maximorock

Hola que tal amigos hoy les vengo a desmentir un post que al parecer es de un niño rata pero bueno eso no es lo importante lo importante es que dice muchas estupideces y lo peor de todo es que dice que hizo su post de manera logica y objetiva. bueno sin mas este es el link del post y esto es lo que dice el post http://www.taringa.net/post/paranormal/18398086/Guia-de-supervivencia-zombie-parte-1.html?notification#comment-1372757 Guía de supervivencia zombie Estás en tu casa, nada fuera de lo común, vacaciones de verano, plácidamente acomodado en el sofá viendo televisión en lugar de activar ese inútil, rechoncho y escuálido cuerpo. Todo parece marchar correctamente, es apenas medio día… en la televisión, que está frente a tus ojos, dejándolos secos, absorbiendo cada gota de cultura que queda en tu pequeña materia gris, el noticiero local informa del brote de una especie nueva de infección, una variación genética de varios virus, una enfermedad progresiva que, al infectado, le da sed y hambre de sangre y carne humana, mientras lo hace perder el conocimiento y lo mata poco a poco, progresivamente. Tú de inmediato comienzas a emocionarte ridículamente porque piensas que éste apocalipsis, será como en las ridículas películas de zombis, así que, al darte cuenta de la realidad, entras en un ridículo pánico que hace congelar tu ridícula sangre. Por eso estoy aquí, seré tu instructor para que salves tu ridículo pellejo, si no es que a estas alturas, ya eres uno de ellos. Como ambos sabemos, estás sólo en casa, así que, en éste caso, la mejor opción, es encerrarte y poner un par de sillas como trabe en cada puerta, y montar hasta la parte más alta de tu casa. Los zombis, sólo buscan cerebros y vísceras humanas (recuerda que un humano infectado no es más que una ridícula fiera que intentará devorar tu ridículo e inútil cerebro, aunque sea tu madre), éstos, retienen las habilidades que en vida les eran útiles para desempeñar sus acciones y tareas cotidianas (que ahora sólo les serán útiles para devorar tu cerebro lentamente) como la rapidez, la fuerza y el conocimiento de lugares donde hay gente de sobra. Material: -Si es que tienes uno, un tanque de guerra te será útil. -Toma la vieja escopeta de caza de tu tío Hermenegildo, vamos, todos tenemos un tío Hermenegildo. -Ponte ropa gruesa y dura, aunque pierdas cierta agilidad, te será útil si esos bastardos te intentan dar un mordisco. -Nunca está de más un par de hachas leñeras. -Tampoco está de más llevar a tu amada en tu travesía, puedes arrojarla a una horda hambrienta y escapar. -La carcacha descompuesta de tu tío Hermenegildo te será útil para moverte con provisiones (Y si tu tío Hermenegildo tiene una camioneta blindada de 8 cilindros, mucho mejor) ¿Qué hacer? -Si son muchos los sujetos en cuestión, divídanse en grupos de 4, más es muy arriesgado (alguno puede estar infectado, traiciones, etc.) -No entres en pánico y si no puedes ser un líder, dale el lugar a otro. -En caso de que algún ser querido sea sospechoso de estar infectado, si tienes oportunidad, enciérralo y obsérvalo, si comienza a ponerse verde y arrancarse el cabello con las manos, pégale un tiro limpio en la cabeza o espera a que una cura esté disponible (el tiro, verdad?). -En caso de que tú estés infectado, puedes unírteles ridículamente a esos ridículos bastardos, o pegarte un tiro. -Ármate hasta los dientes (y a los tuyos) -Cuida tus intereses personales, pues es lo único que te queda. -Siempre viaja ligero. -No trates de hacerte el héroe, que no eres más que un ridículo sobreviviente. ¿A dónde ir? (PRÓXIMAMENTE)... Bien empecemos a desmentir acá el joven pone. -Si es que tienes uno, un tanque de guerra te será útil. Como vas a tener un puto tanque de guerra estacionado afuera de tu casa a si se me olvidaba es que es el que uso para ir al super. -Toma la vieja escopeta de caza de tu tío Hermenegildo, vamos, todos tenemos un tío Hermenegildo. como vas a ir a robarle la escopeta a tu tío. le vas a decir tío hay un apocalipsis zombie deme su escopeta para sobrevivir y usted defiéndase con un palo de escoba -Tampoco está de más llevar a tu amada en tu travesía, puedes arrojarla a una horda hambrienta y escapar. Suegro vengo por su hija ya que tengo planeado usarla de carnada, como ve me la puedo llevar -La carcacha descompuesta de tu tío Hermenegildo te será útil para moverte con provisiones (Y si tu tío Hermenegildo tiene una camioneta blindada de 8 cilindros, mucho mejor) ¿Qué hacer? Tio como mi tanque de guerra se le poncho una llanta présteme su camioneta blindada, si esa que usa para asaltar Bancos -En caso de que tú estés infectado, puedes unírteles ridículamente a esos ridículos bastardos, o pegarte un tiro. WTF se supone que es guía de supervivencia y bien pues como pueden ver no es nada coherente y mucho menos de forma lógica y objetiva y bueno estamos esperando con ansias la parte 2 esperando que sea mas coherente y mas realista y no que a todos nos ponga como Rambo y salvemos al mundo aca les dejo una posible foto del que subio el post no estoy 100% seguro de que el sea pero si un 99% no se olviden de comentar amigos y si les sobran algunos puntillos por ahi son bien venidos

