metalherox15

Miren ami me paso y estubve buscando y segi estos pasos y mi cel esta como nuevo!!! y es un nokia 5310 muy noble por cierto ke a ahuantado madrasos jejeje Creeme ke si te paso esto te da diarrea O esto te enojas y lo peor es ke es un descuido :/ Y vas a estos lugares para ke un imbecil bien arreglado se kede con tu telefono 2 semanas y al final te lo entregen peor y te digan !Esque no se puede reparar no esta en la garantia"!!!! Entonses sige estos pasos !! Paso 1 Sácalo del agua lo más pronto posible El plástico que cubre al celular es bastante grueso, pero el agua puede entrar de todas maneras. Intenta que sea dentro de los primeros 20 segundos o menos. Así que, sácalo rápido! Paso 2 Lavarlo Una vez fuera del agua, lavarlo con agua dulce (solo si ha caído en el mar) y limpia Paso 3 Saca la bateria Este es uno de los pasos mas importantes. No pierdas tiempo pensándolo; la electricidad y el agua no se mezclan. Apagar tu celular es un paso crucial para salvar tu celular. Muchos circuitos internos del celular sobrevivirán a la inmersión en agua, evita que este conectado mientras este mojado. Paso 4 Saca tu tarjeta SIM (o chip como muchos lo conosen) Alguno o todos tus valiosos contactos(o algún otro dato) podrían estar guardados en tu SIM. Para algunas personas esto podría ser más valioso salvar que el mismo teléfono. Las tarjetas SIM sobreviven bien al agua. Simplemente sécala y déjala a un lado hasta que necesites conectarte de nuevo. Ten en cuenta que muchos teléfonos no tienen tarjeta SIM. Paso 4 Seca tu telefono Obviamente necesitas quitar la mayor cantidad de agua posible lo mas pronto posible, así podrás prevenir que entre a tu teléfono. Usa una toalla o un papel para secar la mayor cantidad de agua posible. Usa el secador de pelo a su máxima potencia por varios minutos, todo lo que evite la humedad del teléfono ayuda, luego busca un bol/tarro/frasco/bote donde introducir el aparato y cubrirlo con granos de arroz. Es muy absorbente y eliminará los restos de humedad en un par de días. Paso 5 Deja el telefono secando Como no quieres arruinar tu teléfono o perder todos los números de su agenda, necesitas dejar que se seque. También, tus ringtones y gráficos estarán en tu teléfono - no en el SIM. No trates de colocar la batería de nuevo para ver si funciona el celular, esto podría producir un riesgo de daño en el teléfono por un cortocircuito. Este punto es importante ya que muchas veces la impaciencia hace que tratemos de ver si el aparato realmente murió, no hagas tal, deja que la humedad lo abandone completamente antes de hacer ninguna prueba. Paso 6 Calienta tu teléfono Aplica suficiente calor a tu teléfono para hacer que el agua se evapore sin que dañe la pantalla digital. Uno de las mejores cosas que puedes hacer para salvar tu celular es colocarlo detrás el monitor de tu computadora o de la TV sobre la ventilación. Usualmente estos aparatos tienen la perfecta cantidad de calor para arreglar tu celular. El aire caliente que circula por la ventilación ayudará a sacar la humedad de tu teléfono. Deja el teléfono en el calor por unos 2-3 días. Paso 7 Prueba tu telefono Después de esperar 3 días asegúrate de limpiar y secar con cuidado y ahora si coloca la batería en el teléfono y ve si funciona. Si tu teléfono no funciona, repite el paso 4. Y si aún no funciona, lleva tu celular a repararlo donde un técnico autorizado. Algunos Consejos No coloques la batería antes de los 3 días, o más si la pantalla digital continua nublada. Una técnica alternativa de secado es sellar el teléfono con todas sus partes en una bolsa de plastico con una bolsita de silicato que viene con los zapatos, abrigos, aparatos eléctricos, etc. Deja su celular en la bolsa por un día o dos, y veras como las bolsitas de silicato absorberán la humedad. Utiliza un deshidratador de comida. Si tu teléfono cae al mar u otra agua salada, enjuágalo con agua antes que la sal se cristalice. Trata de abrir el teléfono si puedes. Probablemente necesites un destornillador TORX para eso, pero es riesgoso. (Esto puede terminar con tu garantía.) Es probable que el clavado (salto mortal desde el bolsillo) de tu celular acabe con la batería. Afortunadamente