mateus52

hola amigos aque les traigo un programilla bastante util lo descubri cuando una compañera del trabjo estudiaba para un examen sin ller en la pantalla y solo con unos audifonos!!! lo instalas y ya me cuantan si hay preguntas y con gusto las respondere!!! http://sodelscot-estandar.softonic.com/descargar das click derecho sobre el programilla este copias el texto ajustas la velocidad de lectura y listo!!!! SodelsCot Estándar es un programa capaz de convertir a viva voz cualquier texto que sea copiado al portapapeles o tecleado por el usuario. SodelsCot Estándar es capaz de leer textos desde cualquier lugar imaginable, ya sea tu correo electrónico, Word, un editor de texto, una página Web o incluso hasta de cualquier programa de mensajería instantánea (ICQ, MSN, etc.). Dispone de cinco voces distintas, en todas ellas puedes configurar el volumen y la velocidad a la que desees que lean. También puede utilizar otras voces de alta calidad compatibles con SAPI5 (Loquendo, AT&T, Cepstral). Cuenta con prácticas combinaciones de teclas para pausar, activar, desactivar, detener o repetir la última lectura. Destaca que si copias un texto y mientras aún se está reproduciendo copias otro, el segundo no empezará a reproducirse hasta la finalización del primero. También podrás exportar la voz resultante a archivo WAV o MP3. Me cuentan un abrazo.

buen dia, este pos nace de lo siguiente en dos oportunidades me he sentido robado en mi vida una cuanod pague por primera vez mi tarjeta exito y la segunda cuando estos desgraciados me reportan por que me cuelgo en los pagos de la tarjeta mas cara del mercado... como puede ser posible de en cupo de 300000 pesos colombianos despues de dos meses de atrazo ahora les termine debiendo 610000 de los mismos!!! es inlogico Aqui les voy a dar una lista de razones por las cuales no deben comprar alli o por lo menos evitar hacerlo!!!! no es que no este deacuerdo con el libre mercado es que Exageran su interes de ganancia!!!! 1. 1. Para las promociones (Aniversario, Días de precios especiales, etc.) son los proveedores los que ponen el descuento. Es decir, si le venden algo con10 o 20% de descuento, eso lo tiene que asumir el proveedor. Participar en las promociones NO ES VOLUNTARIO. Los almacenes exigen que usted participe con una cuota de descuentos al año que el mismo EXITO fija. Si no participa en la promoción, no puede volver a vender en el almacén. El EXITO, no deja de ganarse NI UN PESO. 2. Los promotores y mercaderistas los paga el proveedor. ¿Sabe cuántos empleados se ahorra el EXITO? Las empresas pequeñas pagan un empleado más y el EXITO, que se ganó el año pasado 35 mil Millones de pesos, no contrata más gente. 3. El 100% de los costos de impulsos, promociones, devoluciones y averías. Lo de las averías quiere decir, que si el proveedor entrega un producto en buen estado, pero por el mal manejo que le da el almacén se deteriora (un hundido, un rayón, etc.)...eso lo asume el proveedor (y no el EXITO, que por negligente lo dañó) 4. Si usted quiere unirse como proveedor, el primer pedido es gratis. Además tiene que pagar por la codificación en cada Almacén (cómo si un computador central no pudiera pasar por red el código a todos los almacenes de una vez). 5. Las facturas se las pagan a 90 días y sin intereses. Mejor dicho, ellos se quedan con su plata, se ganan la renta que ella produce en 90 días y luego no le dan a usted ni un peso de esa renta. Si quiere que se la paguen antes, le descuentan. 6. ¿A usted no le parece que ya hay muchas cosas que no se consiguen en el EXITO? Acuérdese a comienzos de este año, ni siquiera se conseguían productos de Nestle, Maggi y La Rosa. Si una empresa grande como esta, no aguantaba más, calcule lo que sufren las microempresas. Por esto, muchos proveedores se han tenido que retirar, la mayoría porque el Exito los quebró 7. ¿Sabía que el Exito no le paga a los empacadores? Piense un minuto, cuánta gente se ha quedado sin Trabajo por culpa de estas prácticas desleales y sin el más mínimo sentido social. Yo me pregunto si un almacén que reporta como GANANCIAS NETAS (DESPUÉS DE PAGAR TODOS LOS GASTOS) 35 mil millones de pesos al año, no puede ser más justo con los proveedores y los empleados y ganarse no más, digamos, 20 mil millones de pesos (Que es mucha plata todavía). Si le parece injusto lo que hace Almacenes Exito - Cadenalco, si quiere ayudar a disminuir la brecha, ayudar a que ni un colombiano más se quede sin empleo, haga algo. Una protesta pacífica: NO VOLVER A COMPRAR EN EL EXITO NI EN LOS ALMACENES DE CADENALCO hasta que cambien sus políticas de negociación. Por favor pase este mensaje a sus contactos.