Hola que tal amigos hoy les traigo un dato relevante sobre los cuentos de Disney y de princesas que todos nosotros conocemos pero que no sabiamos de donde provenian. la verdad yo no me explico como de algo tan tetrico puede salir un cuento infantil y popular mas que nada, hay que tener mucho ingenio y una mente retorsida ¿porque no?. bueno sin mas les dejo este video no se olviden de comentar y decirme ustedes que piensan. ¿ link: https://www.youtube.com/watch?v=zpR3gjI5vAo austedes se les habria ocurrido cambiar un cuento asi?

Hola amigos que ta BIENVENIDOS A MI POST ultimamente e estado escuchando mucho sobre las conspiraciones y profecias del fin del mundo la verdad es que yo no creo mucho en eso pero tantas son las coincidencias y datos que dude por un momento les dejo este video muy bueno donde dice varias teorias del fin del mundo. USTEDES QUE CREEN COMENTEN ES FREEEEEE yo no creo la verdad va a pasa lo mismo que lo de los 4 dias de oscuridad lo del fin del mundo en 2000 y 2012 no va a pasar nada pero este video seguro los va a hacer dudar

Que tal amigos linces maquinolas lestraigo esto que esta bastante interesante. ¿alguno de ustedes llego a tener algun amigo imaginario? la verdad es que yo no recuerdo haber tenido alguno pero aqui les dejo el de una niña de 5 años que hizo su diario un poco peculiar. por si no te gusta leer En internet surgen muchas leyendas y mitos urbanos. Nadie sabe quién los hizo o de dónde vinieron, como esas cadenas en los comentarios que muchos replicarán "por si acaso". Tenemos una serie de dibujos que son de esos mitos urbanos. Se dice que una niña escribió este diario con dibujos, donde habla de su amiga imaginaria "Lisa", quien la sigue a todos lados. Es un poco obvio que Lisa no es una amiga imaginaria "normal". Es el tipo de historia que les dará pesadillas. Esta es Lisa. Es mi amiga. Mi mamá y papá no pueden verla. Así que dijeron que es una amiga imaginaria. Hoy quise plantar una flor en el patio. Traté e hacerlo en la caja de arena, pero Lisa dijo que ahí es donde su papá está durmiendo. Así que la planté en una maceta. Lisa está en la escuela conmigo hoy, la traje para "Enseña y cuenta", pero la señorita Monroe se enojó porque no puede ver a Lisa. Lisa se puso tan triste que escondió el borrador del pizarrón. Ayer fue mi fiesta de cumpleaños. Mamá trajo pizza pero nadie vino. Lisa dijo que la gente vino al porche y luego se fueron. Dejaron los regalos. Me dieron 3 muñecas y algunos zapatos y 5 dólares. Lisa y yo jugamos con las muñecas. La señorita Monroe no vino a la escuela. La maestra sustituta se llama Señorita Digman. Ella es linda y buena y nos dejará comer el lunch después de la hora del diario. Me gustaría que la señorita Digman se quedará como nuestra maestra. Ayer Lisa y yo nos fuimos a dar un largo paseo hasta que salió la luna. Papá se enojó mucho y dijo que Lisa era falsa y estúpida. Lisa se puso triste y desapareció. Hoy no vino a la escuela pero la señorita Digman dijo que la señorita Monroe no regresará. Papá estuvo en el trabajo todo el día de ayer. No vino a casa ni para cenar. Hoy todavúa está ahí. Mamá me empacó un pudín para el lunch de hoy. Me encanta el pudín. I Extraño a Lisa. Papá está muy ocupado en el trabajo. No vino a casa en todo el fin de semana. Mamá está enojada con él . Voy a escribirle una carta a Lisa. Querida Lisa, te extraño. Por favor regresa. Siento mucho que mi papá fuera malo contigo, eres mi mejor amiga. Lisa regresó ayer. Me pidió disculpas por haberse ido y le dije que mi papá no ha venido a casa. Lisa dijo que la señorita Monroe y él están durmiendo como su papá. Espero que despierten pronto... no se olviden de comentar y dejar puntillos

