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La Peste En esta obra se observan nueve estructuras. En la ciudad de Orán aparece durante la década de 1940, una extraña plaga de ratas. Un 16 de abril, el doctor Rieux se tropieza con uno de esos animales en la escalera del edificio donde vivía. Al día siguiente, varios pacientes y amigos ya hablaban sobre las ratas, pues iban invadiendo el lugar. Más tarde, luego de que Rieux deja a su mujer en una estación de tren, un periodista llamado Rambert, lo visita pues quiere hacer cierto reportaje, que ni le interesa ni le conviene al doctor, por lo que le rechaza amablemente. Mientras tanto, la ciudad empieza a inquietarse y a conmocionarse. El portero del edifico de Rieux, quien es la primera víctima, muere a los pocos días. Por otro lado, el doctor se reúne con un médico que tiene amplia experiencia, llamado Castel, que al leer las cifras y los síntomas de las personas fallecidas hasta ese momento, concluye finalmente que la peste se ha tomado Orán. Grand, un empleado del Ayuntamiento encargado de hacer las sumas de las defunciones va a ver a Rieux, quien obtiene que la prefectura convoque a una comisión sanitaria. Se toman pocas medidas profilácticas, como el contratar un auto de desratización. Por la tarde, el doctor va a saludar a Cottard, un hombre que anteriormente había querido suicidarse, mas que había sido salvado por Grand. En esos días, a falta de espacio en el hospital, se empiezan a utilizar escuelas para atender a las múltiples enfermos, que ya había en ese entonces. Se cierran las puertas de la ciudad, por lo que muchas familias quedan separadas. Mientras los ciudadanos se adaptan al inopinado exilio, la peste pone guardias en las fronteras de Orán y hace cambiar de ruta a los barcos que se dirigían hacia allá. El comercio decae y los habitantes permanecen inactivos, atiborrando los cafés y el cine. Rambert se desespera, ya que quiere marcharse del lugar, alegando que es parisino y que el asunto no le concierne, pero no lo consigue. El final del primer mes de la peste es ensombrecido por un incremento de víctimas y por el sermón de un cura llamado Paneloux, quien dice que la epidemia atacará sólo a aquellos que no son dignos del reino de Dios. El verano llega a Orán. Al mediodía los restaurantes se llenan rápidamente. Tarrou se ofrece para organizar y dirigir brigadas sanitarias. Rambert decide buscar medios ilegales para abandonar la ciudad y Cottard quiere ayudarle al respecto. Tarrou propone a Paneloux que se una al grupo de voluntarios y éste acepta. Asimismo, Rambert decide también colaborar hasta que encuentre como marcharse. Por razones evidentes, la peste se encarniza más con los que vivían en grupos, como los soldados o los presos. La prefectura instala el toque de queda. Por su parte, los entierros se transforman en una rápida ceremonia. A principios de septiembre, se decide transportar a los muertos al horno crematorio, que está al este de la ciudad. Los hombres de los equipos sanitarios permanecen absortos en su trabajo. Castel anuncia que ha preparado un nuevo suero contra la peste. Tarrou y Cottard dan largos paseos juntos y hasta van al teatro. Por su parte, Rambert se instala en la casa de unos guardias, que le ayudarían a cruzar las puertas de la localidad, para así regresar a París; sin embargo después decide quedarse y seguir prestando su ayuda. En el hospital, se decide probar el nuevo suero en un niño que había sido contagiado, pero al no funcionar éste, el pequeño muere. Rieux y Paneloux quedan muy abatidos por este hecho. El padre Paneloux da un sermón que causa impacto entre los fieles. Al cabo de un tiempo, debe mudarse de casa y se aloja donde una vieja señora. Inesperadamente, se enferma y fallece al siguiente día, pero su caso es considerado dudoso, pues no presentaba todos los síntomas de la peste. En Orán hay especulación y los precios tienden a subir, mientras que se nota un descenso en la epidemia. Una tarde, Rieux y Tarrou van cerca de la escollera, a tomar un baño de mar. Poco después llega la Navidad y parece que Grand cae enfermo por la peste, sin embargo se recupera milagrosamente. Hasta el 25 de enero, la población vivió en una agitación secreta, pues los casos de muerte eran cada vez menos. Finalmente la peste