memesho

amigos taringueros les dejo este mensaje para que no sean victima de un fraude.. No marcar 90 CUIDADO CON EL TELÉFONO Me llegó éste mail, dice que antes de pasarlo se tomó el trabajo de llamar al 112 de Telecom y preguntar si era cierto. Para su sorpresa, le dijeron que sí y que efectivamente pasa lo que dice el siguiente mensaje: 1) Llaman por teléfono diciendo que son del servicio Técnico de CANTV de una empresa que trabaja para ellos parecería una llamada de ATT), y preguntan si dispone de marcación de tonos. 2) Con la excusa de que necesitan realizar comprobaciones de la línea piden que marque 9 0 # (nueve-cero-numeral). 3) Una vez que lo han hecho, dicen que no hay problemas y le dan las gracias 4) Resultado: han convertido su línea en receptora de llamadas del teléfono desde el cual lo han llamado, con lo cual todas las llamadas que hagan ellos se las cobraran a usted. Las compañías telefónicas no saben como detener esta trampa, ni como evitar este fraude. (Es lo que ellas dicen, total cobran). Distribuya este mensaje a todas las personas que conozca. Mientras mas personas lo sepan, mejor. Adviértalo a los USUARIOS DE TELÉFONOS MÓVILES Y CELULARES. Si recibe un mensaje en su celular, indicando que llame al número 011 4145-5414, no lo haga bajo ningún concepto. Su factura podrá aumentar hasta el infinito, mediante el uso fraudulento de su celular.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS 1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa? R: Hasta 10 horas. 2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos? R: Vuelve inactivo al virus y lo mata. 3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus? R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia. 4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones? R: No, es un medio poco propicio para contagiarse. 5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme? R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día. 6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus? R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato. 7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento? R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, la mejoría es del 100%. 8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo? R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos 9.- P: ¿El virus es letal? R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía 10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido? R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión. 11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus? R: No porque contiene químicos y esta clorada 12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte? R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte. 13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten? R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas 14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad? R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino. 15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente? R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos. 16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina? R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados. 17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas? R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles. 18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus? R: De 20 a 50 años de edad. 19.- P: ¿Es útil el cubre bocas? R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz. 20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre? R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas. 21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C? R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque. 22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible? R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos. 23.- P: ¿El virus se mueve? R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo. 24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus? R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus. 25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar? R: NO. 26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus? R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico. 27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus? R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo. 28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)? R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo. 29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas? R: No sirve de nada. 30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus? R: SI. 31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza? R: NO. 32.- P: ¿Que mata al virus? R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol. 33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus? R: El aislamiento 34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo? R: SÍ, muy efectivo. 35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus? R: No sirve de nada, todavía no hay vacuna para este virus. 36.- P: ¿Este virus está bajo control? R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención. 37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5? R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países. 38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune? R: SI. 39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza? R: Es poco probable, los niños son poco afectados. 40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar? R: Lavarse las manos muchas veces al día. 41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre? R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio. 42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco? R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio. 43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus? R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.

CARTA DE UN HIJO El padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiéndolo peor comienza a leer: "Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor. El padre casi desmayándose continúa leyendo... "PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana, una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín, que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme-; no es grave, en trece materias junte treinta puntos, (¡Ojo, en dos de ellas tengo ocho!) Un apretado abrazo de tu hijo.. burro... pero macho !

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!' Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor. '¿Cómo te fue en el parcial?' MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio. 'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?' A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua. 'Pero, ¿tan difícil es?' No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Jardinería tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!' BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una mina ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien. '¿Por que año vas?' ¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con... '¿Pero cuantos años vas en la carrera?' LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.' “Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más” Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee! 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!' QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi. - “¿Qué era que estudiabas?' Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar. “Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?' Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. Gil. Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas... Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!

