menace314
Usuario (Argentina)
Ajedrez, matemática y computadoras El ajedrez es un juego netamente matemático. Dentro de la teoría de juegos, el ajedrez es un ejemplo clásico de lo que se conoce como “juegos de reflexión pura e información perfecta” (Otros juegos muy populares que encuadran en esta categoría son el Ta-te-ti y las Damas). Resolución del ajedrez ¿Qué significa “resolver” el ajedrez? Significa que podamos establecer una ponderación de cada una de las posibles jugadas que se presenten en una partida cualquiera; lo que nos llevaría a saber de antemano cuál sería el resultado de una contienda (gana el blanco, tablas, gana el negro) si ambos rivales efectuaran los mejores movimientos. Lógicamente esta tarea no es nada fácil, puesto que se estima que el árbol de variantes de una partida promedio de 40 jugadas debería contener 10^200 (diez elevado a la doscientos) movimientos. Dicho número se conoce como “número de Shannon”. Por lo pronto no tenemos el hardware necesario para completar una tarea tan abismal, cosa que hace que el ajedrez no pierda su encanto, pues si estuviera resuelto pasaría a ser una disciplina memorística. Los otros 2 juegos que mencioné antes ya están resueltos. Te invito a que intentes resolver el ta-te-ti, es muy sencillo. Si ambos jugadores hacen las mejores jugadas el resultado será empate. TA-TE-TI, uno de los juegos más sencillos de resolver El juego de Damas ha sido resuelto en 2007 y el veredicto fue que si ambos contendientes hacen las mejores jugadas, el empate es ineludible. LAS DAMAS, juego resuelto en 1997 con un programa llamado "Chinook" Tarde o temprano el ajedrez se resolverá. ¿Cuál piensan que será el resultado de una partida perfecta? ¿Cómo elige las jugadas un programa de ajedrez? Al comienzo de una partida los programas se sirven de su libro de aperturas que es una gran base de datos que les proporciona las mejores jugadas sin tener que “pensar” hasta más o menos la jugada 25 ó 30 aproximadamente (puede haber líneas forzadas de 40 jugadas de teoría también). Al final de una partida, cuando quedan pocas piezas sobre el tablero, un programa apaga su cerebro y comienza a leer las bases de datos de finales, cuyos análisis son implacables y hacen que juegue a la perfección, ya sea en defensa o en ataque. Lo interesante viene cuando el programa tiene que “pensar”, cuando tiene que elegir una jugada en una determinada posición por sus propios medios, sin ayuda de libros de aperturas ni bases de datos de finales. Aquí es donde se pone en juego la verdadera fuerza de un programa ajedrecístico. En primera instancia, el programa hace una lista de todas las jugadas legales que tiene a su disposición. Luego, va construyendo un árbol de variantes con cada una de dichas jugadas y todas las posibles contestaciones del rival (esto es algo muy tedioso para un ser humano, pero es fácil para una computadora). En general, el árbol de variantes se hace muy extenso y el proceso se hace cada vez más lento. Establecido un burdo árbol inicial de variantes, se procede a la ponderación de las mismas mediante parámetros que los programadores han establecido de antemano, como por ejemplo: Búsqueda de mate, ganancia de material, configuraciones de peones, actividad de piezas, defensa del rey, etcétera. La combinación de estos parámetros le da al programa una valoración matemática de una determinada posición, bajo un nivel de profundidad de cálculo determinado. La evaluación de una determinada posición es dinámica, va variando de acuerdo al tiempo de análisis que nuestro programa invierta en ella. Cuanto más tiempo analice, más acertada será la valoración y más fuertes serán las jugadas que sugiera. El programa de ajedrez que tenga los mejores parámetros será el más fuerte de todos. La cuestión es que es muy difícil crear algoritmos para situaciones desconocidas y esperar que el programa tome la decisión correcta siempre. Es por ello que día a día salen nuevos programas que superan a sus antecesores y van acercándose día a día a la perfección. De más está decir que un programa comercial de €99,90 (o el mismo pero bajado gratis en Taringa!) es más fuerte que el actual campeón del mundo. Aún así, tengo el agrado de mostrarles algunos problemas interesantes que en cierta forma “entorpecen” la potencia de