matiaslaurin
Usuario (Argentina)
¿Quieres comprar una pantalla de televisión pero el tamaño en pulgadas no te dice nada? aquí tienes la tabla de las medidas de alto y de ancho en cms. para que puedas comprar el tamaño que necesitas para tu cuarto o sala. Espero que les sea de utilidad!! Saludos Taringueros!!
20 usos caseros que le podemos dar al Vodka 1. Para quitar una venda sin dolor.Embeberla con vodka. El alcohol disuelve el adhesivo. 2. Para limpiar las juntas alrededor de bañeras y duchas, llenar una botella de spray con gatillo de vodka, rocíar , deja pasar cinco minutos y lavar . El alcohol en el vodka mata el moho y los gérmenes. 3. Para la limpieza de sus lentes, simplemente limpie las lentes con un paño suave, limpio humedecido con vodka. El alcohol en el vodka limpia el vidrio y mata a los gérmenes. 4. Prolongar la vida de maquinitas de afeitar, llenando un vaso con vodka y dejar que su hoja de afeitar de seguridad sumergirse en el alcohol después de afeitarse. El vodka desinfecta la hoja y evita la oxidación. 5. Rocía vodka para sacar las manchas de vómito, frota con un cepillo, luego secar. 6. Usando algodón, aplica el vodka a tu cara como astringente para limpiar la piel y cerrar los poros. 7. Añadir una copita de la vodka de una botella de champú. El alcohol limpia el cuero cabelludo, elimina las toxinas del cabello y estimula el crecimiento del cabello sano. 8. Es muy practico para matar avispas o abejas. 9. Mezcla media taza de vodka y media taza de agua en una bolsa Ziplock para freezer, y congela dejándolo medio blando para los dolores,contracturas, o los ojos morados. 10. Utiliza un recipiente limpio de vidrio, llénalo con vodka, sella la tapa fuertemente y pone en el sol durante tres días. Colar el líquido con un filtro de café y a continuación, te servirá para aplicar sobre dolores. 11. Hace tu propio enjuague bucal mediante la mezcla de nueve cucharadas de canela con una taza de vodka. Sella en un recipiente hermético durante dos semanas. Colar con un filtro de café, luego mezclar con agua tibia y enjuaga tu boca. No lo ingieras. 12. Con un cotonete, aplica vodka para el herpes labial para ayudar a que se seque. 13. Si una ampolla se abre, verte el vodka sobre la piel en bruto como un anestésico local que también desinfecta la dermis expuesta. 14. Para tratar la caspa, mezcla una taza de vodka con dos cucharaditas de romero machacado, deja reposar durante dos días,colalo a través de un filtro de café , masajea en el cuero cabelludo y deja secar. 15. Para tratar el dolor de oídos poner unas gotas de vodka en el oído. Deja reposar durante unos minutos. Luego de drenaje. El vodka mata las bacterias que están causando dolor en el oído. 16. Para aliviar la fiebre, utilice un paño para frotar el vodka en su pecho y la espalda como medicamento. 17. Para curar olor de los pies, lavarse los pies con vodka. 18. Vodka desinfecta y alivia la picadura de una medusa. 19. Verter vodka en un área afectada con hiedra venenosa para extraer el aceite tóxico de su piel. 20. Hacer buches con un trago de vodka para el dolor de muelas. Hasta que tus encías absorban parte del alcohol para adormecer el dolor.
