mematalimon89

Tato Bores es el nombre artístico del humorista argentino Mauricio Borensztein, (Buenos Aires, Argentina, 27 de abril de 1927 - 11 de enero de 1996) fue un humorista y presentador de televisión argentino. Si bien actuó en cine, teatro y televisión, es en este último medio donde con su humor político marcó a generaciones de argentinos. Es apodado el Actor Cómico de la Nación. Hizo reír a varias generaciones de habitantes a lo largo de su carrera de más de 50 años. Fue una de las figuras más respetadas y queridas del país. Participó en 19 películas y una infinidad de ciclos de TV y obras teatrales. Fue declarado Ciudadano Ilustre de la Ciudad de Buenos Aires en los 90. A través del humor, dijo lo que nadie podía o quería decir. La sagacidad de sus comentarios, la crítica sutil que evitaba la censura cautivó a los televidentes. Tato Bores renovó absolutamente el lenguaje del humor político. Asistido por los mejores guionistas de cada época, transformó el estilo de los monólogos de Pepe Arias en un torrente frenético y surrealista de escenas imaginarias entre los personajes del momento. Justamente, esta forma de recitarlos, a una velocidad increíble, hablaba mucho más de la realidad política del momento que el contenido mismo. La función que el periódico tenía en el humor de Pepe Arias, en Tato lo ocupó el teléfono, uno de los elementos emblemáticos de su personaje. Actualmente, posee en la red social Facebook más de 1240 miembros en todo el mundo. La frase del capo "...yo no tengo miedo a opinar, tengo miedo de convertirme en otro imbécil más que por el hecho de ser notorio se cree que al público le interesa su opinión. ¿Por qué un artista o un tipo notorio tiene que andar diagnosticando, tirando la precisa? ¿Acaso uno por tener un cacho de fama sabe más que un albañil, que un colectivero? Por favor, dejémonos de jorobar..." aca les traigo el monologo numero 2000, creado a los 30 años de su programa. yo la verdad la primera vez que lo vi fue 10 años despues de que lo hizo, no por ignorante, sino porque tengo 18; y me parecio mas actual que un pagina 12 o un critica o un clarin de la fecha. "El monólogo tiene una clave: es una especie de reportaje político; yo leo los titulares de los diarios y cuento las noticias en el escenario agregándole un comentario jocoso. Pero siempre hay que actualizar la información: un chiste político del jueves no hace reír el viernes". Tato Bores, 1963 link: http://www.youtube.com/watch?v=wkZquG6-joA link: http://www.youtube.com/watch?v=0bqkZGpGE4c aca escrito: "Bueno, señores, Monólogo 2000! 30 años metiendo libreto debajo de esta peluca! Mire, esta noche en lugar de hacer un monólogo con lo que paso esta semana, con la actualidad, esta semana vamos a hacer un monólogo recordando lo que paso los últimos 30 años a ver si aprendemos algo, ¿eh? Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona, no existía el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero si, sí existía Don Álvaro; si señores, si: Don Álvaro, el papa de la nena! Si bien Don Álvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de Economía; dicen los memoriosos que para aquellos años había un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía. Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas. Por aquellos años, Don Álvaro Alsogaray se mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo único que no apareció fue la guita -; y también por aquellos años `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30 planteos!. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María Guido - también conocido como "JOSÉ DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!" La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se mando en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - pregúntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!). La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es otra historia... Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES". Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni parte en el asunto, porque únicamente ligábamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decían que todo lo hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria; de donde se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende? La cuestión es que en el año `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economía suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Onganía. El hecho de que Don Juan Carlos Onganía en la época del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y después se convirtió en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe. La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían que era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes - éramos una manga de boludos que pa' que' le via' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos derecho pal' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido! Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque después de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, científicos, matemáticos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Después, apareció algún premio Nóbel que volvió: a saludar a la familia y se las volvió a tomar, total...! Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto apareció Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - íntimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos años - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston. Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el nombre! No había una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAÍS SERÁ ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Así que aquí estábamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos! Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - había echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVÍA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente cívico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras, en inyectables, en supositorio, úselo como le de las ganas! La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA NUEVA FUERZA", un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este, otro tío, el tío, el tío Héctor J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERÓN AL PODER", los muchachos del bombo rápidamente renunciaron a don Héctor. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Díaz Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como candidato a Presidente de la República el presidente de la cámara de Diputados Raúl Lastiri, que casualmente era yerno de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido también como "JOSE CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERÓN-PERON". Perón se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el único Ministro de Economía, que se comió canas por cuestión de su gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a ningún otro ministro de economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si. Después de Celestino Rodrigo, después de Celestino Rodrigo apareció Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y después de él apareció Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO" -. Cuando se murió Perón - es una acotación que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pensé que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?! Y así llegamos, a la época del proceso, de los Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto? Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la democracia, en 1983, con Alfonsín, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez casi como Jesús termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflación y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raúl Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer presidente electo que decía que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años, ni un día antes, ni un día después, no le quedó mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I. Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16 presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dólar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DÓLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironía), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavía (aplausos), yo todavía tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios - no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos también... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusiéramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del túnel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como país, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos también...! -. Por eso les digo, mis queridos chichipíos, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantándose y terminando el Monólogo como todos los domingos) GOOD SHOW!!!" y otro de yapa La culpa Monólogo de Tato Bores (Autor Santiago Varela) La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno. ¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores. ¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto. ¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita. ¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera. ¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral. ¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público. ¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos. ¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada. ¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas. ¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista. ¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas. ¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos. ¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa. ¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios. ¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos. ¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir. ¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante. ¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra. ¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria. ¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo. ¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron. ¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios. ¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo. Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato). ¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya. ¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces. ¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡EL Otro siempre tiene la culpa! ¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro. Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...! muchas gracias por ver mi post, comenten, no se olviden.... "...yo no tengo miedo a opinar, tengo miedo de convertirme en otro imbécil más que por el hecho de ser notorio se cree que al público le interesa su opinión. ¿Por qué un artista o un tipo notorio tiene que andar diagnosticando, tirando la precisa? ¿Acaso uno por tener un cacho de fama sabe más que un albañil, que un colectivero? Por favor, dejémonos de jorobar..." tato

Hasta 1950 la comunidad internacional tenia la visión de que argentina era una tierra de ilimitadas riquezas naturales y vastas zonas sin cultivar, el coloso del sur, destinado a convertirse en una de las mayores naciones del mundo. Los estancieros pampeanos gozaban de la reputación que hoy tienen los magnates del petroleeo en EE.UU. y los países árabes. Sin embargo, hoy, los economistas han clasificado a Argentina en el mundo subdesarrollado o “tercer mundo” y en los ’60 se convirtió en el prototipo de inestabilidad política, la inflación y la agitación laboral. Durante los ¡70 emano una etapa de horror. Explicación: Basicamente la Argentina es una sociedad clásicamente colonial, modelada por estructuras institucionales establecidas desdes hace largo tiempo. A trves de la historia, el país, ha manifestado rasgos coloniales obvios; siempre ha importado la mayoría de sus products manofacturados y durante largos periodos, mucho de su capital y el porogreso en Argentina ha provenido en gran medida de asociaciones comerciales y de inversiones estatales y complementarias. Tiene también una estructura típicamente colonial: Buenos Aires, principal ciudad puerto y almacen, ha dominado constantemente y encadenado el interior. En general las elites funcionales con grandes potencias externas han ejercido un liderazgo político estable y duradero. La clase4 media Argentina es mas del tipo comprador o cliente que una burguesía capitalista clásica. Ademas la argentina imita los ejemplos extranjeros en vez de innovar. Por otro lado, Argentina tampoco ha logrado una revoluciçon en una direcciçon independiente autosostenida ya que destruyo un sistema estableido de vínculos con el exterior y no ha sido capaz de crear lazos sustitutos. Las instituciones tributarias impulsaron el surgimiento de una economía agropecuaris simple pero intrínsecamente impedía de diversificarse y desarrollarse. El tributo se modifico en arrendamiento y estoas arrendatarios se tranformaron em los estancieros del siglo XIX, quienes monopolizaron los recursos locales, primero el trabajo, luego el ganado y por ultimo la tierra explotándolos para traer manufacturas. Esto genero una pirámide de clases. Durante 300 años Argentina se mostro repetidamente como una sociedad que posia expandirse, en condiciones determinadas y dentro de ciertos limites, pero que carecia de un impulso autonomi haia el desarrollo.

HISTORIA DEL QUE SE DESGRACIO EN EL TREN Jaime Gorriti tomaba todos los dias el tren de las 14.35.Y todos los dias se fijaba en una estudiante morocha. Con prudente astucia trataba de ubicarse cerca de ella y -a veces- ligaba una mirada prometedora. Una tarde empezo a saludarla. Y algunos dias despues tuvo ocasion de hacerse ver, ayudandola a recoger unos libros desbarrancados. Por fin, un asiento desocupado les permitio sentarse juntos y conversar. Gorriti acelero y le hizo conocer sus destrezas de picaflor aficionado. No andaba mal. La morocha conocia el juego y colaboraba con retruques adecuados. Sin embargo, los demonios decidieron intervenir. Saliendo de Haedo, la chica trato de abrir la ventanilla y no pudo. Confesto mundano, Gorrito copo la banca.- Por favor....Se prendio de las manijas, tiro hacia arriba con toda su fuerza y se desgracio con un estruendo irreparable. Sin decir palabra, se fue pasillo adelante y se largo del tren en Moron. Desde ese dia empezo a tomar el tren de las 14.10.

