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Cazadores de Mitos Cazadores de Mitos es un programa muy provechoso para el futuro de la humanidad. En él, dos científicos locos serios se dedican a volar cosas estudiar la credibilidad de las historias que rondan por el planeta desde un punto de vista científico. Y ese punto de vista científico es, por supuesto mediante el uso de gelatina balística o cosas muy complejas de explicar pero acaban haciendo ¡Bum! El programa se inició como un estudio hacia la posibilidad de que la crédula mente humana asimilase las inverosímiles historias denominadas "leyendas urbanas" como verdaderas y acabase destruida por su emulación. De hecho, se han registrado catorce niños japoneses hospitalizados por intentar imitar el famoso mito de que si aguantas la respiración bastante tiempo, el aire en tus pulmones es más ligero que el del exterior y puedes volar El Programa "Somos un programa de divulgación científica, como lo que hacia Carl Sagan con su serie" — Jamie un día en que estaba sumamente drogado. En "Cazadores de Mitos", los intentos homicidas de ambos científicos son convertidos en proyectos para el bien de la humanidad y el avance de la cultura. Por norma general, el programa sigue un objetivo muy simple, demostrar que algo es imposible por las circunstancias del "mito", y luego hacer saltar por los aires todo aquello que se pueda Naturalmente, todo esto no puede hacerse sin la ayuda inestimable de varios insensatos especialistas secundarios que siempre están ahí para limpiar los restos apoyar en las labores de construcción y proyección. Los protagonistas Los presentadores del programa son Jamie Hyneman y Adam Savage. Entre ellos hay una guerra abierta cuyas condiciones son simples: el primero que acabe con el otro gana. De momento Hyneman lleva una buena cuenta pues ha conseguido hacer peligrar la vida de su rival de forma bastante exitosa: meterlo en arenas movedizas, hundirlo con un barco, atacarle con un disparador de naipes o enterrarlo vivo son buenos ejemplos de lo que la maquiavélica y calenturienta mente de éste tipo es capaz. Su contrincante, por su parte, no se queda a la zaga y ha demostrado ser capaz de realizar efectivos ataques psicológicos entre los que destacan imitar la voz de robot de Hyneman o ponerse su impoluta camiseta blanca, la posesión terrenal que Jamie más ama Su fama mundial les dio el privilegio de tener sus propios emoticones en !T: >>>>>> Jamie en Taringa >>>>>> Adam(sin su ceja) en Taringa Un poco de sus Biografías Jamie Hyneman Jamie conduciendo uno de sus terrorificos inventos "Hay quien dice que soy un genio maligno, no lo entiendo, hace años que dejé ese negocio." — Jamie sobre las sospechas de su maldad "Jamie Wants Big BOOM!" — Jamie sobre si mismo. "Me gusta ver sufrir a Adam." — Jamie sobre Adam. "¡¡OUCH!!" — Adam sobre la cita previa. "Lo peor que podria ocurrir es que alguien muera a causa de una herida de bala" — Jamie sobre el mito de que la comida hindú es picante Nació hace muchos años en una... bueno, en un hospital, seguramente. Su sorprendente capacidad para la mecánica le llevó a construir su primer robot destructor usando material quirúrgico y su cordón umbilical; tenía catorce minutos de edad. Ya en su casa, sus padres permanecieron estupefactos durante años por el frondoso bigote morsiforme que le salió con cuatro meses. Una particular dieta le proporcionó un intelecto sumo y considerable fuerza. Además, le creció la boina. Jamie encomendándose al cielo antes de hacer una escena de alto riesgo. Formó su propia empresa de dominación mundial llamada M5 pero rápidamente cambió de objetivo, convirtiéndose en una compañía de animación. Sólo un genio sumamente despierto como el de Hynenam podía darse cuenta de que la conquista