Creatividad! link: http://www.youtube.com/watch?v=g7VevjC90qU Dibujar a una mujer de a poco link: http://www.youtube.com/watch?v=0q6-v4lQWds&feature=related Mas creatividad!! link: http://www.youtube.com/watch?v=dzztoKmY3Dw&feature=related y la musika...malisima!! jeje
Cómo ser rollinga? Guía para ser un buen rollinga y la comunidad rollinga te integre: Capítulo 1: BASICO INDISPENSABLE: ¿Qué necesito? 1- Ok, primero andá y comprate las siguientes cosas: a) pañuelito rollinguero de cualquier color, lo importante es q lo sepas atar bien en el cuello y que tenga brillitos. (Si, el de la abuela sirve) b) Remera con la tan conocida “lengua stone” (preferentemente blanca) c) Campera de jean medio gastada/medio mugrienta d) Si sos mujer: calzas verdes/amarillas/naranjas/rojas (evitá el negro, no queremos que te parezcas EN NADA a los darks/góticos/metaleros/blackers y demás gente no agradable para vos a partir de ahora) Y si sos hombre: Si querés destacarte y ser el líder de tu grupo: MAMELUCO!, y sino... en su defecto: Jean gastado apretado o de última también vale algún jean. e) Zapatillas (acá no podés hacer excepción) TOPPER, sólo esas. 2- Ahora que estás vestido/a como corresponde a un rollinga, tenés que: a) Dejar de lavarte el pelo b) Hacerte flequillito (parejo en las mujeres, en los hombres desparejo) c) Si sos mujer: Ponerte un pañuelo en la cabeza como el q tenés en el cuello refuerza tu condición de rollinga. d) Si sos hombre: Despeinate lo más q puedas! Eso... así está bien, que parezca que le tenés fobia al peine y al agua. CAPITULO 2: EMPEZANDO A SER ROLLINGA ¿Qué hago? ¿Qué digo? 3- Religión: tu único Dios a partir de ahora va a ser Mick Jagger, nadie más. 4- Sólo te relacionás con tu gente, los de tu comunidad 5- Cuando escuchás un tema de los stones en un boliche: aleteás, luego aleteás, y por último, aleteás. (PERO NO! NO VAS A VOLAR! No seas ingenuo! Si querés volar ponete una botella de soda en el culo y hacé fuerza! Oh, creo que me extralimité) 6- Amás a los stones, y también te gustan bandas como: intoxicados, viejas locas, callejeros (algunas distorsiones rollingas los idolatran), La 25 etc. 7- Te gustan las letras que hablan sobre: chala(marihuana) y porro(25, vela, etc). 8- A partir de ahora queda bueno que digas: a) Que callejeros tiene letras profundas. b) Que los recitales son tu vida (y si tenés que vender a tu abuela por ir a ver a la 25, lo vas a hacer). c) Que ser rollinga es una forma de vida. d) Que el flequillo te sirve como visera en verano. e) Aguante el RNR (rock and roll) 9- De ahora en más cuándo te preguntan cuántos discos tienen los Stones, vas a fingir que lo sabés, y vas a decir algo como esto: “eso no importa loco, los stones son un sentimiento, va más allá de las palabras” y vas a tratar de obviar la pregunta. Capítulo 3: Ser Rollinga. ACERCA DE LA IDEOLOGIA ROLLINGA Y DE TUS METAS ROLLINGAS: ¿Qué pienso? ¿Qué siento? 10- Vas a empezar a trabajar en lavaderos de autos/haciendo delivery, como los de tu comunidad, a no ser que seas CARETA y trabajes en algún bar de barman o algo como eso... No vas a querer eso, o si? 11- Si te preguntan en qué consiste la ideología rollinga, vas a hacer una pausa y podés: a) Cambiar de tema con algo como esto: “tenés un faso vieja?” o cómo esto: “dame 3 para la birra porque no llego loco” b) Correr c) Aletear frenéticamente d) Rascarte el pelo, reírte y decir: “uh, estoy re flasheando, qué decías?” e) Tratar de dar una respuesta coherente. (no recomendado) 12- Vas a ir a TODOS los recitales de tus bandas preferidas, NO VAS A FALTAR, no debés faltar, un rollinga va a TODOS LOS RECITALES. Aunque eso te cueste el laburo, algunas relaciones y una que otra pelea. 13- Por último, juntarte a dar vueltas con tu comunidad, a tomar birras y a fumar. Bueno, ya sos un rollinga, levántate y anda... oh nefasta creación de la sociedad Rockandrollnanaana!! juajua