OUYA, la consola Android OUYA, una videoconsola con sistema operativo Android, nace gracias a la financiación colectiva por Kickstarter y ha conseguido a día de hoy superar con creces la cifra que sus desarrolladores necesitaban para su realización. La expectación es máxima por parte de la comunidad de jugadores y sus responsables afirman que será toda una revolución. Analizamos de cerca los objetivos y las novedades que aportará la llamada consola Android. Una nueva plataforma de juego Con OUYA se pretende llevar la innovación, la creatividad y la experimentación a las pantallas de nuestro salón, con costes de desarrollo mucho menores y un precio de venta lo más ajustado posible, en un modelo de negocio similar al de Google Play, por ejemplo. Tanto es así que se pretende tomar como ejemplo el modelo free-to-play tan presente en el mercado de smartphones y tabletas. Para los usuarios de dichas plataformas les parecerá todo muy familiar; y es que OUYA se basa en el sistema operativo Android 4.0 para ser totalmente compatible con todo el mercado ya establecido de videjuegos Android. Los desarrolladores tendrán total acceso a los kits de desarrollo de OUYA, para así poder crear sus propios videojuegos y distribuirlos gratuitamente. Peroooooooo no deja de recordarme aaaaaaaaaaa... Cuando se fue a la quiebra..... y todos supimos lo que ocurria en realidad.... y al final ganaron los de siempre.... Esperemos tener ahora de donde escoger y no que termine como siempre ....... dependiendo de los mismos...

Comencé a coleccionar ejemplos de experimentos bizarros aqui estan! 1) El elefante y el ácido. Aquí entra el que ya comentamos, en el que Warren Thomas inyectó 297 miligramos de LSD a un elefante, que es 3000 veces la dosis humana. Quería saber si con esta droga alucinógena podía inducir el musth, un estado de los elefantes que se da una vez al año, cuando tienen un incremento de la excitación sexual, lo que los vuelve más agresivos. El resultado fue un desastre de relaciones publicas, ya que mató al elefante. Adujeron en su defensa que no esperaban que pudiese pasar eso, ya que ellos habían probado el ácido también. 2) Terror en los cielos También en los 60, diez soldados en un entrenamiento de vuelo fueron informados por el piloto de que el avión no funcionaba bien y tendrían que aterrizar en el océano. Luego se les acercó un formulario de seguro de vida antes del accidente, para que el ejército no fuese responsable de las muertes o heridas. Pero el asunto es que en realidad eran parte de un experimento, no pasaba nada con el avión, sino que un grupo de científicos quería saber si los soldados cometían más errores al llenar un formulario si su vida estaba en peligro… sí, leyeron bien. 3) Cosquillas En los años 30, el profesor de psicología Clarence Leuba, de Ohio, tenía la hipótesis de que la gente aprendía a reírse cuando le hacían cosquillas, no que era algo innato. Lo probó en so propio hijo, que apenas nació prohibió a toda la familia que se riese en relación a las cosquillas cuando el niño estaba presente. Pero el experimento se le frustró cuando descubrió a su esposa jugando con el niño, haciéndole cosquillas, y riendo. Pero Leuba, no se amilanó y volvió a probar con su hermana… 4) Caras pintadas y ratas descabezadas En 1924 Carney Landis, de la Universidad de Minnesota, quiso investigar las expresiones faciales de disgusto. Para poder exagerar las expresiones, dibujó líneas en los rostros de los voluntarios con un corcho quemado, antes de pedirles que olieran amoníaco, que escucharan jazz, que mirasen fotografías o pusieran la mano en un balde lleno de sapos. Luego le pedía al voluntario que decapitara una rata blanca. A pesar de que todos dudaban, y algunos maldecían o lloraban, la mayoría aceptaron hacerlo, mostrando lo fácil que mucha gente se inclina ante la autoridad. Las imágenes quedaron muy raras. Boese cuenta “Parecen miembros de un culto preparándose para hacer un sacrificio al gran dios del experimento”. 