del globo era muy poco rentable comparada con los efectos especiales. Finalmente, conoció a su actual archienemigo, Adam Savage, y acordaron las condiciones del conflicto que marcaría el resto de sus vidas. Para no malgastar tanto ingenio maligno, decidieron grabar sus intentos y venderlos a Discovery Channel. Dada la política del canal, tuvieron que cambiar la temática del programa y limitar su actividad a la búsqueda de un tema en el cual pudieran poner la excusa de trabajar en pro de la ciencia. Finalmente, Savage propuso que sus constantes explosiones y aberraciones tecnológicas fueran utilizadas como medio para realizar la "caza de mitos", un proyecto del gobierno de los Estados Unidos que pretendía eliminar el riesgo de que los muy crédulos habitantes norteamericano se volasen la p*ta cabeza intentando recrear leyendas urbanas. Adam Savage "Jajajajaja... ¿acaso me falta una ceja?" — Adam sobre su estilo de cocina. "Este es uno de esos días en que te despiertas, desayunas, lees el diario, construyes una casa y luego la haces estallar con dinamita, ya sabes, un día de aquellos" — Adam sobre su vida diaria. Nadie sabe muy bien dónde nació Adam Savage, aunque hay muchos testigos visuales del momento en el que se puso las gafas, razón por la que limitaremos su biografía a lo ocurrido posteriormente a este suceso. Se puso, como decía, las gafas cuando corría el año 1972. Contrariamente a la creencia popular, las gafas de pasta de Adam no son un correctivo a un defecto de su vista, son un implementador de su capacidad con el cual Adam puede visualizar en pocos milisegundos el aspecto que tendría cualquier cosa tras pasar por sus manos, causándole una enorme necesidad de verlas explotar. Como experto en efectos especiales y destrucción masiva, ha trabajado para muchos proyectos publicitarios y cinematográficos. Se dice que en una secuencia de Terminator 3 puede verse el logotipo de sus gafas chapado en la superficie de uno de los robots. Conoció a Jamie entonces, mientras se rodaban estas películas y ambos estuvieron rápidamente de acuerdo en que se detestaban. La principal razón de que Jamie quiera eliminar a Adam es que está celoso porque su risa maligna no llega (ni mucho menos) al nivel de locuacidad y poderío que tiene la de su rival. El motivo de Savage es un misterio, pero se sospecha que la boina de Jamie no puede ser modificada por el poder distorsionante de sus gafas, lo cual podría ser la causa. Salvatore "Tori" Belleci "Estoy seguro de que he hecho algo para que se enojen conmigo." — Tori sobre el mal genio de Adam y Jamie. "Claro que si, kari, cuando las vacas vuelen, luego realizaremos el experimento de como cae una vaca voladora cuando le disparas." — Tori cuando kari le pregunto cuando dejaran de usar animales para experimentos (ella es vegetariana). El "primo" del programa. Cuando Adam y Jamie necesitan que alguien limpie una hormigonera fraguada, se golpee, o se vista de payaso (esto a veces lo hace Adam) llaman al recurrente Tori. Se rumorea que Tori quiere ser aprendiz de Adam como Grant (ver más adelante) lo es de Jamie. En caso de que tal historia se confirmase, sería evidente que Belleci no sabe lo que se hace (algo que ya sospechamos, ahora que sale el tema). Grant Imahara "El Lado Oscuro es intenso en él, se convertirá en un poderoso Lord Cazamitos" — Jamie sobre Grant. La vida del joven Grant (campeón de battle robots) Imahara era la típica que un simple experto en robótica puede tener ( como por ejemplo, piloteó un EVA) hasta que conoció a Jamie. Aprendiendo de él, este japonés-americano de brillante talento conoció los caminos de la robótica maligna y se desinteresó de la tradicional electrónica que ya dominaba. Aunque también siente curiosidad por la capacidad de destrucción de Adam, está