marianomna

Andreas Munzer, un atleta denominado el hombre sin piel a causa de su extrema definición. Este personaje tenía una altura cercana a 1,8 metros y pesaba 104 kg, con brazos de 53 cm y un pecho de 147 cm, siendo para muchos un cuerpo perfecto. Además, su porcentaje de grasa corporal era bajísimo, llegando a cantidades menos de 1% de su peso corporal, siendo este 1 kg de grasa corporal en el cuerpo. El porcentaje de grasa corporal es una medida importante, que además se utiliza para observar la grasa sobrante en el cuerpo de un individuo. Es así como se averigua si una persona tiene el cuerpo perfecto, generalmente lo normal está entre el 15 y 20% llegando a niveles menos de 11% en deportistas. Algunos atletas hoy en día cuentan con valores bastantes bajos de grasa corporal, entre ellos podemos mencionas a: Shawn Crawford con un 4%, los futbolistas Baptista y Roberto Carlos con cerca de un 6,9%, entre otros. ¿Quién era Andreas Munzer? Andreas Munzer era conocido como un culturista profesional, distinguido especialmente por su definición tan proporcionada que en ocasiones parecía que no tenía piel. Dentro de los grandes profesionales de su época, Munzer destacaba sobre todo por su definición sobre la tarima, siempre llevada al límite. Competiciones en las que participo: 1989 Olympia – IFBB, 13rd World Games – IFBB, HeavyWeight, 1st 1990 Arnold Classic – IFBB, 3rd Grand Prix Germany – IFBB, 3rd Olympia – IFBB, 9th 1991 Arnold Classic – IFBB, 9th Ironman Pro Invitational – IFBB, 3rd Olympia – IFBB, did not place Pittsburgh Pro Invitational – IFBB, 4th 1993 Arnold Classic – IFBB, 7th Grand Prix Germany (2) – IFBB, 2nd Grand Prix Germany – IFBB, 4th Night of Champions – IFBB, 2nd Olympia – IFBB, 9th 1994 Arnold Classic – IFBB, 5th Grand Prix France – IFBB, 8th Grand Prix Germany (2) – IFBB, 5th Olympia – IFBB, 9th 1995 Arnold Classic – IFBB, 4th 1996 Arnold Classic – IFBB, 6th San Jose Pro Invitational – IFBB, 7th ¿Como murio? A causa de la excesiva cantidad de suplementos que tomaba Andreas Munzer, murió a la temprana edad de 33 años. Su hígado lamentablemente falló y el elevado peso de su corazón, junto a su sangre extremadamente densa impidió que su circulación sanguínea se restableciera normalmente. De hecho, al rechazar una transfusión sanguínea murió por un fallo multiorgánico. En la autopsia que se le realizó incluso presentaba los siguientes síntomas: -Un cuerpo extremadamente musculado sin apenas grasa subcutánea. -Multitud de tumores en el hígado como bolas de golf. -Un corazón excesivamente pesado e hipertrofiado que pesaba 636 gramos, mientras que el de un hombre normal pesa entre 300-350 gramos. - Sus electrolitos estaban completamente desequilibrados y sus niveles de potasio estaban tóxicamente altos Con 31 años terminó con el hígado así: Esto son los medicamentos que el tomo para prepararse para el Arnold Schwarzenegger Classic: : 10-0 semanas antes de la competencia el tomo diariamente: : EPHEDRINA, AN 1, CAPTAGON, ASPIRINA, VALIUM, CLENBUTEROL, HORMONA TIROIDEA. : 10-6 semanas antes de la competencia diariamente: : 2 inyecciones de Testoviron 250mg. : 1 inyección de Paravolan : 30 tabletas de Halotestin : 30 tabletas de Metandienou (Dianavol de Tailandi) : 20 IE hormona crecimiento : 20 IE insulina : 5-3 semanas antes de la competencia diariamente: : 3 inyecciones de Masteron : 2 inyecciones de Parabolan : 30 tabletas de Halotestin : 50 tabletas de Stromba : 2 inyecciones de Stromba : 24 IE hormona crecimiento : 20 IE insulina. : 2-1 semana antes de la competencia diariamente: : 2 inyecciones de Masteron : 2 inyecciones de Stromba : 40 tabletas de Halotestin : 80 tabletas de Stromba : 24 IE hormona crecimiento : 20 IE Insulina : IGF.

