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HOLA TARINGUEROS, EN ESTE SE TRATA SOBRE 10 COSAS QUE MUY POCA GENTE SABE SOBRE MARIO BROS.ESTUVE REVISANDO Y CREO Q NO EXISTE UN POST COMO ESTE(SI LOS HAY NO ES MI INTENCION PLAGIAR) 1. Los gráficos de los arbustos y las nubes son los mismos, con diferentes colores 2. El Mundo menos El Mundo Menos es un problema técnico en Super Mario Bros . Con la aprobación de una pared sólida en la final del mundo 1-2, es posible viajar a "Mundo -1," también conocido como "Minus world" o "World negativa. " El Mundo Menos es una versión de World glitched 1-3 que está bajo el agua, contiene Bowser, Bros martillo y varios hongos princesa. Creepy! link: http://www.youtube.com/watch?v=IW34-Ev24HM&feature=player_embedded 3. Mario fue nombrado después de que el propietario de Nintendo de la oficina de Estados Unidos en la imagen dice:Es. un yo, el propietario! ¿dónde está mi freakin » alquiler de verificación En 1980, Nintendo of America, sufría de problemas financieros y tenía dificultades para cubrir los costos de sus operaciones en América. Mario Seagale, propietario de Nintendo de la sede de Estados Unidos, visitó al equipo enojado sobre su pago de la renta tarde. Posiblemente como una herramienta de negociación para su pago tardío, el equipo de Nintendo terminó nombrando su carácter emblemático "Mario", después de Seagale. Mario sólo era conocida anteriormente como Jumpman . 4. Mario creador Shigeru Miyamoto se inspiró en Alicia en el País de las Maravillas ¿No es obvio? En Alicia en el País de las Maravillas , Alicia corre alrededor de una tierra colorida mordisqueando setas que la hacen crecer y reducir el tamaño. Aquí, ella habla con las tortugas gigantes y los insectos, conejos y persecuciones. Las similitudes no se basan en conjeturas, ya sea. Miyamoto lo dijo él mismo, de acuerdo con un entrevista de 2005 con Business Week : "¿Te acuerdas de cómo se vino para arriba con Super Mario Bros.? Todo comenzó con una idea simple. Pensé: "Me pregunto lo que sería como tener un personaje que rebota alrededor, y el fondo debe ser un cielo azul despejado.." Tomé la idea de un programador, y empezamos a trabajar en él. Mario terminó siendo demasiado grande, así que lo contrajo. Entonces pensamos, "¿Y si se puede crecer y reducir el tamaño? ¿Cómo iba a hacerlo? Tendría que ser un hongo mágico! ¿Dónde un hongo crecer? En un bosque." Hemos pensado en dar una novia de Mario, y luego empezamos a hablar de Alice in Wonderland ". 5. Contrariamente a la creencia popular, Mario hits bloques con su puño , no la cabeza 6. Mario lleva un sombrero porque Miyamoto no se puede sacar el pelo Shigeru Miyamoto diseñó Mario con un sombrero, porque se encontró con el dibujo del cabello difícil. También señaló a Mario con un bigote por un bigote era más fácil de ver que una boca con gráficos de 8 bits. 7. Super Mario Bros fue lanzado en Japón el viernes 13 8. "All Night Nippon Super Mario Bros." link: http://www.youtube.com/watch?v=ACprzLxPQ4U&feature=player_embedded No, toda la noche Super Mario Bros no es un nombre de un videojuego de temática porno. En su lugar, se trata de una versión muy rara del juego basado en el popular programa de radio japonesa All Nippon Noche . El juego, lanzado únicamente en Japón para la consola Famicom Disk System, era un artículo promocional entregado por el programa en 1986. El juego sustituye sprites de los enemigos, retenedores de setas y varios otros personajes para parecerse a la música japonesa famosos músicos y celebridades. 9. ¿Por qué Mario llevar ropa de trabajo? Miyamoto diseñó Mario con un mono que contrastan con las mangas para ayudar en la animación de los movimientos de su brazo. Las mangas son del mismo color de la camisa y sin el mono de los brazos que desaparecen durante el movimiento. Trajes: elegante y práctico. 10. bola de fuego de Bowser es al revés! COMENTEN DEJEN SUS OPINIONES Y CLARO DEJEN PUNTOS POR FAVOR!!

