martheoffspring

Querés saber por qué algunos kioskeros son tan ortivas? La razón: CLIENTES 1) El pelotudo que te hace chistes por todo, por ejemplo: - Si te fijas si el billete es falso te dice alguna boludez como: Lo acabo de fabricar, está bueno no? 2) El que te pide una tarjeta de 20 y te pregunta ¿Cuánto es? 3) El que se queja porque aumentó algo. 3) El que te viene a preguntar porque se cayó el sistema de Claro, como si fueras una sucursal de la misma empresa. 4) El que te pregunta desde la cabina: ¿Porqué me da ocupado? Y después se pasa a la de al lado para probar 5) El que entra y en vez de preguntarte si tenés máquina te pregunta si tenés internet 6) El que no sabe poner @ 7) Los que te llaman con un sílbido o un "pzz pzz" 8) Los que vienen 8 veces por día y te preguntan donde están los chicles que llevan siempre 9) A los que les decís: Tengo lo que ves en el stan y te preguntan: y x no te queda? 10) A los que les preguntás: ¿Algo más?, te dicen que no y cuando les das el vuelto se llevan tres cosas mas. 11) Los que te piden que les cargues tarjetas, y se niegan a las cargas virtuales 12) Los que quieren imprimir fotos por 30 centavos 13) Los que te hablan mientras atendés a otro 14) Los nenes que te preguntan ¿para que me alcanza? y estan hooooras 15) Los que vienen con cara de orrrto y te tratan mal justo cuando ponés tu mayor esfuerzo en sonreir 16) Los que se quedan horas contandote de su vida, cosas que no te interesan 17) Los que te pagan una cafiaspirina con $50 18) Los que te miran el culo o las gomas mientras atendés y ni siquiera disimulan el 19) Los que llegan cuando juuuusto saliste a fumar un pucho 20) Los que no saludan 21) Los que esperan que te acuerdes el atado de puchos que compras 22) El que entra, le decís "hola" y te dice: cientocincuenta ycuatroochocientostreintaitresdoscientostreintaytres, antes de pedirte la carga ¬¬ Yapa: Lo que a veces piensa uno cuando atiende A veces somos mas los del otro lado Lo bueno del kiosko: El fernet

Aunque no lo extrañe demasiado, todavía logro recordar lo que adoraba del colegio, como pedir permiso para ir al baño y demorar horas paseando por el colegio. - Encontrar la posición perfecta con la cabeza sobre la carpeta para dormir en las horas de contabilidad - Morfar todas las cagadas del kioskito durante el recreo - El hermoso: "El profe no viene, se van a la casa" - Profesor diciendo: Bueno, dejamos la prueba para la semana que viene (excepto cuando estudiaba) - Los actos que nos hacían salir temprano - Cuando le dabamos charla al profesor y pasaba dos horas dandonos consejos de vida - Discutir con la profesora de ética sobre la moral y las costumbres sociales hasta dejarla con el culo cerrado, perdón, boca cerrada. - Discutir con la vice directora con el fundamento: en el reglamento no dice - Romperle las bolas al profe de matemática para que explique cinco veces lo mismo - Escribir los bancos Fumar a escondidas Y dormir en la galería tirada al sol en el recreo y horas libres Mis típicos pensamientos sobre el secundario] Flema - Anarquia en la escuela Saludos!!!

PREGUNTAS HECHAS EN JUICIOS, TOTALMENTE VERÍDICAS, QUE HAN SIDO PUBLICADAS EN LA REVISTA DEL COLEGIO DE ABOGADOS DE MADRID... "¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?" "¿Estaba usted solo, o era el único?" "Fué usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?" "¿El le mató a usted?" "¿A qué distancia estaban uno del otro, los vehículos en el momento de la colisión?" "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto ?" Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo??...: ¿A qué escuela fue usted?" Respuesta: "Verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)... Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?" Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?" Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)... Pregunta: "¿Le dispararon en medio de la reyerta?" Respuesta: "No, me dispararon entre la reyerta y el ombligo." Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Verificó si había respiración?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo!... y ejerciendo de abogado en alguna parte!!!..." Sin palabras!!!...