matapavos

A partir de nuevos avances en genética, un investigador japonés anunció días atrás que su equipo estaría en condiciones de lograr el nacimiento de un mamut en los próximos cinco años. De conseguirlo, será el primero en volver a la vida desde que su especie desapareciera de la Tierra hace cinco milenios. En el verano de 2002, una expedición ruso japonesa se adentró en una región de Siberia que esconde bajo su hielo la mayor reserva de mamuts del planeta y halló a orillas del río Maxunuokha las patas de un ejemplar congelado. Aunque en su momento el hallazgo no parecía resultar particularmente valioso, casi una década más tarde podría encerrar la clave para devolverle la vida a una especie que desapareció de la faz de la Tiera hace cinco mil años. Así lo espera el doctor Akira Iritani, quien días atrás anunció haber logrado algo que parecía imposible: extraer ADN viable de los tejidos de aquel ejemplar. Y sobre la base de este logro dijo que su equipo estaría en condiciones de clonar un mamut lanudo (Mammuthus Primigenius) en los próximos cinco años. El anuncio, que tuvo una enorme repercusión en el mundo, despertó sin embargo cierto escepticismo entre algunos científicos. Y es que aún cuando varios de ellos consideran posible la clonación de un mamut, dudan que se haya obtenido realmente el material genético necesario para ello. Sucede que para poder clonar un mamut de la misma forma que se lo hizo con la oveja Dolly, el mayor obstáculo pasa hoy por obtener un núcleo celular intacto, ya que es allí donde se concentra el genoma del animal. Y esto es algo que muchos expertos consideran imposible dadas las condiciones de los ejemplares hallados hasta el momento. Lo cierto es que Iritani, profesor emérito de la Universidad de Kyoto y director de las investigaciones, asegura haber dado ese paso crucial y está convencido de que esta vez, luego de varios intentos, su equipo tendrá éxito. CON OVULOS DE ELEFANTE A partir de trozos de hueso, médula ósea y músculo de aquel animal hallado en Siberia hace casi diez años, "hemos obtenido con éxito núcleos celulares" y "no estamos lejos de lograr un embrión de mamut clonado", anunció días atrás el doctor Akira Iritani. La técnica que planea aplicar el investigador japonés es la misma utilizada para la clonación de la oveja Dolly en 1996. Su equipo tiene previsto extraer los núcleos orginales de un óvulo de elefante para injertar en su lugar los núcleos del mamut siberiano a fin de que el embrión resultante contenga sólo los genes del gigante extinto. "Intentamos transferirlos a óvulos de ratón, pero no funcionó, probablemente por la gran diferencia entre especies. Pero ahora vamos a probar hacerlo con óvulos de elefante. Los preparativos para llevarlo a cabo ya se han realizado", adelantó el investigador. Si bien la idea de la sustitución nuclear no es nueva, hasta ahora no había sido posible extraer núcleos celulares de mamut que resultaran adecuados para llevarla a cabo. De hecho, un equipo de la Universidad de Kinski que había intentado hacerlo en 1997 terminó abandonando el proyecto por considerarlo imposible. A pesar del buen estado de conservación de los tejidos de mamut utilizados en aquel intento, los investigadores se topaban una y otra vez con el mismo resultado: los nucleos celulares aparecían dañados por los cristales de hielo. Pero en 2008, un biólogo japonés, Teruhiko Wakayama, del centro Riken para la Biología del Desarrollo, logró por primera vez en el mundo clonar un ratón a partir de células que habían permanecido congeladas durante dieciseis años a 20 grados bajo cero. Y fue en base a esa experiencia que el equipo de Iritani desarrolló la técnica con la que asegura haber extraído núcleos celulares intactos de mamut. DUDAS Y CRÍTICAS Aunque con su técnica el doctor Iritani consiguió en 2008 clonar un toro cuyos testículos habían permanecido congelados a 80 grados bajo cero durante una década, bastó que hablara de aplicarla sobre tejidos de mamut para desatar la desconfiaza de algunos de sus colegas. "Sus declaraciones no tienen ninguna base científica, son sólo una campaña publicitaria para obtener dinero y popularidad. Los fósiles descubiertos en el permafrost de Siberia no tienen células intactas porque se han derretido y congelado muchas veces", dijo Alexey Tikhonov, investigador del Instituto Zoológico de San Petersburgo y coautor del genoma del mamut. "Ninguno de nosotros ha visto nunca una muestra en la que los cromosomas no estén destruidos, por lo cual es imposible clonarlo hoy en día", señaló por su parte Stephan Schuster, investigador de la Universidad Estatal de Pensilvania y líder de un equipo que lleva analizando muestras celulares de mamut desde hace treinta años. Lo cierto es que tanto Tikhonov como Schuster conforman el otro gran grupo de investigadores