claro que el genio de Hyneman ha dejado su huella en él. De todas formas, se nota que ya era bastante retorcido antes pues fue el creador del maligno conejito de Energizer. Se ocupa de todas las labores de informática y electrónica que alguno de los dos presentadores no tienen ganas de hacer y para las que sus compañeros no están cualificados. Su lema es: "Si no funciona, preguntemos a Jamie". Kari Byron Con científicas así, cualquiera se pone a estudiar química "¿En serio tengo que hacer eso?" — Kari sobre ser lanzada por una batería de botellas de agua a presión. "Se supone que Adam y Jamie van a <inserte experimento aquí>, pero creo que <inserte error de Adam acá> y todo volará en pedazos." — Kari sobre lo que van a hacer en cualquier episodio. Actualmente es el único miembro público del grupo con cromosoma XX (que sepamos), si bien a lo largo del programa han tenido afiliación otras féminas. Su función más importante es ser la sustituta de Buster en algunas pruebas, cumpliendo las fantasías más disparatadas de sus jefes. Misteriosamente y por motivos totalmente desconocidos, desde su ingreso en el programa ha subido la audiencia a niveles estratosféricos ademas de que desde la ultima temporada de Latinoamerica se escuchan mas *BIPS!!!* de lo normal.... Varias anécdotas sobre ella son: es vegetariana; guarda (y a veces usa) el arma de Vega, con el que estuvo saliendo hace tiempo; ha salido posando en FHM; y es aficionada a hacer extrañas esculturas con un estilo similar al de Adam. Lo mas importante que agregar es el hecho que en realidad es igual de fea (o de bonita) que tu prima, o tu vecina, o tu mama, o tu profe,, pero como todos los seguidores de Cazadores de Mitos son unos frikis que lo más cerca que estarán de una mujer es Kary Byron, sin contar de que al lado de una Morsa con boina cualquiera luce, ella fue elevada casi a la categoría de La mujer mas sexy del Planeta. No, no está desnuda, lleva puesto un traje engomado y... Buster "..." — Buster sobre su labor en el programa. "AAAAAAAAAAHHHH... *CRASH!!*" — Lo que no dice Buster al ser lanzado por los aires. Posiblemente no haya trabajador más entregado a su trabajo que Buster, el sufrido muñeco de pruebas del programa. Aunque recibe más daño él solo en un día de lo que sufre todo el reparto en un siglo; Buster nunca se queja y sigue rompiéndose de formas cada vez más exóticas en cada edición de "Cazadores de mitos". Sus hazañas son legendarias entre la población de los dummies, quienes le tienen como un héroe para su raza y ejemplo a seguir. Su fidelidad con el programa es tal que incluso sacrifico su vida en un episodio donde se trato de comprobar un mito relacionado con Indiana Jones, después lo reconstruyeron con esponja y plumavit Conclusiones * NO hay que ser ningún científico para hacer estupideces. * Se puede ganar mucho dinero haciendo estallar cosas. * El 95% de personas que se ríen viendo a Buster explotar en una bola de fuego, tienen tendencias de pirómano. * Cuando vayas a hacer algo tonto o peligroso procura protegerte con un vidrio antibalas. * Cuando algo no te salga por las buenas ¡¡¡explótalo!!! La gente olvidará el resto. * Si quieres imitarlos, únicamente tendrás que seguir un sencillo proceso: Coger un objeto, inventarte un mito, echarle gasolina y una cerilla encendida. Luego repetir, siempre repetir. * Si quieres averiguar la veracidad de un mito la mejor forma es con un fósforo y 50 toneladas de TNT. * Las morsas también pueden ser científicos. * Son el mayor aporte a los accidentes causados por la estupidez humana, ellos hacen el 85% de esos accidentes ocurridos en el planeta en un solo episodio, en especial Adam. ESPERO TU COMENTARIO