cálculo de un programa de ajedrez actual (espero que los futuros programas no se entorpezcan) y que un humano resuelve rápidamente. Esto era lo que quería postear realmente, pero me pareció adecuado hacer una breve introducción para preparar el ambiente para el plato fuerte. Tres diagramas para el deleite ajedrecístico de humanos y máquinas PRIMER DIAGRAMA – Juegan negras Si usted juega habitualmente al ajedrez con un mínimo nivel táctico, sabrá rápidamente que el negro tiene ventaja decisiva, ya que luego de 1...Txd3 2.Txd3 De1+ 3.Rg2 De4+ 4.Dxe4 Axe4+ 5.Tf3 f5 el blanco perderá su torre de f3 y por consiguiente la partida. Estuve testeando la susodicha posición con algunos módulos de ajedrez (módulo de ajedrez es la parte del programa que “piensa”) con programas del calibre de Rybka 3 o RobboLito y tardan más que un humano de 2200 de ELO en llegar a la verdad. Al principio opinan que es una posición completamente igualada. Aclaro que estoy usando una PC con 1GB de RAM y un Athlon X2 de 2100 MHz cada core, pues cuanta mejor máquina uno tiene más rápido trabajan los programas (Recuerdo que hace unos 8 años probé la misma posición en mi antigua compu AMD K6-2 500 MHz y 192MB de RAM y el módulo Deep Fritz tardó 1 hora y pico en ver la variante ganadora). SEGUNDO DIAGRAMA “ABRAN CANCHA” - Juegan blancas Esta curiosa posición es una delicia para enloquecer a nuestras máquinas. Resulta que el hecho de tener dama de ventaja hace que los módulos de ajedrez empiecen a valorar que el blanco está ganadísimo, pero no pueden darse cuenta de cuál es la estrategia a seguir para ganar la partida. De hecho, hay que ingeniárselas para encontrar el método ganador. Recuerdo que cuando salió el Fritz 9, logré bajármelo con el Ares y lo testeé con este problema en un cyber con una PC Celeron de 1700 MHz y 256 MB de RAM y lo resolvió en poco más de 50 minutos (bastante tiempo, mucho más de lo que tardé yo mismo). Si alguien está interesado en la solución, luego la publico. TERCER DIAGRAMA “SENDA BLANCA” - Juegan blancas Este problema es una verdadera joya compuesto por A. Troitsky en 1934. A primera vista, parece que las tablas son irremediables, puesto que la amenaza de las negras de jugar Th2+ y capturar el alfil de h1 no se puede evitar a menos que se entregue el alfil de d8. Para un humano es muy fácil ver el “truco” de cómo resolver esta brillante composición, pero para una computadora no lo es tanto. Los invito a pensar la solución y a disfrutar al máximo con el hermoso elixir mental que nos brinda el ajedrez. Ojalá que los programadores de Rybka, RobboLito, Fritz y otros lean Taringa! así fabrican mejores y más eficientes algoritmos en un futuro no muy lejano. ¡Espero que les haya gustado!
CAMPEONES DEL MUNDO DE AJEDREZ (CLÁSICOS) En este humilde trabajo presento a los 15 campeones mundiales de ajedrez clásicos. Al decir "clásicos" me refiero a aquellos que, desde Steinitz, obtuvieron el máximo título derrotando en un match a su predecesor. Si bien en 1993 se produjo un quiebre entre la F.I.D.E. y la P.C.A. de Kasparov, es claro que la línea sucesoria de campeones continuó con Kramnik y actualmente finaliza con Anand (campeón reinante clásico y F.I.D.E.). Siempre quise poder disfrutar de una pequeña galería con los legendarios campeones. Seleccioné 2 fotos, la primera corresponde a la época de mayor gloria de cada uno de estos gladiadores del tablero; la segunda es de su vejez, actualidad, o en el caso de Kramnik y Anand, de su adolescencia (pues actualmente están en su período de grandeza). Espero que lo disfruten. 1) WILHELM STEINITZ (1836-1900) Nación: Austria/EE. UU. Período: 1886–1894 2) EMANUEL LASKER (1868-1941) Nación: Alemania Período: 1894–1921 3) JOSÉ RAÚL CAPABLANCA (1888-1942) Nación: Cuba Período: 1921-1927 4) ALEXANDER ALEKHINE (1892-1946) Nación: Rusia/Francia Períodos: 1927-1935 y 1937-1946 5) MAX EUWE (1901-1981) Nación: Holanda Período: 1935-1937 6) MIJAÍL BOTVÍNNIK (1911-1995) Nación: Unión Soviética Períodos: 1948–1957, 1958–1960 y 1961–1963 7) VASILI SMYSLOV (1921-) Nación: Unión Soviética Período: 1957-1958 8) MIJAÍL TAL (1936-1992) Nación: Unión Soviética Período: 1960-1961 9) TIGRAN PETROSIAN (1929-1984) Nación: Unión Soviética Período: 1963-1969 10) BORIS SPASSKY (1937-) Nación: Unión Soviética Período: 1969–1972 11) ROBERT JAMES FISCHER (1943-2008) Nación: Estados Unidos Período: 1972-1975 12) ANATOLI KÁRPOV (1951-) Nación: Unión Soviética Período: 1975-1985 13) GARI KASPÁROV (1963-) Nación: Unión Soviética/Rusia Período: 1985-2000 14) VLADÍMIR KRÁMNIK (1975-) Nación: Rusia Período: 2000-2007 15) VISWANATHAN ANAND (1969-) Nación: India Período: 2007 hasta la actualidad Para más datos, pueden consultar: http://es.wikipedia.org/wiki/Campeonato_del_mundo_de_ajedrez
