metalaxel18

Registrate y eliminá la publicidad! Q tal T!-mans espero q les guste este tema q habla sobre como somos todos los dias: En cierta medida la estupidez es más interesante que la inteligencia, la inteligencia tiene límites, la estupidez no — Homer Simpson sobre... ya sabes que ¿Usted es...? — Entrevistador entrevistando, coño, que va a ser... Dos cosas son infinitas; el universo y la estupidez humana, y de lo primero no estoy seguro — Albert Einstein Siempre igual...¡qué no! — Señor Tupido al ser preguntado por nuestros entrevistadores Y de mis estupideces... aprenderán los estupidos — Creador de Wikia sobre su Motivación para seguir adelante El ser humano, aparte de humano, es, por norma general... cómo decirtelo, estúpido. En numerosas ocasiones no ha puesto sólo su vida en peligro, sino que por su culpa la vida de otras especies más inteligentes como los delfines o los Vendedores de automóviles, irremediablemente superiores a nosotros. Para ello Fundación T! ha ordenado escribir a sus esclavo trabajador carente de sueldo y/o alimento alguno escribir este folleto/artículo o cosa, en forma de aviso. Vamos, en líneas generales para que acabéis metiendo la pata. Un ejemplo de lo que no deberás hacer tras leer el artículo/manual. ¿Por qué dividirlos por niveles? Y ¿por qué no?, bueno, además de que la humanidad causa todo tipo de catástrofes y todo, algunas afectan más que otras, desde hacer llorar señoritas o señoritos hasta la completa extinción de la vida en la tierra por dejar una lata de soda al sol por tres días y luego abrirla. Sí, pero antes de ponernos tristes por estos y los siguientes ejemplos hemos logrado una descripción y una gráfica excelente, perfecta y precisa de cómo prevenir y actuar en caso de estos accidentes. Nivel 1. A animales de laboratorio Los menos penados y más practicados, el objeto de este accidente generalmente son Hámsters, tortugas de río y Gaviotas del Mapocho. Los alumnos de secundaria, en su estupidez por obtener conocimiento, abren a estas criaturas a veces de manera normal y a veces accidentalmente. Cuántas veces hemos visto que algún niño olvida colocar el cloroformo para diseccionar a la rana, y luego la rana patalea y patalea mientras están cortándola con el bisturí, por supuesto no negaremos que resulta entretenido y hasta cómico mirar a ese anfibio luchar por su vida. Hay otros accidentes que se hacen con más torpeza, como guardar al Hamster en tu bolsa estudiantil y olvidarlo por semanas y pisar a la tortuga y patinar sobre ella, tú te romperás una pierna pero ella habrá sido hecha rico puré.Los accidentes que ya no hacen tanta gracia son los que tienen que ver con tu granja de hormigas y el frasco de hormonas de crecimiento rotos...si al volver a tu habitación descubres a tus padres partidos por la mitad y una gran hormiga viendo la TV y otra echándote aderezo de limón por encima, significa que la has cagao en toda regla. Aunque muchas veces es mejor que sean los primeros en probar tus recetas de cocina. Prevención Mantenga la calma No compre animales que parezcan débiles o deliciosos No se deje al alcance de los niños Los gatos negros no son de laboratorio Qué hacer si se da el caso Mantenga la calma Apague el fuego del pelaje del animal Rece para que el olor a muerto se vaya pronto Diga que el animal costo la mitad de lo que realmente costo Nivel 2. Accidentes provocados a uno mismo Siendo sinceros, la gente es perezosa y curiosa, estas dos cualidades por sí mismas no resultan peligrosas sino hasta que se mezclan con la estupidez. Dejar la cáscara de banana en el peldaño superior de una escalera sólo por no tomarse el tiempo de arrojarla al cesto de la basura. Meter un tenedor a la toma de corriente eléctrica a ver "qué pasa". Ponerse cera depiladora en la cara creyendo que es una mascarilla para humectar... Este nivel genera altas plusvalías porque estos accidentes son vendidos a estúpidos programas de televisión para que la gente se ría.El rey de estos programas es Japón, con un índice de share del 97%, que coincide con el porcentaje de muertos por programa de la tv nipona. Mira mamá, tuve un accidente con unos condones y ahora estoy en T! Prevención Conserve la calma No sea estúpido Aléjese de cualquier cosa que pueda causarle daño, de preferencia, métase en un cuarto acolchado con una camisa de fuerza ¿Qué hacer si se da el caso? Mantenga la calma Duélase mucho Envie el vídeo de su estúpido accidente a un programa de televisión, quizá resulte ganador Envíenos el dinero del premio a T! Nivel 3. Accidentes con mascotas ¡Él me provocó!, ¡Él me provocó! — Dueño de mascota sobre el pequeño y suave fluffy ¡Roof! — Fluffy .Traducción:¡Ven pa'cá morenaco! ¿Quién no ha tenido alguna tarde calurosa de verano en su casa un accidente con su mascota?.Sus lametones, roces y mordiscos pueden llegar a hacernos cometer deliciosas locuras.Generalmente estos accidentes ocurren con mayor habitualidad en compañía de perros y gatos ansiosos de darse un buen festín de mermelada de arándanos en determinadas partes de nuestra fisionomía. El verdadero problema es el hecho de que estos animales confunden olores con alimentos, y si por adelante huele a pescado y por atrás huele a queso fuerte tu querida mascota podrá morder con total afán.Tu pene te agradecerá que no dejes a tu hambriento Rotteweiler de 45 kg de peso acercarte a él. Pero no solo felinos y perrunos pueden darte ese tipo de placeres, sino que también animales más inusuales son capaces de hacerte gemir.Un ejemplo claro es el viejo truco de la hoja de lechuga colocada sobre tu pezón...el mínimo error de cálculo y disfrutarás de un buen tirón de peperonni. Esté usted tranquilo, la ley actúa contra este tipo de degenerados sexuales Prevención Conserve la calma No corra cubierto en salsa de tomate por la perrera municipal Deje de utilizar ristras de salchichas como cinturón Olvídese de guardar trozos de carne fresca en sus bolsillos Qué hacer si se da el caso Mantenga la calma.Y los testículos pegados a su cuerpo Hacerse el muerto. Nunca funciona, pero así el perro le violará con más comodidad y será más agradecido en próximas ocasiones No deje a sus nietos o hijos