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Frases graciosas, frases chistosas, frases ingeniosas * Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) * Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen) * El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen) * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Frases chistosas * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) * Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) * Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett) * Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis) * Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine) La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * El que ríe el último piensa más despacio Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) * ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) * Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) * No al paro. (Un cardíaco) * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) * Creo en la reencarnación. (Una uña) * X. (Un analfabeto) * Mi novio es una bestia. (La Bella) Frases chistosas * Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) * Estoy hecho pedazos. (Frankestein) * El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) * No veo la hora de irme. (Un ciego) * ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) * Mi novia es una perra. (Pluto) * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) Frases graciosas, frases chistosas, frases ingeniosas * No veo un pito. (Una monja) * En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) * Me gusta la humanidad. (Un caníbal) * Al fin solos. (El Llanero Solitario) * Eres la única mujer de mi vida. (Adán) * Estoy encinta. (Scotch) * ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) * Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) * Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) * Los japoneses no miran, sospechan. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. * Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * La música japonesa es una tortura china. * Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo * Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain). * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón) * Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre. Frases chistosas * El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega) * La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol) * El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx) * Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx) * El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * Intente suicidarme y casi me mato. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) * Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve) * Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill) * Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. * Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield). * Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) * Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. * La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. * Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). * Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) * Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) * La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes * Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson) * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). * De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) * Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen) * La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). * El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) * Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) * No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) * El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. * Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) * Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. * Si no suena el teléfono, soy yo. * Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) * Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". * Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen) * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El diabético no puede ir de luna de miel. Frases chistosas * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? ok amigos espero que les guste dejen su comentario que es gratis