A modo de desahogo y también informativo (para los que tengan que hacer los trámites) les cuento lo que ha sido mi día en el Hospital Rawson - Sede de Medicina Laboral del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires. Jueves 08/07/2010 05:00 Suena mi despertador. ¿Por qué tan temprano si el turno asignado es a las 7 de la mañana y con taxi estoy en menos de 15 minutos? Porque es bien sabido que el que llega a horario, mejor dicho, al horario que te dan y que te corresponde, tiene que soportar que atiendan a 30 personas antes que él. Por lo que me decidí a ser el primero en llegar. 05:25 Arribo a la esquina de Amancio Alcorta y Ramón Carrillo. Salvo por los vendedores de una masa caliente en forma de prepizza que mucha gente compraba, ¡llegué primero! Primer objetivo cumplido. 05:30 Les pregunto a los guardias de la entrada dónde debo hacer fila y me dicen que me quede fuera del hospital, y que forme en la entrada. Les comento que hoy había 4ºC y un vientito hermoso. Reconozco que me fui munido de mis guantes y mi cuellito para protegerme del frío, pero no fueron suficientes. 05:39 Llega una chica muy bien arreglada, hace lo mismo que yo y después de un rato me pregunta: "¿Sos el primero?". Fue una pregunta algo absurda puesto que no había ni un alma además de nosotros en ese hospital olvidado del cuidado de Dios. 05:40 Llega otra chica con su madre y se colocan en tercera posición. 05:59 Entra un gordo con intenciones de estar él primero, a pesar de que ya habían 3 personas esperando, e interroga a los guardias quienes lo autorizan a ir a esperar en la puerta verde de Medicina Laboral, al fondo de todo, a la izquierda justo después del puesto de diarios. Lógicamente que en la cuadra y media de distancia desde la entrada hasta dicha puerta me volví a poner primero y las chicas que estaban detrás mío conservaron sus ubicaciones. El gordo no tuvo más remedio que quedarse cuarto. 06:00 a 07:00 En plena oscuridad y cagándonos de frío a más no poder empiezan a caer los que no pensaron como yo o subestimaron la fuerza de voluntad de un taringuero que quiere sacarse sangre antes que nadie porque odia esperar por algo desagradable, se lo quiere sacar de encima de inmediato. 07:01 Mediante señas, el guardia de las puertitas verdes nos hace entrar. Nadie nos dice a dónde ir, yo escogía el rumbo y una manada de docentes, auxiliares, no docentes, etc. me seguía como si hiciéramos el trencito. 07:05 Logro dar con el mostrador, pero no sé por qué atienden primero a la chica que estaba en segundo lugar ¿será porque estaba buena? 07:10 Habiendo logrado que me recepcionen los papeles me dirijo hacia los laboratorios y ahí un tipo de unos 50-60 años con delantal blanco y canas me llama a los gritos casi con un deseo ferviente de extraerme mi sangre. 07:11 Nos meten en una salita de 2x2 a mí, a la que estaba fuerte y a la que tercera (la que estaba acompañada por la madre, pero sin ella) y nos encaran a mí el tipo canoso y a ellas un médico joven y una médica amable. Reconozco que nos trataron para el orto, a mí en lo personal me ponían más nervioso con su mal humor y su mal trato. Encima la que estaba buena decía "No hay problema, es hombre, no le va a pasar nada", y eso me ponía aún más nervioso. 