grabarle En el caso de cumplirse lo anterior, destruya el router de su casa. Nivel 4. Accidentes provocados al seno familiar Nota:El seno familiar no son las suculentas mamas de tu prima la del pueblo Por mucho que te guste, tocar el seno familiar se considerará como incesto si este toque causa incidentes o accidentes. Por ejemplo matar a tu padre y casarte con tu madre es uno de esos accidentes que quedan para la posteridad, caer en éste a pesar de un oráculo que lo haya predicho no es otra cosa más que estupidez excesiva. Si alguna vez haz hecho algo por el estilo lo peor que podrías hacer es sacarte los ojos. Sólo alguien verdaderamente imbécil lo haría. Igual que deflorar a la hija de tu compadre por accidente, o cuándo menos eso es lo que alegarás antes de que te mate. Este sujeto se pasa la vida diciendo que te gusta tu madre, o tu padre ¿por qué no hacerle caso?. Prevención Conserve la calma Tener amigos no familiares Usar preservativo con las primas/primos de pueblo Escucha a los oráculos, siempre tienen buenos consejos Qué hacer si se da el caso Conserve la calma Vaya consiguiendo una casa nueva y un trabajo para mantenerse Y también consiga una identidad nueva Nivel 5. De o sobre sexo Cariño...de verdad...es la primera vez que me pasa... — Un hombre a su esposa tras haber tomado un bote de relajante muscular Normalmente estos son los accidentes más divertidos...de ver en otros. Digo esto porque cuando te ocurren son una verdadera putada, a no ser que seas sadomasoquista...pero bueno eso es asunto de otros, ¿verdad Epi&Blas?. El más común de estos accidentes es el famoso Gatillazo, es decir, cuando a tu soldadito no se le apetece ponerse firme con el general. Las causas que provocan este desagradable hecho son entre otras el estrés, la presión laboral o haber pensado por una décima de segundo en Carmen de Mairena untada en aceite DIOS MIO QUITEN ESO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Prevención Conserve la calma No coma carnes rojas y haga ejercicio De preferencia nazca mujer Si ya es mujer, el caso sería muy extraño ¿Qué hacer si se da el caso? Conserve la calma Busque cualquier pastilla que parezca ser azul Piense en el trasero de <inserta tu nombre aquí>, que acá entre nos, no está nada mal. Nivel 6. Accidentes gramaticales Nada más absurdo que provocar accidentes en una construcción imaginaria como es el lenguaje. Las personas caen continuamente en éstos cuando piensan en géneros y números, que masculino, que femenino, que singular neutro, que entre plurales se hacen orgías y que el lexema es un tipo que vende drogas en la esquina de tu barrio o que morfema es el amorfo de tu clase. La Comisión de Prevención de Accidentes Estúpidos ha señalado la importancia de regresar al latín pues, como aseguran, las declinaciones son mejores. El mal uso de la lengua puede dejarla así. Prevención Conserve la calma Haga un retiro espiritual de cuando menos dos años en la RAE No diga nada ¿Qué hacer si se da el caso? Conserve la calma Consiga ayuda para el/la/lo/los/las no se sientan tan discriminados cuando no los mencione bien Escupa enfáticamente sobre un libro de gramática Nivel 7. Accidentes que involucran armas de destrucción masiva, plantas nucleares y fábricas de ron de caña Algunas empresas requieren mayor seguridad que otras, aunque la fábrica de osos de peluche para gays cuente con salidas de emergencia y su propia planta gay de bomberos, existen otras que deben tener más que esto. Los accidentes en las grandes plantas nucleares se deben generalmente a descuidos del personal que en lugar de hacer su trabajo se dedican a hacer pasteles en los reactores. Los de las fábricas de ron son un cuento parecido. Accidente de Chernóbil. Causó estragos de pastelería nuclear en 9 países y 13 colonías de esclavos. Accidente de Cusco. La planta nuclear de Perú fue saboteada por Cuys que entraron por estupides del departamento de control de Cuys. El naufragio del Perla Negra Prevención Conserve la calma No meta los dedos en la sección donde dice "no meter los dedos" Haga un curso de ingeniería nuclear, o en su defecto, sepa leer y escribir Aléjese de Jack Sparrow y cuénteselo a quien más confianza le tenga. ¿Qué hacer si se da el caso? Conserve la calma Póngase bajo el escritorio, cúbrase la cabeza y espere la muerte Si no tiene escritorio es igual, muera sentado si quiere. Nivel Maldito. Que ponen en peligro la existencia humana, la moral o las buenas costumbres Los peores del universo, que si sucediecen se llevarían entre las patas (por así decirlo) a toda la existencia y tomaría años convencer a Dios para que vuelva a levantar toda la creación. Puede ser la creación del Virus T y propagarlo mediante cucarachas hambrientas o la invención de la máquina del tiempo, aunque las paradojas temporales siempre terminan desinventando estas máquinas. De la misma forma afectar a la moral o a las buenas costumbres es considerado el acto ruin por naturaleza, que merece el fusilamiento, la cárcel y 2000 días de salario mínimo en panetones en pena a quien vaya desmoralizando a la gente por ahí. Prevención Conserve la calma Lea la Biblia todos los días Aléjese de la tecnología pasada, actual o futura. Lea este articulo ¿Qué hacer si se da el caso? Conserve la calma Corra en círculos Use elevadores y ocultese bajo mujeres embarazadas Grite en la cara de los otros Declatatoria final Tras haberse enterado del funcionamiento de esta categorización y su aplicación, a usted le dirán, "oye que yo creía que ibas a cagarla en grande de nuevo, pero que no lo ha hecho tan mal, incluso bien". Entonces se sentirá orgulloso y tendrá algo que contar a sus nietos, porque ahora que sabe prevenir accidentes, de seguro los tendrá. La Agencia para la Prevención de Accidentes Estúpidos, sección Inciclopedia, apoya cualquier intento de la no destrucción de bienes, patrimonios o personas que sientan, amen y vivan, los amargados están fuera de nuestra jurisdicción y deben ser eliminados.Esta normativa excluye instituciones maléficas como la Taringa, Bill Gates y los demás clichés que ya todos conocemos. Usar la cabeza de su primo como diana sigue produciendo accidentes estupidos.