Pro Evoluyon Soker Terry y Henry se escrutan mutuamente intentando adivinar que tipo de ropa interior llevan respectivamente y para ver quién se ríe antes Yo soy el Unico que jugando contra Brasil Clasico en 6 estrellas y yo con el equipo ese de Castolo y compañia puedo ganar — Chuck Norris sobre Pro Evolution Soccer. ¡¡¡Tengo la pelota!!! ¡¡¡Ahi voy, la tiro!!! ¡¡¡Si, si!!!....¡¡¡NOOO!!! ¡¡¡MALDITO PORTERO DE #@*#!!! — Niño Aleman Loco jugando al Pro Evolution Soccer En el PES no hay rival pequeño, especialmente si juegas contra la CPU, entonces se transforma en Godzilla — Jorge Valdano sobre el Pro Evolution Soccer ¿Qué porque tengo tan alta la estadística de equilibrio...? — Makelele sobre si mismo, conocido como el Tripode del Támesis Pro Evoluyon Soker es un videojuego de soccer (deporte que consiste en manejar una pelota) creado por dos japoneses matriculados en la facultad de física de Tokyo (el juego, el deporte no, que los japos no inventaron el fútbol por mucho Oliver y Benji que les pongan...). Precisamente, como estaban hartos de que la serie Supercampeonesy juegos como la saga FIFA de EA Sports rompieran con las normas que imperan en el mundo real, decidieron tomar cartas en el asunto. Una curiosidad es que este juego se conoce con diferente nombre en Asia y en Perú que en el resto del mundo, así que no te sorprendas si cuando un dia de estos viajes a Shangai o a Lima y te topes con un juego llamado Winning Eleven fuese como si estuvieras en el Pro. Los amarillos son asín. Historia Asi pues, todo comenzó una triste tarde gris de noviembre de 1996, cuando uno de los creadores, al que llamaremos Miyamoto Muychachi, le regaló el juego FIFA 96 a su compañero de caja de zapatos, el señor Miyagui. Desilusionados al ver que la Ley de gravedad no tenía cabida en ese mundo, y sumado que acto seguido vieron la serie entera de Oliver (ya ven; una compañía cuyos directivos seguramente fueron adictos a la serie esa de Supercampeones), decidieron crear un juego que fuera escrupulosamente real, y por ello lanzaron al mundo un videojuego, para poder imaginarse y alucinar que Japón gane una copa mundial... Pero lo que no sabían ellos es que el mundo de la física no tiene nada que ver con el de los ordenadores. Sin embargo, su empeño no tenía fin y fundan la empresa llamada Koñovenamí, pero por cuestiones estéticas en el mundo hispanoamericano es conocida como Konami. Inicios Asi, empezó como un juego normal de Playstation 1, el cual los adictos al futbol lo compraban. Pero luego la cosa degeneró del todo y siguió con solo Dios sabe cuantas versiones siguieron. Probablemente la versión de la PSX fue la mejor versión de todas (a diferencia de la versión de la PS3 que era una mierda, sobre todo en los gráficos), y la gente empezó a preferirlo (pero claro está que no era lo máximo)... De tal suerte, sacaron varios videojuegos de esta saga; he aquí un resumen de dichas versiones de este juego en la Playstation 1 con el siguiente orden (mas o menos, es que cuando el Pro Evolution de la Espectrum yo no estaba vivo para verlo...): * ISS * ISS de Luxe * ISS Pro * ISS Pro 98 * ISS Pro Evolution * ISS Pro Creationism * Pro Evolution Soccer 1, 2, 3, 4, 5, 5.5 (para Xbox 360), 6, 8, 16, 23, 32, 42, 67, nºPi y 2008 (y en todos ellos solo cambiando los gráficos). Como podran ver los gráficos son de lo mejor del catálogo actual versiones de la PSX Que podemos decir? TODAS las versiones siguientes a la primera fueron un asco (no tengo la culpa que te guste gastar tu dinero en cada versión nueva que salga de esta porquería gran creación, sobretodo si ya tienes la primera y que encima es la mejor de todas). Decimos eso porque en cada versión que salía el juego no mostraba el mayor cambio; eran como un remake constante y enervante de la anterior versión primera... Y siempre la misma historia: Juega, pierde, gana la copa, pierde la