PANDILLA MUNGIKI: Zona: Nairobi, Kenia Número: 100,000 Descripción: Pertenecen al grupo étnico Kikuyu, el más grande de Kenia . Se dedican a la extorsión a nivel gubernamental y se han convertido en fuerza política. “Mungiki” en realidad no es sólo una pandilla de delincuentes, sino una auténtica secta que se remite a los “valores tradicionales africanos”. Formada en los años 80″S del siglo pasado, la secta “Mungiki” fue declarada fuera de la ley por las autoridades locales, por estar involucrada en extorsiones y actos de violencia. Los Mungiki, gracias a sus actividades criminales, tienen a disposición notables recursos económicos, con los cuales han logrado conquistar también protección política. PANDILLA PRIMEIRO COMANDO DA CAPITAL (PPC): Zona: Sao Paulo, Brasil Número: 6,000 activos, 140,000 en cárceles Descripción: Controlan las cárceles de Brasil, secuestro, extorsión, tráfico de drogas. El Primer Comando Capital también conocido como PCC, es una organización considerada ilegal por el Estado brasileño, compuesta inicialmente para defender los derechos de la masa penitenciaria brasileña, surgida en el inicio de los años noventa en el Centro de Rehabilitación Penitenciaria de Taubaté, para donde eran transferidos prisioneros considerados de alta peligrosidad por las autoridades legales. PANDILLA MARA SALVATRUCHA (MS-13): Zona: Estados Unidos, México, Salvador Número: 200,000 Descripción: Extorsión, tráfico de drogas. Han crecido en Estados Unidos. La Mara Salvatrucha nace en Los Ángeles, Estados Unidos. Mara Salvatrucha o MS son nombres con los que se conoce a bandas muy grandes localizadas en Centro América y Estados Unidos, constituidas por una mayoría de salvadoreños, hondureños guatemaltecos y otros centroamericanos. Sostienen células o “clicas” localizadas en Latinoamérica con más de 100,000 miembros. Las actividades criminales de la Mara Salvatrucha incluyen venta de drogas, extorsión, venta de armas, robo, asesinatos por encargo, etcétera. Los integrantes de la Mara Salvatrucha suelen hacerse tatuajes con los cuales demuestran su membrecía. Aunque los maras actuales ya no suelen tatuarse para no ser detenidos por la policía o para no llamar la atención. PANDILLA UNITED BAMBOO (ZHU LIEN BANG): Zona: Taiwán Número: 10,000 Descripción: Tráfico de drogas, extorsión, tráfico de personas. Manejan negocios internacionales, desde Estados Unidos hasta Europa y Australia. Se han aliado con tríadas chinas y el Yakuza japonés. United Bamboo surgió como la más grande de varias maquinas de asesinatos respaldadas por Pekín durante la toma del comunismo el centro de la China. En 1984, su casería de disidentes los llevo hasta los suburbios de San Francisco donde asesinaron al periodista Chino Americano Henry Liu en su propio garaje. Dos décadas mas tarde, los pandilleros de United Bamboo siguen siendo muy internacionales pero ahora tienen sus manos puestas en “virtualmente cada faceta de la actividad ilegal imaginable,” incluyendo el tráfico humano, tráfico de armas, y de drogas, de acuerdo al diario Asia Times. El tamaño de este tráfico ilegal es solamente agrandado por sus redes obscuras de gran alcance, con conexiones directas a otros grupos ilegales. Una mafia subterránea bien estructurada, United Bamboo y sus trabajos y acciones siempre están bajo el radar.

