mexicanwarrior

Fresa con pistola.........................precavido Naco con pistola......................... delincuente Fresa con manicure................... metrosexual Naco con manicure.....................maricón Fresa con alas............................... ángel Naco con alas................................ murciélago Fresa en el prostíbulo................ busca placer Naco en el prostíbulo.................busca a su hermana Fresa leyendo el periódico...... intelectual Naco leyendo el periódico....... busca chamba Fresa corriendo............................ deportista Naco corriendo............................. ratero Fresa vestido de blanco............ doctor Naco vestido de blanco............. lechero Fresa con maletín........................ ejecutivo Naco con maletín........................ vendedor Fresa homosexual.......................gay Naco homosexual.......................puto Fresa rascándose.......................alérgico Naco rascándose....................... sarnoso Fresa junto a un auto............... automovilista Naco junto a un auto................ mecánico Fresa en un auto......................... piloto Naco en un auto.........................chofer Fresa en una comisaría...........denunciante Naco en una comisaría........... detenido Fresa cansado............................ ejecutivo con estrés Naco cansado............................. pinche huevón Fresa leyendo esto.................... reflexiona Naco leyendo esto..................... se ríe como imbécil ¿Me falto alguno...? Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

El Día de las Madres, los restaurantes están hasta su madre. El tráfico es un desmadre, andamos mentando madres porque la ciudad se desquicia, pero eso sí, le compramos a mamá algún regalo y aunque sea una madrecita, la cosa es no quedar mal. Podemos pagarlo de madrazo o en pagos y aunque le demos en la madre a nuestra economía, procuramos que al menos ese día nuestra madre se la pase poca madre. No importa que nos haya dado en la madre un madral de veces con su chancla, la amamos de todos modos. Hay que ser de plano muy hijos de nuestra madre o muy valemadristas para no reconocer que son personas a toda madre. ¿O qué, no te acuerdas cómo se daba en la madre arreglando tus desmadres o cuando te daba esa medicina que sabía a madres sólo para que te compusieras? Como pueden ver, nuestra madre está presente en el lenguaje de todo chilango que se respete. Si no nos creen aquí les dejamos estos 30 usos que nosotros le damos: Madre: cualquier cosa u objeto. “¿Esta madre cómo se usa?”. “Escribe cualquier madre en tu reporte y vámonos, que ya es bien tarde”. Madrecita: cosa pequeña o de poco valor. También se aplica a personas de corta estatura: “wey, esos tacos que me recomendaste no me llenaron, eran unas madrecitas”. Madrezota: cosa o persona de dimensiones considerables. “¡No manches, no me voy a pelear con ese wey, es una madrezota!” A toda madre: persona o cosa que cumple y/o supera las expectativas puestas sobre ella: “wey, la fiesta de la colonia estuvo a toda madre” o “eres a toda madre”. De poca madre: increíble, fabuloso. Es un sentido muy similar a la acepción anterior. “tu bici está de poca madre”. Desmadre: relajo, desorden, desparpajo. Puede usarse en sentido negativo (“no mames, ya bájale a tu desmadre cabrón”) o positivo (“qué buen desmadre se armó en el Vive”). Madrazo: golpe contundente, aunque se puede designar algo exitoso. “Yo creo que la nueva peli de los X Men va a ser un madrazo”. Madres (oler a): olor desagradable y penetrante: “dejaste el baño oliendo a madres”. Madres (saber a): sabor que provoca disgusto: “esta medicina sabe a madres”. Madrota: alcahueta, proxeneta, mujer que regentea a otras mujeres —u hombres— en el oficio de la prostitución. “Esa doña es la madrota del congal”. Madral: adverbio de cantidad. “No voy a poder ir, tengo un madral de trabajo”. Putamadral: superperlativo de madral. Si un madral es mucho, un putamadral lo supera: “hace un putamadral de frío”. ¡Qué poca madre!: expresión de decepción o disgusto ante un hecho negativo: “qué poca madre, te acabaste mis papas, cabrón”. Dar en la madre: averiar, descomponer. “le presté mi iPod y le dio en la madre”. Darse en la madre: estrellarse, impactarse. “El vecino se durmió manejando y se dio en la madre contra un poste”. Valer madre: arruinarse de manera irreversible: “todo iba bien con mi novio y de repente la relación valió madre”. Valemadrista: persona mal hecha, desobligada o que no asume responsabilidades como debiese: “eres un pinche fodongo y valemadrista”. ¡Te vale madres!: expresión que usamos para decirle a alguien que no indague de más, pues es un asunto que no le incumbe: “¡Te vale madres cuánto gano!”. No tener madre: algo que es excesivamente bueno “uta, esta torta cubana no tiene madre”, o excesivamente malo “el tráfico del viernes de quincena no tiene madre”. ¡Ni madres!: negativa rotunda. “¡Ni madres que voy a andar perdonando a ese culero!”. Mamacita/mami: expresión prosaica y casi nunca requerida que suele usarse para describir a una mujer con buen cuerpo “esa chava está bien mami”. ¡Ay mamá!: expresión utilizada para denostar miedo o sorpresa: “¡Ay mamá, ahora sí me asusté!” ¡En la madre!: expresión utilizada para expresar perplejidad y sorpresa. “¡En la madre, se puso bien gordo ese wey!”. Chingas a tu madre: uno de los insultos más comunes y qué más calan debido a la veneración y respeto que se le tiene a la madre en la cultura mexicana. “Vas y chingas a tu madre, cabrón, pendejo”. Chingó a su madre: mal término de algo. “Ya ni me preguntes por mi chamba, eso ya chingó a su madre”. Echar madres: decir groserías (no precisamente mentadas): “se enojó conmigo y se fue echando madres”. Hijo de su madre: persona que se destaca por algo, tanto positivo como negativo. “ Ese hijo de su madre se robó todo” o “ese hijo de su madre es buenísimo diseñando” Pa’ pura madre: para nada. “Esta compu que compré sirvió pa’ pura madre”. Cagar la madre: caer mal, detestar. “Uta, ahí viene ese cabrón que me caga la madre”. Hasta la madre: puede denotar lejanía (“la casa de mi chava queda hasta la madre”) o saturación “no vuelvo a ir a ese antro, estaba hasta la madre y ni se podía bailar”). ¿Ven cómo es una palabra que chilango que se respete usa en todas su variantes? Es que somos un desmadre, nos cae de madre. ¿Hay alguna que se nos haya escapado? Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

