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El Pato Fillol en acción, aquel 22 de diciembre de 1990. "Fue el partido soñado. Me retiré de la manera en que todo jugador de fútbol sueña hacerlo: jugando para 10 puntos y recibiendo el cariño de todo el estadio”, recordó el Pato Fillol, quien dejó el fútbol el 22 de diciembre de 1990 jugando para Vélez y enfrentando a River en el Monumental. El 22 de diciembre de 1990 fue una fecha que quedó marcada por la historia del fútbol. Ese día, abandonó la actividad Ubaldo Matildo Fillol, uno de los más grandes arqueros que dio la Argentina. "Fue el partido soñado. Me retiré de la manera en que todo jugador de fútbol sueña hacerlo: jugando para 10 puntos y recibiendo el cariño de todo el estadio”, le dijo a el Pato a Télam, quien se despidió con la camiseta de Vélez y ante River, en un Monumental repleto. Fillol aseguró que antes de iniciar el campeonato “no sabía que la última fecha era contra River”. El 1 jugó diez años en el Millonario y obtuvo siete títulos con la institución, por lo que pudo vivir un retiro donde fue ovacionado por todo el Monumental. Esa misma tarde, el único arquero argentino que disputó tres mundiales le contuvo un penal a Rubén Da Silva y, con 26, se convirtió en el máximo atajador de tiros desde los 12 pasos junto a Hugo Gatti. "No sabía que si atajaba ese penal conseguía el récord. Nunca jugué con la calculadora en la mano, pero el haberlo conseguido es realmente un honor", tiró. "Siempre fui un profesional. Esa tarde atajé de la misma manera que lo había hecho para River durante 10 años. No me podía permitir hacerlo de otra manera. Los hinchas de River me reconocen eso y no me guardan rencor. Para mi fue el mejor legado que le pude dejar a mis hijos”, cerró el campeón del Mundial de 1978, quien completó su carrera con un total de 825 partidos en siete clubes.

Hooola a todos.Os habeis preguntado que algunos de sus amigos tiene un perfil diferente como este:Para tenerlo solo teneis que seguir estos pasos:1º. Meterte en:https://www.facebook.com/about/timeline2º. Donde dice Obten La Biografia y ya esta.

Truco para que los barcos vuelen: AFSNMSMW Truco para hacerte musculoso: JYSDSOD Truco para que aparesca Elvis en GTA: MROEMZH Quieres escuchar Ninja mientras juegas GTA San Andreas? digita esta clave: AFPHULTL Truco para que las chicas faciles te sigan: BEKKNQV Clave para tener musculos a full JYSDSOD Truco para que la mafia se apodere de la ciudad: MROEMZH Clave para activar el Spawn Hydra: JUMPJET Para conocer otros nuevos trucos visita este link:http://ziflo.net/nuevos-trucos-gta-san-andreas/ lo único que tienes que hacer es que cuando estes jugando escribas los siguientes códigos LXGIWYL: Armas tipo 1. KJKSZPJ: Armas tipo 2. UZUMYMW: Armas tipo 3. SPEEDFREAK: Todos los coches con nitro. MUNASEF: Activarás el modo adrenalina. ASNAEB: Para quitarte las estrellas. MROEMZH: Todas las calles plagadas de bandas. HESOYAM: Salud y armadura al tope, además de 250.000 dólares de más. FOOOXFT: Toda la gente irá armada. CPKTNWT: Para que exploten los coches. BAGOWPG: Te quedrá matar un cazarecompensas, así que ten cuidado. OSRBLHH: La policia te buscará con 2 estrellas de más. FULLCLIP: Para que no se te acabe nunca más la munición. BAGUVIX: Inmortal. CVWKXAM: No te ahogarás. XICWMD: Para tener un coche indestructible. CIKGCGX: Para que hayan fiestas en la playa. SZCMAWO: Suicidarse. BRINGITON: Tu nivel de búsqueda será de 6 estrellas. YLTEICZ: Conducción totalmente agresiva. NATURALTALENT: Conducción sin fallos. ZEIIVG: Semáforos siempre en verde. IOWDLAC: Tráfico negro. LLQPFBN: Tráfico rosa. GHOSTTOWN: Poco tráfico. BLUESUEDESHOES: Elvis es el rey y por ello sólo te lo encontrarás a él. YSOHNUL: El reloj irá muy rápido. SPEEDITUP: El juego correrá más rápido. SLOWITDOWN: Cámara lenta. YECGAA: Consigue un jetpack. AIYPWZQP: Tirate con paracaídas. AEDUWNV: Nunca te vas a morir de hambre. AEZAKMI: Se un gran criminal, la policia no te lo impedirá. BTCDBCB: Para estar gordo. BUFFMEUP: CJ estará “cachas”. WORSHIPME: Respeto al máximo, serás temido por todos. HELLOLADIES: Sex Appeal al máximo, el dios de las mujeres. KVGYZQK: Para ser lo más delgado posible. XJVSNAJ: Para que sea todo el rato media noche. OFVIAC: El cielo naranja. AFZLLQLL: Para tener calor. ICIKPYH: Para morirse de calor. MGHXYRM: Para que caiga una tormenta de las buenas. CFVFGMJ: El tiempo estará nuboso y las cosas no pintarán bien. CWJXUOC: Una tormenta de arena en la ciudad. AUIFRVQS: Para que caiga una buena lluvia. PROFESSIONALKILLER: Se un experto en armas. KANGAROO: Grandes saltos. IAVENJQ: Puñetazos mortales. AJLOJYQY: Para hacer una guerra entre la gente. BGLUAWML: Todo el mundo te atacará. VKYPQCF: Coche saltarines. BGKGTJH: Todos los autos serán utilitarios. FVTMNBZ: Todos los autos serán vehículos country. GUSNHDE: Todos los autos serán deportivos. RIPAZHA: Todos los autos serán volarán. FLYINGFISH: Los barcos volarán. AKJJYGLC: Para tener un quad. AMOMHRER: Para tener un tanque.