5) Los muertos vivos Robert Cornish, de la Universidad de Carlifornia, creía, en los años 30, que había perfeccionado una forma de levantar a los muertos. Experimentó poniendo a los muertos en un subibaja para hacer circular la sangre, mientras les inyectaba adrenalina y anticoagulantes. Luego de aparentes éxitos experimentando con perros estrangulados, consiguió un prisionero condenado a muerte, Thomas McMonigle, que aceptó ser un conejillo de indias. Pero el estado de California le negó el permiso a Cornish, por miedo a que tuviesen que liberar a McMonigle si la técnica funcionaba…¿Eh? ¿Que por qué no se lo negaron por locura? No sé. 6) Comida de uñas subliminal En 1942, Lawrence LeShan intentó influenciar a un grupo de jóvenes de forma subliminal para que dejasen de comerse las uñas. Mientras dormían, les pasaba un disco con una voz diciendo: Mis uñas saben terriblemente amargas”. Pasó que el tocadiscos se rompió, así que él mismo decía el diálogo todas las noches. Y pareció funcionar, ya que para el final del verano el 40 por ciento de los niños dejó de comerse las uña. Aunque la explicación de Boese suena más interesante, según él los niños pensban “Si dejo de comerme las uñas el hombre raro se irá lejos”. 7) Los pavos lo hacen hasta con un palo Martin Schein y Edgar Hale, de la Universidad de Pennsylvania, se dedicaban a estudiar el comportamiento sexual de los pavos allá por los años 60. Descubrieron que las aves no son muy exigentes a la hora de elegir pareja. Cómo llegaron a esa conclusión es lo peor de todo… tomaron un pavo hembra y le fueron cortando partes del cuerpo hasta que el pavo macho perdió interés. Incluso cuando lo único que quedaba era la cabeza en un palo, los machos seguían excitándose… 8- Perros de dos cabezas El peor! El cirujano soviético Vladimir Demikhov creó un perro de dos cabezas en 1954. Unió la cabeza de un cachorrito al cuello de un pastor alemán. La segunda cabeza podía tomar leche, si bien no lo necesitaba, pero el tema era que la misma chorreaba por el cuello, ya que el esófago no estaba conectado. Ambos animales murieron por culpa del rechazo de tejidos, pero eso no detuvo a Demikhov para crear 19 animales bicéfalos más en los siguientes 15 años. 9) El doctor que tomaba vómitos Según Stubbins Ffirth, médico de Filadelfia en el 1800, la fiebre amarilla no era una enfermedad infecciosa, y lo probó en sí mismo. Primero se echó vómito en heridas abiertas, luego lo tomó. No cayó enfermo, pero no porque la fiebre amarilla no fuese infecciosa. Luego fue descubierto que debía ser inyectada a la corriente sanguínea, que solía ser por un mosquito. 10) Ojos bien abiertos Ian Oswald, de la Universidad de Edinburgo, quiso estudiar condiciones extremas para quedarse dormido en 1960. Para eso les puso cinta en los ojos a los voluntarios mientras les ubicaba un banco de luces de flash a 50 cm frente a ellos, y ubicaba electrodos a sus piernas que les administraba shocks eléctricos. También les ponía música con el volumen muy alto. Los tres sujetos del experimento pudieron dormirse en 12 minutos. Oswald especuló que la llave de todo era el estímulo monótono y regular… Y MIREN NO MAS ESTO !!! De científico y de loco, todos tienen un Goco… gracias!!!! SI LES GUSTO RECUERDEN COMENTAR Y TAL VEZ UN PAR DE PUNTOS!![/color]