1.- Los ciudadanos tiene prohibido prácticamente ver todo excepto propaganda del estado. En los últimos 2 años Norcorea ha ejecutado públicamente alrededor de 10 personas por ver televisión de Corea del Sur. 2.- Practicar religión. Lo cuestionable aquí, es que el estado tiene de hecho “libertad de creencias religiosas”, pero en 2013, ochocientos cristianos fueron ejecutados en un estadio por tener Biblias. 3.- Beber alcohol no esta permitido en Norcorea. Sólo tienen permiso de hacerlo en días festivos. En 2012, un militar fue asesinado por beber en el día número 100 de luto por el gobernador Kim Jong-IL. 4.- Los ciudadanos tienen prohibido manejar en su país. Sin embargo, los políticos tienen derecho a trasladarse en lujosos carros con chofer. Existe aproximadamente un carro por cada mil personas. 5.- Tocar música. La música en Norcorea está estrictamente controlada y ésta sólo debe glorificar al Estado. Si te atreves a ponerle play a la rolita de Taylor Swift, te asesinan. Lástima porque talento hay 6.- Hacer llamadas internacionales, puede convertirte en un buen candidato para ser asesinado públicamente por un grupo de tiro. En 2013, ésto le sucedió a un pobre hombre que llamó a su amigo a Corea Sur. 7.- Si por alguna razón te descubren hablando mal del gobierno, serás acreedor a un boleto VIP para un campo de reeducación. Las personas que son enviadas a estos campos son sometidos a labores arduas y a un lavado de coco intenso para el aprendizaje de los valores del régimen. 8.- Viajar al extranjero. Si atrapan a los desertores que buscan refugio en China, en automático las autoridades los sentencian a ser ejecutados. 9.- La pornografía, ya sea venderla o verla, esta estrictamente prohibido. En 2013, Kim Jong-Un ejecutó a su ex novia frente a su familia por grabar un video “porno”. 10.- El uso del Internet esta estrictamente regulado para propaganda y sólo se puede utilizar con autorización. En 2013 un periodista estuvo preso durante 6 meses por tener un error de ortografía en un artículo. Una cosa que me parecio interesante es que norcorea tiene su propio systema operativo basado en linux que se llama estrella roja. Gracias por leer !

Formas de preparar un asado: Para preparar un asado es indispensable tener carne, que puede ser de vaca, de humano, de cerdo o de cualquier pobre animal que justo pase por ahi y sea alcanzado por el calibre 22 del asador. Una vez obtenida la carne se debe colocar sobre una parrila (por lo general debe estar llena de grasa o mugre de un Asado anterior que según el asador "le da buen sabor" y esta a su vez se coloca sobre brasas ardiendo a 124ºC que hacen que se cocine la carne. Durante este proceso se debe intentar liberar la mayor cantidad de humo posible para que toda la gente alrededor, ya sean vecinos o gente que pasa por el lugar, sepa que tú estas haciendo un asado y ellos no estan invitados Formas de NO preparar un asado: Tirarle alcohol al asado y luego un fósforo Envolverlo en papel y prenderle fuego Ponerlo arriba de 3.000.000 luces led hasta que arda en llamas Tirándole perfume Hugo Boss y prendiéndola fuego Clavarle pedazos de madera dentro y prendiéndolos fuego Poniéndole una bomba molotov dentro (ya si has hecho todo esto eres un pirómano) Poniéndole una lupa gigante encima a pleno día Frotándolo con tus manos hasta que no distingas tus manos del asado Pegándole con un martillo para que se ablande Tirándolo al suelo, ponerle una bomba, luego tirarle encima una palomita, por lo que la palomita lo hará explotar en 6 pedazos. GIF Respuestas de un buen asador: Todo buen asador debe saber responder a las preguntas que los invitados le formulen durante la asación (o como se le diga al proceso en el que se hace un asado). Si le preguntan: ¿Falta mucho, che? Usted responde: Ya falta poquito, ¿por qué no vas preparando la mesa? De esa manera la persona que preguntó se da cuenta de que ahora lleva la responsabilidad de poner la mesa y simplemente se marcha dejándolo a usted, el asador, en paz. Si le preguntan: ¿De dónde es la carne? Usted responde: Del lugar ese que te conté la otra vez en lo de Mario, ¿te acordás? Con esa respuesta usted le plantea una situación de compromiso al preguntador ya que no puede no acordarse de lo que su amigo le contó en lo de Mario. Si le preguntan: ¿No te parece que le pusiste mucha sal? (sin haber probado el asado) Usted responde: Hasta que no lo pruebe no voy a saber Con esa respuesta usted pospone su problema hacia otro momento espacio-tiempo en donde ya habrá preparado una respuesta sensata que lo sacará fácilmente del problema antes planteado. Si le preguntan: ¿Alcanza para todos? Usted responde: ¿¡Y qué se yo!? Dicho esto, no sólo el autoestima del adversario disminuye en un 50%, sino que el suyo también aumenta proporcionalmente al haber humillado al rival. Si le preguntan: ¿Está bueno? Mirá que el otro que hiciste estaba incomible... Usted responde: ... Ahí si, definitivamente lo cagaron. Complementos: A la carne del asado se la puede acompañar con los siguientes complementos y algunos más: Chorizos Morcillas Salchichas parrilleras y en su defecto salchichas Dedos humanos Pelo humano Pan Hongos alucinógenos Salsa de sangre Jugo Tang Leche Cindor Camarón en su salsa Conejo del campo Conejo de la pradera Conejo en su salsa Conejo en fricazé Conejo en conejo Conejo arrollado por un auto Conejo arrollado por un barco Conejo del Kilimanyaro Conejo austro-húngaro-germano-polaco-chungoslavo Conejo hillbilly Conejo Joe Montana Conejo disecado Conejo araña Conejo sombrero Conejo Hurlingam Conejo a la plancha Conejo al tarro de basura Conejo feliz Conejo triste Conejo vivo Conejo muerto Conejo malo Conejo bueno Conejo conejo Conejo-dido ¿Cómo se cocina un asado? El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente. Según las mujeres La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino. El hombre pone la carne en la parrilla. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando. El hombre saca la carne de la parrilla. La mujer pone los platos en la mesa. Después de comer la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien. Según los hombres Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino y traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla... ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos? ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", o que "la deje en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!! Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado. Si terminastes de leer todo y vas a seguir los consejos felicidades ya eres un asador igual a tu: Papa, abuelo, tio, primo, hermano, tioabuelo, bisabuelo, tataraabuelo.