cede: la última víctima es Tarrou. Una mañana de febrero, se abren las puertas de la ciudad. La gente organiza festejos y Rambert se puede reunir con su mujer. Bernard Rieux, quien se entera de que su mujer falleció en la ciudad donde estaba residiendo, confiesa por último que él fue el autor de toda esta crónica. Un día, Cottard enloquece y empieza a disparar desde su habitación, no obstante unos agentes lo detienen y lo golpean. Por la noche se oyen los gritos de la alegría de los habitantes que han recobrado la tranquilidad, pues la epidemia habían cesado. Caracterización de los personajes Bernard Rieux: médico honesto que, en cuanto llega la peste a la ciudad, encuentra en su trabajo una forma de realizarse a sí mismo y de solidarizarse con los demás. Tarrou: hombre sincero, cuya aspiración personal es encontrar la paz, sin la necesidad de creer en Dios. Además le repugnan las ejecuciones desde que era niño y su padre era un juez. Paneloux: cura estudioso, quien permanece suspendido entre la comodidad de un optimismo cristiano demasiado fácil, y las duras exigencias intolerantes de un cristianismo íntegro. Rambert: joven periodista parisino, que busca siempre su felicidad. Al principio, ésta representaba a la mujer que amaba, pero luego, cuando debe permanecer en Orán, se entrega por completo a colaborar en las brigadas sanitarias. Cottard: hombre ignorante que aprueba la peste, ya que de esa forma se ve librado de la justicia que antes le perseguía. Se cierra al sufrimiento de los otros y explota su existencia miserable. Grand: hombre bondadoso, cuyo corazón estalla de abandono. Él se entrega por completo a su modesto trabajo en el Ayuntamiento y en el tiempo libre se dedica a escribir un libro.

El cubo de Rubik puede resolverse en 20 movimientos o menos Un equipo internacional de investigadores resolvió las combinaciones del popular rompecabezas cúbico y mostró que pueden lograrse en 20 movimientos o menos, según trabajos publicados en internet. Una mujer y un niño interactúan con un Cubo gigante de Rubik en la exposición 'Los 80 han vuelto', el 14 de diciembre de 2009 en el Museo Powerhouse de Sídney, consagrada a la vida y a la cultura popular en esa década. Un equipo internacional de investigadores resolvió las combinaciones del popular rompecabezas cúbico y mostró que pueden lograrse en 20 movimientos o menos. Un equipo internacional de investigadores resolvió las combinaciones del popular rompecabezas cúbico y mostró que pueden lograrse en 20 movimientos o menos, según trabajos publicados en internet. El avance logrado culmina esfuerzos desarrollados durante 30 años para encontrar el menor número posible de movimientos necesarios para resolver el rompecabezas geométrico tridimensional compuesto de 26 pequeños cubos, inventado en 1974 por el húngaro Erno Rubik. "Todo puzzle cúbico puede ser resuelto en 20 movimientos o menos", afirman los matemáticos, entre ellos Morley Davidson, de la universidad Kent del Estado de Ohio (norte), uno de los principales participantes en la investigación realizada para descifrar los trillones de combinaciones (43.252.003.274.489.856.000) del célebre cubo. El matemático estadounidense Morwen Thistlethwaite de la universidad de Tennessee (sur) había sido el primero en intentarlo, demostrando en 1981 que 52 movimientos eran suficientes. Once años después, su colega holandés Hans Kloosterman había mejorado esa marca con 42 movimientos mientras que en agosto de 2008, los estadounidenses Tomas Rokicki y John Welborn lo hicieron descender a 22. Para organizar todas las combinaciones posibles del cubo de Rubik, los investigadores las organizaron en 2.200 millones de grupos con 20.000 millones de combinaciones cada uno. Morley Davidson explicó que habría sido "imposible" tratar de calcular todas las combinaciones de los grupos. Para superar este obstáculo, las redujeron recurriendo a la simetría, con el objetivo de encontrar combinaciones similares. De esta forma, los inverstigadores redujeron ese número a 56 millones de grupos de 20.000 millones de combinaciones. Los resultados iniciales de esos trabajos pueden ser consultados en la dirección de internet: www.cube20.org. y serán presentados para su publicación en revistas científicas. El holandés Erik Akkersdijk es hasta ahora quien resolvió el rompecabezas de Rubik en menos tiempo: 7,08 segundos. Comenten y Voten si les gusto