Que vivan los gamer viedo jugadores los aficionados a los fichines play, 360, juegos de pc tetris lo que sea!!!!!!!!!!!!Eso envielo a su novia!!! tienes que estar agradecidas y que vivan los video juegos carajo!!!! si quieren Les dejo el link de la pagina les aseguro que es la mejor pagina de video juegos que hay!!!Como sabrán las chicas, tener un novio Gumer es muy complicado, sobre todo cuando no te llaman, no te responden los sms o te dejan plantada por estar jugando al PES, muchachitas, las invito a que no solo vean los aspectos negativos, mejor vean los puntos positivos que conlleva el tener un novio Gumer, acá les dejo una lista para que se den cuenta que el tener un adicto a los videojuegos no es tan malo como parece.# Tiene una amplia gama de conocimientos que van desde lo más sencillo como obtener dinero de bloques de ladrillo y aplastar tortugas, hasta comandar un ejército interestelar o ser el héroe de guerra que el mundo necesita. Sabe conducir a grandes velocidades y lo componentes necesarios para armar una bomba.# Cuando te dice que se va de joda, no va a ir a un boliche para que lo miren otras minitas, sino que se va a ir a una casa con unos amigos, usualmente a jugar Gears o Black Ops.# Siempre vas a saber donde está, ya sea en su casa jugando o a lado tuyo echado en el sillón.# Esos largos ratos de reposo sentado jugando, te aseguran que guarda buena energia para la cama.# Es bueno con los dedos (con todos).# Conoce todas las artes marciales habidas y por haber, e inclusive las que no existen# Cuando te diga que quiere que seas su Player 2, puedes estar segura de que te ama.# No gasta su dinero en vicios malos, solamente en juegos y de vez en cuando en vos.# Conoce lo que en verdad es adorable (Kirby, Pikachu, etc).# Tiene un enorme corazón que sólo lo ocuparán tú y su consola (y casualmente alguna heroína virtual, pero no te preocupes no puede tenerla físicamente).# Se dedica a jugar tantos juegos que sus manos son excesivamente suaves.# Si te dice que te quiere más que al universo, considérate afortunada, pues un Gumer conoce más sistemas solares que Carl Sagan y Darth Vader juntos.# Todas sus salidas, literalmente, son una aventura.# Nunca vas a tener ningún problema en saber que regalarle para navidad, cumpleaños o aniversario, sólo busca las ediciones especiales de los juegos que seguro repite (constantemente) mientras charlan.# Tiene un estilo de vestirse relajado y casual.# Seguro domina más de dos o tres idiomas. Incluso habla lenguas de otros planetas.# No se emociona demasiado cuando llega el mundial de Fútbol.# Su casa es un desastre, pero siempre hay comida y algo de tomar.# Si logras sacarlo de la casa, tu suegra te va a adorar.# ¿No tienen cartas de póker a la mano? No las necesitas pueden jugar a Strip Fighter (jugar Street Fighter de prendas)# Sabes que si algún día te engaña con la “otra” esa otra tiene 3 entradas en la parte trasera, una luz verde o azul y solo funciona si hay electricidad.# Eres la única mujer en su vida, aparte de su madre.# Si lo ves con ojeras, no es porque se fue de joda, es que estuvo toda la noche intentando pasar el GTA IV al 100%.# Es un virtuoso de la guitarra, batería y del micrófono.# Si hay un ataque de Zombies sabes que puedes confiar en tu novio para defenderte, o sabes que será el primero en morir.# Sobre todo, sabes que somos adorables aunque no entiendas de que carajo estámos hablando.Si estan deacuerdo regalenme puntillos!!!!