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Usuario (Argentina)
Las críticas a la oposición y a sectores que podrían estar “festejando” el deceso del ex presidente Néstor Kirchner también estuvieron a la orden del día, ya sea por parte de políticos o de diversos actores del devenir nacional. Por ejemplo, en Radio Continental José Pablo Feinmann consideró que “hay muchas lágrimas de cocodrilo. Hay muchos que internamente están festejando esto”. También el titular de la Autoridad Federal de Servicios de Comunicación Audiovisual, Gabriel Mariotto, consideró que “habrá sectores de la sociedad que estarán muy contentos”. E incluso Jorge Lanata, en su editorial de ayer, se refirió a que escuchó “bocinazos” en algunas zonas de la ciudad. En Twitter, uno de los más enfervorizados críticos al arco opositor es Julio Piumato (@JulioPiumato), Secretario de Derechos Humanos de la CGT , quien expresó su repudio por el hipotético festejo de “genocidas” y “minorías”, y recordó el tristemente célebre “viva el cáncer” que escribían sectores antiperonistas cuando Eva Duarte de Perón moría de esa enfermedad. “En la cárcel de Marcos Paz los genocidas festejaban, en Av del Libertador también! La foto de otra Argentina, la de las minorías, la de viva el cáncer!”, escribió. El sindicalista también pidió “unidad” para “defender la patria”: “Vomitivos comentarios opositores, innobles caranchos! Más que nunca, unidad para defender la Patria! Con Perón, Evita y Néstor en el corazón. Fuerza Cristina”, expresó. Otro de los críticos fue el legislador provincial Fernando “Chino” Navarro (@chino_navarro), quien específicamente se refirió al sector financiero, tratándolos de “buitres”, luego de conocerse el alza de los bonos argentinos en Wall Street. “El dolor nubla,no voy a opinar de ciertos comentarios. Lo que no puedo omitir es expresar lo que siento del Mundo Financiero. Son buitres“, arrancó su embestida. Enseguida, se refirió a Arturo Jauretche, criticó a los sectores asociados con la oposición, y manifestó su repudio a Rosendo Fraga, autor de una polémica columna en el diario La Nación. “Diria Don Arturo: la Sociedad Rural, la Patria Financiera, los Poderosos?? La CGT, la militancia, los humildes?? No es difícil elegir”, publicó, y agregó: “Vos Fraga, Rosendo Fraga, Asesor de Viola, Gral Viola, Asesino Viola, aconsejás a Cristina?”, finalizó. Quien también se refirió al análisis de Rosendo Fraga fue el ex Director del Hospital Argerich, el Dr Donato Spaccavento (@DrSpaccavento), quien simplemente insultó sin rodeos al politólogo: “Rosendo fraga sos un hijo de puta”, exclamó. Momentos más tarde, pidió “respeto” a los opositores: “por favor a los opositores, respeten el dolor del pueblo. No provoquen, nosotros no lo haríamos. Esto no es un River – Boca”. Luis D’Elia (@Luis_Delia) se refirió con nombre y apellido a Eduardo Duhalde y Julio Cóbos: “Sería bueno que Cobos y Duhalde se ahorren las condolencias y guarden un respetuoso silencio, nadie los obliga a ser hipócritas“, escribió. Elípticamente, el conductor de Duro de Domar, Daniel Tognetti (@tognettidaniel), también se refirió a quienes no están de acuerdo con este gobierno, y los tildó de “cuervos”: “Escucho el aleteo, el sobrevuelo, escucho a los cuervos. La misma mierda de siempre en 200 años de historia“. Por último, quien también habló de los desafíos a futuro de la presidenta Cristina Kirchner fue la diputada porteña por la Coalición Cívica Diana Maffia (@dianamaffia), quien expresó que es “indignante” que algunos “salgan a morderle el higado a Cristina Kirchner en pleno duelo. Ella va a gobernar hasta diciembre de 2011″. “Ahora la misoginia será más explícita, el machismo más guarango y el patriarcado intentará hacer retroceder la historia. ¿Los dejaremos?”