Este video es de un tipo que esta borracho y dice cosas simpaticas, veanlo Recuerden comentar es agradecer, votar también

Leyes y teoremas de Chuck Norris Ley de la Gravedad Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Termodinámica Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Primera ley de acción y reacción Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningun caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida) Hechos de Chuck Norris Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo. Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha sido la única persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno. Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Cuando la Tierra fue creada, Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio...incluso si es de mujeres. Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Comenten y Voten si les gusto

1. Paraguay tiene más de 6 mil habitantes. 2. Paraguay ganó la guerra del Chaco pero perdió... 3. El río Paraguay está en Paraguay. 4. La Universidad Nacional de Asunción está en San Lorenzo. 5. El Cerro Lambaré está en Asunción. 6. Todos los bienes de Calé están totalmentejustificados. 7. Todos los males de Calé están totalmente injustificados. 8. Calé no puede justificar su existencia. 9. Armando Rubín no puede ser mamá. 10. Argaña ganó las internas coloradas del 92. 11. Lugo ya no es virgen. 12. Federico Franco quiere ser presidente de la República. 13. Castiglioni sigue durmiendo. 14. Para ser político no se necesita saber leer. 15. Para ser político no se necesita saber hablar. 16. Para ser político no se necesita saber escuchar. 17. Para ser político no se necesita estudiar. 18. Para la policía sós culpable hasta que demuestres lo contrario. 19. Camilo Ernesto no es amigo de los Yankees, oligarca de mierda. 20. Raúl Melamed le aplica el Ka`a, y de ka`adura se hace el ñembo jurado. 21. Tito Núñez es feroz letrado, Rusel y Salemma también. 22. Para la policía lo tuyo es suyo y lo suyo sigue siendo suyo. 23. En Ciudad del Este se habla más portugués que español. 24. En Ciudad del Este se habla más árabe que español. 25. En Ciudad del Este se habla más chino mandarín que español. 26. En Ciudad del Este se habla más hindú que español. 27. Ciudad del Este queda en Paraguay, no en Brasil. 28. El contrabando y la piratería dan más trabajo que todas las empresas legales juntas. 29. Olimpia le sigue debiendo a "Kumanchú". 30. Libertad es papa de Cerro Porteño. 31. El club Cerro "Porteño" es paraguashooooo 32. Olimpia no sale campeón hace 10 años y es el club más… ¿grande? 33. "Lalo y los Descalzos vive más en Paraguay que en su propio país. 34. Se murió el amigo Bronco. 35. Cachito es solo un muñeco. 36. Martín Burt fue el más capaz, capaz y hacía algo. 37. La fiesta de San Juan de junio empieza en mayo y se festeja hasta septiembre. 38. Los lunes no se trabaja por ser "muy lunes" y los viernes tampoco por ser "muy viernes" 39. "Hacer deporte" es jugar fútbol con los perros para después matarse con litros de ñoño y terminar cenando empanada en medio de pancitos tipo sándwich con coca. 40. Se pasa más tiempo en el Facebook y en el MSN que en el Orkut. 41. Hay más votantes que personas. 42. Hay más celulares "made in china" que personas. 43. Hay más autos "vía Iquique" que personas. 44. Se cruza por el medio de la calle, jamás en las esquinas. 45. El semáforo se espera en medio de la calle hasta escuchar el bocinazo del que está atrás para saber que esverde. 46. Es más peligroso andar en colectivo que andar en moto. 47. Es más peligroso andar en moto que andar a pie. 48. Es más peligroso andar a pie que andar en colectivo. 49. Es más peligroso quedarse en la casa que andar en colectivo, en moto o a pie. 50. La iglesia católica esta en contra del uso de preservativos, y Lugo es obediente. 51. Nicanor quiere ser nuevamente presidente del Paraguay. Paraguay no quiere. 52. Federico Franco es medio pesado. 53. Paraguay tiene dos vacas por habitantes, aun no vimos las nuestras. 54. A muchos paraguayos les gusta más ser paraguashos 55. El sándwich de empanada es tereré rupa, el tereré es almuerzo rupa y el almuerzo es previo al rupa de la siesta.