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En Perú hay muchas leyendas urbanas como leyendas históricas, yo les voy a contar una leyenda urbana, pero que se remite a la realidad, pues son hechos que sucedieron, mas o menos por los años 60 y 70 en la sierra peruana, donde los pequeños pueblos estaban alejados de las grandes ciudades y la población se dedicaba a la agricultura y el pastoreo y muchas de las personas eran ingenuas y sumisas.Empezó a suceder algo espantoso, comenzaron a haber desapariciones entre los pobladores, primero el vecino del costado, luego la fulana de la esquina, así sucesivamente, tanto así que se podía contar que entre una familia había entre dos a tres miembros que habían desaparecido, por ser alejados estos pueblos no recibían la ayuda necesaria del estado y también le era ajeno el problema, hasta que una persona descubrió la forma como desaparecían los pobladores y hacia donde iba a pararUna noche de tormenta un hombre llegaba cansado de laborar todo el día en la chacra, se había hecho tarde y la lluvia lo había agarrado desprevenido, con la ropa empapada y con el frio que calaba hasta los huesos aguardaba el paso pues calculaba aún una media hora para llegar a su destino, la noche le absorbía la visión y solo divisaba a dos pasos delante de el cuando de pronto sintió una presencia detrás de él, no veía nada pero sentía esa sensación, apuró el paso y la sombra también lo hacia, empezó a correr y la sombra corría hacia el, desesperado y exhausto tropezó y la sombra se le vino encima y le golpeó la cabeza.Cuando abrió los ojos sentía sus manos maniatadas y adormecidas, aún tenia el chorro de sangre que ya se secaba en su mejilla por el golpe, estaba en una lugar semis-oscuro y a su alrededor unos murmullos y risas chillonas se entremezclaban con gemidos, intentó liberar sus manos pero apretaba fuerte la soga con el que había sido maniatado, al acomodarse y sentarse sintió el piso húmedo como fangoso y un olor rancio y podrido, repto a la luz y sintió los chillidos mas fuertes, se incorporó mareado y se dio cuenta que estaba en una cueva y que unos lamparines agónicos alumbraban dentro de la profundidad.Al ver con mayor claridad, pues su iris se había acostumbrado a la luz de la cueva, vio algo espantoso, en la cueva colgados como ropa recién lavada habían muchos cuerpos, algunos decapitados, otros sin las extremidades, desollados, había cuerpo de niños, de jóvenes mujeres, muchos de ellos conocido, su cuerpo se crispó, mas aún al sentir el grito espantoso de una mujer que aún viva le desollaban y le quitaban pacientemente la grasa de su cuerpo, con la fuerza que le quedaba y aprovechando que no lo veían buscó la salida, pues los de adentro lo creían aun desmayado, por suerte encontró la salida y corrió y corrió y llegó a su pueblo, contó todo lo que había visto, la gente indignada se juntó, con antorchas y armadas con lo que tenían en mano llegaron a la cueva, con temor entraron, encontraron todo lo que había descrito el que escapó, los cuerpos colgados y desollados, habría mas de cien cuerpos mutilados, y el piso era un río pegajoso de sangre y resbaladizo, están los lamparines el cuerpo aún tibio de la última persona que habían desollado, pero no encontraron a nadie mas.Mucho después se descubrió la verdad, llegó la prensa por fin la policía y personal calificado, descubrieron que los cuerpos tenían todos sus órganos menos la grasa, grasa humana, a estos hombres se les conoció posteriormente como "Pichtacos" eran desalmados enfermos que se dedicaba al tráfico de la grasa humana con fines comerciales, hasta ahora se habla de los pichtacos y quedó grabada en la mente de los peruanos como una de las tantas leyendas urbanas.