A que no sabias esto?? 1_Un pelo humano normal puede aguantar hasta 100 gramos de peso Eso es más o menos el peso de un móvil. Cuando piensas que tu cuero cabelludo tiene unos 100,000 pelos, ¿no te hace sentir como un superhéroe? 2_Tus vasos sanguíneos harían un tramo que podría circular el mundo dos veces Si fueras a medir la distancia de la suma de todos los vasos sanguíneos en tu cuerpo, sumarían a más que 95.000 Km., mientras la circunferencia del mundo es sólo unos 40.000 km. Aun así, una célula humana puede recorrer todo el cuerpo en unos 60 segundos, gracias a tu corazón. 3_Tu nariz es capaz de acordarse de unos 50.000 olores No es tan sensible como el olfato de un perro, sin embargo, si piensas que un 90 por ciento de la información que percibimos es de los ojos, te da alguna idea de la cantidad de información estamos percibiendo en cada momento. 4_Tus huesos son tan fuertes como el granito Por lo menos cuando hablamos de apoyo. Un trozo de hueso el tamaño de un móvil puede aguantar más de 10 toneladas de peso, mientras un trozo de hormigón del mismo tiempo solo puede aguantar unos 2.5 toneladas. 5_El tejido del prepucio crece y crece y crece Si los padres donan la piel restante de una circuncisión, un trocito de piel el tamaño de un sello postal puede crecer en un laboratorio a cubrir la misma superficie que ocupan 3 pistas de baloncesto. El proceso sólo tarda tres semanas, y la resultante piel se utiliza para hacer trasplantes de piel para victimas de quemaduras. ¡Eso sí que es reciclaje! 6_Podrías caminar cuando naciste Durante unos minutos después de tu nacimiento, tu cuerpo tuvo la esfuerza para ponerse en pie y mover. Es la manera que la naturaleza asegura que el bebe puede llegar al pecho y tomar sus primeros sorbos de la vida, aunque la madre haya muerto durante el parto. 7_Eres una estufa natural En media hora, tu cuerpo emite el suficiente calor para hervir 3.5 litros de agua… 8_Pero los hombres calientan más Los hombres queman 50 calorías más de las mujeres cada hora, por lo cual las mujeres tienen los pies fríos en la cama y también porque los hombres pueden comer más sin subir de peso. 9_Tu lengua tiene una huella única Como tus dedos, todas las lenguas tienen un patrón único. Por favor, no lames la escena del crimen. 10_Si no lo puedes disolver en la saliva, no lo puedes saborear La única manera de activar el gusto para la comida es cuando las moléculas de la comida están disueltas en la saliva. Para probarlo, seca a tu lengua e intenta comer, ¡verás que la comida no sabe a nada!
Cerebro oculto en las pinturas de la Capilla Sixtina Investigadores en EEUU aseguran que el cuello de la figura de dios en el fresco del siglo XVI esconde un estudio anatómico del pinto. Desde joven Miguel Ángel comenzó a diseccionar cuerpos para estudiar la anatomía humana. Más tarde, durante los años en los que pintó el techo de la Capilla Sixtina en Roma, Miguel Ángel ya era un experto anatomista, un secreto que guardó destruyendo prácticamente todos sus estudios y dibujos. Ahora, 500 años después, una ilustración anatómica oculta ha sido revelada en los frescos del techo de la mismísima Capilla Sixtina. Esta es la conclusión a la que han llegado Ian Suk y Rafael Tamargo, neuroanatomistas en la escuela de Medicina de la universidad John Hopkins en Baltimore, en EEUU, en el estudio publicado en Neurosurgery. Estos investigadores se han basado en un estudio previo que revelaba que parte de la figura de dios en la obra La creación de Adán suponía una representación anatómica perfecta de una sección del cerebro humano. Así, han avanzado que en la obra La separación de la luz de la oscuridad, la unión de la garganta y la mandíbula de la ilustración de dios junto con su pecho supone también la representación del cerebro y la columna vertebral. Historiadores y analistas de arte han presentado durante años las irregularidades anatómicas y de iluminación presentes en esta figura de dios en la obra de Miguel Ángel en la Capilla Sixtina. Ahora, Suk y Tamargo seguieren que el cuello de dios deformado y mal iluminado no es un error del pintor, si no un mensaje oculto, ya que todas las demás representaciones humanas están perfectamente trazadas. “Hay algo más extraño en esta imagen” , aseguran los responsables del estudio. “La túnica que viste la figura de dios se extiende de una manera peculiar y cuelga del cuerpo de una forma poco natural”. Los investigadores aseguran que es un dibujo de la médula espinal humana, ascendiendo hacia el cerebro, precisamente como Leonardo Da Vinci esbozó en sus estudios anatómicos. Da Vinci y Miguel Ángel eran contemporáneos y ambos estaban familiarizados con sus trabajos. El misterio es si realmente estas ilustraciones artísticas son representaciones anatómicas y, por tanto, mensajes ocultos de Miguel Ángel o si simplemente estos investigadores están aplicándose su propio test de Rorschach.