link: http://www.youtube.com/watch?v=VF9ZtsMqZmg&feature=related Voten y recomienden

Vinculan hamburguesas con riesgo de asma Ingerir comida rápida poco saludable -como tres hamburguesas a la semana- incrementa el riesgo de padecer asma. "Hamburguesa" Una investigación afirma que comer dos o tres hamburguesas a la semana está relacionado con un mayor riesgo de desarrollar asma, aunque aquellos niños que siguen una dieta mediterránea tienen un menor riesgo de padecer la enfermedad. Los resultados, publicados en la revista Thorax, dicen que comer fruta, vegetales y pescado protege contra el asma. Pero también que comer hamburguesas está relacionado con hábitos poco saludables, que podrían desencadenar los verdaderos factores que conllevan el desarrollo de la enfermedad. Los investigadores estudiaron a 50.000 niños de 20 países y consideraron los hábitos de comida tanto en países pobres como ricos entre 1995 y 2000. Para hacer el estudio, se preguntó a los padres de los niños acerca de la dieta de sus hijos y si habían sido diagnosticados con asma o si o respiraban con dificultad. Diferentes efectos Los efectos de la dieta variaban dependiendo de dónde vivieran. Así, las frutas y los vegetales parecían proteger más en los países más pobres, mientras que comer una gran cantidad de pescado era más efectivo en los países ricos. Comer tres hamburguesas o más estaba relacionado con un mayor riesgo de asma y dificultades respiratorias, pero sólo en países ricos. La doctora Gabriele Nagel, del Instituto de Epidemiología de la Universidad de Ulm, Alemania, y autora principal del estudio, dijo que los resultados se explican porque el asma es una enfermedad compuesta por una gran variedad de síntomas, más que una sola condición, y diferentes factores pueden desencadenar efectos diferentes en distintas partes del mundo. "Esto nos proporciona un mejor entendimiento de cómo el asma afecta de manera diferente a distintas personas, y sus efectos en países desarrollados y en vías de desarrollo", afirmó. El estudio muestra que una dieta rica en fruta y vegetales puede ser beneficiosa debido a los efectos protectores de los antioxidantes que se encuentra en la vitamina C. Estilo de vida Los altos niveles de grasas poco saludables podrían incrementar el riesgo del asma. Sin embargo, los autores del estudio señalaban que había que tener en cuenta que los niños que comen tres hamburguesas a la semana tienen más posibilidades de llevar un estilo de vida poco saludable. El estudio no consideró los niveles de obesidad. La organización Asthma UK, una ONG especializada en asma en el Reino Unido, dijo que esta investigación podría ayudar a entender la relación entre asma y dieta. Y pidió precaución, porque el peso de los niños podría tener una influencia significativa en el desarrollo de síntomas asmáticos. La doctora Elaine Vickers, jefa de relaciones de investigación de Asthma UK, afirmó: "Estudios anteriores han demostrado que una dieta de tipo mediterránea rica en frutas y verduras puede ayudar a reducir las posibilidades de que los niños desarrollen el asma". "Nuestro consejo para los padres es que se aseguren que los niños siguen una dieta equilibrada y saludable y que practican mucho ejercicio". Sin embargo, el doctor Keith Prowse, de la British Lung Foundation (la Fundación Británica del Pulmón) afirmó que se necesitaba más investigación para establecer una relación concluyente. "Pero nos gustaría reforzar la idea de la necesidad de que los niños tengan una dieta equilibrada y saludable", afirmó. BBC Mundo.com - Todos los derechos reservados. Se prohíbe todo tipo de reproducción sin la debida autorización por escrito de parte de la BBC. Comenten y Voten is les gusto