1. Pintarnos las uñas cuando tenemos el tiempo limitado. 2. Siempre bebemos todo con el popote. 3. Nos realizamos un nuevo look de cabello luego de una situación difícil. 4. Hacemos planes para el gym justo antes de tomar vacaciones. 5. Usar tacones en los lugares menos pensados. 6. Un brindis por aquellos consejos que damos y nunca seguimos. 7. Comer en exceso cuando viajamos 8. Sentimos celos de las amigas de nuestra BFF. 9. Hacemos un montón de caras en el espejo mientras nos maquillamos. 10. Decir que NO sueñan con casarse y tener hijos, cuando en el fondo es lo contrario. 11. Mientras más difícil es la situación, más triste son las canciones que escuchamos. 12. Nos hacemos fanáticas de los gustos de nuestras parejas. 13. Si otra chica está en forma siempre decimos que está operada. 14. Nos cambiamos de ropa al menos 3 veces en un mismo día. 15. Mentirnos al decir que no nos gusta que nos regalen flores Tal vez también el día de hoy guardes tus PUNTOS como todos los dias esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, REGÁLAME unos de ellos

GIF Urgente que lo sepas, después de tener relaciones sexuales no pueden pasar mas de 45 minuto para orinar. Lo bueno e importante que es mantener esa intimidad con nuestra pareja, pero también tiene que ser lo primordial que es nuestra salud. Antes y después de tener relaciones es muy importante cuidarnos, pero muchos especialistas recomiendan orinar después de tener una relación sexual. Se recomienda ir al baño después de tener relaciones sexuales porque es un habito saludable que tiene y te da grandes beneficios pues ayuda a combatir infecciones que pueden arriesgar tu salud. esto por a que durante el coito, las bacterias, los microbios, bacterias y secreciones presentes en en la zona genital y el resto pueden ingresar a tu cuerpo. y a un peor puede acumularse en la uretra, lo que te puede causar una infección en la vejiga o próstata. Varios de los investigadores han demostrado que la mayorías de las infecciones es una de las causas mas comunes de las infecciones urinarias en las mujeres. no al igual que los hombres que eyaculan, no se produce atreves de la uretra. No debes pasar 45 minutos para orinar después de tener la relación sexual. Ademas del uso de reservativo es una de las mejores maneras de prevenir otros tipos de infecciones. También es de suma importante que tanto las mujeres como los hombre tengan una higiene en la zonas intimas antes y después de la relación sexual. en caso de que la mujer padezca de cistitis deben lavar con mucha agua y jabón que no tenga perfume, lavar bien en la vagina y mucho menos que tenga humectante. Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

Muchas personas no ven la diferencia entre estasTRES yemas de huevos. Si tuvieses que elegir la más sana, ¿cuál elegirías? El color de las yemas de los huevos nos dicen mucho sobre la gallina que puso el huevo, pero no nos dicen si es un huevo sano. Para poderlas valorar también es necesario saber la edad de las gallinas. Las juveniles (unas 28 semanas de vida) ponen huevos con una cantidad relativamente baja de nutrientes, así como las gallinas viejas (más de 97 semanas). Es decir, los mejores provienen de las gallinas de edad media. La yema oscura de la izquierda es la más sana. Puedes saber casi al 100% que proviene de una gallina de campo y que es rica en xantofilas (pigmentos de la vegetación). Los huevos con una yema clara fueron comprados en un supermercado y vienen de las gallinas pobremente alimentadas. El color de la cáscara no guarda relación con la calidad de los huevos. Depende solamente de la comida de las gallinas. Su frescura se demuestra con el blanco. Si es claro y transparente, ¡entonces significa que no es fresco! "Si llegaste hasta aquí, algo te llamo la atención... Y yo no lo sé, así que regálame un comentario. Y tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

Ahora el Registro Civil en las tiendas de conveniencia. Ahora en las tiendas de conveniencia de todo el país se expedirán al instante actas de Nacimiento, matrimonio y defunción. El servicio estará disponible en los próximos meses. "Este evento fue con la finalidad de lograr el fortalecimiento de las actividades del Registro Civil en todas las entidades federativas. "El propósito es contar con Ios siete actos jurídicos, en lugar de Solamente tres como se utiliza en la actualidad, pues además de matrimonio, defunción y nacimiento, se podrá atender las solicitudes de otras actas para los ciudadanos. Agregó que esos son divorcios, reconocimientos y adopciones, más el tema de la doble nacionalidad, que no están incluidos. El director del Registro Civil dijo que a partir de este nuevo servicio, el interesado podrá solicitar un acta así como pedir una taza de café ya sea de esta entidad federativa o las de todo el país. Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

