de semanas. - hace 15 dias, ¡ Que asco ! - No hace un par de Semanas Santas que le dice el timbre al dedo ? no me toques o grito. este es un borracho que esta en una plaza, y van pasando una joven cita y su abuela y el borracho le dice a dios mi bizco chito. y la vieja le dice y usted no respeta. el borracho le responde yo no dije pan seco dije bizco chito. Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago? Les dejo con fotito y todo En una eladera avia doz tomates Uno le dice al otro: ace mucho frio aki y el otro le diice: Waauu un tomate qe abla .... Jajaja Algunas imagenes: Si mas tarde me dan ganas de subir mas subo Suerte!!!!!!!!!

Hola soy Miguelaxo y les traigo muchos chistes disfrútenlos ;) ;) Va: Va un chico caminando y al otro lado de la calle ve a su amigo entonces le grita: CHIFLA CULO!!!! eu CHIFLACULO!!!! no mms CHIFLA CULO!!! y el loco ni volteaba entonces que corre y lo alcanza y le dice de nuevo: Chifla Culo!! no me haces caso por que? y le contesta por que me llamo silvano no chiflaculo! xD ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Bueno....este es uno verde,pero no tanto porque greenpeace se me enoja!!!! cuak. este es para todos ahi va: iva el oso tedy andandando en bicicleta,choca una piedras, se cae y se golpea. les parecio chistoso el chiste???????????? nooooooooooooooooooo???????????? BUENO A EL OSO TEDY TAMPOCO...!!!!!!!! Un gallego le dice al otro: -Oye Manolo se murio tu hija --LA PUTA!!!!!!!!!!!!!! dice el otro -No la otra :P En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = rojo Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = naranja Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté Rojo con Naranja y me dio 40! xD La mujer le dice al marido: 20 años juntos y nunca me compraste ni un corpiño, ni una bombacha! y el marido le responde: y hace 20 años q estamos juntos y nunca me dijiste q vendias lenceria! ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti. Estan tomando se desayuno y derrepnde la mujer le dice al marido , toca el pan esta blando y el hombre dice ''como va hablar'' y ella toca toca y la pendeja lo havia remojado en el cafe y dijo ¿Esta hablando si o no? Y de ahi un cague de risa se encuentran 2 adivinas en la calle... y una le dice a la otra -hola...como estoy??? -bien,y yo??? kuak....!!! 2 borrachos en un auto caen de un precipicio y mueren. Camino al cielo, uno le dice al otro: boludo ¿no viste el cartel?- el unico Que vi decia: FERNET BRANCA - noooooo... Pelotudo!! Decia: FRENE BARRANCA!! Ya te recuperaste del accidente??? - Que accidente?? JODEME QUE NACISTE CON ESAA CARA!!! Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. xDxD Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo. Cállate y peinate la cara. Papa papa!!! Aprendi a sacarme el condon rapido! Ese es mi hijo nojoda! Todo un toro un Macho! Y como haces??Facil papa, me tiro un PeDo y sssasss saleee Suavecito!! O.O!!! Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto. Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía. Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo. El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto. venia un tipo de cordoba en auto y paro en un bar...entro, despues salio para ver el auto y el auto no estaba, entro al bar pateo un tacho de basura y dijo:-si no aparece el auto cuando vuelva a salir voy a hacer lo q hice en cordoba !- la gente se quedo re traumada mirandolo, el tipo salio y el auto no estaba, entro de nuevo pateo el tacho de basura y dijo otra vez:-si no aparece mi auto cuando vuelva a salir voy a hacer lo que hice en cordoba. el tipo salio y el auto aparecio, salio un chabon del bar y le pregunto: -disculpe señor que es lo que hizo en cordoba. y dijo: y... me fui caminando ! :D :D Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice: Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? Y él le contesta: ¿Que ya te cansaste de andar suelta? En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! - ¿ manolito, hace cuanto que no te bañas ? - Pues... solo hace un par de semanas. - hace 15 dias, ¡ Que asco ! - No hace un par de Semanas Santas que le dice el timbre al dedo ? no me toques o grito. este es un borracho que esta en una plaza, y van pasando una joven cita y su abuela y el borracho le dice a dios mi bizco chito. y la vieja le dice y usted no respeta. el borracho le responde yo no dije pan seco dije bizco chito. Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» - «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto... Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: - «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago? Les dejo con fotito y todo En una eladera avia doz tomates Uno le dice al otro: ace mucho frio aki y el otro le diice: Waauu un tomate qe abla .... Jajaja Algunas imagenes: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Si mas tarde me dan ganas de subir mas subo ;) Suerte!!!!!!!!! :) :D :D :D :D :D Este es un repost ya que unos boludos comentaron al pedo y kgaron el post Gracias

1. Te levantas temprano, para llegar temprano, y llegas tarde. 2. Los primeros dias son los peores, siempre hace calor. 3. En invierno, la calefacción no anda 4. En verano, el aire acondicionado no anda 5. Usas uniformes horrendos, nunca importa como sean ni de que color, SIEMPRE son horrendos y si te gustan, le tomas odio solo porque son de la escuela. 6. Siempre van a tocarte los profes mas forros, los que te toman oral, los que toman escrito sorpresa, los que te mandan hacer trabajos en vacaciones de invierno o semana santa, SIEMPRE. 7. Despues del verano, te acusan de haberte teñido,. NADIE SABE QUE EL SOL Y EL MAR ACLARA EL PELO. 8. Decis que te vas a poner las pilas, blablabla y terminas con tres clavadas en marzo. 9. Si señor, te vas a tener que bancar a esa persona que no te bancas, que odias, que detestas, que fpdfidposfidposfi; TODOS LOS DIAS. 10. La noche anterior al primer dia de clases, NUNCA te podes dormir, y si te dormis, te cuesta bastante. 11. Te peleas con mas gente, mas seguido. 12. Ya sos grande, por ende podes manejarte solo. ANDA A BUSCAR VOS LOS INENCONTRABLES MAPAS DE SHANG GAI FISICO-POLITICOS QUE NO ENCOANTRAS EN NINGUN LADO! 13. Olvidate que los profesores te tomen algo que sabes. 14. Sabe, que te van a tomar lo UNICO que no estudiaste. 15. Siempre entra alguien caño de tu mismo sexo, el cual todos tus compañeros/eras estan locos por el/ella 16. Nunca entran chicos/as que te quepan,. 17. Por supuesto, olvidate de hacer la tarea y que te la pidan, ahora si, olvidate de no hacerla, porque TE LA VAN A PEDIR. 18. Justo el dia que salis temprano, te clavan una actividad obligatoria que te hace salir a las 5 de la tarde. 19. Por supuesto que el profesor te va a ver y por ende, a retar, el UNICO SEGUNDO que le dijiste a tu compañero que se calle. 20. Porque SIEMPRE está el profesor maldito y NUNCA falta, y justo el día que falta vos no lo tenés 21. Si señor, tu peor profesor esta de mal humor, justo en TU hora. 22. SIEEEEMPRE te van a clavar la tipica clase que el profesor solo habla y habla y habla la hora completa, cuando justo la noche anterior te quedaste preparando un trabajo para otra materia y te acostaste a las 4 de la matina. 23. Porque el día anterior te rompen las bolas con qeu hay paro y a los cinco minutos te dicen que no, y al otro día vas al colegio y sos el único boludo 24. "la nota del escrito, es una nota mas" MINGA. 25. están todos gritando, todos puteando a todo el mundo y la única vez que vos decís carajo porque te golpeaste contra la mesa, se callan todos 26. todos llevan una remera cualquiera abajo del buzo, entonces vos lo haces, pero por supuesto que te van a retar a vos, y solo a vos. 27. porque te pasás todo el año insultando a un profesor que te cojió el año anterior y una vez que te lo sacaste de encima en febrero descubrís que lo tenés de vuelta ese mismo año de nuevo. 28. siempre vas a encontrarte al chico/a que te gusta, cuando salis de la clase de gimnasia y estas completamente hecho un asco. 29. hacés la tarea, POR FIN HACÉS LA TAREA, y al día siguiente el profesor falta 30. por supuesto que es horrible escuchar al curso de al lado en hora libre, mientras vos estas en examen. 