Hoy salia de la escuela tipo 21:20 (Voy ala noche),andaba pensando al fin llego ami casa a comer un buen pastel de papa y a sentarme en la pc para desaburrirme de la escuela pero no! Dos cuadras antes de llegar ala ami casa escucho el ruido de una moto que luego se para y veo a dos negros villeros encapuchados el de atras con ropa adidas. el villero que estaba atras se baja y me mete una piña en la boca cerca del labio inferior y el mento (La verdad fue una de las piñas mas noob que vi en mi vida porque me pega, ni siquiera la senti, y ni movio mi cara) y yo me quedo como: (Aprende a pegar la concha de tu mama si me vas a robar a golpes hacelo bien) Despues de la piña me dice dame todo dale dame todo se acerca mas y me pega leves golpes en todo el cuerpo y en una me toca la entrepierna asi rapido: Despues lo paro con mi brazo mientras el villero me decia que tenes en el bolsillo (tenia una de mis manos en mi bolsillo pa no cagarme de frio mientras sostenia mi carpeta debajo de el mismo brazo y un pensamiento pasa por mi mente al ver que tenia sus piernas abierta (Estaba justo para darle un rodillazo en los huevos), mi pensamiento era: Le pego o no(? Luego recuerdo que no traigo mas que mi carpeta y dos lapizeras en mi bolsillo y le digo no tengo nada. Ahora tengo un poco del labio inchado (El putito villero tenia un anillo en su dedo del medio lo que hizo que se me inchara en la parte del labio que me pego con el anillo) y pienso: Le debia aver pegado a el y a su amigo y averles robado todo lo que tenian. Lo que aprendi: Si escuchan una moto miren por donde biene y nunca vallan con celular ala noche. Negros vileros deberian mandarlos a todos a un campo de concentracion.

