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501. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. 502. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. 503. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. 504. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer 505. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. 506. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. 507. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. 508. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. 509. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. 510. Van dos y Chuck Norris mata al del enmedio. 511. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. 512. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris 513. Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris. 514. La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck. 515. Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creó el amazonas 516. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. 517. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. 518. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. 519. El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris. 520. La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria. 521. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño. 522. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 negro". 523. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. 524. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. 525. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. 526. Chuck Norris es el unico que puede ver al unicornio rosa invisible, de hecho lo amaestro,le puso una montura,inclusive hasta le dio un nombre "Dolor invisible",cabe mencionar que tambien usa su cuerno como mondadientes ya que nada puede penetrar la dentadura de Chuck excepto el mismo y el cuerno de dolor invisible. 527. Chuck Norris jugó contra Benji Price...y le marcó un hattrick 528. Chicho Terremoto llegaba a la canasta porque Chuck Norris le prestó sus deportivas 529. Chuck Norris no abre las puertas. Las mira hasta que se funden. 530. Chuck Norris era gladiador. Tuvo una discusión con Cesar y así se quedó el coliseo romano. 531. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas. 532. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn. 533. Chuck Norris puede hablar estando en modo no conectado. 534. Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interrumpor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda. 535. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. 536. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa 537. (Hecho solo aplicable a Guadalajara Mexico) Chuck Norris sabe como funcionan las tablitas magicas del parque Morelos por que el las invento. 538. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. 539. Chuck Norris es el unico que puede participar en el aprendiz y despedir a Donald Trump, de echo Donald Trump es el aprendiz de Chuck. 540. (Hecho solo aplicable a Guatemala) Chuck Norris puede pagar con cheques de bancafe, de echo tenia una cuenta offshore y ya le devolvieron el dinero. 541. Antes de invadir un país, Bush le pide permiso a Chuck. 542. Al final de Matrix, Neo vence a 10000000 Mr. Smiths, Chuck puede vencer a Neo con solo verlo. 543. Chuck Norris nunca ha podido entrar al infierno porque este huye de el. 544. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes. 545. Chuck Norris verguio a Zordon(el de Power Rangers) y por eso quedo blanco y calvo. 546. Chuck Norris es el unico ser, que jugando con enanos y/o skavens a Warhammer, supera a Bretonia en caballeria 547. Chuck Norris Tiene un Quemador de UMDs de PSP que quema a 1064x 548. Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo 549. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone 550. Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge. 551. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. 552. Chuck Norris conoce la formula secreta de la cangreburger(Krabby Patty). 553. Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris. 554. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. 555. Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin. 556. Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones. 557. Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín. 558. Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta. 559. Chuck Norris destripó a Jack. 560. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. 561. Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código. 562. Chuck Norris predijo a Nostradamus. 563. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. 564. Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer. 565. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). 566. Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck 567. Chuck norris desconoce la existencia de los changas, si no los habria matado a todos por maricas. 568. La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría 569. Chuck norris no recoge su casa, la casa debe estar recogida y si no, patada giratoria 570. Leatherface, el de la matanza de texas, intento matar a Chuck. Chuck despues de arrancarle su deformado corazón se hizo unos zapatos a partir de este personaje. 571. No existe ningun tipo de sociedad secreta, tan solo es la forma en la que se conoce a Chuck en los distintos países del mundo. 572. La fuerza es el subsconciente de Chuck Norris. 573. Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck. 574. Chuck Norris hizo la maraton en alpargatas, y cuando se le desgastaron lo hizo descalzo. 575. Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies. 576. Hay un personaje muy singular que actuo en peliculas muy importantes y se le llego a coconcer como "el Mago de Oz". A Chuck Norris no le gusto la pelicula y le dio una patada doble giratoria... hoy se le conoce como Zordon. 577. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. 578. Chuck Norris puede ganar al giñote sin puntos ni triunfos en toda la partida. 579. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). 580. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. 581. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. 582. Satanas prefiere estar en el infierno quemandose eternamente por que tiene miedo de venir a la tierra y toparse a Chuck Norris 583. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. 584. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. 585. El negro de Walker fue clonado, porque toco a Chuck por la espalda 586. Chuck Norris tiene como hobby el hacer armas nucleares a partir de sus desechos orgánicos 587. Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos. 588. A veces por ocio Chuck Norris le hace favores a la humanidad, el ultimo de ellos fue matar a Valentin Elizalde. 589. A Chuck Norris le funcionó el primer script de SMIL que escribió. 590. Chuck Norris es capaz de partir una cabra en dos de un "peo". 591. Chuck Norris le dió una patada giratoria a Ronaldinho en la boca. 592. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. 593. Chuck Norris conoce el secreto de Capello para tirar 2 veces a puerta y ganar un partido. 594. Chuck Norris creó el mundo en 7 días luego se puso de cuclillas en la costa de cataluña y todo lo que salió de ahí se conoce como Barcelona. 595. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada 596. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700. 597. Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha. 598. Chuck Norris no llega al orgasmo, da la señal y deja salir a los soldados a la batalla, como en Normandia (pero sin nazis). 599. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku. 600. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer. 601. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre). 602. Chuck Norris odia la zoofilia. Prefiere llamarlo "cariño amable a los animales sin patadas giratorias". 603. Chuck Norris Sí sabe follarse a un pez. 604. Chuck Norris se cargo a Jiumy, pepi y baraba de un amago de patada giratoria. 605. Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril. 606. Cuando chuck Norris va (a cagar) se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. 607. Chuck Norris es la unica persona que sabe como es Ala 608. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. 609. El enano de la película de Austin Powers se llamaba solo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. 610. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. 611. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. 612. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. 613. Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit. (B. Morliacensis - S. XII) 614. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. 615. Chuck Norris le enseñó a ronaldinho a hacer la chalaca. 616. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo le dejo cojo. 617. El congelador de Chuck Norris enfría mucho, se calcula que a -1º Kelvin. 618. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris, se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. 619. Los musulmanes solo permiten a una persona dibujar a Mahoma, y esta es Chuck Norris por la cuenta que les tiene. 620. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. 621. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. 622. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. 623. Chuck Norris no solo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. 624. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. 625. Chuck Norris nunca podrá morir, puesto que si nunca le han afectado los latigazos de las rollas del mantxika®, no le afectará nada... nunca jamás. 626. Chuck Norris escribió realmente El Código Da Vinci, lo que pasa es que le regaló a Dan Brown la 1ª copia. 627. Chuck Norris es el unico ser capaz de vencer a un hipopotamo con un isopo. 628. Chuck Norris es el unico ser humano que logro hacer un fondo blanco de 2 litros de "Nativa". 629. Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telekinesis. 630. Chuck Norris puede abrir 18 puertas celestiales de Chakra. 631. Chuck Norris es el padre de Rock Lee. 632. Chuck Norris no nececita hacer contratos con las bestias de invocacion de NARUTO,estas le piden permiso a el para ser invocadas. 633. Kyubi es la mascota de Chuck Norris. 634. Chuck Norris fue 6 veces presidente de Afganistan, pero nunca lo reconocieron. 635. Chuck Norris grabo el video de ejecucion de Sadam Husein Hechos Cientificos 1. Chuck Norris es el unico capas de completar la transmutación humana perfecta; solo utilizando un pelo de su pecho como equivalencia de intercambio. Luego de esto, mato al humano de una patada giratoria. 2. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Ni lo hará Jamás. 3. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... Y VO TAMBIEN DON MIGUEL... 4. A diferencia de los demas hombres en que tan solo uno de los 400 millones de espermios que lanzan en una eyaculacion tiene posibilidades de fecundar, TODOS los espermios de Chuck Norris podrian embarazar a una mujer e incluso de trillizos. 5. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal. 6. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico. 7. Al contrario de lo que se cree, la criatura más venenosa de la Tierra es Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, diarrea, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 8. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris. 9. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir. 10. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_...n_de_Heisenberg Principio de Indeterminación de Heisenberg]:nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara. 11. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking. 12. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara. 13. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento. 14. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1 [PGdCN] (Patada Giratoria de Chuck Norris). 15. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris. 16. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos. 17. Chuck Norris puede dividir por 0. 18. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris. 19. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 20. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara. 21. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 22. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris. 23. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. 24. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. 25. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. 26. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Brad Pitt inventó el rosa. 27. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. 28. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. 29. Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del continuo espacio-tiempo. 30. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto. 31. Las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 32. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol. 33. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cáncer. 34. El informe anterior acerca de la mortalidad no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. 35. Chuck Norris hizo Roma en un día. 36. 4 de 5 hombres están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto hombre no tiene nada por lo que vivir. 37. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. 38. Vivimos en un universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris. 39. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 40. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas. 41. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. 42. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. 43. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina. 44. Chuck Norris conoce el último dígito de Pi. 45. Según la teoría de la relatividad, Chuck Norris podría patearte...ayer. 46. Al contrario de algunas creencias, la Respuesta a la Vida, el Universo y todo lo demás es Chuck Norris. 47. Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana. 48. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 49. Con una patada giratoria, Norris logró hacer a un Péndulo de Foucault rotar tres veces al día... en la línea del Ecuador. 50. Chuck Norris no es bajo, la humanidad sufre una seria deformidad. 51. Chuck Norris resuelve problemas NP-completos en tiempo polinomial con respecto al tamaño del problema usando una máquina de Turing determinística. 52. Chuck Norris dice que después del 2012 el mundo no se acabará. Chuck piensa darle una patada giratoria al planeta para que gire junto al tiempo en sentido inverso. 53. El hoyo de la capa de Ozono, y la capa de Ozono en sí, fueron creados con eructos de Chuck Norris. 54. Chuck Norris puede demostrar la existencia de un número por inducción, sin haber demostrado la existencia de un número anterior. Si preguntas cómo lo hizo, pues te llegará un patada giratoria. 55. Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris. 56. La Coca-Cola sin gas se regasifica en presencia de Chuck Norris. 57. Esta la velocidad del sonido, de la luz y de Chuck Norris. 58. Los estornudos de Chuck Norris producen huracanes. 59. Chuck le dio una patada giratoria a newton que no obedecia la ley de inercia. 60. Si Chuck Norris perdiera un brazo, lo regeneraria. Su brazo mutilado podria regenerar otro Chuck Norris. Pero la ley de la incertidumbre de Heisenberg entraria en una paradoja : no pueden haber dos Chuck Norris. 61. Los intestinos humanos miden 9 metros. Los intestinos de Chuck Norris podrian dar dos vueltas alrededor de la tierra. 62. Chuck Norris puede orinar contra el viento sin mojarse. 63. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris le pego una patada giratoria. 64. Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejo tontos de una patada giratoria. 65. Los casquetes polares no se derriten por la accion humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Solo una). 66. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. 67. Los científicos no erradicaron la Viruela... Fue Chuck Norris que miró feo al Virus. 68. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. 69. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. 70. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. 71. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. 72. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. 73. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361 grados. 74. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. 75. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. 76. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. 77. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. 78. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. 79. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. 80. Chuck Norris elaboró su propio ADN. 81. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. 82. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos 83. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Chuktonita. 84. En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias. 85. Chuck Norris sacó a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria 86. Pluton se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio. 87. La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris 88. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista 89. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. 90. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. 91. El secreto de a Coca Cola es la orina de Chuck Norris. Hechos Informaticos 1. Cuando Chuck Norris lee un código en Perl lo entiende a la primera. 2. Cuando Chuck Norris hace un ping a 255.255.255.255 todos los computadores responden. 3. A Chuck Norris no se le corta el SSH remoto. 4. Chuck Norris tiene la culpa de la rivalidad que existe entre electronicos e informaticos, él les ordeno que se pelearan. 5. Chuck Norris configura redes en windows y los equipos se ven entre todos... y sin reiniciar. 6. Chuck Norris pateó los servidores de VTR la semana pasada. 