copa, gana el torneo, pierde el torneo, etc.... Ahora en la PS2, la Gamecube, la PSP... y toda plataforma que se apunte al carro Si ya era dificil soportar la primera versión, las siguientes para otras plataformas no se quedaron atras, pero ahora lo que hacen es intentar meterte la primera versión para estas nuevas consolas. La cosa empezó muy bien, ya que era de nuevo ver la primera versión en consolas más recientes... Pero el paroxismo llego al punto de que editaron hasta ¡¡el 12!! ¡¡12 versiones diferentes!! y siempre era la misma porqueria de sistema solo que con gráficos cada vez peores (vaya usted a saber como lo hacían...). Actualmente... Al final la cosa acabó como siempre; se lanzaron juegos piratas y editados donde a duras penas la música y los créditos cambiaron. Obviamente con esto la compañía se fue a la quiebra por los siglos de los siglos... Luego, unos cuantos millones de años después, gracias a la piratería se copio la idea, solo que ahora no pagas mas de lo que vale la pena pagar, y el juego fue más conocido mas alla de Japón, ya que de antes en otras fronteras no lo conocía ni su padre, pero al menos en paises donde la pirateria gana mucho dinero valiendose de juegos como este, modificandolo y copiandolo, este juego no pudo hacer más que sacar mas versiones hacerse conocido, y dando gracias... Cosas del videojuego Cosas del videojuego El PES está lleno de secretos, movimientos increibles y desesperación, muchísima desesperación. Movimientos * Para marcar gol es tan sencillo como ir corriendo hacia tu arco, esquivar con gracia al portero y chocar contra las redes. Efectivo y elegante. Con esta táctica sorprenderas a tus amigos, que además te felicitaran y te animaran a que sigas así *Gol de pu**, éste gol sólo tiene cabida en el PES 3, en los que le suceden ya no es tan pu**. Cuando tienes una falta a favor a unos 17 o 21 metros, apuntar al hueco que dejan las cabezas de dos jugador, presionar el boton de centro con un ligero roce y esperar a ver con gozo como el balón entra a la velocidad del esparrago. *Este es un poco más complicado, sólo para PES 2. Consiste en darle al botón de correr todo el rato, situarte en diagonal a la portería y marcar gol. En las versiones posteriores esto ya es más dificil. Sucesos Paranormales A este le acaba de pasar un suceso paranormal jugando al PES. *Nadie sabe porqué pero cuando vas ganando, a los jugadores del equipo contrario (sólo en caso de ser CPU) les entra un subidón de EPO y después de 200 pases seguidos sin fallar ninguno te meten gol desde su área, esto ocurre especialmente si se trata de Irán o China. *En algunas ocasiones es posible que cobren fuera de juego...¡por culpa de un jugador que está fuera del campo lesionado! *Aun más extrañas son las abduciones de porteros. *Fenómeno que ha dejado boquiabierto a generaciones de adictos al PES , es uno muy peculiar, consiste en que tus jugadores aleatoriamente y sin sentido adquieren el poder de la mutante Kitty Pryde (sí, sí, la que atraviesa paredes en X-Men). Aunque en menor medida también pasa en otras versiones posteriores. Este poder mutante permite a tus jugadores atravesar al resto de jugadores. Este fenomeno se hace presente en absolutamente todas las versiones, ya podrían molestarse en corregirlo, so vagos... *Cuando fallas un entrenamiento, el marcador cecea y te responde "'HAZ FALLADO" *Jugadores, con la habilidad de correr a la velocidad de la luz y atravesar paredes, aparecen corriendo desde afuera del estadio (atravesando toda la gradería) para meterse de vuelta en el campo de juego. La relatividad del Tiempo Extra Éste es uno de los mayores misterios del PES, ¿Cual es el criterio que sigue para descontar tiempo? Ni Albert Einstein se pone de acuerdo. Cuando vas perdiendo, de forma muy