link: http://www.youtube.com/watch?v=MEx6Dy-QKwQ Te digo la verdad y es que nunca me detuve en esta letra tanto como las veces que habré cantado. De hecho ayer me puse a buscar el significado del título "Queso ruso" por internet, se trata de una bomba de fabricación mas o menos casera, un explosivo de plástico que se activa con detonadores o mecha. Muy usado en atentado de guerrilla urbana. Tambien resulta que es una comida muy barata tradicional en Bagdad y Rusia claro (se hace con una leche rancia de un tipo de bisonte que se alimenta de un pasto de la estepa). Al comienzo habla de la moda, asi que la cosa se va a ir dibujando por el lado de los medios de comunicación que manejan las modas. Paso de moda el golfo, alude a esa levedad de las noticias que hacen que la vieja que se cayó en carlos Pelegrini y Santa Fé e inició juicio a la municipalidad, sea tan importante en tiempo medial como cualquier guerra. Olvidar una trizteza es metabolizarla, aprender a vivir con el síntoma, dirá el psicoanálisis, por eso es casi imposible mantener una colección de revistas de actualidad política, jé! La canción se sitúa históricamente en la primera guerra del golfo, del verano del 91 (año que sale el disco). Otra vez Bagdad. La tercera guerra mundial decían entonces los medios que por otro lado estás detras de este tema, dos potencias con armas nucleares, Bush padre le da un altimatum a Sadam para abandonar Kuwait y por la tele del mundo se quedan los canales hasta las tres de la mañana -acá, yo lo recuerdo, yo me quedé a verlo- para saber cómo se desencadenaba esa guerra de tres meses y ninguna bala (porque en esa guerra, segun lo visto entonces en tv, no hubo muertos!!! bah, en verdad se declararon menos de 500) Te cuento que el trasfondo del tema está hablando del uso de los medios de comunicación. Esa guerra era la primera gran guerra de EE.UU. después de Vietnam, y el gobierno estadounidense quiere que en el manejo de los medios no se caiga en los errores de aquella. Durante Vietnam, el acceso de los periodistas era libre al escenario de la guerra. Los militares creían que esa libertad de mostrar su campaña anticomunista de Vietnam los apoyaría en el pueblo, pero la respuesta fue lo contrario, el pueblo veía caer por TV a sus soldados en una selva muy muy lejos de casa y eso le costó mucha oposición a los gobiernos que llevaron esa guerra a cabo. Durante el golfo la cosa fue distinta, el gobierno declaró que en tiempos de guerra la censura es ley, y que los medios debía seguir las direcciones del estado para apoyar a las tropas. Asi fue el crecimiento vertiginoso de la CNN que se puso como medio oficial de noticias y obtuvo el acceso requerido para transmitir lo que el estado quería. La excusa para aquella guerra ademas de una defensa de Kuwait, era la defensa de la democracia que EE.UU. enarbola en los países, ¿te suena "hay muchos marines de los mandarines que cuidan por vos las puertas del nuevo cielo..."? Bueno, Menem mando barcos tambien y por eso se comió una bomba en la embajada de Israel. EE.UU. cuidaba por vos esas puertas de la democracia, sin preguntarte si querías esa ayuda, y sin dejarte opinar acerca de si querías esa democracia. El nuevo cielo no es para vos, vale decir. Hay mucho en la canción, "vas comprando perlas truchas sin chistar" parece tener que ver con una aceptación (sin chistar) de la realidad que CNN transmitía (perlas truchas). "...El bronceador Charlotte te cuida de la radiación..." en la primera guerra del golfo no se tuvieron en cuenta los impactos sobre el ambiente y sobre los mismos marines, hoy han muerto gran parte de ellos contaminados por sustancias cancerígenas, por uranio reducido, hay malformaciones en los miños nacidos luego en la zona, etc. Aún no encontré a qué se refiere el nombre Charlotte, pero aparece entre comillas así que tiene que ser una cita real. Hay muchas minas llamadas Charlotte hablando de radiaciones en la guerra del golfo, pero la cosa es remontarse a documentos de 1991. No hubo bombas ni ningun tipo de armamento con ese nombre. Edito para agregar esto: Hoy estuve charlando con una migo acerca de los recuerdos que teníamos de la época de la guerra del Golfo. y nos vino a la mente esta idea. Qué es el Charlotte? La salsa de chocolate