amigos taringueros aca les dejo una historia de msn que la lei y me rei mucho y quiero compartirlo con todos ustedes, espero les guste. si es asy posteen, que no cuesta nada. A MIS QUERIDOS AMIGOS Y AMIGAS Gracias por todas las cadenas de mierda que me han mandado durante todo este tiempo, que me han tenido ocupado tratando de encontrar algun boludo a quien mandarsela, que no me la haya mandado antes a mi.. Las he seguido al pie de la letra, y gracias a ellas y ustedes mi vida ha sido un infierno y he adoptado las siguientes actitudes: 1- Ya no saco el dinero de los cajeros, porque me pueden clonar la tarjetay despues me roban la guita 2- Deje de tomar Coca-Cola y despues de enterarme que sirve hasta paraquitar el sarro de los inodoros y ademas oxida los genitales y la ropa interior, y que si la combino con menthos se me explotan las tripas. 3- Deje de ir al cine por miedo de sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algun objeto punzante infectado de SIDA, y al vuelto de monedas del telefono publico lo dejo por el mismo motivo. 4- Apesto como un chivo porque deje de usar desodorante, ya que segun sus cadenas de mierda produce cancer en las axilas. 5- No hago caso a los semaforos en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizas hasta me violen. 6- Suspendi el consumo de varios alimentos por miedo a los estratogenos, a los transgenicos, y a no se cuantas boludeces 7- Deje de comer pollo y hamburguesa porque segun sus cadenas maracas no son mas que carne de quizas de que engendro horripilantes cultivados en un laboratorio 8- Tampoco fui mas a Mac Donal para no ingerir hamburguesas hechas con ademas de la carne del punto anterior, una especie de lombrices. 9- Tampoco hago mas el amor con algunas estupendas minas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo 10- gaste mas de $500 pesos en limpieza de virus de mi PC por las cadenas de la concha de su madre que venian infestadas con algun virus. 11- Done $1000 pesos de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niña enferma que estuvo a punto de morirce unas 7246 veces en 4354 hospitales y que todavia tiene 7 años desde 1993. 12- Deje de hacer, tomar y comer tantas cosas porque segun sus malditas cadenas provocaban cancer, disminuian la potencia sexual, etc. ahora estoy mas aburrido que una ostra 13- Espere durante años como un estupido junto a mi correo, los u$S 1500 dolares que me mandaria microsoft y AOL por participar en la prueba de los rastros de los e-mails 14- El prometido viaje a europa con gastos pagos tampoco llego 15- No recibi el millon de dolares, ni el ferrari, ni un fin de semana largo de diversion con Nicole Neuman ( las 3 cosas que pedi como deseo despues de mandar a 10 personas el Mantra Magico enviado por el mismisimo Dalai Lama ) 16- Envie mas de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en un lista de terroristas sospechosos, y que en cualquier momento me cagan a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa 17- Firme 100 hojas para que haya mas seguridad en nuestro pais y colgue sabanas blancas de la ventana, ahora duermo solamente con las frazadas porque los chorros me robaron todas las sabanas. *Despues de recibir sus cadenas de mierda, mi vida cambio, y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de algunas, reputas cadenas que se me olvido reenviar a 20 boludos ante de 3 dias y me cayo encima una maldicion de la puta madre * Y si esta esperando que algun boludo/a te reenvie una de tus cadenas de amor, felicidad o amistad, te puedes hacer una trenza con los pelos del culo y ponerte en cuatro patas y no te llegaran de vuelta. te lo aseguro - Nota importante: si no mandas este e-mail a 2758 personas en los proximos 5 minutos te cagara una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del laburo, si es que tenes laburo, y ademas sufriras de una hemorroide gigante que te va a salir justo al borde del orto para que cuando cagues te acuerdes hasta de tu abuelita.. * y de aca en adelante metanse sus cadenas en la soberana cueba del orto si es que la hemorroide se los permite, y no me boludeen mas con eso de "Si no envias esta cadena a 20 personas se te caera el choto.." * Pdta: esta no es una cadena pero como estoy mas desconfiado que la mierda se la mando a 10 personas por si las moscas. no vaya a ser cosa que las vacas realmente puedan volar y me caiga flor de cagada en la cabeza al salir del laburo

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser: 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Gineco - Obstetra 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente 41) Creias que eso era todo? No amigo lo peor de todo es que hay que ser ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren. De la misma forma, hay que poner atención en: * No ser celoso, pero tampoco desinteresado. * Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. * Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es... * No olvidar las fechas... De cumpleaños -Aniversario de novios -De Boda -Graduación -Santo -Menstruación -Fecha del Primer Beso -Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida -Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! ¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita: 1) Sexo 2) Comida 3) Cerveza ¿Somos... o no somos una ganga? posteen amigos taringueros y dejen su opinion.

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD No importa cuán tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta. Puedes amar a varias personas de manera diferente. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante Cada reloj del edificio muestra una hora diferente. Si eras inteligente en el colegio, mala señal. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la universidad, aunque sean la noche anterior al examen final. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en el examen. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase. Si nunca tomaste, vas a tomar. Si nunca fumaste, vas a fumar. Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ella. Psicología es en verdad biología, biología es en verdad química, química es en verdad física y física es en verdad matemática. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá. No verás la hora de terminar la Universidad. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida. CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO: 1-Tener sexo en cama de una plaza es unabsurdo. 2-Hay más comida que cerveza en tu refrigerador. 3-Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas acostar. 4-Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor. 5-Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo. 6-Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar". 7-Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año. 8-Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta. 9-Eres tú el que llama a la policía porque los pendejos del vecino no bajan la música. 10-Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios. 11-Dormir en el sillón te da dolor de espaldas. 12-Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana. 13-Te tomas el desayuno a la hora del desayuno. 14-Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando. 15-Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje. Refleccion.. a los que cursan la universidad, les recomiendo juntarce los fin de semana con los amigos a comer un buen asado y despues de joda por ahy, porque una vez que salen de ella, dificilmente lo repitan..y porque a pesar que somos estudiantes tambien necesitamos nuestro descanso.. o no?? a postear amigos taringueros..