inquietante el arbitro pita el final del partido cuando te quedas solo ante el portero en un contrataque. Por otro lado si vas ganando por un gol de diferencia o empatado, tu contrincante dispone de tres horas para sacar corners, faltas y saques de esquina en un bucle sin final. Pero esto último no vale cuando por fin recuperas el balón y te dispones a contratacar. Las estadísticas de los jugadores El criterio que sigue el PES para saber quién es un buen jugador o no es el de un comité de simios sabios entre los que destaca como cabeza pensante el gran Oliver Khan. Este comite, basandose en las medias y estadisticas de cada temporada hacen unos esbozos que les lleva minutos y así es posible que, cada año ,millones de usuarios del PES pongan cara de extrañeza al observar las estadisticas de sus jugadores favoritos. Pero gracias a los dioses esto es posible modificarlo en la sección editar. El cabezazo imparable Imaginemos que vamos ganando por dos o tres goles de ventaja (ante cualquier equipo, llámese Italia o llámese Haití). Muchas veces (o casi siempre) suele ocurrir la casualidad de que la CPU, tras revolverse sobre sí mismo 50 veces a 400 km/h (sin que puedas robársela, claro), lanza un centro perfecto (cuando estaba de espaldas al objetivo) y llega un jugador de la CPU desde atrás (se llame Van Nistelrooy o Ognjenovic) a unos 30 metros de distancia y lanza un cabezazo a la velocidad de la luz, con una potencia increíble que se cuela irremediablemente por la escuadra de tu portería (el portero mirándola). Estos cabezazos son inevitables, y siempre suelen aparecer cuando la CPU va perdiendo por más de un gol. Con esos cabezones para no ser imparables La teoría del rebote Ocurre en todos los partidos, así que el pueblo sabrá a qué me refiero. Generalmente, a partir del nivel 3 estrellas. Suele ser durante todo el partido, pero en algunas rachas es especialmente molesto. Resulta que ya puedes dar a todos los botones que quieras (segada, quitar con la X o moviendo al jugador) para llevarte el balón en cada rebote que se produce en el partido, que el rebote, tras rebotar 15.000 veces en las piernas de tres jugadores distintos, curiosamente va a parar a la CPU. Da igual lo que hagas o intentes hacer, el destino define que el balón, rebote donde rebote, irá a parar al jugador de la máquina (y lo que es más gracioso, el rebote le va a parar al pie, no hace falta ni que se mueva). (Siempre). La teoría de la relatividad de las faltas Siempre pasa en la mitad de la segunda parte: te meten un gol. Lo más normal es entrar en estado de alteración, pero no por el gol, sino porque el arbitro empieza a cobrar falta a todo lo que hagas, inclusive patear al arco, no podes jugar cuando el maldito defensa o cualquiera mejor jugador del contrario tiene el balón, ya que al llegar a él y acariciarlo, el árbitro pita falta, y los comentaristas harán su trabajo diciendo cualquier tipo de verdades; por eso es mejor quitar los comentaristas. ¿Y qué pasa cuando al fin llegas a recuperarla? Vas corriendo feliz de la vida y agradeciéndole a Giggs que recuperaste la pelota, estás en el borde del área y alguien, sospechosamente, te entra maliciosamente por detrás dejando a tu jugador lesionado... ¡¡Y el árbitro no pita!! En ese momento, tras decir "¡¡Maldito Wanchope!!" muchas verdades, normalmente uno se enfurece y apaga la consola, aunque no falte alguno que otro jugador incansable que sigue jugando (y restándose así unos cuantos años de vida). La teoría de los negros potentes Este fenómeno también se produce cuándo la máquina va perdiendo. Normalmente, es común observar que el flash que se pegan sus jugadores en el vestuario va haciendo efecto, pero en algunas ocasiones todavía llega más allá. De repente, podrás ver como un jugador contrario