negro con que decoramos tortas y helados, sí. Chocolate NEGRO que nos cubren de la radiación. Recordábamos denuncias hechas acerca de que se enviaban a las zonas más contaminadas por la guerra a soldados de raza negra, pelotones de negros que recibían por los blancos los efectos de la guerra. Acerca de la frase que me preguntás, "Sentis la mosca..." con este contexto creo que: Primero, hay una mosca, qué es la mosca? las moscas se alimentan de la mierda y transportan germenes, enfermedades, etc. Creo que en ese contexto la mosca son los medios de desinformación que te susurran al oído una realidad llena de mierda, te contaminan de mentiras, laburan tus imaginarios para adaptarlos a la sociedad que vivís. Es lo que Gramsci llamaría un aparato de dominación hegemónica, a traves de los medios la población cree que vive una realidad que en verdad no le pertebece. Por ejemplo, Tinelli te hace reir. Bien. Hace reir a la clase baja y le hace olvidar sus problemas, al mismo tiempo hace reir a la clase alta porque esta clase sólo quiere y tiene disfrute. Ahora, entre nos...puede ser que ambas clases disfruten del mismo contenido cultural? Sí, porque esa cultura está hecha para que el sistema prosiga tal cual está. Hay una nube de humo creada entre el villero y el tipo del country, entre ciudadanos argentinos y ciudadanos estadounidenses que no permiten ver quienes son los buenos, y no sabemos bien de que lado estamos. "Fijate de qué lado de la mecha te encontrás, con tanto humo el bello fiero fuego no se ve". Cuando los quesos rusos estallen, quien será el lastimado?, estas seguro que estas en el lado correcto? Si el tipo de la villa se pone a pensar en su realidad, en vez de reir con Tinelli, aparece la semilla del cambio social. Eso no puede ser permitido y los medios (las moscas, la CNN en la canción) contaminan esa semilla con los gérmenes de la mentira oficial. Y te dejan como al pobre de la villa, apenas chupando algo que no podes morder...qué es esto? Bueno, chupar es disfrutar de algo sabroso parece, pero morderlo es ingerirlo, hacerlo tuyo, es un disfrute mayor. Pero vos no podes morderlo, apenas se te permite chuparlo. Morderlo es lo que hace EE.UU. con Irak, lo que hace el tipo del country con sus placeres, mientras que los medios "le dicen al villero que está disfrutando a full cuando sólo está chupando el jugo de la carne, y a los paises que apoyaron esa guerra les dice que es por el bien de la democracia general, una buena causa, en fin. No sos mas que un "pobrete", "tropa de la guita y chimpancé..." porque como el mono bailás por el dinero, vos argentino que apoyó esta guerra, bailás por el acercamiento al país mas poderoso. Pero vos no mordés, no entrás al nuevo cielo, para eso están los patovicas de EE.UU. cuidando las puertas. Y vos no vas a entrar aunque digan que la cuidan para vos, porque vos viniste en zapatillas topper. "Creo que calles inteligentes alemanas para "armar", se refiere al concepto de "autopistas de la información" que hoy relacionamos con internet, pero en ese entonces y con el trasfondo de los medios en la guerra del golfo, refiere a las agencias de noticias (las más tradicionales, a pesar del peso de la CNN en esta guerra son las alemanas) que cubrieron la guerra. Igualmente al decir que son alemanas para armar, creo que refiere a la "construcción de la noticia", a ver la información como arma táctica. Una noticia se arma como se arma una bomba" es un palazo a los yankis, el indio les esta preguntando de que lado de la mecha estan??? con tanto humo que les venden (la proteccion y la paz mundial, somos la policia del mundo) no ven lo que realmente esta pasando (en la guerra contra Irak a principios de los 90 obvio, matando y quedandose con el petroleo), pero se dirige al pueblo yanki, como diciendo.....estan en cualquiera, en las boludeces frivolas de la musica, la moda y demases.....y no ven lo que su gobierno esta haciendo afuera tambien es importante resaltar q el indio en vivo hace gestos con la mano, el de "fuck you" y en esta parte como diciendo "son cualquiera, estan en cualquiera" tiene a mi entender una de las mejores frases acuñadas por Carlitos: Y muchos marines de los mandarines....que cuidan por vos las puertas del "nuevo cielo".......SUBLIME......