Desde hace un año, las personas que han estado investigando sobre la supuesta falsa muerte del Rey del Pop, han ido aportando una elevada cantidad de pruebas. Muchas de ellas, probablemente, sean meras ilusiones de quien quiere que su ídolo retorne al panorama músical, otras puede que sean producto de la tristeza que supone la pérdida de un ídolo. Otras pruebas y teorías, en cambio, sí que cuentan con una baza argumental destacable. Entre ellas citaría el hecho de que el certificado de defunción de Michael Jackson cuente con dos nombres distintos, la fotografía de la ambulancia con el cantante agonizando, que luego se demostró que era falsa, o las cuatro llamadas al 911 en la mañana en que éste falleció. Aparte de estas pruebas que, bajo mi punto de vista son impecables e incuestionables, personalmente baso todas mis creencias en las contradicciones y las cosas raras. Paso a enumerarlas. 1.- Michael Jackson, un hombre con muchísimo dinero, cuidadoso con su salud, no contrataría a un médico que no supiera hacer un masaje cardiaco en condiciones o que no supiera medir una dosis de propofol. Y eso teniendo en cuenta que es cardiólogo, allí es nada. 2.- Es raro que el primer medio que se hiciera eco de la noticia de la muerte de Michael Jackson fuera un portal sensacionalista llamado TMZ. Curiosamente, desde que se produjo la fatal noticia, esta página web ha incrementado su popularidad con niveles espectaculares. 3.- La puesta en escena de cuando se anunció la muerte. Me resulta tremendamente raro que fuera el hermano de Michael Jackson, Jermaine quien diese la noticia oficial del fallecimiento en el UCLA. Precisamente son los propios médicos o un portavoz del Hospital los encargados de hacer esta labor. Principalmente porque se trata de un tema muy delicado. 4.- A día de hoy no se ha celebrado ningún tríbuto que haya contado con artistas de renombre para rendir homenaje a Michael Jackson. Todos los que se han ido anunciando han sido cancelados como los de Roma o Alemania. 5.- El documental This Is It. Grabado en alta definición para cine. Poco después de “morir” Michael Jackson aparece la noticia de se habían grabado los ensayos. En ellos se mostraba a un Michael Jackson delgado pero en forma. Se emiten las imágenes en todas las televisiones y al poco tiempo se anuncia que se estrenará en todos los cines This Is It con su disco y, para colmo, un tema que lleva por nombre This Is It. Para colmo dicha canción ya había sido grabada por otra artista. 6.- ¿En qué cabeza cabe que una persona firme un contrato para actuar en 50 conciertos en la misma ciudad? Si acaso se trataba de una gira, ¿por qué se ponen en marcha todos los conciertos en Londres? ¿No sería más normal hacerlo en varias ciudades europeas o americanas, asiáticas africanas o estadounidenses? 7.- ¿Desde cuando un medio de comunicación como TMZ intenta siempre dejar al médico Conrad Murray como un heróe? Por favor, que nos conocemos. Los medios de comunicación sensacionalistas son expertos en machacar a la gente a base de rumores y por puro amarillismo. En otras circunstancias nadie defendería a Murray, como tampoco defendieron a Jackson cuando tuvo el juicio por lo de los niños. 8.- ¿Desde cuándo una persona tarda tanto en ser enterrada? Michael Jackson tardó una barbaridad… y sin explicación aparente. 9.- En enero de 2009 se pudieron ver imágenes de un Michael Jackson en silla de ruedas. Estaba fatal y le quedaba poca vida según los medios de comunicación. ¿Una persona en su sano juicio firmaría para actuar en 50 conciertos? 10.- ¿Desde cuando los bailarines de tu gira son los azafatos de tu propio funeral? 11.- Conrad Murray se entregó a las autoridades, según dicen, “para no entrar esposado” y por la humillación que eso conlleva. ¿Nos hemos vuelto locos o nos toman el pelo? ¿Qué clase de persona en su sano juicio entraría en un juzgado por su propia voluntad si está convencido de que es inocente? 12.- Los girasoles, la Coca Cola, sus múltiples referencias a MJ y la carta de Lisa Marie Presley. Se trata todo de una campaña de marketing. De hecho, Murray argumentó que la muerte de Michael Jackson se debía a su excesiva adicción a la Coca Cola. Me parece que los tiempos de Pepsi ya han pasado de moda…. 13.- La presentación de This Is It en el o2. Bajo mi punto de vista la rueda de prensa más surrealista y postiza de la historia. Muy estudiada y muy meditada. 14.- Otra cosa que me deja perplejo. A Condar Murray lo acusa todo el mundo de matar a Michael Jackson. Pues a él se le ve muy tranquilo por la calle, de hecho se deja hacer fotos por los paparazzis y, curiosamente, todas proceden de la misma agencia, AFP, creo que se llama así. Con la cantidad de fanáticos locos que hay por el mundo, lo último que se me ocurriría sería salir por la calle así, tan campante. 15.- Finalmente, Latoya Jackson dice que sabe quien mató a su hermano…. Pues que lo diga. He puesto 15 argumentos que considero contradictorios o que no tienen sentido pero hay decenas y decenas. Simplemente os quiero decir que cuando las cosas son raras y no tienen sentido, es que algo extraño hay en su fondo. A los que creen en esto, que no pierdan la fé. Pronto habrá noticias, seguro.