es probable que solo tengas que comprar la batería y no un nuevo celular. Usualmente, los mecanismos del celular sobreviven. La corrosión es una amenaza. Es probable que consideres prudente sumergir el teléfono en agua destilada para evitar el proceso. Advertencias No calientes la batería o podría salir ácido. Si usas un horno (!) o un secador de cabello, asegúrate de quitar siempre la batería antes que hacerlo. Si usa alcohol asegúrate de hacerlo afuera de la casa y de no aplicar calor de ninguna forma, ni si siquiera el leve calor de un monitor. No coloques la batería hasta que todo el olor a alcohol haya desaparecido. No apliques demasiado calor a tu teléfono. Como se menciona arriba, no te gustara quemar o dañar tu teléfono. Aun si todos estos pasos son seguidos, los minerales disueltos en el agua pueden precipitarse sobre las soldaduras y los componentes, causando corrosión o corte. Los componentes están ensamblados tan juntos en los teléfonos celulares modernos que aun la mas pequeña incrustación puede crear un corte, haciendo al que el teléfono quede inservible. No coloques tu teléfono (o cualquier objeto electrónico o de metal) dentro de un microondas. Podrías dañar los componentes electrónicos y tu microondas. bueno saludos espero les alla servido y pos comentar es agradacer

pos aki le straigo esto para ke rias un rato y pues dejen puntines jeje Sistema del juego El aparato de Pump it Up consta de: 1 Pantalla vieja y rojiza 4 Parlantes que tienen un sonido mas chillon que el llanto de bebe 2 Pistas de baile toda sucias, con barro y con la saliva de los que escupen 5 Botones en cada pista, son como azulejos que alumbran, estan todo rotos y su funcion atrofiada Muchas luces, la mayoria quemadas Baranda temleque y oxidada donde todos agarran con sus manos y ponen sus toallas transpiradas Primeramente debes depositar una moneda en la ranura de la maquina (Cuidado! antes fijate cuantos creditos tiene en ese momento, puede que te toque ser el credito 78 y tener que esperar 16horas para jugar 1 stage que de remate lo pierdes), Una vez en tu turno, parate sobre la pista de baile o (Dancefloor, ñiiieee!!) ojo, tu mirada debe apuntar a la pantalla Pisa el boton del centro para activar el credito Luego seleccionas la velocidad de alucinacion, y la cancion, obviamente sera una de Banya, o Caution, tampoco se puede elegir otras ya que 5% de las canciones son bailables, el resto es simplemente inalcanzable, o tienes que decidir bailar o mantener nuevos tus tenis o tus "kidss" Luego de pisar el del centro se puede decir q metiste la pata, porque comienza las parte matadora (depende como lo tomes) Hay gordos que se sacan la mierda bailando la mas facil, entonces para ellos comienza la matadora, la dificultad puede variar desde algo facil como pisar un flechita y ganar, hasta la dificultad increiblemente imaginable, algo que ni Chuck Norris podria superar (pa q veas que tan dificil es, ni un Dios puede hacerlo, mucho menos nosotros los mortales) si fuiste lo bastante hábil para la primera cancion, te dara una oportunidad mas, asi sucesivamente 3 canciones, una cuarta es poco problable, solo sucede en caso de que juegues las 3 más faciles de la máquina (bastantes pumpers hacen esto solo por el orgullo de jugar una cuarta, que gente!!) Una vez terminado, agarras tu trapo o pañuelo, un papel sirve tambien, y te limpias la transpiracion de la cara que fue producido por pisar 5 flechitas (increible, es como magico! el sudor comienza a salir con tan solo pisar una flecha) Cuenta la leyenda que Chuck Norris paso la Bemera en Nightmare con velocidad x8, Vanish, Under Attack, Freedom, Modo X, y jugando con un solo pie! Luego puede pasar una de dos cosas: Jugar de vuelta Irte del lugar porque hueles a papaya podrida ¿Como reconocer a un Pumper?? Primero que todo se debe definir que es un pumper: Los pompers o poxers o como chingadas se quieran ellos llamar son una organizacion secreta con animo de lucro, que intentan dominar el mundo con unos pasos influidos por el balet y el restregon o regayton, en donde intentan no se que coños hacer pero son esos tipos raros que cuando vas a un centro comercial y entras a la seccion