que aspira a lograr alguna vez la clonación de un mamut; en su caso, a través de un camino distinto al de Iritani: la reconstucción de la secuencia del genoma del animal, la que esperan completar "en unos meses", según anunciaron. DE SIBERIA A AFRICA Ajeno al escepticismo y las críticas de sus colegas, Akira Iritani, quien está por cumplir los 80 años, sigue adelante con sus planes con la idea de alcanzar resultados concretos en un plazo de "entre cuatro y seis años". Para ello, meses atrás invitó a formar parte de su proyecto a Minoru Miyashita, profesor de la Universidad de Kinki, quien solicitó a los zoológicos de todo Japón que cedieran óvulos de elefantas cuando éstas fallecieran. Y sumó además a su equipo al director del laboratorio ruso de investigación sobre mamuts y a dos expertos norteamericanos en biología de elefantes y fertilización in vitro de animales. En el caso de que Iritani logre un embrión de mamut, Miyashita y los dos norteamericanos se encargarían de trasplantarlo al útero de una elefanta africana. De nacer la cría -cuyo período de gestación no sería menor a los 600 días, según se espera- el primer mamut en miles de años volvería a pisar la Tierra en Africa, un continente que nunca conoció, y sería el principio de una nueva era zoológica, la de especies resucitadas por el hombre. Los gigantes que siguieron a los dinosaurios Lo mismo que el Megaterio, la Macrauquenia, el Esmilodonte y otras especies de nuestro continente, los mamuts pertenecieron al grupo de los grandes mamíferos que habitaron la Tierra tras la extinsión de los dinosaurios y llegaron a convivir con el hombre moderno. Su tamaño, en promedio bastante mayor al de los mamíferos actuales, se habría debido precisamente a la extinsión de los dinosaurios que al desaparecer hace unos 65 millones de años dejaron el terreno libre para que evolucionaran hasta alcanzar dimesiones gigantescas. Así lo sugieren al menos algunas teorías, según las cuales los mamíferos eran al comienzo de su historia evolutiva animales pequeños, no más grandes que un perro; pero tras el Cretácico -al terminar el reinado de los dinosaurios- empezaron a aumentar de tamaño por la falta de predadores y la abundancia de alimento. En el caso del mamut, antepasado del elefante, habría llegado a tener hasta 3,5 metros de alzada y seis toneladas de peso. De pelo largo y enmarañado, se caracterizaba por un abombamiento en forma de cúpula sobre el cráneo, una alta joroba sobre los hombros y largos colmillos. Los mamuts habitaban una vasta región del norte de Europa y Asia, así como las islas del Artico y Alaska. Si bien sus restos más antiguos datan de hace 150.000 años, algunos ejemplares habrían sobrevivido hasta el 1.700 AC. Aunque no se conoce con exactitud cuál fue la causa por la que se extinguieron, se cree que que la última glaciación, al reducir su hábitat natural, habría dejado a los mamuts en jaque, y el hombre moderno, que los perseguía como alimento, se habría ocupado de hacer el resto. Como Jurassic Park, pero en Siberia ¿Qué pasará con los mamuts si alguna vez se consigue revivir la especie? Una respuesta posible la dio el doctor Akira Iritani mucho antes de que anunciara días atrás la obtención del ADN con que espera clonar en los próximos cinco años a una de estas bestias extintas. Tras una expedición a la provincia siberiana de Yakutsk en busca de fósiles congelados, el investigador japonés relató que el gobierno ruso lo había invitado a recorrer una zona donde podría construirse un Parque del Pleistoceno. "Sobrevolamos la zona en helicóptero y la calidad de las pasturas parece perfecta para los animales en los que estamos trabajando", dijo Iritani en referencia a un área de la estepa siberiana dos veces más grande que Japón pero sin presencia humana. Sin aventurarse en la idea de una reserva, ya que considera que la clonación de mamuts hoy no es posible, el doctor Stephan Schuster, el responsable de un proyecto que ha secuenciado gran parte del genoma de esta especie extinta, reconoció también que "Siberia sigue siendo hoy muy similar al ecosistema en el que vivieron estos paquidermos, por lo que un ejemplar clonado apenas encontraría diferencias". Dos caminos para un mismo sueño Mientras que en un laboratorio de la Universidad de Kinki, el doctor Akira Iritani asegura haber iniciado los preparativos para obtener un embrión de mamut a partir del material genético de un ejemplar congelado, su colega Stephan Schuster de la Universidad Estatal de Pensilvania aspirar a alcanzar el mismo sueño pero por un camino distinto. Schuster, quien entiende que el material genético de los mamuts congelados no es viable para lograr un embrión, sostiene que la clonación es posible pero a través de la reconstrucción del genoma de esa especie, un campo en el cual su equipo ha hecho grandes avances. Tras haber descifrado ya en gran parte el mapa genético de estas bestias extintas, Schuster planea modificar en laboratorio el genoma de los elefantes para crear así un ejemplar de mamut. "Con las herramientas actuales parece ciencia ficción, pero es mucho más factible que la otra técnica", señala. ¿Cuándo tendrá las herramientas necesarias? "En al menos diez años", dice.