Hola que tal amigos hoy les vengo a desmentir un post que al parecer es de un niño rata pero bueno eso no es lo importante lo importante es que dice muchas estupideces y lo peor de todo es que dice que hizo su post de manera logica y objetiva. bueno sin mas este es el link del post y esto es lo que dice el post http://www.taringa.net/post/paranormal/18398086/Guia-de-supervivencia-zombie-parte-1.html?notification#comment-1372757 Guía de supervivencia zombie Estás en tu casa, nada fuera de lo común, vacaciones de verano, plácidamente acomodado en el sofá viendo televisión en lugar de activar ese inútil, rechoncho y escuálido cuerpo. Todo parece marchar correctamente, es apenas medio día… en la televisión, que está frente a tus ojos, dejándolos secos, absorbiendo cada gota de cultura que queda en tu pequeña materia gris, el noticiero local informa del brote de una especie nueva de infección, una variación genética de varios virus, una enfermedad progresiva que, al infectado, le da sed y hambre de sangre y carne humana, mientras lo hace perder el conocimiento y lo mata poco a poco, progresivamente. Tú de inmediato comienzas a emocionarte ridículamente porque piensas que éste apocalipsis, será como en las ridículas películas de zombis, así que, al darte cuenta de la realidad, entras en un ridículo pánico que hace congelar tu ridícula sangre. Por eso estoy aquí, seré tu instructor para que salves tu ridículo pellejo, si no es que a estas alturas, ya eres uno de ellos. Como ambos sabemos, estás sólo en casa, así que, en éste caso, la mejor opción, es encerrarte y poner un par de sillas como trabe en cada puerta, y montar hasta la parte más alta de tu casa. Los zombis, sólo buscan cerebros y vísceras humanas (recuerda que un humano infectado no es más que una ridícula fiera que intentará devorar tu ridículo e inútil cerebro, aunque sea tu madre), éstos, retienen las habilidades que en vida les eran útiles para desempeñar sus acciones y tareas cotidianas (que ahora sólo les serán útiles para devorar tu cerebro lentamente) como la rapidez, la fuerza y el conocimiento de lugares donde hay gente de sobra. Material: -Si es que tienes uno, un tanque de guerra te será útil. -Toma la vieja escopeta de caza de tu tío Hermenegildo, vamos, todos tenemos un tío Hermenegildo. -Ponte ropa gruesa y dura, aunque pierdas cierta agilidad, te será útil si esos bastardos te intentan dar un mordisco. -Nunca está de más un par de hachas leñeras. -Tampoco está de más llevar a tu amada en tu travesía, puedes arrojarla a una horda hambrienta y escapar. -La carcacha descompuesta de tu tío Hermenegildo te será útil para moverte con provisiones (Y si tu tío Hermenegildo tiene una camioneta blindada de 8 cilindros, mucho mejor) ¿Qué hacer? -Si son muchos los sujetos en cuestión, divídanse en grupos de 4, más es muy arriesgado (alguno puede estar infectado, traiciones, etc.) -No entres en pánico y si no puedes ser un líder, dale el lugar a otro. -En caso de que algún ser querido sea sospechoso de estar infectado, si tienes oportunidad, enciérralo y obsérvalo, si comienza a ponerse verde y arrancarse el cabello con las manos, pégale un tiro limpio en la cabeza o espera a que una cura esté disponible (el tiro, verdad?). -En caso de que tú estés infectado, puedes unírteles ridículamente a esos ridículos bastardos, o pegarte un tiro. -Ármate hasta los dientes (y a los tuyos) -Cuida tus intereses personales, pues es lo único que te queda. -Siempre viaja ligero. -No trates de hacerte el héroe, que no eres más que un ridículo sobreviviente. ¿A dónde ir? (PRÓXIMAMENTE)... Bien empecemos a desmentir acá el joven pone. -Si es que tienes uno, un tanque de guerra te será útil. Como vas a tener un puto tanque de guerra estacionado afuera de tu casa a si se me olvidaba es que es el que uso para ir al super. -Toma la vieja escopeta de caza de tu tío Hermenegildo, vamos, todos tenemos un tío Hermenegildo. como vas a ir a robarle la escopeta a tu tío. le vas a decir tío hay un apocalipsis zombie deme su escopeta para sobrevivir y usted defiéndase con un palo de escoba -Tampoco está de más llevar a tu amada en tu travesía, puedes arrojarla a una horda hambrienta y escapar. Suegro vengo por su hija ya que tengo planeado usarla de carnada, como ve me la puedo llevar -La carcacha descompuesta de tu tío Hermenegildo te será útil para moverte con provisiones (Y si tu tío Hermenegildo tiene una camioneta blindada de 8 cilindros, mucho mejor) ¿Qué hacer? Tio como mi tanque de guerra se le poncho una llanta présteme su camioneta blindada, si esa que usa para asaltar Bancos -En caso de que tú estés infectado, puedes unírteles ridículamente a esos ridículos bastardos, o pegarte un tiro. WTF se supone que es guía de supervivencia y bien pues como pueden ver no es nada coherente y mucho menos de forma lógica y objetiva y bueno estamos esperando con ansias la parte 2 esperando que sea mas coherente y mas realista y no que a todos nos ponga como Rambo y salvemos al mundo aca les dejo una posible foto del que subio el post no estoy 100% seguro de que el sea pero si un 99% no se olviden de comentar amigos y si les sobran algunos puntillos por ahi son bien venidos