del paraiso del eden de las maquinitas, en un rincon se podra ver un ser convulcionando sobre una maquina viola jopos, y crees que al pobre imbecil no lo quieren en la casa y por eso no tiene mas camino que hacer el ridiculo en el centro comercial. Los ponkes o pompers se pueden identificar como una sub raza de los otakus pues al parecer desarrollan un gusto por el manga o nalga, ya que no hacen sino hablar de estupideces sin sentidos, aveces en ocaciones son confundidos por emos por que la verdad hasta se parecen los desgraciados y son dado de muerte por la milicia metallica de los jebis. Los Pumpers o "pumperos" estan por todos lados, puede ser tu vecino, tu vecina, tu perro, cualquiera puede considerarse asi mismo como pumper, es tan facil pisar botones que ya no se necesita estudiar para ello, es algo que se aprende de generacion en generacion, de amigos a amigos, ya que no es un titulo es mas bien "un estilo de vida" Por eso debes examinar cuidadosamente a la gente de tu entorno e identificar las siguientes caracteristicas que delatan a los pumpers Una vida social normal, ya que logra conocer a otros pumpers que conocen a otros pumpers Suelen desaparecer subitamente, y aparecer transpirados y con olor a la perro mojado y vuelve con cualquier excusa, menos que se fueron a bailar Puede ser o no rockero, una gran población de estos pumpers son rockeros, ten cuidado! Las piernas las tienen bastante destruidas y los ojos rojos(probablemente por haberse estado 19 horas seguidas jugando sin apartar la mirada de la pantalla y pisar a como de lugar las botones). Entre ellos no tienen otro tema de conversación que no este relacionado con este juego. Así que no intenteis entrehablar una conversación con ellos ya que no estan enertados de lo que pasa en el mundo exterior. Utilizan un lenguaje muy particular: x 2, x 3, x 4, crazy, doble, freestyle, etc. Se los observa pisando las baldosas del piso cuando estan parados Se los observa pisando las baldosas del piso cuando estan sentados Se los observa pisando las baldosas del piso cuando estan arrodillados Se los observa pisando las baldosas del piso cuando estan echados Llevan en su billetera o en su bolso, muchas monedas cambiadas, pero ningun billete Tienen tenis deportivos en un estado tan lamentable, que los tenis del mendigo les causa envidia Siempre tienen en su mano una toallita para limpiarse los mocos y luego el sudor que les causa bailar Andan por las calles evitando pisar las lineas de los baldosas y lozetas de las calles "que estupido" Te los encuentras tirados en cualquier esquina con el suelo de alrededor mojado. ¿Como saber si ha jugado demasiado Pump it up? Es facil notar cuando una persona ha jugado demasiado Pump it Up, aparte de atrofiarse fisicamente, mentalmente su mente esta usando toda su capacidad pensando acerca del juego, invierten gran parte de su tiempo mental a esta operacion, de imaginarse las flechitas en la pantalla subiendo rapidamente y reaccionando moviendo mentalmente sus piernas, y diciendo en su voz interior "ah, sii!!, ya se como voy a hacer esta parte!!!" mientras hacen esto, han pasado media hora mirando fijamente a un punto, con un ojo mirando el punto y el otro perdido. Este y muchos otras caracteristicas de los pumpers, dan origen a pumpers enfermos que tienen una nueva enfermedad, una enfermedad del Siglo XXI, llamada cientificamente Pumpuditisporchimeranightmareen4xenelprimerestagealpisarporequivocacionesacancionpuestendrequejugarnomas o mas simplemente llamada Pumpiditis "cronica o nonstop" Ademas de todo esto se han gastado en esto suficiente dinero como para comprar el puto local en donde está la maquinita, cada vez que el dueño los ve entrar se frota las manos y dibuja en su rostro una sonrisa diabolica al tiempo que alcanza el bote grande en donde guarda las monedas exclusivas para los adictos (como dato curioso este bote solo puede ser cargado entre dos hombres y lo rellena en el banco todos los dias, esto claro si tiene suficiente afluencia de clientes, aunque con 5-6 adictos le basta) Pumpiditis Es una enfermedad tan extraña que solo puede darle a un pumper. Causas Las causas posibles de esta enfermedad son: Ser Pumper