31. el "diez" en los examenes, ya es un mito. 32. Te vas de vacaciones y los profes te dicen que no hay problema...Cuando volvés, TE COJEN HASTA DEJARTE TODAS PREVIAS, POR VACACIONADOR. 33. empezaste la escuela, chau compu 34. empezaste la escuela, chau play 35. empezaste la escuela, chau playa 36. empezaste la escuela, chau salidas 37. empezaste la escuela, CHAU VIDA. 38. Por supuesto, está el profesor que jamás cambia la fecha de exámen. Entonces llega la semana en la que te toma prueba, te rompés el culo estudiando y piden que cambien la prueba la semana siguiente y el HIJO DE..DICE QUE SÍ. La cochochi de tu madre una semana estudiando al pedo y tenés que estudiar otra vez 39. el acto escolar termina a las 11 y salis a las 12, "A LAS ONCE ARRIBA! AL QUE LLEGA TARDE SE LE DA SANCIÓN!" Eso, es ser hijo de -. 40. TODO EL AÑO SOÑANDO CON EL VERANO Y CUANDO POR FIN LLEGA SE TE PASA EN UN PEDO Y CUANDO TE QUERÉS DAR CUENTA YA TENÉS EL CULO EN LA SILLA ESTUDIANDO DE VUELTA 41. el preceptor es fiel con vos hasta que llega la profesora...y tiene que ser fiel con la profesora 42. te pasas toda la semana leyendo, incluido el fin de semana, te matas estudiando, te esforzas, todo todo todo...y EL MUY DESGRACIADO TE TOMA TRES PREGUNTAS CHOTAS! 43. SIEMPRE TE VAS A ACORDAR DE LA TAREA DE TRES PAGINAS A MANO DE LA REVOLUCION RUSA QUE ES PARA MAÑANA, A LAS 12 DE LA NOCHE!!! 44. semana santa: esa pausa que esperaste tanto tiempo como una eternidad.. pero no, no te puede dejar descansar tranquilo, UN TRABAJO DE 1500 PALABRAS PARA CUANDO VOLVAMOS A CLASES HECHO 45. obvio que no vas a preguntar cada cosa que no entiendas, EL ORGULLO EXISTE. 46. Sentencia de muerte: "VA CON NOTA" 47. porque hiciste toda la tarea menos el punto "d" y a quién le van a preguntar cuál es la respuesta del punto "d"? A VOS! 48. estudiaste? no te va a tomar 49. no estudiaste? NOS VEMOS EN OTRA VIDA. 50. los profesores huelen el miedo...y la ignorancia. 51. siempre vas a pensar que te sacaste 10, porque estudiaste, lo sabes todo, y cuando te dan el examen, te clavan el 8,5. 52. necesitas un 7? Te ponen 6,5. 53. hay necesidad de poner hasta el examen de educacion física, en LA MISMA SEMANA?! 54. en la escuela, te caes y SIEMPRE alguien te tiene que ver y reirse en voz alta y contarlo a todos, por lo general alguien que conoces 55. "los mapas no se señalan con lapicera azul" ME CAGO EN LA DIFERENCIA! 56. siempre el nuevo se te pega peor que un chicle. 57. si no estudias, sos hueco. Si estudias, sos traga. 58. La carpeta tiene 518341683 hojas y te falta una, sí, ellos se dan cuenta y te comés un comunicado y una cagada a pedos por esa única HOJA 59. "voy a formar grupos para el trabajo" TE VA A TOCAR CON EL QUE NO TE BANCÁS! TE VA A TOCAR! 60.Porque respondés una pregunta en clase qeu sabpias la respuesta por pura casualidad y te fichan y te preguntan TODOS los días y piensan que sabes del tema. 61. por culpa de la escuela, no podes ver a tus amigos la mitad de las vacaciones, porque todos rinden. 62. te reis de los chistes del profesor, porque son buenos! Pero no, tus amigos te tratan de chupamedias ¬¬ 63. aparenderse los años de fechas historicas, es tan posible como viajar en bondi haciendo la vertical, 64. "vamos a trabajar en grupos chicos", y vos decís VIVAAA! Pero siempre está el compañero que llegó de malas o que es un chupamedias a tiempo completo que dice nono yo lo quiero hacer solo y entonces TODOS tenemos que trabajar solos 65. SIEMPRE salis escrachado en el anuario. Capaz que zafaste en la foto grupal, pero te van a encontrar metiendote el dedo en la nariz, pasando al fondo de la foto de los ganadores de la Olimpiada de Matemática. 67. Te gustan las exactas, elejís exactas como orientación y después no entendés un carajo 68. PADRES: SÍ, LOS PROFESORES SÍ PUEDEN ODIAR A UN ALUMNO!! 69. es imposible buscar informacion en internet, SIEMPRE TERMINAS EN MSN O FACEBOOK . 70. no podes ser bueno en algo, simplemente te fichan de por vida: sos bueno en matematica? te anotan en cada olimpiada. Etc, . 