HOLA TARINGA ACA LES DEJO MI SEGUNDA PARTE *el q es capas de reir cuando todo le sale mal... es porq ya tiene a quien echarle la culpa *si buscas una mano dispuesta a ayudarte... hay una al final de tu brazo *no te tomes la vida en serio... al fin y al cabo no saldras vivo de ella *mejor q nos gobiernen las prostitutas... ya estamos cansados de q nos gobiernen sus hijos *yo no sufro de locura... la disfruto cada minuto *tener conciencia limpia... solo es sintoma de mala memoria *si algun dia te sientes pequeño, inutil, ultrajado , deprimido... acuerdate q un dia fuiste el ezpermatozoide mas rapido de tu grupo *de mucho trabajar nunca se murio nadie... pero para q arriesgarse *"experiencia" es el nombre q le damos a nuestras metidas de pata *cuando un doctor se equivoca... es mejor echarle tierra al asunto *el azucar no engorda... engorda el q se la toma *huye de las tentaciones... pero despacio para q te alcanzen *de cada 10 personas q miran la TV... 5 son la mitad Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!! -Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!! -Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!! -Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo? -Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!! -Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!! -Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!! -Gracias a Dios que soy Ateo.!!! -Intente suicidarme y casi me mato !!! -Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!! -No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!! -Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!! -Fulanito te quiero...(Menganita) -No hay opiniones estupidas, sino estupidos que opinan!!! -Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!! -¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!! -Antes de morir ,prefiero la muerte!!! -Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!! -No veo la hora de irme ...Un ciego!!! -Antes era indeciso ...Ahora no se !!! -Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse? -Muerte a los pitufos... Atte: Los enanitos verdes... -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!! -Si el hombre araña...¿La mujer rasguña? -Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos? no se pierdan la tercera parte para eso les aconsejo seguirme

Hola taringa aqui les dejo mi tercer parte ojala que les guste estas son modelo nuevo de frases: Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e' Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa' vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa' encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo Calzón de vidriera: nunca vió una concha CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es... Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola" Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento... como Mac Gyver en ferreteria. Contento... como perro con dos colas. Contento... como puto con dos culos. Contento... como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E' ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e' Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Domino's Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME MIERDA. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa' meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e' Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo' loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e' bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e' pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. Ojota: no sirve pa' ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pa'l culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la "Cabeza" Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Quesillo: lo han hecho para no tirar la "Leche" Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante Vaca: lleva los cuernos y no dice ni 'mu'. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro. no se pierdan la cuarta parte para eso les aconsejo seguirme

* Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana. * Me revienta que hablen cuando interrumpo. * Voy a escribir algo profundo.. subsuelo. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Nadie es perfecto Atentamente: Nadie. * Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano. * Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche) * Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos. * La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. * Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut! * Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa. * ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera. * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta. * Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. * Ahorra agua. No te duches solo. * El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste. * Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio. * Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso. * Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez. * En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. * Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. * La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * Intente suicidarme y casi me mato. * Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. * Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. * ¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella. * No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro. * Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?. * No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. * No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño. * No es lo mismo montar un follón que follar un montón. * No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. * No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas. * No veo la hora de irme.. dijo el ciego. * Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca. no se piedan la parte 5 y para eso les aconsejo seguirme y despues de esa la final adios taringeros

En previsión de un terremoto. En la medida de lo posible debes ser previsor y ubicar en un sitio de fácil acceso, conocido por todos y bien fijado: un botiquín de primeros auxilios, linternas, radio a pilas, pilas, alimentos no perecederos y agua embotellada en recipientes de plástico. Haz un plan de actuación junto con sus cercanos, es importante que todos sepan como deben actuar, cuales son los posibles riesgos, como se desconectan la luz, el agua y el gas. Guarda también los teléfonos de emergencias: Protección Civil, Policía, Cruz Roja y tus contactos con el sistema de Aviso Aa para emergencias. Durante el terremoto, en general. Es importante conocer la ubicación de donde estamos. Lo primero que hay que hacer es reaccionar pero con serenidad. Un terremoto no suele durar más de treinta segundos que se hacen interminables pero es un tiempo similar al que se tarda en calentar un vaso de agua en un microondas. Hay que ser consciente de que todo cambio o movimiento en esas circunstancias puede ser determinante. Piénsalo dos veces. Nuestras reacciones deben atender a la siguiente máxima: "Agáchate, cúbrete y agárrate". En el interior de un edificio. El mayor riesgo es la cantidad de objetos que pueden caer y golpearnos. No salgas del edificio si tienes donde resguardarte. Sitios buenos son: bajo el dintel de una puerta o una mesa. Intenta evitar las salidas, escaleras y ascensores. El gas es otro de los grandes peligros por ello, no enciendas ninguna llama y si ves fuego, apágalo. En el exterior de un edificio. El mejor sitio es estar en medio de la nada, ya que no habrá posibilidad de despredimiento de objetos, por ello, si es posible aléjate de los edificios, de las paredes, postes eléctricos o telefónicos y árboles. Lugares de sumo riesgo son los puentes y monumentos. Ante todo mantén la serenidad, no corras porque eso transmitirá sensación de pánico a todos los que te vean. Después de un terremoto. Hay que comprobar si uno está bien y si los familiares y prójimos se encuentran bien también. Si alguien está herido no le muevas, solicita ayuda. Revisa que el agua, la luz y el gas funcionan y no se hayan visto dañados. Uno de los grandes problemas que hay tras un terremoto severo es la destrucción material lo que implica que podemos cortarnos, caernos o resultar golpeados, por ello, cuanto más te protejas (calzado y ropa), mejor. Recomendaciones generales. - Raciona el uso del teléfono, ya que, posiblemente las líneas estén colapsadas si te encuentras bien deja pasar un rato hasta que hagas uso de el teléfono. - Aléjate de zonas costeras. El riesgo de tsunamis o maremotos es elevado tras un terremoto. - Contribuye a mantener las calles despejadas, algo que es fundamental para que los servicios de evacuación puedan actuar con eficacia. - Utiliza la radio, Internet o la televisión para estar alerta de la última hora, facilitarán información del Instituto Geográfico Nacional y Protección Civil que deberá seguirse. - Más información en la información sobre sismología del Ministerio de Fomento. La página web sobre terremotos más importante es la de USGS (en inglés). En Practicopedia también puedes consultar cómo se producen los terremotos.