Ser Amigo de Pumper Bailar Pump it up Bailar Pump it up Bailar Pump it up Pensar en Pump it up Transtornos Esta rara enfermedad trae consigo transtornos fisicos y mentales graves, que pueden causar Perdida de la memoria (??) Lesiones graves de las extremidades inferiores (el resto queda intacto!) Uñeros reventados Ampollas en los pies Deshidratacion por exceso de sudoración Lesiones en la columna vertebral (en un intento de imitar a los koreanos) Romperse la cabeza (en un intento de imitar a los koreanos) Vomitos Pueden quedar paraliticos, cuadraplejicos, paradojicos Pantalones rtoos, (por aagcharse para recoger las monedas cuando se caen) Incremento de los reflejos (extraño eso no?) Ira exesiva "sindrome de Hulk" (cuando otro pone su moneda y le quita la maquina) Muerte Cura(Tratamiento) Como se dijo muchas veces, a veces la medicina pueder ser peor que la propia enfermedad, entonces a veces es mejor no curarase porque la cura para la Pompiditis es bastante dura, mas bien, no es dura la medicina, sino la reaccion del pasiente Hoy en la actualidad existens los siguientes tratamientos. Aislamiento: este tratamiento es bastante efectivo pero sucede que, una vez que el paciente es aislado de las maquinas Pump it up, comienzan a tener alucinasiones de la maquina, sienten que estan poniendo la moneda y comienan a bailar mientra tararea su cancion, esto los hace ver como verdaderos loco (aunque no lo esten) y son trasladados por gente de buena fe a manicomios, cuando los capturan se resisten a ser llevados y ser alejados de su maquina imaginaria ya que en su mente estan sacando "MISS" y eso es inaceptable y entonces comienzan a patalear a grandes cantidades de Revoluciones por minuto (RPM) con sus piernas que por cierto han desarrollado una increible potencia destructiva, entocenes los agentes del manicomio resultan terriblemente heridos y luego tienen que inyectarle un "tranquilizante inmovilizador de piernas", y asi el paciente va al manicomio con cargos mayores y los agentes van a terapia intensiva con multiples patadas tipo LIU KAN fusionado con sayayin level 4. Inyeccion inmovilizadora: mas que una cura es una solucion temporal pues cuando pasa su efecto, explota su energia contenida y es capaz de superar una Doble Nightmare en calificacion S!!! Darle mas Pump it Up: al jugar durante dias y dias, resultara afectado por alguno de los efectos de la Pompiditis y tendra que caer tarde o temprano Cortar piernas: aunque podria desarrollar capacidad de jugar con los brazos y cabeza! Otros: metodos menos recomendados Como se ha visto la Pompiditis es el mayor defecto de la bailar la maquina Pump it Up, asi qe piensalo 2 veces si vas a comenzar a jugar Pump it Up, si ya haz empezado, mejor elije tu cura!!! !!! Tipos de Pumper Amigos de Pumpers Aunque no son pumpers en si se merecen una mención especial en este apartado. Son los "amigos" de los pumpers (mas bien su conciencia) que se dedican a decirles que la maquina diabolica no les sirve para nada, que es un gasto innecesario de monedas que podrian gastarse en actividades tales como: Regalos para la novia (si tienen), comer, beber, etc. Este tipo de personas al final terminan cediendo y prueban suerte, descubriendo un nuevo metodo de vida. Entonces tu en un arrebato yo que se de que les dices...¿Pero esto no era una perdida de dinero?-- Y te dicen una frase tan profunda como esto: (subsuelo) Es divertido!! Tomaaaaaaa me hago rolling christmas en normal!!! Creandose una nueva generacion de pumpers abocadas al apocalipsis. Exploradores Se ven bastante ridiculos, son aquellos que se montan en la maquina para ver como es, pues miran otros jugadores moverse y lo ven bastante facil, entonces se sube y entonces como no conoce ni las canciones, se elige una que le agrade su imagen y entonces mete la pata, pues resulto que se metio en Banya Remix, y entonces comienzan a salir las flechas y el no sabe si el rojo es atras o adelante y se queda estupefacto al ver miles de flechas subir, al llegar a MISS COMBO 2565646 entonces sale el mensaje "Hey, porque no te subes?" y le sale GAME OVER y se sale desepcionado, pues sus amigos ahora se rien de el e hizo el ridiculos frente a las