Acelerar Windows XP y Windows 7 Hola les traigo como acelerar windows xp y windows 7 Windows XP Apagado mas rapido de Windows XP Cuando apagamos nuestro sistema, Windows XP cierra todos los servicios usados uno por uno, lo que ocasiona cierta lentitud a la hora de apagar nuestro PC. Para que sistema operativo tarde menos tiempo en cerrar el sistema haremos lo siguiente: 1) Vamos a Inicio/ Ejecutar, tecleamos regedit y pulsamos Aceptar 2) Ahora navegamos en nuestro registro de Windows XP hasta ubicarnos en siguiente cadena HKEY_CURRENT_USER/Control Panel/Desktop 3) En el panel derecho buscamos la entrada WaitToKillAppTimeout, hacemos doble clic sobre ella y cambiamos el valor 20.000 por 4.000 4) Sin salir de editor de registro, accedemos a la siguiente clave HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/Control 5) Localizamos nuevamente la clave WaitToKillAppTimeout y cambiamos su valor de 20.000 a 4.000 6) Cerramos el Editor del Registro y reiniciamos. Ahora Windows esperará menos tiempo para cerrar el sistema. Acelerar el Menu Inicio Para acelerar la velocidad en que se muestra el menú Inicio, que por defecto es algo lento, haremos lo siguiente: 1) Hacemos click sobre el botón Inicio/ Ejecutar, escribimos regedit y pulsamos Aceptar 2) Ahora navegamos en nuestro registro de Windows XP hasta ubicarnos en la siguiente cadena HKEY_CURRENT_USER / Control Panel / Desktop 3) Busque en el panel derecho la entrada MenuShowDelay y haga doble clic sobre esta opción, ahora cambie el valor que por defecto esta en (400) por un valor menor. Ponga el valor "0" para conseguir la mayor velocidad. Personalmente recomiendo 200 4) Seguidamente pulsamos el botón Aceptar y reiniciamos para que los cambios tengan efecto y pueda ver la diferencia. XP Prefetching 1) Vamos a Inicio/ Ejecutar, tecleamos regedit y pulsamos Aceptar 2) Ahora navegamos en el registro hasta ubicarnos en la siguiente cadena HKEY_LOCAL_MACHINE/ SYSTEM/ CurrentControlSet/ Control/ Session Manager/ Memory Management/ PrefetchParameters. 3) EnablePrefetche es el valor que hemos de cambiar de "3" a "5". Con este cambio el tiempo de arranque cambiará y el rendimiento de XP se verá aumentado pudiendo cargar los programas más rápidamente. Reiniciar el equipo y notareis la mejoría del equipo, si el equipo empieza a volverse inestable dando errores mas de los "normales" deberéis de volver a cambiar el valor y dejándolo a "3" otra vez. Si quisierais ir aumentado el número no recomiendo pasar de "6" ya que el Sistema Operativo se puede volver muy inestable. Desfragmentar nuestro disco duro El disco duro de nuestro ordenador está formado por miles de pistas y sectores. Cuando realizamos un cambio de datos el sistema operativo se encarga de modificar estos sectores para que en un futuro la cabeza lectora del disco pueda acceder a ellos y recuperar la información de una manera fácil y rápida. Pero, gracias a que instalamos y desinstalamos programas, creamos gran cantidad de archivos o movemos carpetas con gran cantidad