Aqui les tengo algunos videos que no parecen lo que son Solo miren: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=r6V3vEI-_yg&feature=related JAJA NO T ESPERABAS ESA!!!!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kVqEwpxAYLI&feature=related ESTE NI YO ME LO ESPERÉ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9tr5kQ5ZC90&feature=related este esta bastante bueno link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WrgOp0hscMw&feature=related Este es muy corto pero el mejor Espero q les haya gustado y comenten plz

Chicos estamos en crisis...pensamos que solamente nos estaban amenazando los politicos, pero de la nada han aparecido estos seres aparentemente más inteligentes...por lo que me tome el trabajo de buscar esta guia que los ayudara a sobrevivir...o a saber que hiciste mal ya que t han agarrado los zombie y solo tienes dos aspiraciónes laborales: cualquier cargo politico u ofrecerte a alimentar a los koalas del zoo de lujan: Tranquilos, aquí estamos segur...argghrpurff — Gilipollas segundos antes de gritar como niña ser servido al estilo sushi Ahora entendeis porque quemamos a nuestros muertos... — Ghandi Mi próxima película va a ser totalmente innovadora. Se titulará "El Madrugar de los Muertos" — George A. Romero director del 90% de películas de genero zombi La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios o jinchos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la GUIA DEL APOCALIPSIS ZOMBI. Introducción Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan". Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno. Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor. ¿Que dónde están los zombis? Por todas partes insensato torpe. Posibles orígenes del ataque ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[1]. De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos. Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores). Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID. Lo que no hay que hacer Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray....o en algun canal de videos por cable...). Regla número Uno: No se quede petrificado No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr[2], puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse. No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza. Regla número Dos: No salga del refugio Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta. Regla número Tres: No piense en los demás Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Regla número Cuatro: No haga caso del líder ¿Alguien le ha votado? Seguramente ninguno. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte. Regla número cinco: No sea el primo del grupo En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo ¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto? a)Preguntarle la hora b)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene) c)Huir Solución: ¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA! Regla número Seis: Dispare a la cabeza Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.(tambien funciona para solucionar los problemas con tu suegra) Regla número Siete: No vaya en camisón (Las mujeres pueden omitir este paso) Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". La Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el futbol del domingo ¿Queda claro? Lo que si hay que hacer Busque un buen refugio No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo De noche quédese escondido Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día. Dispare antes de preguntar ¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted? Lugares donde esconderse y donde no Tu casa A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore. Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada. Hospital Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene. Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse Campo abierto ¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas. Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará. Centros comerciales Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca). Antigua construcción Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. Escuela Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. Aeropuerto Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron. Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole. Iglesia ¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. Ocho de cada diez sobrevivientes del Doom recomiendan la escopeta... Cárcel Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos. Laboratorio Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—. Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida. Cosas que le convendría saber Usted y las armas de impacto No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted. No formes parte de su alimentación equilibrada. ¡Por lo que más quiera no utilice una sierra! Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados. Cuando la única opcion es correr ¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. Consejos locales para zombis Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos. Chile Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable. Estados Unidos Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca. México Si usted es un zombi y está en el DeFectuoso D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos morirán de hambre. Se ha comprobado que el cerebro del mexicano promedio tiene el tamaño de un guisante desde hace aproximadamente 50 años, todo gracias a la telebasura de telerisa. los sonbies son jente como tu o como yo? Filmografía selecta He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real. * La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo) * El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros) * Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque) * Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado) * 28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados) * 28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer) * El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.) * El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir[4]) * Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!) * Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras) Esté tío desde luego que no se ha leido esta guía.

Secomdata acaba de lanzar una memoria portátil, que además de cifrar los datos por hardware (con certificación militar), si se intenta forzar o abrir, sus chips de memoria se destruyen. Y si se te pierde puedes autodestruirlo de manera remota. La información puede ser mucho más importante y valiosa de lo que muchas veces creemos, para evitar que la información importante de los usuarios caiga en malas manos, Secomdata ha lanzado "la memoria USB indestructible", Ironkey. Se trata de un gadget que en apariencia no difiere mucho de otras memorias USB, sin embargo su interior es muy especial. Su tecnología de cifrado es por hardware, lo que ofrece una mejor seguridad en caso de amenaza que de ser por software. Pero no solo es seguro, sino que además es resistente. Su estructura es blindada, resistente al agua y a las altas temperaturas. Pero una carcasa fuerte puede no librarle de ataques. Si se intenta forzar, abrir o romper, sus chips de memoria internos se autodestruyen, eliminando todo su contenido, con un proceso de borrado, explican sus creadores, "que sigue la recomendación de la Agencia Nacional de Seguridad de Estados Unidos". Por si fuera poco, en su versión Enterprise cuenta con el servicio Silver Bullet (Bala de Plata) que permite destruir los pendrives a distancia, de forma remota, en caso de extravío o robo. Igualmente, la herramienta de control centralizado posibilita la geolocalización de cada uno de los pendrives. Se comercializa en tres modelos: Basic, Personal y Enterprise y cada uno de ellos dispone de dos versiones Premium y Standard. En cuanto a la capacidad de almacenamiento los hay desde 1 GB hasta 32 GB en su versión de más capacidad. 75mm x 13 mm x 9mm es su tamaño, y tiene un peso de 25 gramos, es decir, dentro de los estándares de medida de cualquier USB normal y corriente. No requiere ningún tipo de instalación de software para su funcionamiento. Es compatible con Windows 7, Vista, XP, 2000, Mac OS X y Linux. Como ya dije, En el modelo Enterprise permite deshabilitar un usuario e incluso destruir los datos del USB remotamente. Además permite la geolocalización de los pendrives. En esta imagen vemos el servicio Silver Bullet y la geolocalización. Interior con componentes y caracteristicas del USB Ademas, se puede crear una copia de seguridad cifrada de todo el contenido de modo que en caso de robo o pérdida, el usuario puede volver a acceder a los datos y reestablecer la información. FUENTE: http://www.muyinteresante.es/la-memoria-usb-pendrive-mas-segura-del-mundo COMENTAR SE AGRADECE, PERO CON ONDA