¿Por qué duele el cuerpo después de tener relaciones? Mientras tenías intimidad no percibiste ningún dolor y la pasaste fenomenal, pero al término del encuentro sientes diversas molestias que te indican que algo no anda bien. Las relaciones no tienen por qué doler, ni mucho, ni poco. Tener intimidad debería ser algo placentero; sin embargo hay ciertos factores que podrían detonar malestares en las mujeres, indica una investigación de la Universidad de Harvard. 1. Infecciones urinarias o vaginales Los expertos advierten que éstas pueden no dar síntomas hasta después de tener relaciones sexuales como: inflamación en la zona, ardor y molestias al orinar. 2. Intensidad durante el acto Al calor de la excitación tal vez la pareja no mide sus movimientos o no es cuidadoso durante la penetración. Si sientes que hay posturas que no puedes o no quieres hacer, no te quedes callada. 3. Problemas emocionales Si tienes miedo, estrés o los problemas te agobian, lo mejor es que no tengas intimidad con tu pareja. Tu cabeza estará en otra parte, tu cuerpo no se relajará por completo y terminarás sintiéndote peor que antes. 4. Falta de lubricación Es una de las principales razones de por qué duele el cuerpo después de tener relaciones. Para que las penetraciones sean suaves y placenteras debemos producir una buena cantidad de lubricante natural, de este modo no sentiremos molestias ni durante ni después del sexo. Aunque estas son algunas de las razones de por qué duele el cuerpo después de tener relaciones, si se presenta con frecuencia deberás visitar a un ginecólogo. Solo un especialista podrá indicarte qué ocurre exactamente y evaluar qué tratamiento es el mejor para ti. Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

Tradiciones mexicanas La capital del país es un lugar que le abre sus brazos a todo aquel que la visita y es por esto que muchos la hacen su casa, sin embargo ¿qué es ser chilango? Chilango tal vez sea el gentilicio más popular con los que se le conoce a la gente que vive en la Cd. de Mexico, sin embargo hay una pequeña confusión pues hoy se cree que todos aquellos que nacieron el la capital del país son Chilangos, sin embargo esto no era cierto en un principio, hoy la costumbre nos lleva a llamar así a todos, tanto los que viven y los que nacen en la Cd. de Mexico. Sin embargo en un principio los chilangos eran aquellos que llegaban a la ciudad o son descendientes de familias de otros Estados de la República o de emigrantes extranjeros, principalmente Españoles, Sudamericanos, Franceses, Alemanes, Estadounidenses, Chinos, Coreanos o Libaneses e Italianos, ellos son los verdaderos chilangos. Hoy Chilango es un adjetivo para todo aquel o aquella cosa que tenga relación con la capital del país. El origen de la palabra "Chilango" según los estudiosos se dio en Veracruz y se dice que esto era porque esta palabra era un apodo popular que en Veracruz se da al habitante del interior, en especial al pelado de México. Otra referencia al termino Chilango se da en el nahuatlismo, del término chilan-co (“en donde están los colorados”), conociéndose con este apodo a los habitantes de la Ciudad de México, esto por su color de piel. Se cree que uno de los tantos significados de la palabra "Chilango" es desgreñado. Otra de las versiones es que "Los Chilangos" llegaban a las playas de Veracruz en desbandada como lo hacen los "Huachinangos" y que como se ponían rojos por la sobre exposición al sol que agarraban color rojo como chile entonces de ahí lo de "Chilango". Una más es que en el interior de la Republica dicen que es una mezcla de las palabras de "Chile" por aquello de la piel roja y que los capitalinos tenían cara de Chango, entonces de ahí "Chilango" Hoy la gente del DF se siente orgullosa de ser Chilanga, incluso para muchos son ser Chilango es un honor. Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

Phillip Morris, la millonaria tabacalera dueña de Marlboro, anunció que a inicios del 2016 comenzará a vender marihuana, incluso ya tiene un presupuesto asignado de 15 millones de dólares para la publicidad. El nombre del nuevo producto será ‘Marlboro M’ y será comercializada en puntos donde su venta no está prohibida en Estados Unidos, como Washington yColorado. Serafín Norcik, vicepresidente de Philip Morris, indicó que gran parte del presupuesto publicitario será invertido durante la emisión del Superbowl en Santa Clara del próximo año. Tras este anunció, las acciones de Phillip Morris alcanzaron cifras históricas, 420 dólares cada punto luego de conocerse la noticia. FUENTE: AmericaTV Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.