de bytes, la información queda muy dispersa en los sectores lo que vuelve muchísima más lenta la lectura de datos. A este desorden se le llama fragmentación de datos. Por suerte, existe la posibilidad de volver a acomodar estos datos, con el fin de mejorar la velocidad de lectura de la cabeza lectora. A este ordenamiento se le conoce como desfragmentación. Para ejecutar esta herramienta, debemos ir al menú Inicio, comando Ejecutar... y teclear defrag seguido de Aceptar o desde el menú Inicio, Programas, Accesorios, Herramientas de sistema, Desfragmentador de disco. Una vez en el programa, seleccionamos la unidad a desfragmentar y cliqueamos sobre el botón "Desfragmentar". Cuando haya comenzado el proceso, se creará una mapa donde se mostrará el uso del disco rígido anterior a la desfragmentacion, lo que nos dara una idea del nivel de fragmentación de la unidad: Una vez terminado el proceso, se generara un informe del espacio recobrado y los archivos desfragmentados. Entre las ventajas de realizar este proceso se destacan: + Mayor velocidad de lectura. Como los datos se encuentran mejor ordenados y más juntos, el recorrido de la cabeza lectora es menor y por lo tanto mas veloz. + Recuperación de espacio libre. Al juntarse los datos en una sola zona, se recuperará un poco de espacio en el disco. + Mejor trabajo del swap. Mientras mas lejos se encuentre el archivo de paginación de los demas datos, la velocidad de lectura/escritura del mismo será mayor. Liberar memoria RAM Tras haber ejecutado una o múltiples aplicaciones o juegos que hagan uso intensivo de los recursos del sistema, habremos detectado que Windows queda algo lento. Esto es debido a que los restos de las aplicaciones usadas, bloquean parte de la RAM que han utilizado, ocasionando lo que se llama fragmentación de memoria. Mediante un pequeño script podemos liberar esa memoria , forzando al ordenador a descargar el contenido de la memoria al archivo de intercambio de forma que recargue de nuevo toda la información activa en la memoria y deseche la información no útil, de la siguiente forma: 1) Abra el bloc de notas de Windows y dependiendo de la memoria de su ordenador escribira los siguientes valores: Si tienes menos de 128 Mb de memoria RAM, escriba Mystring=(16000000) Si tienes 128 Mb de memoria RAM o más escriba Mystring=(80000000) 2) Ahora guarda este archivo en el lugar que quieras, con el nombre liberar.vbe debes poner la extensión .vbe ya que el nombre no importa puede poner el que quiera. Ahora hacemos doble clic sobre el archivo que acabamos de crear y Windows refrescará la memoria RAM. Recomiendo ejecutar este pequeño script cada vez que terminemos de usar un programa muy pesado (diseño 3D como el Maya, 3DsMax, etc...) o un juego. De esta forma lograremos que el sistema no se nos quede un poco colgado y hasta tengamos que reiniciar. Desactivar Index Server ¿El qué? Index Server es un servicio que proporciona Windows XP que mejora el indexado de nuestro disco duro, permitiendo que las búsquedas en él sean más rápidas y eficaces. ¿Problemas? En principio ninguno....si usamos asíduamente la búsqueda en Windows. Pero como la inmensa mayoría no la usa, supondrá consumo de recursos del sistema (el indexado se realiza automática y contínuamente), ocasionando problemas de rendimiento importantes en ciertos PC's. Para deshabilitar éste servicio