Hola a todos. Saber de computadores es bastante bueno, sobretodo ahora que no encontramos en la epoca de la tecnologia y donde saber sistemas es algo casi que obligatorio, pero si eres el que sabe mas que los demas, es decir si eres el chico listo que arregla computadores, y arma y desarma como si fueran un juego, seguro tendras que ver esta 10 razones para no seguir siendo el que mas sabe de PC’s. Vamos a listarlas de atras hacia adelante, hasta llegar a la principal razon y seguro que con cada uno de ellos iras aceptando que muchas veces ser el genio de los computadores no es tan bueno como parece: 10. La mayoría de tus logros, son invisibles: Pocas veces oirás…, “Sólo queríamos que supieras, que todo marcha de maravilla”. La realidad es que la gente sólo te habla para decirte que algo anda mal. Si tu trabajas duro para hacer que las cosas marchen sobre ruedas y no exista problema alguno, y todo funcione como debe de funcionar, entonces la gente cree que no haces nada. Todo lo que tu hagas o administres para que funcione bien nunca será visto por la gente o los usuarios. Sólo se darán cuenta cuando algo sale mal y te hablan para que lo arregles. 9. Cada conversación que tu tengas, será casi la misma: Cuando “El que sabe de computadores” se atreve a decir que es lo que hace, la típica respuesta siempre será, “Tengo una pregunta acerca de la computadora que tengo en mi casa…” O cuando le explicas a alguien como resolver un problema en donde se requiere llevar a cabo un proceso, esta persona no será capaz de retener la información y estarás condenado a explicarle la solución y el mismo proceso una y otra vez de por vida. 8. Eres un experto en Tecnología de cualquier producto que acabe de salir, ¿o no?: “El que sabe de computadores” se ve por lo regular en situaciones en donde alguien le pide un consejo sobre una inversión que tiene pendiente de hacer sobre un producto X relacionado con la tecnología. Ejem: “Me enteré de (X producto) que puede hacer (algo muy avanzado) para mi. Te traje esto (publicidad/folleto/recorte de revista/URL escrito) para que te lo mires y me des tu opinión. ¿Cuál comprarías tu?” De cualquier forma la persona que hace esta pregunta confía en “El que sabe de computadores” más que en su propio juicio, de tal forma que sólo buscan sentirse seguros antes de hacer una compra de alto riesgo debido al precio del producto y la novedad. Y al final, terminó siendo un pésimo producto que no hacía lo que ellos querían, entonces serás tema de discusión: “Pero mi amor, “El que sabe de computadores” me dijo que debía comprarlo!” 7. Tu talento forzosamente estará siempre devaluado: Gracias a la caída constante de precios en la industria de la tecnología, “El que sabe de computadores” nunca podrá cobrar una cantidad razonable sin antes que esta sea discutida por el cliente. Si tratas de cobrar, siempre te encontrarás con el clásico argumento, ¿y porqué no mejor compro uno nuevo? Así es, por ejemplo los computadores de mesa cada vez son más pequeños y valen menos, si “El que sabe de computadores” se gasta digamos unas 5 horas arreglando una, y quiere cobrar por el tiempo que le llevó arreglarlo, el cliente va replicar diciendo: “¿Pero cómo me quieres cobrar tanto por arreglarlo, si ni siquiera me gasté tanto en comprar el Pc completo, porqué debo de pagar tanto, solo por arreglarlo? 6. No se te permite tener un momento de paz: “El que sabe de computadores” es tan susceptible a que lo molesten o interrumpan que raramente encuentra una oportunidad para trabajar en sus propios problemas, esto es porque: 1. Los computadores nunca duermen. 2. Los problemas de los computadores no piden hora. 3. Cada problema toma su tiempo para ser diagnosticado. 4. “El que sabe de computadores” solo puede dedicarle su atención total a un solo problema. 5. Cada usuario cree que su problema necesita atención inmediata. De forma consecuente, “El que sabe de computadores” tiene la obligación de mantener los sistemas corriendo 24/7 mientras al mismo tiempo hacer malabares con los problemas de los demás. Muchas de las veces tendrá que renunciar a oportunidades que lo ayudarán a él a sacar adelante sus propios problemas para atender los de otro, porque en cualquier momento, cualquier día el puede ser interrumpido por quien sea que quiera hacer de su problema un problema también de “El que sabe de computadores”. 