me_clone_denuevo
Usuario (Argentina)
ACLARCION: POST NO APTO PARA USUARIOS DEPRIMIDOS, CON PELOTUDEZ CRONICA O IMPULSIVOS.. NO ME HAGO CARGO SI PRUEBAN ALGUNOS DE LOS METODOS DETALLADOS EN EL POST TOP PEORES FORMAS DE MORIR DECAPITADO ¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral. SEDIENTO Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días. AHOGADO Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos. QUEMADO Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas. ASFIXIADO Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco. CONGELADO Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa. GASEADO El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros. DESANGRADO Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma. Cuando muere una persona, el oído es el último sentido en perderse, el primero suele ser la vista, seguido del gusto, el olfato y el tacto. Una cabeza humana permanece consciente de 15 o 20 segundos después de haber sido decapitada. 100 personas mueren atragantadas por lapiceros cada año. Es más probable morir a causa del corcho de una botella de champán que por una picadura de araña. El funeral de Alejandro Magno en la actualidad habría costado $600 millones de dólares. Fue construida una carretera de Egipto a Babilonia para llevar su cuerpo. Cuando el inventor Thomas Edison murió en 1931, Henry Ford capturó su último suspiro en una botella. Más de 2500 personas zurdas mueren al año por usar productos hechos para diestros. Ahora lleva más tiempo la descomposición del cuerpo debido a los conservantes de los alimentos que comemos hoy en día. Una eterna llama en la tumba de un cura budista en Nara (Japón) lleva ardiendo 1,130 años. El creador de Star Treck Gene Roddenberry, fue la primera persona en poner sus cenizas en un cohete y ser ‘enterrado’ en el espacio. Kenji Urada, trabajador de una compañía japonesa, se convirtió en la primera víctima mortal de un robot en Julio de 1981, en una fábrica de coches aca para los que no quieren leer link: http://www.youtube.com/watch?v=rnLQtMGXMUk ACA OTRAS BUENAS FORMAS DE MORIRSE -Atacado por un mono rabioso. -Disuelto en Ácido sulfúrico. -Linchado por prostitutas ancianas y travestís sin operación. -En un choque en tu bocho contra el Lamborghini de algún we famoso. -Apuñalado por un payaso psicópata. -Electrocutado por lamer cables eléctricos de un transformador. -Por comer pan con hongos del Ley y queso sintético hecho en una fabrica china. -Aguantándote la respiración para ganar una apuesta (el ultimo bote de la pisteada… vale la pena el riesgo). -Intentando tostar pan en una bañera. -Por quererla jugar al tragafuego en un semáforo. -Tratando de interpretar una escena de Macgyver. -Aplastado por una pesa en el gimnasio. -Intentando secuestrar un cuartel del ejercito. -Metiéndote a nadar a un rió del amazonas infestado de pirañas. -Por un herpes genital agraviado. -Vistiendo como judío e interpretar “God bless America” dentro de una mezquita musulmán. -Metiéndote aire comprimido por el ano. [By jose] -Por tomarte un licuado de anticongelante con leche y plátano. -Fumando hiedra venenosa en lugar de mota. [By jose] -Entrar a un slam punketo vestido de emo. -Atorándose tu suéter en las escaleras eléctricas del soriana. -Por comerte la comida envenenada de las trampas para ratas. -Domando rinocerontes para tratar de impresionar a una morra de Somalía. -Atropellado por un carro alegórico en forma de tamal. -Muriendo de risa por ver a un burro tratando de comer higos. [By jose] -Guardando tu encendedor prendido en la misma bolsa donde traes los cohetes de navidad. -Cayéndote del techo cuando tratabas de robarle cable al vecino. -Interpretando una obra de teatro basada en la saga de Saw. -Por bajarle la morra al Canelo. -Asesinado en una trifulca de cantina. -Peleando con un transexual vestido de conejo en una fiesta de halloween. -En una peda bien hardcore acompañado del Tereso y el dios Eolo. -Averiguando personalmente si es cierto que la velocidad de caída libre es 9.8m/s^2. -Corriendo desnudo en un campo minado perseguido por jirafas carnívoras viajando en jeeps militares. -Amenazando a narcos fuertemente armados usando una pistola super soaker. -Aplastado por Godzilla ebrio. -Metiendo tu cabeza a bolsas de Wall Mart. -Entrar a la perrera municipal usando una botarga de filete. -Llenándote el cuerpo de piercings y luego pasar por un imán industrial. -Apuñalado con palillos chinos después de declararle tu amor a la esposa de un yakuza. -Casarte con la tigresa y que en la luna de miel te mate para extraerte los órganos. [By jose] -Quemado en una hoguera por usar huaraches con calcetines. -Asfixiarte por caerte de la cama y de alguna forma algo turbia terminar bajo el colchón. [By jose] -Ir a un KFC después de una cesión de hipnosis en la que te hicieron creer que eras una gallina. -Vestirte de santa en un verano de Hermosillo. -Ser atacado por un grupo de metaleros usando botargas del Dr. Simi. -Yendo a un meeting del peje usando una playera del PAN. -Embarrando nachos en la espalda de un leproso. -Por cortarte una uña del pie que se incrusta en tu cráneo. -Usando una maquina del tiempo para volver al 26 de abril de 1986 en Chernóbil. -Aceptando manzanas de ancianas extrañas con verrugas en la nariz.