chicas por querer hacerse el chulo. Pumpers Novatos Tercos Son pumper prometedores que suelen subir de nivel rapidamente, tienen nocion sobre la dificultad de ciertas canciones y se escogen dificiles, pues tienen el reto de superar esa cancion, entonces su bajo nivel solo les permite conseguir una F y entonces como son tercos e intentan cientos de veces, hasta que logran pasar en D, pero ya han gastado el dinero de su semana por meter una moneda y jugar una sola cancion, cuando logran sacar D gritan y dicen "yess..!!" y se van a casa sin una moneda. Pumpers Bucle Son pumpers que solo saben bailar 4 o 5 con, y la bailan en un orden queanciones faciles y no saben mas que jugar las mismas canciones una y otra vez, tienen en su mente algo asi como una lista de reproduccion ya planearon hace 2 dias, avanzan muy poco y aburren al resto ya que se saben tan bien esas canciones que la bailan con toda tranquilidad, normalmente escogen sus canciones porque se les pego el ritmo o porque con esas si podra sacar 3 A's y jugar una 4 que tambien sera una conocida Gordos Son pumpers porque ven que sudan bastante y tienen una idea de adelgazar asi que se meten a bailar, son una descepcion porque se convierten en Pumpers Bucle rapidamente ya que su grasa no les permite bailar muchas canciones, pues su mayor enemigos son los saltos sonte tienes que pisar 2 botones al mismo tiempo, entonces por su gran peso, nesecitan tomarse impulso y dar el salto de ballena, pero hasta eso las flechas se han ido y es un MISS, evitan eso quedandose parados al ver un salto, muchos pumers gordos provocan que se rompan los botones por su gran peso Medio medianos Tienen un cierto tiempo jugando y ya se saben algunas canciones de las buenas, de cuando en cuando intentan alguna nueva (aunque siempre saquen F) y eventualmente la pasan, la pompiditis ya ha empezado a afectarlos impidiendoles detenerse, despues de todo si ya llegaron hasta ahí que tan dificil puede ser continuar? (no saben a lo que se meten), pueden degenerar en uno de los cuatro tipos siguientes Show Men Son estos tipos de pumpers que pasan de hacerse canciones dificiles donde las flechas no se ven. No son necesariamente freestylers ya que tambien realizan sus peripecias en categorias hard o normal. Como iba diciendo, este tipo de pumpers se dedica a dar espectaculo en plan circo. Desean deleitar a su publico y ahorrar trabajo a los dependientes de los recreativos. Buscan fans sin importar cuantas caderas,tobillos,rodillas, etc tengan que transplantarle. Este tipo de pumpers posteriormente iran a competiciones como Ninja Warrior para perfeccionar sus saltos, fuerza, o caidas para hacerlo lo mas estetico posible y que no se note. Suelen salir ovacionados entre aplausos y con una pierna a la espalda. Posteriormente entablaran amistades con los que poseen la llave magica para conseguir partidas gratis y hacer babear a los alli presentes. (Este tipo de pumpers pueden llegar a ser considerados unos flipados de la vida) Maestros Tambien conocidos como vagos, ociosos, buenos para nada (esto en sus hogares), pirados, gastasuelas, locos, etc. ya se han pasado todas las banya remix en nightmare y con S, bailan de espaldas a la maquina, con las flechas invisibles, sin la meta dibujada y con las manos amarradas a la espalda (parece que están haciendo la danza irlandesa), hacen movimientos que desafian todo lo que tu aprendiste en las asignaturas de fisica, anatomia humana y hasta ciencias naturales (joder que nunca habias visto una cadera doblarse asi, nadia kamanechi les tiene envidia a estos tios), si logras sacar una decima parte de su puntuacion total es que vas por el buen camino y sus records son tan altos que nadie los ha podido quitar, suele haber uno, maximo dos por establecimiento, si hay mas suelen hacer una "competencia amistosa" en la cual el perdedor deberá abandonar el lugar con el nabo entre las patas y nunca volver mientras que el ganador recibe un merecido festejo... en la sala de emergencias porque seguro que se lesiona algo Legendarios Tambien les dicen abuelos, ancianos, ancestros, fosiles o "ese tío no se había muerto de una lesion de cadera?", suelen aparecerse cuando menos los