matys98

HIMNO NACIONAL ARGENTINO (original de 1812) Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. ¡Oíd, mortales!, el grito sagrado libertad, libertad, libertad! Oíd el ruido de rotas cadenas ved el trono a la noble igualdad. Se levanta a la faz de la Tierra una nueva y gloriosa Nación coronada su sien de laureles y a sus plantas rendido un león. Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. De los nuevos campeones los rostros Marte mismo parece animar la grandeza se anida en sus pechos a su marcha todo hacen temblar. Se conmueven del Inca las tumbas y en sus huesos revive el ardor lo que ve renovando a sus hijos de la Patria el antiguo esplendor. Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. Pero sierras y muros se sienten retumbar con horrible fragor todo el país se conturba por gritos de venganza, de guerra y furor. En los fieros tiranos la envidia escupió su pestífera hiel. Su estandarte sangriento levantan provocando a la lid más cruel. Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. ¿No los veis sobre Méjico y Quito arrojarse con saña tenaz, y cuál lloran bañados en sangre Potosí, Cochabamba y La Paz? ¿No los veis sobre el triste Caracas luto y llantos y muerte esparcir? ¿No los veis devorando cual fieras todo pueblo que logran rendir? Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. A vosotros se atreve, argentinos el orgullo del vil invasor. Vuestros campos ya pisa contando tantas glorias hollar vencedor. Mas los bravos que unidos juraron su feliz libertad sostener, a estos tigres sedientos de sangre fuertes pechos sabrán oponer. Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. El valiente argentino a las armas corre ardiendo con brío y valor, el clarín de la guerra, cual trueno, en los campos del Sud resonó. Buenos Aires se pone a la frente de los pueblos de la ínclita Unión, y con brazos robustos desgarran al ibérico altivo león. Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. San José, San Lorenzo, Suipacha. Ambas Piedras, Salta y Tucumán, la colonia y las mismas murallas del tirano en la Banda Oriental, son letreros eternos que dicen: aquí el brazo argentino triunfó, aquí el fiero opresor de la Patria su cerviz orgullosa dobló. Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. La victoria al guerrero argentino con sus alas brillantes cubrió, y azorado a su vista el tirano con infamia a la fuga se dio; sus banderas, sus armas se rinden por trofeos a la Libertad, y sobre alas de gloria alza el Pueblo trono digno a su gran Majestad. Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir. Desde un polo hasta el otro resuena de la fama el sonoro clarín, y de América el nombre enseñando les repite: ¡Mortales, oíd! Ya su trono dignísimo abrieron las Provincias Unidas del Sud! Y los libres del mundo responden: ¡Al gran Pueblo Argentino, salud! Sean eternos los laureles que supimos conseguir: coronados de gloria vivamos, o juremos con gloria morir.

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar? Y el otro le contesta: Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso? Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito". En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero: ¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro. A los diez minutos llega el mesero y le dice: Aquí esta señor, que lo disfrute. El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero: ¡Mesero, este huevo está blando! A lo que el mesero grita: ¡Huevo! ¡Cállate! Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de lo monos? No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia. ¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan. Cuando se lo explican. Cuando lo entiende. Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al señor: ¿Ve que fácil? El señor le dice: ¿Y por dónde salen las copias?