La mayor parte de los terremotos de gran magnitud se originan en zonas de subducción donde una placa oceánica se desliza bajo una placa continental o bajo otra placa oceánica más joven. Cuando esto ocurre en el suelo oceánico puede dar lugar a un tsunami (palabra japonesa que significa ‘ola en la bahía’) como el que el 11 de marzo golpeó a Japón. El tsunami está formado por una serie de ondas oceánicas extremadamente largas -con longitudes de onda del orden de cientos de kilómetros- que, en aguas profundas, se propagan a una velocidad que puede superar los 800 kilómetros por hora. A medida que el tsunami alcanza aguas costeras la columna de agua reduce su velocidad, aumentando rápidamente la energía y la altura de la ola. Las aguas se retiran justo antes que el tsunami irrumpa, dejando en ocasiones los arrecifes al descubierto, como muestra la imagen. El tsunami embiste la costa arrasándolo todo tanto al entrar en tierra como al salir de nuevo al mar. De hecho, la ola de regreso puede ser tan devastadora o más que la de entrada, ya que cuando la masa de agua fluye de vuelta al mar arrastra escombros que aumentan su fuerza de empuje. FUENTE: http://www.muyinteresante.es/icomo-se-forma-un-tsunami

La Universidad de Glasgow, en Escocia, junto a distintos departamentos de investigación de Leeds, Reading y Brunel están desarrollando un equipamiento militar que permita cargar las baterías de los artilugios que lleven durante la guerra a través de la energía solar y termoeléctrica. Podría llegar a ahorrar la mitad del peso de las baterías que deben cargar los militares. Un militar en combate puede llegar a transportar más de 7 kilos de baterías para la radio, los gps, los sistemas de visión nocturna etc. Este peso se podría reducir notablemente de conseguir llevar adelante el proyecto que están desarrollando en Reino Unido. La teoría es sencilla: si un militar debe estar caminando o parado bajo el sol sudando durante diez horas, ¿por qué no aprovechar toda esa energía para recargar las baterías de sus aparatos electrónicos? Tanto la energía solar incidente como el propio calor emitido por los soldados podrían ser la fuente perfecta de energía para esta recarga, solo falta la tecnología que transforme el calor en energía eléctrica. La tecnología desarrollada recogería la energía fotovoltaica que incide en el traje de los soldados durante el día y por la noche, se aprovecharía la energía calorífica desprendida por sus cuerpos. Dentro de dos años Este proyecto Soldado Solar podría estar listo en unos dos años, según explicaba el profesor Duncan Gregory, de la Universidad de Glasgow. "La tecnología desarrollada podría adaptarse a otros usos". El mantenimiento de medicinas refrigeradas en caso de desastre humanitario o el mantenimiento de la comida fresca en zonas climáticas extremas pueden ser algunos de ellos. Como explicó el ministro de educación y ciencia británico, David Willetts, "las fuerzas armadas a menudo deben llevar una gran cantidad de material. Es bueno que especialistas de distintas disciplinas científicas se unan para desarrollar complementos más ligeros y que la tecnología les haga la vida más fácil en el frente". Puntos de máxima radiación Como podemos observar en la imagen en el cuerpo hay distintos puntos de incidencia de la radiación, lo cual es importante a la hora de determinar la disposición de las células fotovoltaicas en el traje. Disminución del peso El peso que debe llevar un soldado en la batalla está entre los 45 y los 70 kilos y las baterías de los distintos instrumentos puede llegar a ser hasta un 15 por ciento del total. Esto supone una reducción, en caso de que el proyecto consiga los objetivos que se suponen, de más de 7 kilos, pudiendo llegar a superar los 10 kilos de ahorro en baterías. FUENTE: http://www.muyinteresante.es/uniformes-militares-alimentados-por-energia-solar-y-termoelectrica VISITEN MIS OTROS POSTS!!! http://www.taringa.net/perfil/metalaxel18 COMENTAR ES AGRADECER!!!!

Sexo, satanismo, falos en todos lados, vaginas, fellatio, la publicidad envía mensajes ocultos a nuestro inconsciente, ¿pero lo hace de forma consciente y forma parte de una conspiración para hacernos comprar más detonando mecanismos libidinales? No es un secreto que la industria de la publicidad utiliza mensajes subliminales. Algunos son más evidentes que otros, algunos podrían suceder por el azar, otros por la mera proyección inconsciente de los diseñadores (o de las personas que ven un anuncio) y de los arquetipos que forman el diseño del universo, pero al realizar un compendio queda claro que los mensajes subliminales, sobre todo ligados al sexo, son usados comúnmente de forma artera en los medios de comunicación. Vean el video al principio no muestra donde estan los mensajes link: http://www.youtube.com/watch?v=09LGpNMYNjw Una primera lectura sugiere que el sexo y algunos otros conceptos simbolizados son usados de forma subliminal por la misma razón que el sexo es usado de manera liminal, explícita, porque al ligar un producto con el sexo se liga con el deseo de forma inconsciente, se detonan fuerzas libidinales. Por mera asociación: si yo quiero tener sexo con la modelo, en general si yo quiero tener sexo, quiero también comprar ese producto que en mi mente está relacionado con el sexo. De una forma casi mágica y estúpida: comprar un producto (o el lifestyle) sustituye, o palia, el sexo. Esta lectura tiene que ver con que el sexo es el instinto primordial, en su expresión y acepción más baja una concupisencia. El sexo que nos hace dioses también nos hace animales: y esto es el doble juego que juega la publicidad: apelar a nuestro deseo sexual casi religioso, de una forma animal, como una velada adicción. Nuestra autorrealización está dictada en el sexo, pero cómo ese sexo que se nos muestra no lo podemos conseguir, consumimos todo lo que lo rodea (esto también aplica para el amor como producto idealizado, el marketing del romanticismo glamourizado). En el primer video podemos ver una reiterativa inserción de imágenes sexuales y la palabra "sex" embebida en algunos anuncios, algunas veces parece que la imaginación del creador de este video se ha volado un poco y es demasiada complaciente, pero es notable esta presencia de sexualización cultural. Ahora, más allá de querer ligar a los productos en nuestro inconsciente con apetitos sexuales, podría existir una especie de superobjetivo generalizado en la logósfera, que es justamente la sexualización de las cosas. Que todo tenga una cuota sexual. Por una parte esto haría que, ante el deseo sexual constantemente generado por las imágenes mediatizadas, al crear un cachondeo permanente con imágenes no-inmediatas (que nos erotize lo que no está), un anuncio individualmente funcione, como resultado de la suma de las partes. Un condicionamiento memético, dondo nosotros somos los perros de Pavlov que reaccionan ante la imagen sexual como a la campana. Quizás lo más oscuro, sería la posibilidad de que exista una intención de generar una sexualidad colectiva divorciada de nuestra propia individualidad y realidad. Lacan decía que el deseo es el deseo del otro, esto puede ser explotado al extremos en el que la otredad se convierta en algo que dicta el mercado y el paradigma socioeconómico: no deseo mi otro, deseo el otro que me muestra el Concilio de los Otros, sin dejar tocar, un otro que no es un otro es un conjunto de otros amalgamados (en cuyo proceso me enajeno). Y en la dificultad de alcanzar lo que deseo a través del Gran Otro, un drenaje de energía sexual que mantiene a las masas en un estupor electrónico. Antes la Iglesia controlaba al pueblo a través de la prohibición sexual, de la prohibición del éxtasis en general y de la ocultación de la información; ahora podríamos estar envueltos en un control a través de la sobreexhibición, de la ob-scenidad y de la sobre(des)información. El mantener a la gente sexualmente insatisfecha (y estará insatisfecha si no puede tener sexo con las personas-imágenes con las que quiere tener sexo) tiene sus ventajas, porque estas personas buscarán consumir el sucedáneo de su deseo sexual real, además de que estarán en un estado mental más fácil de manipular, menos vigoroso, menos capaces de ejercer su sexualidad por fuera del mercado de signos: de autosignificarse. Intentamos hacer un ejemplo de mensaje subliminal en el título de esta nota, ciertamente no queremos contribuir más a los mensajes subliminales, algunos inevitables, pero es un vacilante experimento. La teoría detrás de la publicidad subliminal es que el cerebro percibe y almacena una mayor cantidad de información de la que hacemos consciente, esta información en algún momento detonará, haciendo un feliz click para el producto o al menos nadará en la profundidad de nuestra psique afectando nuestro comportamiento de forma secreta. FUENTE

