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BIENVENIDOS A MI POST Willard Wigan: ARTE EN MINIATURA Willard Wigan o "nano-ARTISTA” vive em Jersey, Nueva Inglaterra. Realiza las menores obras del mundo. Trabaja hasta tarde en la noche creando entre un latido y otro del corazón. La mayor parte de sus obras puede caber en el agujero de una aguja. Desde niño era disléxico, pero más tarde se convirtió en um famoso micro miniaturista, capaz de crear belleza a partir de un grano de arroz. HE AQUI ALGUNAS DE SUS OBRAS: NUEVE CAMELLOS: LA TIERRA: HARRY POTTER: HUMPTY DUMPTY EN EL OJO DE UNA AGUJA: ZAPATILLA NIKE: STARS WARS: EL TANGO: LA CARROZA EN LA CABEZA DE UN ALFILER: HADA: JHONN LENNON: CORONA: link: http://www.youtube.com/watch?v=tHFs-r1TpMk&feature=player_detailpage PARA MI ESTE HOMBRE ES UN GENIO

en este post pondre las mejores frases de los videojuegos de ayer y de hoy y lo que nos enseñaron , sin nada mas que decir aqui van las frases y ahora lo que me enseñaron GUITAR HERO ME ENSEÑO QUE UNA SOLA NOTA FALLIDA PUEDE ARRUINAR UNA CANCION EL SIMS CITY Y EL AGE OF EMPIRES ME ENSEÑO QUE PUEDEN PASAR 200 AÑOS PERO NOSOTROS SEGUIREMOS AHI , FIRMES EA SPORT ME ENSEÑO QUE TODOS LOS DEPORTES PUEDEN SER APASIONANTES YA SEA EL FUTBOL O EL GOLF el resident evil nos enseño perfectamente que solo nosotros sabemos como matar zombies, desde los mas pedorros hasta los jefes invulnerables... Lastima que todos los demas ejercitos del mundo no saben como disparar... EL HAL- LIFE ME ENSEÑO QUE AUNQUE UN CIENTIFICO NO SEPA USAR ARMAS PUEDE MATAR A TODO UN EJERCITO DE ZOMBIES Y TERRORISTAS DEL GTA APRENDIMOS QUE ES MUY FACIL GANAR DINERO, DE HECHO HAY OCASIONES TENESMOS MUCHO DINERO Y NO SABEMOS DE DONDE LO SACAMOS HITMAN ME ENSEÑO QUE SE PUEDE GUARDAR UN ARSENAL EN UN SIMPLE SMOKING GOD OF WAR ME ENSEÑO QUE UN SIMPLE MORTAL PUEDE VENCER Y MATAR A UN DIOS BATLEFIELD 3 ME ENSEÑO QUE NO IMPORTA SI TIENES UNA SUPER ARMA O UNA PISTOLA, UNA BUENA PUNTERIA PUEDE CON TODO PLANTAS VS ZOMBIES ME ENSEÑO QUE LA JARDINERIA NO ES SOLO UNA ACTIVIDAD DESESPERANTE SINO QUE TAMBIEN ES UN ARMA Y POR ULTIMO LOS VIDEOJUEGOS ME ENSEÑARON QUE NO IMPORTA SI GANAS O PERDES , LO QUE IMPORTA ES DIVERTIRTE ESO FUE TODO , ESPERO LES HAYA GUSTADO!

Bueno, debido a que en estos ultimos dias ha habido mucha gente que ha preguntado por como cargar juegos que se ha bajado que no eran ISO y no sabiamos muy bien como responderles, he estado buscando como hacerlo y he llegado a la siguiente conclusion: Es posible k descomprimiesen las ISOS con Winrar por lo de siempre, k winrar asocia ISO En cualkier caso, si te descargas un juego y en lugar de una ISO o CSO para jugar tienes archivos k se llaman "PSP_GAME" y "BOOT.BIN" tendras k transformarlas a ISO Necesitamos el programa "UMD Gen" , UMD GEN (http://www.umdgen.com/UMDGen_v3.50.zip) Desde se progrma seleecionais los archivos y le dais a Save as para crear l a ISO si sale todo perfectamente tendras ya la imagen iso convertida la cual tendras que poner en la carpeta ISO en la raiz de tu memory stick.

BIENVENIDOS A MI POST LECCION 1:USO DE LA INFORMACION Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy $ 1000 si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. - El vecino de al lado, dice ella. Y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los $ 1000 que le presté? CONCLUSION: Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables. SITUACION 2:ESTAR BIEN INFORMADO Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: -Padre, recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja. El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: - La carne es débil, hermana… Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129. Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria". CONCLUCION:Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades. SITUACION 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por $ 100 . El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió. - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero. - No puedo, lo he gastado ya. - Bien, da igual, entrégueme el burro. - Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él? - Lo voy a rifar. - ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto. Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador. - ¿Qué pasó con el burro? - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a $ 2 y gané $ 998 . - ¡¡¿Y nadie se quejó?!! - Sólo el ganador, pero a él le devolví sus $2 . CONCLUCION:Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito. SITUACION 4:SOBRE LA INFORMACION CORRECTA Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!! CONCLUCION:No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas. SITUACION : PLANES ESTRATEGICOS Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla. El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa… Coge el segundo preservativo, piensa un momento y… - Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche… Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar: - Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido… Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias Señor! A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: -No sabía que fueras tan religioso… - ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!! CONCLUCION:No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización. SITUACION FINAL:QUIEN HABLA ULTIMO... Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. - Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. - ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! Sin salir de su asombro, el vendedor grita: ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente. - Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente. CONCLUCION:Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero. ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO!!!

BIENVENIDOS A MI POST!! BUENO ESO FUE TODO ESPERO LES HAYA GUSTADO

espero les haya gustado COMENTAR NO CUESTA NADA!