¿Cómo hay que llamar al órgano sexual femenino? “Cuando son chicas les decís: limpiate la cachufleta, la pilarita, la empanada, teresita, pepona, guardacosas también le podes decir, almejita. . . Y bueno, ya cuando tienen 6 años le podes decir directamente araña, cajeta, cueva, zanjon, tajo, concha, la nena, como le dice Alejandra también.” ¿Cómo hay que llamar al órgano sexual masculino? “Zanahoria, nabo, ganso, manija, chorizo, pajarito, batata, piola, habano, mema, Esteban, amigo, campañero, cabezon, japi, me agarro la chota para ir a mear, toronja, verga, puñal de carne, garompa, tronco.” ¿Cómo hay que llamar al ano? “Upite, culito, tarro, siete, boquete, asterisco, caja negra, ojal, el chiquito, el propulsor, el ojo guiñado, el hermetico, el vicioso, negrito, el sucio, el volcachito, la churrera, el guardadedos, el que late, el aljibe de caca, la boquilla, el repostero, el retiscente, u/o arandela oxidada.” ¿Cómo hay que llamar a una lesbiana? “Tijereta, almejera, sopapa sin palo, torteleta, concha buscadito, artesana de la lengua, cuatrotetas, doble boquete, bigotuda, machona, marcador de punta, o poneme el palo también es una manera de llamarla.” ¿Cómo hay que llamar a una chica fácil? “Buscona, guarda objetos, chochona con eco, maga del chorizo, sindicato de lecheros, taladora de troncos, limpiadora de mástil, cuidadora de cabezones también es otra opción.” ¿Cómo hay que llamar al acto sexual? “Empujones, de manera basica, vamo' y vamo', la transpiradita, el salto con garrocha de carne, la busqueda del tesoro, el explorador y la cueva, se esconde piedra libre, abotonarse es otra manera de llamarla, vamos por el pibe, bola 8 en buchaca del medio tambien es una manera deportiva de referirse, empalme, trocadera, o abrigame esta.” ¿Cómo insinuarle a una mujer que queremos tener sexo con ella? “Quiere frotar conmigo?, te cabe un poco de rugby en bolas?, jugamos al avestruz pero con mi pito?, te dejas por un Sarmiento?. . . o formas mas indirectas como: si pongo al oso vos pones la cueva?, o si tenes pelos en la concha yo tengo un choto peluquero. Claro que también se puede recurrir al mas clásico: queres cojer?” ¿Cómo decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja? “te acordas de tu vieja? ... bueno yo me acuerdo más, si se me escapa te regalo un hermanito, tu vieja me invita a comer seguido, decile a tu viejo que me debe un favor, si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo, te jode que algún dia desayune en familia?, sabias que tu mama me adoptó en pelotas?, tenes fotos de tu vieja en bolas?... si queres yo te doy, o le podés decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema” ¿Cómo decirle a alguien que se te murió un familiar? “Sutilmente le podés decir: te va a sobrar un plato en la mesa, si podes comprá flores pero no para el jardín, lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriátrico, la cremación está a buen precio, vamos al placard y repartámonos la ropa, a tu abuela le sale muy bien la muertita, hay olor a fiambre pero yo no compré jamón, o si no hay cubitos fría está tu vieja.” Distintas maneras de decirle a tu mujer que tiene mal aliento “Indirectamente le decís: te comiste un cadaver, te garcaron en la boca, fijate que tenés una muela hecha de caca, en lugar del dentista andá al plomero, antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro, hacete ver tenés una axila en la boca, hacete ver tenés una axila en la boca ya te la dije... creí que era un pedo pero era un eructo, le hiciste una felatio a un linyera, con tu saliva pulimos el bronce.” Distintas maneras de decirle a tu pareja que le sos infiel “Alquilé otra cochera; a que no sabes a quien me encontre hoy y terminamos garchando; estoy feliz y no es por vos, es otra alternativa; quedate tranquila que de ella tambien me voy a cansar; no es engaño, estoy actualizando la guía de telos; aunque te operes las tetas ya me mandé el moco; es más joven, tiene más lolas y cabalga que da miedo; qué carajo querias que hiciera; empece un nuevo tratamiento para mi choto*; quería saber si las otras tambien se quedan quietas como una vaca; no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos; vos segui cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo; ó era eso o era empezar a cojerte con capucha.” Distintas maneras de decirle a tu pareja que tiene celulitis “No sabia que el granizo te agarro el culo, cuando hacemos perrito siento que le estoy dando a la luna, con tantos hoyos que te coja Tiger Woods, me compre una poronga 4x4 para garcharte entre tantos pozos, no sabia que tu viejo novio era jardinero y tu culo es un desastre pero me recuerda al gruyere.” Distintas maneras de llamar al cunnilingus “Te hago un ring-raje con la lengua, te plastifico el ojal, fijate como me queda el bigote, te doy primeros auxilios en la cajeta, limpiá el living que yo te baldeo la puerta de entrada, mi lengua no es un pez pero dejame que te haga la raya, si mi saliva fuese gomina te la dejo como Gardel, si ya está limpita yo le saco brillo, mirá cómo leo el librito, o te hago el enchufe con dedo y lengua.” Distintas maneras de llamar a la felatio “Tiradita de goma, regame los pendejos y fijate si mojándolos se ablandan, duchame el granadero, si te gusta mascar chicle hace un globo con ésta, tirame el cuerito, soplame que me desinflo, si tu garganta es profunda mi chota es buzo, juguemos al tetris y fijate donde cabe ésta, y si tu boca está de fiesta por que no invitas a ésta.” COMENTEEN!