Registrate y eliminá la publicidad! Chicos estamos en crisis...pensamos que solamente nos estaban amenazando los politicos, pero de la nada han aparecido estos seres aparentemente más inteligentes...por lo que me tome el trabajo de buscar esta guia que los ayudara a sobrevivir...o a saber que hiciste mal ya que t han agarrado los zombie y solo tienes dos aspiraciónes laborales: cualquier cargo politico u ofrecerte a alimentar a los koalas del zoo de lujan: Tranquilos, aquí estamos segur...argghrpurff — Gilipollas segundos antes de gritar como niña ser servido al estilo sushi Ahora entendeis porque quemamos a nuestros muertos... — Ghandi Mi próxima película va a ser totalmente innovadora. Se titulará "El Madrugar de los Muertos" — George A. Romero director del 90% de películas de genero zombi La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios o jinchos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la GUIA DEL APOCALIPSIS ZOMBI. Introducción Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan". Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno. Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor. ¿Que dónde están los zombis? Por todas partes insensato torpe. Posibles orígenes del ataque ¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[1]. De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos. Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores). Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID. Lo que no hay que hacer Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray....o en algun canal de videos por cable...). Regla número Uno: No se quede petrificado No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr[2], puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse. No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza. Regla número Dos: No salga del refugio Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta. Regla número Tres: No piense en los demás Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal. Regla número Cuatro: No haga caso del líder ¿Alguien le ha votado? Seguramente ninguno. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte. Regla número cinco: No sea el primo del grupo En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo ¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto? a)Preguntarle la hora b)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene) c)Huir Solución: ¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA! Regla número Seis: Dispare a la cabeza Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.(tambien funciona para solucionar los problemas con tu suegra) Regla número Siete: No vaya en camisón (Las mujeres pueden omitir este paso) Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis. Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". La Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el futbol del domingo ¿Queda claro? Lo que si hay que hacer Busque un buen refugio No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo De noche quédese escondido Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día. Dispare antes de preguntar ¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted? Lugares donde esconderse y donde no Tu casa A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore. Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada. Hospital Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene. Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse Campo abierto ¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas. Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará. Centros comerciales Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca). Antigua construcción Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará. Escuela Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos. Aeropuerto Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron. Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole. Iglesia ¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. Ocho de cada diez sobrevivientes del Doom recomiendan la escopeta... Cárcel Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos. Laboratorio Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—. Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida. Cosas que le convendría saber Usted y las armas de impacto No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis. Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted. No formes parte de su alimentación equilibrada. ¡Por lo que más quiera no utilice una sierra! Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados. Cuando la única opcion es correr ¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado. Consejos locales para zombis Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos. Chile Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable. Estados Unidos Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca. México Si usted es un zombi y está en el DeFectuoso D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos morirán de hambre. Se ha comprobado que el cerebro del mexicano promedio tiene el tamaño de un guisante desde hace aproximadamente 50 años, todo gracias a la telebasura de telerisa. los sonbies son jente como tu o como yo? Filmografía selecta He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real. * La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo) * El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros) * Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque) * Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado) * 28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados) * 28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer) * El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.) * El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir[4]) * Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!) * Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras) Esté tío desde luego que no se ha leido esta guía. <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno...para empezar seguro este tema ya lo han tocado, en ese caso estoy haciendo repost (la verdad no se), pero si no me averguenzo de q no se haya publicado esto. ahora van a enterarse de la unica fuerza maligna que logro destruir a los guerreros Z No! Esto no es un mal sueño, en realidad esta sucediendo! El día que los Frikis lloraron 15 de Octubre de 2008 - Tokyo, Gringolandia - La madre de Tú madre Vicente Fox y Fox McCloud acaban de morir linchados hace unos pocos minutos por una turba de enardecidos Frikis que buscan a los culpables de este horrendo crimen que cometió la 20th Century Fox al filmar la pelicula de Dragon Ball con gringos. También se cree culpable de este asunto al programa Mozilla Fire Fox. La Iglesia Católica aceptó como una de las primeras señales de la Apocalipsis, la realización en live action del documental de la vida de San Goku, Dragon Ball por la Fox. Otras señales de la Apocalipsis son la caida de la bolsa de valores de Wall Street y que los articulos de T! se estan volviendo en verdad articulos profesionales y verídicos. ¡Sacrilegio! Vegeta, Cell, Freezer y Buu solo consiguieron papeles como dobles en las escenas de acción. Al preguntarle sobre lo que opina de esta pelicula al principe de la raza Saiyajin, Vegeta, este nos comentó "IT’S OVER NINE THOUSAAAAAAAAND...!!". En un acto de venganza, Japón planea conseguir los derechos de autor de los comics gringos; Superman, Batman, Spiderman y los Hombres X para hacer sus propias versiones donde estos obtienen sus superpoderes del sushi, se dedican a acosar lolitas y a coleccionar pokebolas y cartas de Yu-Gi-Oh!. Ademas, los personajes ahora seran dibujados para que tengan apariencia metrosexual. los trailers de la mierda pelicula: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=60RGvY_3f3w No es por nada...pero ese piccoro se parece a quan chi (vean mortal kombat taringueros) Principio del Fin Y aqui no acaba el asunto. Como si fuera poco, 20th Century Fox busca adquirir los derechos de la serie Neon Genesis Evangelion y Robotech para asi apresurar el cataclismico fin del mundo. No satisfechos con el daño que le causaron a la pelicula de los Transformers y las pésimas ultimas temporadas de Los Simpsons, 20th Century Fox planea secretamente la reelección presidencial de George Bush y convertir a Goku en un taxista, con una versión modificada de KITT en amarillo, el cual aparece en unas escenas del trailer de la película. Al parecer, Fox sera la primera entidad del mal que en realidad logre derrotar a los Guerreros Z y San Goku. Ademas de destruir a Goku, Fox logró borrar de la existencia a Krillin, transformó a un raquítico ex-vampiro en Piccolo quien ya se curó de la cirrosis hepatica que sufría porque esta menos verde y le quito el pelo azul a Bulma porque es poco realista que un personaje tenga el pelo azúl pero si es creible que otro personaje pueda leventar montañas y destruir planetas con rayos de energía. Él unico que se benefició de este asunto es el Maestro Roshi, el cual rejuveneció gracias a las curas mágicas de Pare de sufrir y la crema de baba de caracol. Ahh.. y San Goku ya no es un extraterrestre de la legendaria y perdida raza guerrera de los Saiyajin, sino un chico impopular de un colegio típico de California con un nuevo corte de pelo. También abandonó el uso de esteroides ya que se muestra más anorexico que Ally McBeal o Nicole Ritchie. Chi Chi(Milk), es la chica mas popular en la escuela que en secreto quiere a Goku. Un momento... estamos hablando de la serie de Smallville y San Goku es en realidad Clark Kent y Chi Chi es Lana Lang o que? Este humilde reportero ya perdió la razón gracias a Fox. Uno de los más afectados por esta trágica noticia es Hitler, quien ya amenazó con demandar a la 20th Century Fox por semajante bódrio. Don Mel envia sus condolencias y se suma a la tristeza. Vea la reacción de Hitler link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2yDPzbV7yWA Bueno...espero que mis esfuerzos no sean en vano!!!!!!