07:15 Lo peor pasó, me sacaron la sangre, entregué el frasquito estéril con mi primera orina de la mañana, me dieron unas cuantas planillas y me mandaron a Radiología (primer piso) con un número en un cartón asqueroso. De 07:15 a 10:15 (porque perdí la noción del tiempo en un momento) En Radiología te atiende una conchuda que pide "2 colitas" una para entregar y otra para presentar. Yo seguía conservando mi primer lugar de mi manada, pero ya había 4 personas en una fila para vérselas con la que te daba el turno para hacerte la placa de tórax. Yo ya estaba algo mareado, por varias razones: no me gustan las citas con agujas, no me gusta que cuando me atiende el médico haya público, no me gusta ser tratado como ganado, no me aguanto estar sin comer luego de que me saquen sangre. Entonces me senté mientras esperaba e intenté llenar una de las planillas que me dio el canoso. Me temblaba un poco el pulso así que no pude hacerlo, pensé "Lo lleno en un rato, total tengo tiempo". Gravísimo error: La conchuda de los turnos me mandó a completarla y me hizo perder mi primer lugar. Ahí perdí ránking a lo loco y quedé como quinto u octavo. Luego de pasar el obstáculo de la conchuda, fui a esperar que me llamara la radióloga para hacerme la placa. Esperé unos 10 minutos y llegó mi turno. Reconozco que es un amor la viejita que me atiendió y es como una caricia que te traten como si fueras gente en un lugar en el que te tratan como ganado. Luego de eso, de vuelta al primer lugar a donde me tomaron los papeles por primera vez. Allí me atendió un médico que estaba conversando muy cómodamente con su colega médica obesa, café humeante de por medio, y perdía tiempo diciéndome que mi apellido era italiano. Ahí perdí más puestos en el ránking de atención rápida. El doctor burócrata me hizo más papeles, me dio una declaración jurada médica en la que tuve que contestar 30 veces que no (si me drogo, si fumo, si me quise suicidar, etc.) y me dio instrucciones para ir a 4 consultorios más y luego regresar con él. ÚLTIMOS 4 CONSULTORIOS Después de sufrir ver que gente que estaba mucho después que yo fuera atendida primero, accedo a ingresar a entrevistarme con la fonoaudióloga que me hizo leer una boludez y me dijo que me cuidara porque tenía voz ronca. Una vez soportada la cara de culo y la indiferencia de la fonoaudióloga, me dirijo hacia la puerta de la médica clínica que me asignaron para revisarme "íntegramente" (un chiste). Reconozco que fue un amor la doctora viejita que me tocó y me trató bárbaro, hasta ahora ella y la que usa los rayos X son las 2 que rescato de ese infierno. Luego de eso, me dirigí a una puerta, exactamente puerta 5 para hacerme el electro, justo opuesta a la del canoso que me sacó sangre (de hecho me lo crucé y me hizo otro chiste de mal gusto, porque se acordaba de mí). Esperé unos 10 minutos y me atiende la encargada de hacer el electrocardiograma que es realmente macanuda y obtiene el premio junto a la radióloga y la clínica. Para finalizar mi travesía, me dirijo al 2do. piso para hacer el test psicológico. Me administraron el HTP (Casa, Árbol, Persona) y uno que no me acuerdo cómo se llama, pero consiste en copiar unos dibujos. Con respecto a la profesional que me atendió tengo que decir que no se ha portado de manera práctica y mutuamente nos agredimos en tonterías que hicieron que estuviera mucho tiempo en dicha instancia. Espero que no piense que estoy pirado. ¿Cómo termina todo? Retornamos al mostrador del principio de todo y presentamos el último papelito que nos quedó y LISTO, se acabó la tortura del examen preocupacional. Los pobres tipos que no llegaron a hacerse los rayos x hasta las 9 de la mañana deberán concurrir en otro día (tal vez dentro de 2 meses porque te dan los turnos rápido), así que si vos tenés que hacer todo el tour asegurate de que puedas pasar por todos los consultorios y de manera veloz. ÚLTIMO MOMENTO Miércoles 21 de julio de 2010 (13 días después de la odisea): Me llamaron del 4304-5572 a las 15:31 para decirme que yo "no me había hecho el electrocardiograma" y que tenía que concurrir la semana próxima para hacérmelo. No me sorprendió en absoluto el ridículo llamado, puesto que es la lógica que hagan las cosas mal. Lo que me da gracia es que no sólo me hice un electro, sino que me hice 2 porque la que me atendió se copó y me hizo uno adicional para presentar a mi médico de cabecera para que me firme el apto físico para entrar al gimnasio. La cagada es que en el Infierno del Rawson no te dan ningún papelito, ninguna constancia de nada, o sea que si te perdieron los papeles (como en mi caso) no te queda otra que ir como un boludo a morirte de frío y hacerte todo de vuelta. Es cómico porque me hice 2 electros y el tipo que me llamó (muy de mal modo) me dijo que yo no me había hecho ninguno y que si no concurro la semana próxima perderé la tramitación de mi ficha municipal.