determinado, negro en prácticamente un 99'99% de las ocasiones (a menos que juegues contra el Hitler F.C., claro) comienza a correr como un hijo de puta por todo el campo, arrollando a tus jugadores con sólo la fuerza de su empuje . Verás a tu super-extremo y su Velocidad 99 siendo humillados una y otra vez por este super-negro, que no contento con eso muy probablemente se lanzará sobre tu área y te clavará un disparo tan potente en la arco que pondrás cara del grone. Evidentemente, cuándo después de acabar el partido vayas a ficharlo, descubrirás con asombro que es un líbero paquete al que no conocen ni en su casa. Las marranaciones Narrador estándar del PES. La cara de estreñimiento es esencial ¿Quién no ha sentido ganas de matar a el narrador? Tanto es así que a partir del PES IV tuvieron que sustituir a los narradores por unos nuevos ya que según parece unos fanáticos del juego les prendieron fuego a sus casa mientras dormían dentro. Hoy en día los nuevos viven en Paradero Desconocido, e incluso hay gente que dice que viven con Salman Rushdie en un iglú. Ejemplos de porqué se les odia: ¡ESPIIIRA! ¡NOOO! ¡ES FUERA DE JUEGO! - (Cuatro horas después de que apagarás la consola) Eso ha rozado el palo - (claro, pero el palo del banderín) Me parece una decisión bastante rigurosa, pero no alcanzó el balón, por lo que la decisión es probablemente, por lo menos para mi,¡cooooorrecta ! ( Aquí Juan Carlos Rivero un tonto al que todos queremos matar se hace un cacao mental, y acaba contradiciendose a si mismo) ¡¡¡¡¡¡ Otro mordisco a la manzana !!!!!!! - ( Aquí, Juan Carlos Rivero anima a su hijo Iñaki Cano a que acabe de una vez por todas con la maldita fruta) Cántico 517 - (Sólo se escuchaba este siniestro mantra a partir de las doce de la noche en Luna llena) Estan ganando por tres goles, pero no por eso deben descuidarse - (PES6 cuando vas ganando por 2 goles) Ahora solo pierden por 1 gol - (PES6 Cuando estas empatando 1-1) Este sera un gran partido por la rivalidad que tienen estos equipos - (PES6 Manchester United contra Haiti) Las licencias O mejor dicho, las no-licencias. Desde la época de los faraones ya existía copyright y muchos egiptólogos tuvieron que cambiar los nombres hasta convertirlos en cosas irreconocibles. Así, Real Madrid, era en realidad Rhehahh Mahthhit . El mismo problema tuvo Konami, pero menos mal que el ingenio les avalaba y así disimularón los nombres hasta hacerlos irreconocibles. Ésto según los fans incondicionables del PES lo hace más divertido. Como ejemplo: * Roberto Amagos,* Raviola,* Marcelo Cacas,* Egroeg Shub,* Melquiades Abatayuno,* Roberto Larcos,*Robaniño * Ravoldi,* Rodillo,* Klaus (Klose),* Paneumo,* Gayaro,* Radolno,* Ostal Coldona,* Malgani (Maradona),* Palm (Pelé) * Mamaddor Diarrea,*Prostituta (Batistuta),* Artincigualdanovishtoichov (Raúl),* Oltiver Albitos (Oliver Atom) * Elqueterrompi (Elano),* Barby Love,* Ramé Aguita,* Remandel Paltau Garca,* Cyrax (Criuff),* Buzzcola(Guardiola) * Sex Fraverga,* Juan Vengador de Jelinek (Jan Vennegoor of Hesselink),* Cardatom Tazev (Tevez),* Seco Alcuero (Aguero) * Tota Freack (Tosrten Frings),*Klaus (Klose)* Metan Saken (Mertesacker),* Trabador Cavanas,* Beckham,* Klaus (Klose) * Panacho,* Klaus (Klose),* Messenger (Metzelder), y en la camiseta dice: MSN,* Mierdá (Kaká),* Roberto Huaso (Humbero Suazo) * Chessi (Messi),* Klaus (Klose) Gracias al editor puedes crearte a Chuck Norris y ganar todos los partidos con el inciclopedia

STREAM DE LA RADIO DE FABRI OBERTO EN VIVO Escucha un rato la radio online de Fabri Oberto charlando con Manu Ginobili de todo un poco en VIVO ahora. En el chat del link contestan preguntas. Carga solo espera unos segundos nomas... LINK http://www.ustream.tv/flash/live/1/1902772?v3=1"/><embed flashvars="autoplay=false&amp