PARA SABER ACERCA DE LOS COLORES DEL AURA: http://www.taringa.net/posts/paranormal/9726021/Aura_-sus-colores.html La naturaleza nos dio TODO lo que necesitamoas para ver Auras. Todo lo requerido es la sabiduría de como usar tus sentidos junto con tu esfuerzo consciente. Si decides no intentar, NUNCA ver&aacutes; el Aura. Cuando VES algo por ti mismo, no necesitas más creer en alguien. Tu podrás SABER. Y puedes usar tu sabiduría para aprender más. Muchas grandes personas en el pasado se quejaban "tenemos ojos y no vemos". Más adelante en este documento descubrirás que significa. CUALQUIERA puede ver auras en algún grado. Más que crear un aura de misterio en mi nueva habilidad, mi acercamiento es enseñar a todos de lo que sus ojos son capaces. Cuando casi todos (incluyendo niños) ven una cosa similar, Yo lo considero parte de nuestra Naturaleza y digo que merece nuestra atención. >El Aura alrededor de objetos vivientes (conscientes) (gente, plantas ...) cambia con el tiempo, algunas veces muy rápido. >El Aura alrededor de objetos no vivientes (piedras, cristales, agua...) es esencialemente fija. El Aura alrededor de los humanos está parcialmente compuesta de radiación EM (electromagnetica), que van desde microondas, infrarrojas (IR) a luz UV. La parte de microondas de baja frecuencia e infrarroja del espectro (calor corporal) parece estar relacionada con los niveles bajos de funcionamiento de nuestro cuerpo (estructura de ADN, metabolismo, circulación etc.) mientras la alta frecuencia (parte UV) está más relacionada a nuestra actividad consciente como pensar, creatividad, intenciones, sentido del humor y emociones. Los cientficos Rusos, quienes están 3 décadas adelante de todos en investigación de Aura, descubrieron que nuestro ADN puede ser alterado, influenciando su Aura microondas. La parte de luz UV de alta frecuencia es muy importante y muy interesante pero largamente inexplorada. Y esta parte puede ser vista con los ojos. ¿Porqué necesitamos ver auras ? Los Colores e intensidad del aura, especialmente alrededor y sobre la cabeza tienen significados MUY especiales. Viendo el aura de otra persona puedes realmente ver los pensamientos de la otra persona antes de que los escuches expresados verbalmente. Si no están de acuerdo con lo que esta persona esta diciendo, efectivamente ves una mentira todo el tiempo. Nadie puede mentir en frente de ti sin ser detectado. No podemos fingir el Aura. Muestra nuestra Naturaleza Verdadera e intenciones para todos. Además, el aura es nuestra firma espiritual. Cuando ves a una persona con una aura brillante, limpia, puedes estar SEGURO que tal persona es buena y espiritualmente avanzada, aún si el/ella es modesta y no es consciente de ello. Cuando ves una persona con una aura gris u oscura, puedes estar SEGURO, que tal persona tiene intenciones no claras, sin reparar cuan impresionante, elocuente, educado, "de buen aspecto" o "bien vestido" el/ella parece. Es ESPECIALMENTE importante verificar el aura de cualquier líder religioso, "maestro espiritual ", "maestro" o un "gurú". Tal persona debe tener un halo amarillo-dorado claramente definido alrededor de la cabeza. Si el/ella no lo tiene, estás MUCHO mejor por ti mismo. Unirse a una secta o una religión que es liderada por gente incompetente sin buenas Auras es muy peligroso para tu consciencia. Dónde está el peligro ? Cuando el tiempo llega de realmente usar la información almacenada en tu consciencia de esta vida, puede haber casi nada útil ahi, si enfocas tu vida en seguir rituales y el rebaño de otra gente. En tal caso es necesario re-aprender todo desde el comienzo. La mayoría de líderes de secta, religión y politicos tienen solo dos cosas en mente: dinero y poder para controlar gente. Y tu puedes VER eso en su Aura por ti mismo. Imagina cambios en la Tierra si mucha gente puede ver Auras de sus líderes y empezar a escogerlos en base a sus Auras. Leyendo el Aura puedes diagnosticar malfunciones en el cuerpo (enfermedades) mucho antes de que síntomas físicos se vuelvan evidentes. Conscientemente controlando tu Aura tu puedes de hecho sanarte a ti mismo. Sin embargo, la sanación del cuerpo físico es nada en comparación con lo que ver y leer auras puede hacer por tu consciencia, desarrollo espiritual y consciencia de la Naturaleza. Todos tienen un Aura. Pero la mayoría de la gente en la Tierra tienen Auras MUY DEBILES y opacas. Esto es una consecuencia directa de su actitud materialista de toda la vida negando y suprimiendo el desarrollo de la consciencia, cultivando temor, envidia, celos y otras emociones similares. Tales actitudes suprimen su Verdadera Naturaleza, y sus Auras se vuelven suprimidas también. Cuando aprendes a ver Auras, está preparado para una pregunta REALMENTE DIFICIL: “Puedes decirme como es mi Aura ?” y la situación cuando no ves una Aura o ves algo de lo cual no quieres hablar. Una de las mejores respuestas que Yo he encontrado es “porqué no aprendes a ver por ti mismo ? “. Y esta es una de las razones principales por que enseño a la gente a ver auras. Cuando la gente tome consciencia de que su Aura está en exhibición y mucha gente sea capaz de verla, cuidarán lo que piensan. Y tratarán de ver y mejorar su propia Aura. En el proceso ellos se volverán mejores y más sabios, siendo capaces de reconocer las intenciones de otra gente. Seguramente, el mundo entero se volverá mucho mejor si todas las personas pueden ver y leer Auras. Niños y el Aura: nuestros ojos Con nuestros ojos podemos sentir (percibir) un rango muy angosto de frecuencias de vibración de vibración ElectroMagnetica (EM) correspondiendo a longitudes de onda de 0.3 a 0.7 micrometros - desde violeta a rojo. Una mezcla de las frecuencias de vibación en el rango de arriba nosotros percibimos con nuestros ojos como color. Podemos medir esta