5. La gente te pide milagros: Muchas veces “El que sabe de computadores” es confundido por alguien que posee los poderes de un sacerdote viejo y un sacerdote joven y se puede poner este ejemplo fácilmente: “No, no puedo recuperar los archivos de tu Pendrive, aunque lo hayas encontrado después de que tu perro se lo tragara al sacarlo de la lavadora…” 4. Cualquier cosa que digas, hará sentir a los demás mal: Sigo sin entender que la gente no ve que hay un montón de divisiones entre la industria de la tecnología y “El que sabe de computadores” , vamos que “El que sabe de computadores” no puede ser un experto en todo, y no importa lo que digas, cuando más tratas de explicarle a la persona que en verdad no puedes ayudarlo a resolver su problema, esta se sentirá mal y asumirá que te estás guardando la información para no ayudarlo. Esto nos lleva al siguiente punto: 3. Posees responsabilidades ilimitadas: “El que sabe de computadores” tiene implícita la expectativa de resolver los problemas, por lo tanto es muy difícil ver cual es el límite de esas expectativas. Algunas de las cosas que me han pedido hacer son: - Explicarles como robar passwords de Hotmail y Facebook. - Instalar juegos de ultima generacion en computadores que a duras penas encienden. Resolver problemas puede ir desde cambiarle las pilas a un teclado inalámbrico, hasta investigar el porque se va la luz en el edificio cada mañana. 2. Una vida de alienígena: La gente nada más le habla a “El que sabe de computadores” cuando necesitan arreglar algo. De hecho cuando “El que sabe de computadores” se acerca a cualquier usuario este se levanta y le cede la silla en señal de que ha llegado para arreglar algo, como si nunca pudiese ser que solo se ha acercado para tener una conversación que no tenga nada que ver con los computadores. El hecho de que “El que sabe de computadores” no tenga un momento de paz, esto lo puede forzar a que tienda a alejarse para estar solo. Sus compañeros de trabajo no entienden que el no quiere oír nada acerca de sus problemas con sus pc’s en su hora de comida. Es por eso que “Los que saben de computadores” comen solos con la puerta cerrada todo el tiempo y no lo hace porque no sea amigable si no para escapar de todo individuo que lo pudiera acosar para interrumpirlo con los mismos problemas. 1. No tienes identidad: Es una experiencia horrible cuando “El que sabe de computadores” se acerca a la puerta de su vecino con un plato con galletas navideñas solo para ver y oir como abre la puerta un niño diciendo: “Mamá, el que arregla el Pc está aquí” créeme que ellos están rogando para que se les de una identidad que no tenga nada que ver con los computadores, pero por desgracia la etiqueta del “El que sabe de computadores” siempre lo acompañará por donde quiera que vaya. No lo podrá evitar, le han dado un nombre y así lo llamarán por siempre.

Para empezar el 2011 cagandose de risa les dejo una recopilacion de imagenes fail y epic fail

En este post muestro un video hecho por mi de una copilacion de imagens fail link: http://www.youtube.com/watch?v=yPwxoKwR4N0 COMENTEN POR FAVOR

Este post ya lo hize pero me lo borraron si dar explicacion bueno aqui vamos: Los uruguayos somos incoherentes. Y no sólo porque tenemos un Penal de Libertad, un Arroyo Seco, un Cerro Chato, y un Estadio Charrúa en medio del Parque Rivera. Somos incoherentes por mucho más que eso. Veamos: ¡En Cerro Colorado ganaron los Blancos y en la Blanqueada el Frente! Las llamadas retumban en Durazno, Melo y en San Carlos.. ¡Pero no hay llamadas en Tambores! El paseo para niños más importante de este país se llama Villa Dolores, y la edificación más grande del Uruguay la hizo un tipo de apellido Scasso. ¿Cómo entender que una plaza que se llama Cagancha no tenga baño? ¿Cómo entender que la Organización del Fútbol del Interior (OFI) sesione en Montevideo? Sinceramente, resulta difícil explicar que en Punta del Este los pobres vivan en un barrio de nombre J.F. Kennedy y los ricos en el Cantegril. ¿Alguien me puede explicar cómo es posible que los montevideanos cada vez que van al interior digan que van para afuera? Cómo entender que Aguas Dulces tenga solo agua salada, que Progreso descienda, que por Tarariras no pase ningún río, que después de La Paz vengan Las Piedras, que los duraznos sean de Canelones, y que en la Isla de Flores no haya ni siquiera un cartucho. Que los treinta y tres orientales hayan sido como cuarenta, o que un húngaro nos hizo el himno. Sí, es entendible. Después de todo vivimos en un país que ni nombre tiene. Sólo sabemos que nuestra república está al oriente de un río llamado Uruguay. Definitivamente somos una manga de incoherentes. Por donde nos busquen. Por ejemplo, veamos un poquito la política uruguaya: No es necesario ser un atento observador para darse cuenta de que Rubio no sólo que no es rubio sino que, como si fuera poco, es calvo. ¡Blanco es