esperas mientras todos lo miran atonitos, los que tengan mas tiempo en el susodicho local se ofrecerán gustosos a narrarte su historia; "ese tio cuando venia aca era la hostia, pasaba la remix secreta oculta del mundo de los delfines acuaticos sin sudar una sola gota y dicen que saco D en la remix oculta del monstruo de spaghetti volador (solo para profesionales, el sacar una D en esta ultima te otorga el rango de semidios, pasarla con A te convierte en un nuevo dios, pasarla con S te convierte en el nuevo monstruo de spaghetti volador)" estos tipos llegan como si nada y sin dirigirle una puta palabra a nadie, ponen su monedita, o mejor aun, usan algun credito que ya esté puesto (nadie ha tenido los cojones para decirles nada, si alguien intenta reclamar este credito o su lugar los demas le pondrán una mano en el pecho y lo detendran a tiempo para evitar su muerte o por lo menos humillacion publica), el chiste es que agarran canciones de las mas viejas y dificiles que encuentran y despues de pasar todas con S eligen una de las nuevas (la mas dificil que haya, en rarisimos casos solicitan consejo con frases como "eh tu, el de la gorrita, que me recomiendas?" o "eh tu tio, necesito un verdadero reto, alguna idea?" y despues de pasarla (con S por supuesto) se bajan diciendo "que mierda han hecho con esta nueva version" y vuelven a desaparecer por un periodo indefinido de tiempo Retirados Si, aunque nadie lo crea existen pumpers retirados del vicio, suelen ser reconocibles solo en la primera etapa (de las 43 que son) del plan para quitar el vicio, en la cual se la pasan recargados en las barritas rojas suspirando y gimoteando cosas inentendibles, de ahi en mas se mantienen alejados hasta la etapa 23 (que es cuando se les vuelve a dar autorizacion legal para acercarse a mas de 20 metros a una de estas cosas) y despues de eso se dedican a otros videojuegos, el vicio nunca desaparece, solo se transfiere Pumpers youtuberos Una nueva raza de pumpers ha surgido desde lo mas hondo de la web y son los pumpers youtuberos o tambien conocidos como "aquel que no tiene monedas o no le dejan salir de casa pero ha encontrado todos los videos en el youtube (yutub)" Este sub genero de pumpers (porque hasta la fecha no se sabe si realmente son pumpers pumpers o pura pinta) se la pasan colgados en la red buscando los videos y practicarlos hasta mas no poder pisando las baldosas de su estudio, cuarto o donde sea que tengan su computadora (o por defecto se hacen su propia alfombra en pliego de cartulina) hasta que creen que han podido pasarle con una s... Pero el trauma del asunto es que cuando al fin logran ver a su dios (la maquinita que creian que solo era un mito) y intentan la cancion que mas les gusta se dan cuenta que ha estado en otra version o en su defecto la encuentran pero en otra version les dan ganas de tirarse un tiro (si, tirarse un tiro) porque se dan cuenta que cuando se denominaban dioses al final no le atinaron a ninguna, entonces vuelven a su casa para seguir intgentando o bien empiezan a salir de sus cuevas oscuras y a rebuscar cambio en todos los rincones de su casa jaja y pues si se dieron cuenta este post es para reir es mas yo amo ala piu xD y me considero uno de los "retirados" jeje bueno dejen sus comentarios recuerden ke comentar no cuesta nada

otravez les traigo otro post acerca de animales jeje ya habia echo uno pero de gatos en cajas aqui les dejo el link Comencemos !!! este perro es fresa a este se lo hiso su abuelita este es algo asi como vintage jaja se dio cuenta de que estaba feo y decidio cambiar su imagen awww la mona de la colonia este salio de vacaciones acaso este es gringo??? esta se esconde de los paparatzis ( o como se escriba ) jaja este es un duende xD ohhh!!! yeahhh!!! vamos ala playa?? buuuuuuu!!!!! soy una rana !!! el santa clos de los perros olle no tienes un porro?? sorpresa!!!!!!!!!!!!!!!!! WTF?? donde es la fiesta de disfrases?? donde es la serenata? soy jack sparrow un perro que es bombero me camuflajeare en el pasto aver si no me encuentran otravez sorpresa!!! soy el sheriff de la ciudad pues eso es todo si te gusto recomiendalo ver south park me dio esta idea jajaja comenten!!!!!!!!