mezcla precisamente registrando un espectro de luz, pero solo usando instrumentos especiales. Los colores percibidos por nuestros ojos son solo nuestra percepción parcial de una ralidad MUCHO más compleja : vibración compleja de luz (y otras vibraciones tales). Para explicar el enunciado de arriba, tenemos que definir el espectro y explicar cómo percibimos color con nuestros ojos. Niños muy jóvenes (hasta los 5 años de edad) ven auras naturalmente. Los infantes frecuentemente miran SOBRE una persona en frente de ellos. Cuando no les gusta el color del aura sobre la cabeza, o si este color es muy diferente al aura de sus padres, lloran, no importa cuantas sonrisas la persona haga. Los niños tienen auras mucho más limpias y fuertes que la mayoría de los adultos, quienes están completamente esclavizados por el mundo materialista y suprimen su Naturaleza siguiendo ejemplos superficiales. Cómo ver el Aura: desarrollando la visión áurica Para ver el Aura noecesitamos >incrementar la sensitividad de nuestros ojos Y >extender el rango de vibración percibida más allá de la luz visible. Podemos cumplir lo de arriba >usando y entrenando nuestra vesión periférica >incrementando exposición >extender el proceso de sensación visual en el cerebro - extender la comunicación entre los hemisferios izquierdo y derechos del cerebro Visión Periférica Porqué debemos usar nuestra visión periférica ? Nuestra retina (el plano focal del ojo conteniendo células fotosensitivas) está menos dañada ahi que en la parte central. La parte central de la retina está constantemente en uso, y con los años sufren daño acumulado de iluminación excesiva y/o artificial (TV, computadoras, luz artificial etc...). También hemos entrenado la visión central para ser usada en una cierta manera por años. Nota que los niños ven auras mucho máas fácilmente, porque su visión central no está dañada todavía. Una vez que van a la escuela se les dice que usen su visión en una cierta manera, y gradualmente pierden su vista áurica natural. Incrementando exposición Cuando queremos hacer una foto de una escena oscura, necesitamos incrementar el tiempo de exposición de la Película. Podemos lograr esto para nuestros ojos concentrandonos exactamente en UN punto por un rato (30-60 segundos). Cuando nuestros ojos se están moviendo, o una escena se mueve en frente de nuestros ojos, las imágenes son promediadas por nuestro ojo. (25 cuadros de TV por segundo parece una moción fluida). Cuando nos concentramos en un punto, incrementamos nuestra sensitividad porque promediamos la luz entrante, acumulando su efecto. Nuestras células fotosensitivas (Rojo Verde y Azul) operan como sensores de vibración, muy igual a 3 receptores de radio sintonizados a 3 "colores" RVA. Cuando necesitas lograr una larga vibración de, digamos, un columpio - puedes lograrlo usando una fuerza de excitación muy débil, pero persistir con ella. Concentrándote con tus ojos en un punto logras un efecto muy similar: con una estimulación muy pequeña puedes gradualmente vibrar tus células fotosensitivas en una vibración larga, y esto resulta en una sensación visual percibida por el cerebro. Ejercicio de Concentración 1 Pon la imágen en Fig 1 aproximadamente 1.5 m en frente de ti. Mira exactamente al punto negro por 30 segundos o algo así y observa los círculos coloreados con tu visión periférica. Resiste la tentación de mirar a algún otro lugar más que el punto negro Nota que las áreas de coloreadas parecen estar rodeadas por el “Aura” de un color diferente. Cuando los sensores periféricos son estimulados por algún tiempo, tenemos sensaciones de color, muy diferentes de cuando usamos visión central. Mientras más te concentras, más brillante es el “Aura” alrededor de las áreas coloreadas, porque tu sensitividad incrementa. Ayer podías mirar a esta imágen por horas y nunca ver nada. Concentración en UN punto por tiempo suficiente es la clave. Más que el Aura verdadera, este ejercicio demuestra el principio de cómo mirar para ver Auras humanas háciendote consciente de ciertas capacidades de tu vista. Ejercicio de Concentración 2 Este ejercicio apunta a estimular la comunicación entre ambos hemisferios del cerebro, incrementando así el "poder de procesamiento " necesitado para ver Auras. Pon la imagen en Fig 1 aproximadamente 1.5 m en frente de ti. Estira tu mano hacia adelante de manera que uno de tus dedos esté entre y debajo de los círculos. Enfoca en la punta de tu dedo y sobremira los círculos. Debes ver 4 círculos. Trata de sobreponer los dos del medio para ver UN CIRCULO CON UNA CRUZ BLANCA encima de tu dedo, en el medio entre los dos. Ver la cruz es la evidencia, de que el hemisferio izquierdo del cerebro (conectado al ojo derecho) está comunicándose con el hemisferio derecho (conectado al ojo izquierdo). Este ejercicio es extremadamente benéfico: 5 minutos de él dobla tu bioenergía y promueve la auto sanación. La cruz flotará inicialmente y se verá inestable. Experimenta con la distancia de tu dedo a tus ojos para lograr una cruz perfecta. Ganas un beneficio significativo depués de 3-5 minutos , preferiblemente sin parpadear, pero la duración mágica parece ser 45 minutos de concentación, lo cual hace una REAL diferencia a tus habilidades mentales y áuricas. En mi experiencia es lo mejor comenzar con un minuto o dos y gradualmente incrementar el tiempo cada semana. Concentración corta e intensiva parece ser mejor que una larga, interrumpida por la falta de habilidad. Gradualmente, con práctica podrás ser capaz de lograr y mantener la cruz sin el dedo. Mientras mantienes la cruz trata de ser consciente (tomar consciencia) y estar al tanto de los otros 2 círculos así como todo alrededor usando tu visión periférica. Debes ver colores Auricos alrededor de los círculos coloreados de arriba con tu visión periférica. Cuando