Aqui unas de las bromas telefonicas, a pedido de un visitante: Moe: Taberna de Moe Bart: ¿Señor Topocho?, De nombre Donpi. Moe: Eh, un segundo. El señor Topocho. Donpi Topocho. ¿ No hay por aquí ningún Donpi-Topocho?? Moe: Taberna de Moe Bart: Está Al? Moe:¿¿Quien?? Bart De apellido Cólico Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Al-Cólico, ¿Alguno de ustedes es Al-Cólico? Moe: Taberna de Moe Bart: Está Untiobe? Moe:¿¿Quien?? Bart De apellido Suconazo. Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Untiobe-Suconazo ¿Alguno de ustedes es Untiobe-suconazo? Moe: Taberna de Moe Bart: ¿Señor Reves? Moe: ¿Cómo? Bart: Revés, de nombre Stal Moe: Un momento, (llamando) ¿está al revés? ¿alguno de ustedes está al revés? Moe: Taberna de Moe Bart: Quiero hablar con Largo Moe: Quién? Bart: Con Largo Secierra Moe: Un momento, (llamando) Largo Secierra! Lo oyeron? Largo se cierra! Moe: Taberna de Moe Bart: Está Empel? Moe:¿¿Quien?? Bart De apellido Otas. Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Empelotas, que se ponga al telefono Empelotas. Moe: Taberna de Moe Bart: Está el señor Partes? Moe:¿¿Quien?? Bart De nombre Mis. Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Señor Mis Partes. No hay nadie que haya visto Mis Partes aquí? Moe: Taberna de Moe Bart: Quisiera hablar con la señora Chondo. Moe:¿¿Quien?? Bart De nombre Estoyca. Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Estoyca Chondo. Vamos señora, creo que es por usted, Estoyca-Chondo Moe: Taberna de Moe Bart: ¿Está Homer, ahí? Moe: Homer que? Bart Homer… sexual Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Homer-sexual ! Venga, vamos, alguien de ahí tiene que ser Homersexual? Moe: Taberna de Moe Bart: ¿Está el Sr. Riau? Moe: ¿Quién? Bart: Riau, de nombre Smtih Moe: Un momento voy a ver, (llamando) ¿hay aquí algún esmirriau? Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: me puede pasar con el señor Aquiles su apellido es Bailoyo Aquiles Bailoyo? Moe: ¿Se en cuentra Aqui les Bailo yo? Barney: ¡Si pero que sea un buen rap! Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: me puede pasar con el senor Miscal su apellido es sonsillos Moe: ¿Alguien vio a mis calsonsillos? Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: ¿Está Empel? Moe: ¿Quién? Bart: De apellido Otas. Moe: Un momento, voy a ver. (llamando) Empel Otas, que se ponga al telefono Empel Otas. Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: ¿Está Homer, ahí? Moe: ¿Homer que? Bart: Homer… Sexual. Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) ¡Homer Sexual! Venga, vamos, ¿alguien de ahí tiene que ser Homersexual? Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: ¿Está el señor Partes? Moe: ¿Quién? Bart: De nombre Mis. Moe:Un momento, voy a ver. (llamando) Señor Mis Partes. ¿No hay nadie que haya visto Mis Partes aquí? Moe: ¡Taberna de Moe! Laura (vecina de Bart): Quisiera hablar con la señora Chondo. Moe: ¿Quién? Laura: De nombre Estoyca. Moe: Un momento, voy a ver. (llamando) Estoyca Chondo. Vamos señora, creo que es por usted, Estoyca Chondo Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: Hola, busco al señor Ollas, de nombre Philip. Moe: Voy a ver… ¡Philip Ollas! ¡Philip Ollas! ¿Hay algún Philip Ollas por aquí? Barney: ¡Que yo sepa uno! Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: ¿Se encuentra el señor Trago de apellido Camote? Moe: Dejen su bebida y pongan atencion Trago Camote, está Trago Camote? Moe: ¡Taberna de Moe! Bart: ¿Está cerapio? Moe: ¿Quien? Bart: De apellido joso. Moe: Un momento, voy a ver... ¡Cerapio Joso! ¿hay algún Cerapio Joso? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=http://www.youtube.com/watch?v=8Geyxk9lPeQ

Aca les dejo unas imagenes realmente raras. Resultan curiosas todas esta ilusiones ópticas que engañan al ojo y al cerebro haciendo que imágenes estáticas comiencen a ondular al mirarlas. Muevan la cabeza adelante y atras y veran como se mueve. En esta imagen ven que desaparecen los circulos pero miren bien el + del centro y se daran cuenta q no desaparece Ahora si les gusto dejen sus comentarios hare la parte 2