bueno aca les dejo las preguntas mas boludas Si tienes paperas, ¿ tienes pamanzanas? ¿Si hay mas allá, hay menos acá ? ¿Tarzán ya no usa cuchillo porque tiene a-Chita ? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos por afuera? Cuando se tira un penal, ¿a donde se mudan los presos? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo logra sobrevivir? ¿Por qué en los semáforos hay verde si la gente arranca en amarillo? ¿Por qué cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en dónde”? "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" Estaba usted presente cuando se tomó su foto?" Estaba usted solo, o era el único? ¿Fue vd. o su hermano menor quien murió en la guerra? -P :"¿Él le mato a vd.?" -P :"¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?" Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" ¿Cuántas veces ha cometido vd. suicidio?" --- "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?" R: "Si." P: "Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?" --- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿verdad?" R: "Si." P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno." P: "¿Hubo alguna mujer?" --- P: "¿Dice vd. que las escaleras bajaban al sotano?" R: "Si." P: "Y esas escaleras, ¿también subían? --- P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada,¿no es cierto?" R: "Fui a Europa, Señor." P: "¿Y llevó a su nueva esposa?" --- - P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte." P: "Y ¿por la muerte de quién terminó?" "¿Puede vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenia barba." P: "¿Era hombre o mujer?" -P: "¿Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo." --- :"Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" -P :"El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" --- -P: "Doctor,¿cuantas autopsias ha realizado vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas." --- -P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ?¿A qué escuela fue vd.?" R: "Oral." --- -P: "¿Recuerda vd. la hora a la que examinó el cadaver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.." P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose por qué estaba yo haciendo una autopsia." --- -P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?" R: "No." P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No." P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No." P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd. comenzó la autopsia?" R: "No." P: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro." P: "Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte." Si cuando comí huevos me pateó el hígado cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Por que las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por que el zumo de limón esta hecho con sabor Artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales? ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba? ¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si? ¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? ¿Por qué las tiendas que trabajan las 24/7 tienen cerraduras en las puertas? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo logra sobrevivir? y mi preferida: Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? xDD
"El que madruga... encuentra todo cerrado". · ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! · ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. · ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? · ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? · ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. · Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. · Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. · Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. · BEBE A BORDO (pero con moderacion). · nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO … · La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. · Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf · Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. · Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. · Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. · Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. · El 67% de las estadísticas, son falsas. · Virus check complete. All viruses functioning normally. · Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. · Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. · ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. · Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. · Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. · Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. · Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. · Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. · Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. · El tiempo sin ti es... ‘empo’. · Cada mujer es un mundo. Haz turismo. · ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. · Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. · Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. · Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano · Ahorra agua, dúchate con tus amigas · Al seis lo inventaron en un dos por tres. · Antes de morir... prefiero la muerte · Antes era indeciso... ahora no sé · Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes" · Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo · Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. · Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... · Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo · Cambio condón roto por ropa de bebe. · Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. · Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación · Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta · Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? · Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. · Di no a la droga, hay poca y somos muchos · Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! · Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. · Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! · Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. · El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. · El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... · El amor eterno dura aproximadamente 3 meses · El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? · El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer · El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. · El dinero no hace la felicidad la compra hecha · El mejor amigo del perro es otro perro. · El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones · El que quiera celeste que mezcle azul y blanco · El que rie el ultimo... piensa mas lento. · El sentido común es el menos común de los sentidos · El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. · El tiempo sin ti es............... "empo". · El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. · En cada madre hay una suegra en potencia · Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. · Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía · Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. · Esta bien ser abstemio, pero con moderación. · Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. · Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados · Gracias a Dios que soy ateo · Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje · Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. · Hay un mundo mejor pero es carísimo · Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte · Intente suicidarme y casi me mato · La advertencia consiste en amenazar por las buenas. · La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. · La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima · La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder · La droga te buelbe vruto · La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias · La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido · La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene · La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) · La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla · La superstición da mala suerte · La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto · La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. · Lo importante es el dinero, la salud va y viene · Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. · Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe · Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible · Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse · Los honestos son inadaptados sociales · Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios · Matate estudiando y serás un cadáver culto · Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! · Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. · Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? · MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862" · Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. · Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. · No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado · No hay mujer fea, solo belleza rara · No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan · No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) · No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) · No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo · No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca · No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella · No veo la hora de irme. (Un ciego) · Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. · Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. · Ojos que no ven... zapatos llenos de caca · Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! · Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas · Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado · Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente · Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. · Ser malo es vengarse por anticipado · Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho) · Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? · Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 · Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? · Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe · Si no eres parte de la solución, eres parte del problema · Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante · Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. · Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida · Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase. · Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas? · Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? · Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia · Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. · Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... · Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria · Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago · Todo tiempo pasado fue anterior · Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? · Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias · Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos · Vivir es lo único por lo que merece la pena morir · Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. · Voy a escribir algo profundo... Subsuelo * Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse. - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...! - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan. - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo. - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. - ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.