puedes analizar los alrededores usando tu visión periférica, sin perder la cruz (y la concentración), estás listo para ver y leer auras. Niveles avanzados de concentración : Un diámetro en la cruz parece usualmente "en frente" del otro. Esto significa, que uno de los hemisferios de tu cerebro está dominando al otro. Los hombres usualmente ven el diámetro horizontal encima (hemisferio izquierdo domina) las mujeres usualmente ven el diámetro vertical encima (hemisferio derecho domina). Trata de poner el diámetro "escondido" en frente tanto como sea posible, concentrándote, en demanda. El nivel final de concentración es lograr mantener una cruz perfectamente balanceada con los cuatro brazos de similar intensidad, logrando así un perfecto balance ambos hemisferios. Mucha gente experimenta efectos sorprendentes aquí. Primeramente, la concentración se pone mucho más profunda. Segundo, después de 2-3 minutos pareces como perder la vista, con el fondo brillante volviéndose violeta oscuro y rosado. Tu sensitividad y consciencia incrementa en gran escala. Todas las emociones cesan. Viendo el Aura Este ejercicio está diseñado para ver el Aura por la primera vez y/o practicar viendo Auras. Escoger buenas condiciones es importante: no solo ves el Aura mejor, pero también para ganar confianza sobre lo que ves. 1. Situa la persona en frente de un fondo BLANCO NATURAL muy iluminado . Un fondo de color cambiará los colores del Aura, entonces necesitas sabiduría adicional combinando colores. Algunas combinaciones de fondo y colores del Aura pueden causar problemas de malinterpretacion. 2. Escoge UN punto para mirar a él. En medio de la frente está MUY BIEN. Esta es la locación del llamado Chakra del Entresejo o el Tercer Ojo. En algunas culturas (India) ponen una marca en la frente. Tal marca en tiempos antiguos significaba la invitación a mirar y ver el Aura. 3. Mira a este punto por 30 a 60 segundos o más 4. Después de 30 segundos analiza los alrededores con tu visión periférica, mientras miras al mismo punto. Continuar la concentración es lo más importante. Resiste la tentación de mirar alrededor. Debes ver que el fondo cerca a la persona es más brillante y tiene un color DIFERENTE que el fondo más lejano. Esta es tu propia percepción del Aura. Mientras más te concentras, mejor la verás. Recuerda, concentración en un punto incrementa tu sensitividad acumulando el efecto de la vibración del Aura que llega a tus ojos. 6. La mayoría de ejercicios de Aura avanzados son hechos en total oscuridad, pero requieren horas de concentración y práctica sistemática. Observando auras de otras personas Lo mejor es mirar directamente al chakra del entresejo de alguien (tercer ojo u ojo de sabiduría, que está localizado 1.5 cm arriba de la nariz, entre los ojos) y apuntar a lograr el estado mental similar a la técnica de concentración descrita arriba por lo menos por 30-60 segundos. Yo he tratado también mirando a los chakras de la garganta y el corazón con resultados similares. Sin embargo, si te concentras en su pecho se ve tan inusual que la persona se pone usualmente muy incómoda. Cuando ves en el chakra del entresejo de la persona puedes continuar la conversación. Otra vez, fondo MUY suavemente iluminado, sin sombras es lo mejor. Con la práctica, cualquier fondo uniformemente iluminado (tal como un cielo azul por ejemplo) será suficiente. Cómo ver tu propia Aura. Ponte de pie aproximadamente 1.5 m en frente de un espejo de buen tamaño. En el comienzo es mejor si el fondo detrás de ti es blanco natural y no hay sombras. La iluminación debe ser MUY suave y uniforme no brillante. Sigue las instruciones de arriba para ver Auras. PRACTICA por lo menos 10-15 minutos cada día para incrementar tu sensitividad y desarrollar vista Aurica. Recuerda que la práctica es requerida para desarrollar la vista Aurica. Amplificando la vibración de tu Aura y bio-energía. Cosas que pueden amplificar tu aura son 1. meditación (purificar tu mente de cualquier pensamiento) 2. concentración ejercicio con la cruz Suprimiendo el Aura Cosas que inmediatamente reducen, cubren o distorcionan tu bio-energía (Aura) son: >MIEDO, estrés, ansiedad, odio, envidia, celos o cualquier otro pensamiento o sentimiento negativo >crísis física en tu cuerpo - enfermedad, estimulación artificial (drogas) etc.. Estos pueden mostrar un incremento temporal en la energía del aura- este efecto es similar al efecto de tu cuerpo elevando la temperatura durante la fiebre. Necesitas LEER el Aura para diagnosticar tal crísis. Mayormente tal Aura incrementada será blanca. >ropas y ambiente contrarios a tu Aura. Las ropas opacas absorben tu bio-energía más que extenderla armoniosamente. Es interesante notar que los hombres en la Tierra mueren mucho más temprano que las mujeres, sin importar sus creencias culturales y étnicas, dieta etc. En mi opinión está relacionado al hecho de que los hombres se visten en negro o gris por la mayoría de sus vidas y raramente usan colores. Las mujeres usan mucho más colores en sus prendas y las cambian frecuentemente. Es interesante, muchos pájaros machos en la Naturaleza son mucho más brillantes que las hembras. Y ELLOS viven más. La naturaleza siempre nos da una pista. Todo lo que necesitamos hacer es obsevarla y adoptar ideas de ella. Un inmediato efecto de usar ropas grises, negras o marrones es que te cansan más rapido. Has notado que la gente joven de hoy se ve MUCHO MAS VIEJA de lo que deberían? Es lógico que deberíamos evitar todo lo de arriba si es posible. “Cultivar” cualquier cosa de arriba por tiempo prolongado puede tener un efecto permanente en tu alma y tu Aura. FUENTE: http://www.thiaoouba.com/seeauce.htm BUENO ESO ES TODO, COMENTEN CON ONDA, PUEDEN CRITICAR PERO NO BARDEAR, TAMPOCO PONGAN COSAS COMO "NO LEI UN CARAJO O IMAGENES ESTUPIDAS"