colorado! Iglesias no va a misa. Pita no fuma. Platero era un sindicalista inteligente, Ache no tiene hache, Obispo no tomó la comunión, y a la ley para despenalizar el aborto Tabaré la hizo abortar. En cualquier tema sucede lo mismo. La banda que gusta más se llama “No te va a gustar”. El escudo de Florida dice “Libertad y Progreso”. Pero Libertad está en San José y Progreso en Canelones. El Fata Delgado está cada vez más gordo. El músico que anda más clarito es el Negro Rada. Carrero anda en auto. Pepe Guerra es un tipo tranquilo. Casal es uno solo, Carrasco es del campo, y Del Campo es de la ciudad. Hornos es un jugador frío, Rocha es de Salto, y a Gesto no se le mueve un solo músculo de la cara. ¿Tienen idea de cómo se llama la Escuela Nacional de Vitivinicultura? Bien, supongamos que no tuviera nombre y nosotros le tuviéramos que poner uno. Pensemos… ¿Escuela de Vitivinicultura? ¿Escuela de Vitivinicultura, Calidad y Estilo? No, no se llama así. ¿Estirpe y excelencia? Nooo, tampoco. La escuela de Vitivinicultura de este país dependiente del Consejo de Educación Técnico Profesional. La escuela de Vitivinicultura del Uruguay, pilar del conocimiento del proceso de producción de vino, soporte del desarrollo de los vinos de nuestro país, se llama: "Tomás Berreta" "Yo estuve el otro dia en un shopping, donde la joyeria mas grande de allí, se llamaba: Cantegrill" POR FAVOR NO LO BORREN NI DENUNCIEN SOLO ES HUMOR NO ES PARA OFENDER A NADIE Y DEJEN PUNTOS

Post 100% mio no copy and paste "A la grande le puse Cuca" "¿Un Gym?¿Qué es un gym?¡Ah, un gym!" "Ese molino deja de funcionar pero mi cerebro no... lo hace" "En mi familia hay 5 personas: Marge, Bart, la niña Bart, la que nunca habla y el hombre gordo como lo desprecio" "Soy intelectual, muy inteligente, soy intelectual, muy inteligente, hay que bonito soy " "Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan inteligente como Yoda" "Marge, cuando tú no puedes acabarte un sándwich, yo me como ese sándwich" "Bart, Lisa, aquí hay 50 dólares: vayan al cine, luego a casa de sus tías Patty y Selma y quédense ahí hasta que los llame" "Papá, te quiero, pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie" "¡Hola, cinta (cinta caminadora)! ¿Qué opinas de ESTA inclinación?" "Si no lo veo no es ilegal..." "Marge, voy a la Taberna, lleva a los niños con los vecinos, voy a volver jalao" "Ya me conoces, Marge.Me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales, locas locas" "Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales" "Tres simples palabras: Soy un homosexual" "Querida Edna: Bienvenida a Botadero" "Para variar las cosas... tú harás todo el trabajo" "Al menos no está lloviendo...¿Ves cómo no llueve? Solo estamos en la calle." "Marge, creo que odio a Michael Jackson. No, no, la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches" "Ese perro tiene la cola peluda!" "¡Soy Homer el malo!" "Estupido como un zorro" "Jaque mate doña cama elastica" "Ya no es puerco araña, ahora es puerco potter" "¡Yo soy como yo!" "Que elegancia la de Francia" "Operadora, deme el numero para el 911" "Desearía que Dios estuviera vivo para ver ésto" "Lisa, cuando una persona como yo tiene tantos golpes en la cabeza, la cordura... Eh, ¿cómo decirte?... Oh, te amo, Bart" "Tendra todo el dinero del mundo, pero no se podra comprar una cosa... Un dinosaurio" "Que los blancos tienen nombre como Lenny y los negros tienen nombres como Carl" "Lo único que puede hacer más delicioso al tocino es ver como se hace" "En esta casa obedecemos la leyes de la ¡Termodinamica!" "Vas a morir moe, wii." "Por eso no le hago caso a mi cerebro" "¡No oigo, no oigo, soy de palo tengo orejas de pescado!" "¿La profesora de Bart se llama Krabappel? Yo le decía Clavados. ¡Debo haber quedado como un idiota!" "A lo hecho, pecho!" "Me lleva la cachetada"! "No se rían de mi, pueden tener un hijo igual" "Y todo se lo debo a este simpático felino" "La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera" "Niños: Lo intentaron y fracasaron miserablemente.La moraleja es : Nunca lo intenten" "Soy Homero Simpson, o como muchos me han llamado: El Cochinote" "Bart, no quiero alarmarte, pero creo que el COCO está en la casa!" "Tranquilos, sé lo que hay que hacer en estos casos...JUMANJIIII!!!!!" "Si algo hemos aprendido de los Picapiedras es que los pelícanos sirven para mezclar cemento" "Lisa lloró, yo lloré y Maggie rió. Todo fue una confusión" "Apu no es felíz. Nos mintió con la canción. Me choca que la gente haga eso!" "Marge, niños...les prometo que todo va a salir bien. Vayan arriba, empaquen sus maletas. Vamos a comenzar una nueva vida...Bajo el mar"