71. SIEMPRE hay un chupamedias a tiempo completo 72. la mitad de las veces, hasta la profesora odia a ese chupamedias 73. estas de mal humor? No te podes desqutiar con los profesores. Pero eso si, ellos estan de mal humor: "NO SABEN NADA! NO PUEDE SER! EXAMEN ORAL PARA MAÑANA, VAN A VER LO QUE ES ESTUDIAR" 74. EL PROFESOR QUE ODIAS TE AMA Y EL QUE AMAS TE ARRASTRA HASTA MARZO 75. no puede gustarte una materia, siempre hay ALGO que la embarra, 76. "usted no estudió, alumno!!" "Sí estudie!". PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUFFFFFF, NO SABES CUANTO!! 77. llegas al colegio a las 7.40 de lamañana, son las diez de la mañana y el día esta hermoso "sii!, vamos a la playa después del cole". Saliste a las 12.30 y llueve torrencialmente 78. tecnicamente, tenemos 2 meses y 3 semanas de vacaciones, (la semana ultima no se cuenta como una vacacion si el alumno sufre trastornos pre escuela, como depresion, mareos, ira, cambios de ánimo, etc.) 79. estudiaste para el oral y te sacaste un 6 que el profesor llama suerte, y el que guitarreo durante cinco minutos fingiendo que sabe se saca un 8 80. si los preferidos en un profesor no existen, Wanda Nara sigue siendo virgen. 81. quedan cinco minutos y terminaste tu trabajo hace 10, OLVIDATE de salir antes. 82. "en una semana, quiero que tengan leido este libro" y te clavan la Biblia de Gutenmberg. 83. no importa cuan bien tengas la tarea, siempre alguien va a tenerla mejor que vos. 84. "quién sabe la respuesta de la pregunta uno", levantás la mano.. "Bueno, nadie??" 85. "cómo que no hiciste la tarea?! pero si sos un alumno ejemplar!" Perdoon , no sabia que ser buen alumno implicaba tener las caracterísitcas de Dios. 86. No importa si te escribiste un ensayo de 52 páginas, para ellos siempre está incompleto 87. el profesor buena onda, SIEMPRE te va a cagar alguna vez. 88. porque alguna vez te va a pasar que el perro se coma tu tarea... EN SERIO 89. el colegio es una simple mierd@ y solo vas porque estan tus amigos, siempre un profesor te estresara y TE CAGARA A PEDOS siempre abran personas que solo te joden mientras mas odias el colegio mas te acuerdas de tus vacaciones este post es de las desventajas de la escuela si quieren las ventajas busquen otra cosa Alguna opinion comenten

Hola soy miguelaxo me acabo de egresar, fui a Tandil y les voy a decir unas cosas sobre Tandil. 1-La deben conocer,es la piedra movediza Imagenes: Tambien estube buscando en internet videos y encontre uno de la piedra de verdad en color: Si no sale el video perdon pero aca les dejo el link http://www.youtube.com/watch?v=9RgyeBABp9g&NR=1 como sabran se callo se partio en tres y pusieron una falsa .... Les voy a contar lo que paso: cuando la piera se callo una persona que le decian el loco de la pandereta decia que cuando se callera la piedra iba a morir una mañana aparecio muerto en una silla y esa tarde se callo la piedra ,existen 2 formas de que se callo esa piedra habia una cantera cerca y exajeraron con los explosivo y la vibracion hiso que se callerau otra que dice que se fue ganstando hasta que se callo... Tambien poxipol se propuso a pegarla y subirla pero no quisieron ya que ademas de llamarse piedra movediza se llamaria POXIPOL y, encerio ¿les atraeria una pierdra llamada poxipol? , entonces no haceptaronla propuesta. Despues vino la idea de construir una replica con hierro y lleso, que sea hueca...(propusieron que este escrita como estaba o limpia ,gano limpia)...y entonces la contruyeron Ahora les muestro unas imagenes: La atornillaron con 4 tornillos enormes ( un imgeniero entro ya que es hueca) pero..... Ya no es movediza porque no se mueve. 2- El calvario: El calvario es un lugar religioso ubicado en Tandil: Muestra todo el camino que tomo Jesús desdeque carga la cruz hasta que lo crisifican Son 14 estaciones Les muestro una imagen: Mide unos 22 metros y abajo tiene muchas gratificaduras o como se diga 3-Imagenes de las sierras: Les digo algo estas sierras hace millones de años eran montañas que median 8000 metros!!! bueno fue un gusto darles esta info cualquier cosa comenten