7. Chuck Norris sabe cómo generar claves válidas para cargar su celular, pídele una, ya recibirás una patada giratoria. 8. Chuck Norris no surfea en Internet. Tiene las páginas almacenadas en su memoria. Y actualiza con sólo parpadear. 9. Chuck Norris es dueño de IBM, fue una toma demasiado hostil. 10. Chuck Norris tiene Windows Vista y lo usa en un PC con Linux. 11. Chuck Norris siempre encuentra puertos desocupados para descargar en Megaupload. 12. Cuando Chuck Norris programa nunca obtiene un INF ni un NaN. 13. A Chuck Norris no se le cae Windows. Porque si le llegara a aparecer un BSOD... 14. Chuck Norris corre Windows Vista en un 486. 15. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. 16. Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo. 17. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!. 18. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. 19. El Raking de cada universo de ogame, de cada servidor de ogame está falsificado, porque Chuck Norris es el nº 1 en todos. 20. Chuck Norris no tiene flota en ogame, pues de una patada giratoria destruye todas las flotas y defensas de 6 sistemas solares. 21. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado. 22. Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs. 23. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5. 24. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. 25. Chuck Norris tiene una velocidad de internet a 50 TB's por segundo. 26. Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cambiala, por que no le sirve. Hechos Historicos 1. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente. 2. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo. 3. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". 4. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. 5. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. 6. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. 7. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza. 8. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gustaba comer ancas de reptil. Ahora son serpientes. 9. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria 10. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 11. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. 12. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 13. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden. 14. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. 15. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. 16. El tanque Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 17. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. 18. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol. 19. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 20. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interno bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. 21. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 22. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. 23. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 24. Según la Biblia, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 25. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 26. Moisés no partió el mar en dos, Chuck Norris dio una patada giratoria frente al mar. 27. Chuck Norris murió hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. 28. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Agustín Gerardo Arenas Cardoza. Desde entonces ha sido conocido como Super Taldo. 29. Es cierto que Neil Armstrong fue el primer hombre en pisar la luna, pero Chuck fue el camarógrafo de esa hazaña. La diferencia es que él no estaba en la nave. 30. Los temblores de Copiapó fueron producto del meteorismo sufrido por Chuck Norris durante su visita a Caldera. 31. En una entrevista le preguntaron a Chuck en qué consistía su método de ejercicios. Él respondió "mitad esfuerzo, mitad dedicación y mitad transpiración", a lo que el periodista argumentó que su respuesta era matemáticamente discutible...(26 de septiembre, día del periodista). 32. Dicen que Chuck Norris estuvo con Gilgamesh, con Atila, con Alejandro Magno, estuvo en las 3 primeras Cruzadas, fue uno de los illuminati en el renacimiento, estuvo con Cristóbal Colón, con Lawrence de Arabia, con el Barón Rojo, con Charles De Gaulle, con Winston Churchill, con Hitler también (pero para matarlo), con Gandhi, y con Policarpo Toro... y probablemente tengan razón. 33. Chuck Norris una vez amenazó de muerte a Neruda. Esa noche, Neruda escribió los versos más tristes. 34. A Chuck Norris lo invitaron para dar el puntapie inicial al mundial de Alemania, pero dijo que no, porque si golpeaba la pelota con una patada giratoria, mataría a cada espectador en el estadio, tres veces cada uno. 35. Chuck Norris se comió un cubo de Rubic y lo cagó solucionado. 36. Chuck Norris fue el maestro, y un apóstol de Jesús. 37. Jesús no ascendió al cielo mediante sus poderes divinos. Chuck Norris lo mandó a casa con una patada giratoria. 38. Cuando Chuck Norris se masturbó por primera vez, su eyaculación creó la Vía Láctea. 39. Una persona hizo un documental sobre la llegada de Chuck Norris a norteamérica, se llamó Invasión a Estados Unidos. 40. Chuck Norris Fue El Primer Hombre En La Luna Y Ya Esta En Marte. 41. Chuck Norris iba en el vuelo 815 de Oceanic y fue el unico que no se perdio 42. Después de que Chuck Norris se tiró un piquero en el oceano, formo una ola tan alta que destrulló New York. Estos hechos fueron filmados por un campesino y luego se hizo una película ...."El Día Después de Mañana" 43. En verdad Chuck Norris expulso al Diablo del cielo de una patada giratoria. 44. Pinochet se escapo a Londres porque Chuck Norris lo andaba persiguiendo. 45. Chuck Norris ganó el premio nobel de la paz tras algunas amenazas. 46. Chuck Norris actuó en Star Wars, como Luke. El problema es que antes que Vader matara al Lord Sith. Chuck mató a su padre, y así fue como el primer grupo de producción y dirección de esta película, murió no con sables jedi, sino que con sables "Patadas Giratorias Jedi". 47. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 48. Bailes que inventó Chuck: Rock Agro (todos giran y chocan unos con otros), Punk Rock (lo mismo, con algunas patadas), "El costillar" v2.0 (~el costillar es mio, si no te gusta te doy patadas giratorias hasta enviarte al hospital~). 49. El arte marcial del cual surgió todo (incluso el kung-fu) fue diseñada por Chuck Norris. Se llamaba "Spinkick-Do". 50. ¿Quien fue primero el huevo o la gallina? ... Chuck Norris 51. Antes de Chuck Norris no habia nada. Despues de Chuck Norris, solo hay una patada giratoria. 52. Chuck Norris Hizo explotar la plaza en la villa olímpica. 53. En un comienzo, Bolivia si tenia mar... Un día Chuck tenia resaca y bueno... pueden ver lo que ocurrió. 54. Chuck Norris le prendió el microfono a Bush mientras conversaba con Blair. 55. Los Dinosaurios miraron feo a Chuck Norris una vez. UNA SOLA VEZ. 56. La causa de muerte de Pinochet no fue una insuficiencia respiratoria, sino que una patada giratoria del mismísimo Chuck Norris. 57. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adan para echarle las culpas. 58. 2 meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le inserto cancer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. 59. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que habia visto a Chuck Norris. 60. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. 61. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. 62. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter#Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó. 63. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. 64. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, este dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con solo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.c d.c (Antes y Después de Chuck, respectivamente). 65. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la segunda guerra mundial solo para causar dolor. 66. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. 67. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. 68. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas 69. Chuck Norris era amante de las Señoritas de Avignon hasta que se cansó de ellas, Picasso solo hizo un retrato realista después de que ÉL se fuera de la casa. 70. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. 71. Willy Wonka fabrico una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. 72. Chuck Norris descubrio la polvora. Hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos: Imagen:Chuckhalo2.jpg Modo Chuck de Halo 2 Imagen:Chuckcard2.jpg Juego de Cartas (TCG) de Chuck (Chuck-Gi-Oh!) 1. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo. 2. La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo. 3. Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos. 4. Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street fighter primera edición). 5. Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragon Ball Budokai Tenkaichi. 6. Chuck Norris no usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada. 7. Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automaticamente. 8. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos. 9. Chuck Norris es capaz de petar a jadzia y vietnam solo con un cazador ligero sin motor de combustion y sin tecnos. 10. La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris. 11. Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho 12. Chuck Norris pueve vencer a Goku, vegetta y a cualquier otro super sayayin con solo 1/100000 de mirada. 13. Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush. 14. Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningun GF 15. Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos. 16. Chuck Norris consiguio toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4 17. Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo. 18. Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris 19. Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad. 20. Chuck Norris jugando al PIU se hace Love is a Danger Zone 2 en Nightmare con S... Dando una sola patada voladora a la plataforma... 21. Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final. 22. El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris. 23. Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color. 24. La PSP de Chuck Norris toma fotografías. 25. Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs. 26. Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever. 27. El Overmind del StarCraft en realidad es el "TERCER OJO" de Chuck Norris 28. Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3. 29. Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria. 30. Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell. 31. La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores. 32. Chuck Norris ya tiene la ps4. 33. Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007 34. Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria. 35. Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex. 36. Chuck Norris ha follado con Samus Aran y Lara Croft, al mismo tiempo 37. Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici. 38. Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect. 39. Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones. 40. El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck. 41. Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros. 42. Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. 43. Sarah Kerrigan del StarCraft quedo Infestada, por que a Chuck Norris se le ocurrio tirarsela en el Creep Morado. 44. Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin. 45. A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC. 46. Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp. 47. Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas. 48. Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias. 49. La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil. 50. Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4. PT 4 y ultima http://www.taringa.net/posts/humor/14311304/Verdades-de-chuck-norris-pt4.html