Pues eh regresado despues de tanto tiempo xD con un post de humor ya que hay muchos que ponen imagenes y ni dan risa jaja pero aki les traigo este ke es para leerlo pero ps yo se ke a nadie le gusta leer pero apuesto ake si te saco una sonrisa (: Introducción La comida rápida tiene una larga historia en la humanidad, que abarca desde los cavernícolas, que pedían alitas de pterodáctilo, hasta la era actual (donde nos cobran 10000 leros una barbaridad por comida "moderna" del tamaño de un pulgar), a través de los años se ha perfeccionado el "arte" de pedir comida a domicilio. De los alimentos más pedidos están la pizza. El propósito de esta guía es recopilar todas las maneras posibles de pedir pizza, debido a que este alimento proveniente del polo Norte se ha extendido por todo el mundo (Actualmente es lo único que puede decirse que ha dominado el mundo). Existen tantas maneras de pedir pizza como n00bs en este mundo. Por lo cual, por pedido de la ONU, os exponemos las maneras oficiales de cómo pedir pizza. Si eres menor de edad, pídele permiso a tus padres. Asi que sin más preámbulos démosle inicio a la jornada: Preparativos Lo que necesitas para hacer el pedido es: * Ser un humano compatible con el teléfono * Un teléfono * Ganas de joder * Un restaurante a domicilio(preferentemente de pizza) * La persona a la que piensas hacerle la vida imposible * Una casa(sin ella no puedes dar tu dirección) * Pero, dado el caso de que definitivamente seas un vago sin hogar, da la dirección de cualquiera. Procedimiento Lo principal en esto son ganas de molestar al tipo que ose contestarte del otro lado del auricular, lo primero a hacer es levantarte de enfrente del ordenador...bueno parate que esperas, ¿a que te baile y te vaya a sacar del asiento a patadas?. Después de que te de la patada, vas hacia el teléfono, el proceso de hacer esto es directamente proporcional a tus ganas de comer y a tu hambre, sumado a tus Ganas de Joder. Entonces te paras, vas hacia el teléfono mas cercano y le quitas amablemente a la persona que este usando el teléfono, marcas el número y te preparas para pensar en tus opciones... Opciones a escoger * Utilizar un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. Comienza por el 1 luego el 7 el 9, y asi sucesivamente, si en verdad estas fumao drogado, puedes hacer una sinfonia, es recomendable una de Bethoven ya que la persona que toma el pedido te aplaudira,luego dile que deje de hacer eso y le cuelgas sin antes dedicarle una serenata con el instrumento. * Inventate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. Cuando este en el proceso dile que cambiaste de opinion y usaras otra tarjeta, inventa otro numero hasta que el tipajo quede harto y te azote el telefono. * Pregúntale si te puede hacer un baile con los abanicos el repartidor como en el anuncio. Si te dice que no, di seriamente que vas a denunciarlos por mentir en la publicidad. * Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. Probablemente te diga: "¿Esta seguro que quiere pizza?". Entonces tu le dirás "El cliente siempre tiene la razón". Después de esto dile que quieres hablar con el gerente para darle tus quejas, a fin y a cabo tu quieres una Big Mac con patatas y bebida grande. Después de 3 horas, cuando enfurezcas al tipo y acepte, dile que ya no te interesa la hamburguesa y que preferirías unos tacos de lengua. * Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Con esto confundirás a la persona, pues si esta conversación no ocurrió no te enviará el pedido. Luego de colgar llámale y dile que quisieras agregar doble pepperoni, después de esto confundirás mas a la persona; y para el golpe de gracia di "La conversación anterior nunca ocurrió, esta tampoco así que dígame cuando me llega la pizza" * Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. Si quieres puedes televisar el debate y forrarte con el. Si tienes suerte la pizza te puede salir gratis. * Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". ¿Habéis visto que a veces en la pizza hay un