¿Hay alguna táctica comprobada para ganar al popular juego del piedra ,papel,tijera?.Pues si la hay no la digan y les aconsejo guardársela para los campeonatos mundiales que suele organizar la Sociedad Mundial de Piedra, Papel y Tijera . El pasado año 2007 ,dicho campeonato mundial celebrado en Toronto ,le otorgó a su vencedora,Andrea Farina de Syracuse, NY nada más y nada menos que 10000 dolares. En el año 2005 un coleccionista japonés dudaba sobre dónde vender su colección de pintura de tipo impresionista.No sabía si sería mejor hacerlo en la famosa casa de subastas Christie´s o en Sotheby´s. Finalmente les propuso a ambas empresas que se lo jugaran a "Piedra, Papel y Tijeras" y el ganador se quedaría con el negocio. El director de Christie´s pidió consejo y fue la hija de una empleada de tan solo once años quien le recomendó que lanzara tijeras. "Todo el mundo espera que saques piedra". Efectivamente la estrategia fue la correcta ya que Sotheby´s sacó papel pensando en la piedra que casi con total seguridad iba a sacar Christie´s. Esas tijeras significaron un negocio de 11 millones de euros para la casa de subastas Christie´s. A continuación le paso unos trucos que he visto en La maldición de Sisifo,que supongo entrena desde que los publicó aunque no le vieramos en el cuadro de honor del pasado campeonato. Los jugadores novatos, especialmente los de sexo masculino, tienen tendencia a comenzar eligiendo Piedra. Seguramente la razón es que en su mente la piedra simboliza lo "fuerte" y poderoso ". Por eso la mejor táctica, cuando se juega con novatos, es comenzar eligiendo Papel. Si el oponente no es novato lo mejor es elegir Tijera, porque seguramente seguirá el primer consejo. Si el oponente elige lo mismo dos veces seguidas, puedes eliminar esa jugada en la siguiente, porque la gente odia ser juzgada como previsible y por tanto es muy raro que juegue tres veces seguidas lo mismo. Si por ejemplo juega dos veces seguidas Tijera, la siguiente jugada será Piedra o Papel, por lo que lo mejor es elegir Papel, así o ganas o empatas. Informa a tu oponente de lo que vas a sacar y luego hazlo. Al decir lo que vas a sacar puedes eliminar la jugada que ganaría a tu apuesta. Si por ejemplo dices que vas a sacar Piedra, puedes asegurar que tu oponente no te va a creer y por lo tanto no jugará Papel. Por eso, la mejor apuesta es decir la verdad y sacar Piedra, en el peor de los casos empatarías. Trata de jugar aquello que te hubiese hecho perder en la jugada anterior. Los jugadores cuando están nerviosos, subconscientemente sacarán aquello que ganaría a su última jugada. Por ejemplo si el oponente jugó Papel, es bastante probable que en la siguiente jugada saque Tijera, por ello lo mejor es sacar Piedra. Esta táctica funciona bien en una situación de tablas o cuando tu oponente perdió su último juego. No es tan buena si ganó su último juego, pues entonces su estado de ánimo hará que tenga más confianza en si mismo y se deje llevar menos por el subconsciente Sugiere de forma subliminal a tu oponente lo que tiene que sacar recordando en voz alta una regla . Si por ejemplo piensas en voz alta "La Piedra gana a la Tijera (y con la mano haces el gesto de una Tijera)" aumentas la probabilidad de que tu oponente juegue Tijera. Su subconsciente aceptará tu "sugerencia". Cuándo todo lo demás falla y no sabes que jugar juega Papel. Porque estadísticamente, Tijera es la jugada menos frecuente. Tal vez también el día de hoy guardes tus puntos esperando un post mejor, si este te ha parecido de interés, regálame unos de ellos o bien te invito a seguirme, me comprometo contigo a subir temas de tu interes" ESO ES TODO. Saludos y hasta la próxima.