esta es la historia de cuando era un pequeño lince chorro de 13 todo esta manía empezó cuando un día acompaño a un compañero con dos pibes mas no me acuerdo bien a mirar unos juegos de play, el lugar quedaba cerca de la escuela, como mi escuela estaba en el centro había muchos locales donde vendían juegos de play. después de entrar al local boludear, mirar juegos salimos, el pibe que acompañamos se había afanado un juego (vamos a llamarlo pipo) de ps2 , nos cagamos de risa con los pibes y ahí termino todo después de unos días la misma rutina, pero estaba vez era mas compleja hacíamos como que uno distraía al tipo hablándole, otro miraba juegos y el otro afanaba. y así nos íbamos afanando uno o dos juegos, entre ser un pendejo y toda la adrenalina que te hace sacar el pensamiento de que te agarren se volvía mas adicción y así seguimos hasta que “pipo” se canso de robar juegos, y yo como un boludo me ofrecí a que yo los robaba mientras mi otro compañero los distraía, después de varios intentos fallidos, decidimos probar con otro local de juegos. ese día eramos yo, el compañero que distraía vamos a llamarlo (nicolaquiere) y otro mas que era del grado contrario y era amigo de nicolaquiere. vamos al primer local y veo a una lincesa siendo chamuyada por un tipo, como la lincesa estaba toda distraída con el tipo, empiezo a mirar juegos (los otros dos no hacían nada porque la lincesa estaba mas distraída que argentina en los mundiales) en ese local no había muchos juegos de ps2 y los que había estaban a la vista de la lincesa. así que fui a los de pc, ahí el único que podía verme era el boludo que estaba chamuyandosela, pero ni pelota. tenia una mochila estilo: para afanar era fácil con la mochila me la ponía adelante y la abría un poco, como la lincesa estaba distraída empiezo a afanarme los juegos de pc. estaba tan distraída que le vacié casi toda la parte de juegos de pc. (sin mentirles, les afane como 20-25 juegos de pc) después nos vamos, todos contentos felices, yo con la mochila hasta las bolas les di un par de juegos a nicolaquiere para que se los guarde porque tenia la mochila que se notaban las puntas de las cajas al otro no le di nada porque no tenia pc. una cara de frustración tenia ese pibe que como un boludo le dije “vamos al otro local” (ese era un local que atendían unos bolivianos y tenias que subir escaleras porque quedaba arriba de la estación de un tren) era algo así: cuando llegamos nicolaquiere empieza a distraer al boliviano lider mientras yo miraba los juegos para afanar me afane dos, uno se lo di al amigo de nicolaquiere y el otro me lo quede yo porque era el bloody roar 3, después como un lince pelotudo fui al mismo local que le vacié todos los juegos con toda la evidencia en la mochila para afanarle mas, el tipo que se estaba ligando a la lincesa ya no estaba solo quedaban la lincesa y el dueño que era un gordo con rulos. el dueño me dice apenas entro con una cara como diciendo me re afanaron: “abrí tu mochila” apenas dijo eso ni lo pensé salí corriendo como usain bolt, mientras todos los que pasaban por mi lado me miraban. de ahí llego hasta la estación del colectivo, espero al colectivo un un cagazo terrible que venga el tipo a buscarme (deje a los otros dos tirados) y me subo al colectivo. terminemos ahí la primera parte. acá una foto de los únicos tres juegos que me acuerdo de ese día: resumen lv5 robe y me agarraron por pelotudo2

El agua encontrada en Marte, ¿es salada? ¿Es potable? ¿Está congelada? ¿Significa que hay vida en el planeta rojo? En una entrevista con LA NACION, el ingeniero aeroespacial argentino Pablo de León, que trabaja en la NASA, explicó la importancia de este hallazgo. "Lo que se encontró es agua que fluye en la superficie del planeta. Antes había teorías, pero recién ahora se pudo obtener una prueba que es incontrastable", contó Pablo de León, quien trabajará en el primer viaje tripulado que planea la NASA para el 2030. Sobre las distintas versiones de la potabilidad del agua, explicó: "Independientemente de si es potable, es agua. Podría tratarse con alguna técnica para que pueda ser de consumo humano. Más allá de la calidad del agua, el hallazgo es muy importante en sí". De esta forma, el ingeniero aeroespacial argentino de 50 años reveló las implicancias que tiene esta investigación para las personas. ¿Hay vida en Marte? "Si hay vida, se va a descubrir en la primer expedición humana. Los robots, si bien cuentan con mucha tecnología, son rústicos. Solo pueden encontrar lo que ya fue configurado desde acá. No pueden encontrar nada nuevo. Es decir, no pueden encontrar vida", resaltó. La primera expedición tripulada a Marte, donde se descubrirá si además de agua hay vida en ese planeta, está prevista para realizarse en el 2030. El mes pasado, el ingeniero aeroespacial Pablo de León ganó un concurso de la NASA y recibirá 1.300.000 dólares para trabajar en el primer viaje tripulado. Deberá realizar un prototipo de hábitat para que astronautas puedan vivir e investigar en Marte. Es decir, tendrá las cosas básicas para que astronautas puedan vivir, como una cocina, baños y gimnasios. Pero también laboratorios con objetivos científicos. El hallazgo del agua no modifica en nada los planes de la misión, planificada para el 2030. "Vamos a llevar el agua desde acá con potabilizadores para reciclarla", explicó de León. Encontrar si claro, solo lo hicieron publico por que la gente ya se estaba dando cuenta por medio de fotos en marte que habia agua! Seguro luego diran que no hay vida o que la hay pero es minuscula (mintiendo claro como siempre) Gracias por leer !!