haremos lo siguiente: 1) Doble click sobre el icono de Mi PC > click derecho sobre el o los discos duros (si lo queremos deshabilitar para todos) > Propiedades 2) Destildamos la opción Permitir a Index Server indizar el disco para acelerar la búsqueda y hacemos click en Aceptar 3) En este momento nos aparecerá un cuadro de diálogo en el que confirmaremos que deseamos hacer la operación elegida. El proceso tarda un poco puesto que el sistema operativo deshace el árbol de índices que tenía hecho. Para terminar de deshabilitar este servicio del todo: 1) Accedemos a Inicio > Ejecutar y tecleamos services.msc 2) Buscamos el servicio Index Server y hacemos click con el botón derecho sobre él > Propiedades 3) En Tipo de inicio le indicamos Deshabilitado, le damos a Detener y aceptamos Notarán una gran mejoría, se los aseguro. Personalmente recomiendo el programa Google Desktop para realizar búsquedas cómodamente en nuestro PC sin la sobrecarga excesiva el sistema operativo. Windows 7 Acelerar el apagado del sistema En el momento de apagar, reiniciar o suspender el sistema a nadie nos gusta estar esperando más de la cuenta. Para acelerar este proceso en gran medida debemos desplazarnos hasta el registro, para lo cual en Inicio introducimos Regedit. Una vez en el registro localizamos HKEY_LOCAL_MACHINE/SYSTEM/CurrentControlSet/Control Click botón derecho sobre WaitToKillServiceTimeOut donde cambiaremos el tiempo de 12000 (es decir 12 segundos para el apagado por defecto) a 3000 o a otro mínimo que prefieras. Ajusta efectos visuales en Windows 7 Desde Panel de control dentro del Menú inicio vamos hasta la opción Sistema y seguridad, dentro de la cual de nuevo la opción Sistema. Dentro de los enlaces que aparecen a la izquierda de la ventana elegiremos Configuración avanzada del sistema. En la nueva pantalla activamos la pestaña Opciones avanzadas y clic en Configuración dentro del apartado Rendimiento para seleccionar ajustar para obtener el mejor rendimiento y para desactivarlos todos. Desactivar sonidos del sistema Es posible desactivar los sonidos no deseados de Windows facilmente para evitarlos y para obtener más rendimiento. Panel de control -> Hardware y sonido -> Cambiar los sonidos del sistema. Desactivar Aero Desactivar Aero title= Sobretodo para equipos de recursos limitados, es muy recomendable deshabilitar Aero, que al igual que en Windows Vista … ofrece efectos visuales como las transparencias. Muy bonito pero consume bastantes recursos. Para desactivarlo clic con botón derecho del ratón sobre el Escritorio -> Personalizar -> Color de Ventana -> Habilitar transparencia Programas que se ejecutan al iniciar Otro punto básico para que Windows funcione bien y que se inicie con rapidez es evitar que decenas de programas se ejecuten automaticamente al iniciar consumiendo toda la memoria. La mayoría de los programas tienen entre sus opciones la posibilidad de evitarlo pero también podemos chequear cuales están ya añadidos o desactivarlos desde Inicio y escribiendo MSCONFIG. Una vez aquí te desplazas hasta inicio y desactivas los programas y ejecutables para evitar que carguen al iniciar sistema. Programas que se ejecutan al iniciar Para obtener el mejor rendimiento para desactivarlos todos y obtener la configuración más rápida posible. Podemos también configurarlos de forma manual con la opción Personalizar.