pedazo de carne que no es carne? Bueno, este es el incoveniente de esta opción. * Pide un pedido de mas de 50 euros y envíalo para la casa de tus vecinos lo ancianos a las 12 de la noche. Espera despierto y asómate por la mirilla para ver que discusión tienen y al día siguiente echarles la bronca por no dejarte dormir * Contesta a sus preguntas con otras preguntas. * El:¿Quiere pepperoni en su pizza? * Tú:¿De que esta hecho el pepperoni? * El:¿Para que quiere saberlo? * Tu:¿Y a usted que le importa? * El:¿No esta siendo un poco grosero? * Tu:¿No quiere un porro? * El:¿Va a pedir algo o que? * Tu:¿Que tienen de comer? * El:¿Que no sabes qué es pizza? ¿Acaso eres retardado? * Tu:Yo no, ¿y usted? Y continua así hasta que se te pasen las de pizza, te sorprenderías al ver a los maestros en este punto, son capaces de vencer a todos los tipos que les contestan. El récord mundial actual es de 47 cajeros seguidos. * Deletrea los ingredientes. En el amor y en la guerra todo se vale, entonces deletrea con alarde. Hazlo claro y fuerte y así te escuchara, trábate en algunas palabras y vuelve a iniciar, con esto ganas tiempo valioso para molestar al señor que haya osado contestarte. Nota: en caso de que quiera completar las palabras recurre al punto anterior, por ejemplo: * Tu: P-e-p-p-e-r... * El: ¿Peperoni? * Tu: ¿Quisiera cerrar la, boca por favor?... * Tartamudea cada vez que digas algo con "p". * Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut) * Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti. * Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. * Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. * Empieza a llorar y dile que ya tú y tu esposa nunca hacen el amor * Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. * Si te repiten el pedido para asegurarse, di: "Vale, son X dólares, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" * Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza. * Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio. * Pide tu pizza "removida, no agitada". * Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. * Imita la voz del que toma el pedido. * Elimina los verbos de todo lo que digas. Ejemplo: Le pone peperoni a la pizza y me trae un refresco?, tú di: Le peperoni a la pizza y me un refresco?, si no se confunde, grítale incongruencias * Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. * Pide ver la carta. * Exígele que te pase la pizza al teléfono, que tienes cosas importantes que decirle * Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido. * Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89. * Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. * Pide solo una porción. * Psicoanaliza al que toma el pedido. * Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. * Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido. * Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación. * Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. * Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos. * Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar. * Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo. * Regatea. * Habla como en una telenovela, tu te llamas Armando y al él llamalo Enriqueta, la gemela de Claudia Patricia * Pregúntale de que cosecha es tu pizza * Dile al que toma el pedido que lo amas, luego llora y dile que ya nunca pasan tiempo juntos * Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. * Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra". * Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "¡Aaaargh!" cuando suene un disparo. * Si después de todo esto, el empleado sigue en la linea y te dice: "eso es todo?", dile: "lo siento,me equivoque de teléfono" * Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo. Fuentes: www.frikipedia.es <-- ahi encontraras articulos parecidos a este xD SI TE GUSTO EL POST PORFAVOR COMENTA ES LARGO Y DA FLOJERA LEER PERO YA VEZ KE SI TE SAKE UNA SONRISA JAJAJA si les gusto avisen y hare mas post como de este tipo jajaj