Generalmente, las películas, nos dan una especie de mensaje educativo, cuando en realidad, nos cagan sabiendo que en la vida, jamás pasaría... En las películas: Los típicos virgenes, nerds, y dejados de lado, seguramente esten invitados a una fiesta, o en el menor de los casos, a "un baile de graduación", se le declara a la chica/s más populares, y se le termina hechando más polvo que a un lavarropas Philips... En la vida real: Dejémonos de huevadas, amigo, pagate una Put@.. En las películas: El recien iniciado en las artes marciales le gana con una tecnica secreta al experto en artes marciales y campeon del mundo. En la vida real: aunque no siempre es asi, lo mas posible es que el campeon del mundo deje comatoso de una paliza al novato. Un dato interesante es que las tecnicas milenarias secretas u “ougi” (tecnica mas avanzada o secreta de un estilo o escuela) se le enseñan al alumno que ha alcanzado la maestria del arte marcial que practique. Asi que viendolo de esta parte, seria el campeon del mundo quien tiene la tecnica secreta necesaria para ganar ante cualquier inconveniente. Y ni hablemos de que esta mejor entrenado. En las películas: una persona ante un accidente con material radioactivo, se recupera al poco tiempo y descubre para su sorpresa que tiene poderes asombrosos con los que decide ayudar a la humanidad. En la vida real: Le tendrías que pedir a Rutherford ayuda para sobrevivir.. En las películas: un hombre comun y corriente sentado en un bar ve una chica y después de un infimo intercambio de miradas, el muchacho en cuestion le dice a la mujer “¿vamos a echar uno?” y ella sonriente le responde “si, soy tu esclava sexual para todas tus perversiones”. La charla termina con el muchacho enfrascado en una orgia historica con la chica del bar, la novia de la chica del bar, la prima de la chica del bar y sus tres novias que viven en el departamento del frente, un delfin, cinco loros y tres bacilos de Koch. En la vida real: un hombre comun y corriente sentado en un bar ve una chica y después de un infimo intercambio de miradas, el muchacho en cuestion le dice a la mujer “¿vamos a echar uno?” lo que causa que ella, lider del partido feminista, le parta un taco de billar en la nuca al muchacho y haga que este sea expulsado del bar por un grupo de hooligans al que pertenece el barman, quienes lo golpean de forma salvaje mientras le prohíben de por vida la entrada al local. En las películas: en la romantica Paris, al asomarte a la ventana, siempre tendras una vista mas que privilegiada de la Torre Eiffel. En la vida real: Andá entregando a tu hermana si pensas pagar un hotel vista a la torre Eiffel. En las películas: el malvado villano, teniendo al heroe atado a la silla, le explica su malevolo plan, las consecuencias que tendra para el mundo y las varias formas en que su plan podra ser desbaratado. En resumidas cuentas, el heroe escapa y salva el dia. En la vida real: el malvado villano le da un corchazo en la sien. Fin del problema En las películas: ante un ataque de una pandilla que viene con intencion de golpear al protagonista, estos atacaran limpiamente y mas importante aun, de a uno, lo que lleva al heroe a ganar sin mucho esfuerzo. En la vida real: la pandilla no pelea limpio, no pelean de a uno, por lo general portan armas lo que hace que ganar para nuestro atacado se convierta en imposible y la unica salida es huir como si fueras a cazar con Barreda. En las películas: Salvaras a todos 1 segundo antes que explote la bomba En la vida real: 1 segundo después que explote la bomba, vas a juntar los intestinos de los demás con un escobillón ESTO ES TO TODO AMIGOS, HASTA LA PRÓXIMA!!

PORQUE NUESTROS HEROES TAMBIEN FESTEJAN LA NAVIDAD!!!! De la mano del Team Four Star, creadora de Dragon Ball Z Abridged, llega una historia de navidad. El malvado Turles llega a la Tierra con el objetivo de robarse la alegría y el espiritu navideño, acompañado de su grupo de secuases que también odian la navidad. Goku obviamente tratará de evitar esto y salvar la navidad que peligra. Aca les dejo los videos subtitulados por ihi04, vale la pena verlo realmente, es un cago de risa, la calidad es muy buena y el trabajo de edición es formidable, aunque ya tiene un par de años no deja de ser tremendo video! link: http://www.youtube.com/watch?v=eiZIBngwWTc&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=WNBkHocIj2A&feature=player_embedded También pueden visitar mi otro post de Dragon Ball Z: Dragon Ball Z WTF!!! http://www.taringa.net/posts/humor/16125251/Dragon-Ball-WTF_.html