Entre otras cosas que anduve haciendo, cumplí con una una atrasada promesa de una receta a un amigo, y como ya tengo el texto tipeado (je je), lo copio aquí, para el que se anime. La receta es del Chocolate Casero del señor Ciril, padre de una amiga de Ksenija, que disfrutamos mi pasado cumpleaños (al chocolate, no a la amiga). Ingredientes Azúcar, de 1/2 a 1 kg, a gusto y piaccere (con 1 kilo es demasiado dulce, a mi parecer). Margarina o manteca, 240 g. Vainilla, 1 vaina. Nueces o avellanas enteras, 300 g. Leche en polvo (dice “semidescremada” la receta, usté ponga la que tenga), 1/2 kg. Cacao en polvo (ojo, que no tenga demasiado azúcar), 120 g. Preparación Mezclar la leche y el cacao en polvo en un bol. En una cacerola poner a hervir 300 cc de agua, y cuando hierve agregar el azúcar y cocinar por 10 minutos. Sacar del fuego y agregar la manteca (o margarina) y la vaina de vainilla. Ahora empieza lo divertido. Verter los polvos en la cacerola, y mezclar rápida y enérgicamente (puede ser con batidora eléctrica, si es demasiado espesa la cosa). Agregar (siempre rápido, que se acaba el mundo!) las avellanas, y pasar inmediatamente al molde. Ah, ¿no te conté lo del molde? Una bandeja para horno anda bien, bien protegida con papel de cocina. Tonz, una vez que la cosa está en el molde, desparramar lo más parejamente posible, teniendo en mente la imagen de una tableta de chocolate tamaño bandeja de horno… ¡concentración muchachos, concentración! Reitero, es obligatorio-o-chocan-los-planetas que se revuelva todo el tiempo, porque si no el chocolate se seca y queda medio cualquiera. Una vez en la fuente, dejar reposar toda la noche, y estamos listos… a guaracharrrr! (es que estoy escuchando música cubana, sabrán disculpar).

Hola postmunderos , les traigo 80 mentiras , que te juro que alguna habrás dicho. Atención , la primera , es tipica mia. 1. Este año si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Un rato más y nos vamos. 4. Justo estaba por llamarte. 5. Por mi madre que nunca más tomo alcohol. 6. ¿¿ YO ??... ¿¿ Con ésa ??... ¡¡ NUNCA !! 7. El profesor me tiene bronca. 8. ¿¿ Yo te debo ??.... ni me acordaba. 9. Perdimos por culpa del árbitro. 10. Yo pasé en amarillo! 11. Ponelo tu, que mañana te pago. 12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé 13. No, no... yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo y me desconecto. 18. Si, el coche es mío. 19. Mirá... justo pensaba en ti. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó solo y se rompió. 22. ¡¡¡ Pero si yo estudié esta vez !!! 23. ¡ Me gustaste desde la primera vez que te vi ! 24. Si, ¡ si ! yo voy... 25. Tuve un problema familiar, entiendame. 26. Te llamo en 5 minutos. ¿ si ? 27. Venite más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya le dije. 29. Todavía no cobré. 30. ¡ Te queda lindo ! 31. ¡ Claro que el cheque tiene fondos ! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Si, salí con ella, pero no pasó nada. 35. Prestamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar un 0 Km., pero este del 81 me gusta más. 37. Tenés los ojos mas lindos que vi en mi vida. 38. ¿ Yo ? ¿ Ir a esos lugares ? ... ¡ Nunca ! 39. Si, choqué... pero la culpa la tuvo el otro. 40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco picadita... 41. ... ¿ Y qué se siente fumar eso, eh ? 42. ¿ En serio que Playboy tiene una Web ? 43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero daba ocupado. 45. ¡ Que pena que no fuiste !, nos la pasamos hablando de ti. 46. Me voy al cine sola. 47. Estoy confundida (la confusión, tiene nombre y apellido) 48. En cinco minutos estoy con Uds. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor... yo soy una persona decente. 52. Lo que sea tu voluntad. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca... 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. Es la primera vez que me pasa. 58. De aquí a la eternidad. 59. ¡¡¡ Hoy ganamos !!! 60. Despedida de soltero. 61. Mañana salgo a buscar trabajo. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. No tengo guita. 64. No chupa nada, jefe. 65. Hola, ¿ viejo ? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 66. la cuarta vuelta la pago yo!!! 67. Mañana te traigo tus CD´s... 68. ¡ Me voy que tengo clase... ! 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo... 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. Yo, ¿ cumbia ?... ¡¡¡ POR FAVOOOOOR !!! 73. Andá nomás, Raque, yo cuido a tu chico. 74. Mi ex y yo ahora somos amigos. 75. Yo nunca fuí a un lugar de esos ¿cómo son? 76. Cuando me case nunca más voy a mirar a otro. 77. ¿ A ese ? Ni borracha!!!. 78. Estaba haciendo zapping y justo lo ví. 79. Mi hermano mas chico ve ese programa. 80. No lo aguanto más, hoy lo mando a la mierda Eso fue todo y no se olviden de comentar y puntear por favor los nesesito.

link: http://www.youtube.com/watch?v=f71PTWpVKmY link: http://www.youtube.com/watch?v=Yn7WBP9hYuw link: http://www.youtube.com/watch?v=Mx376U4rMYA y gracias

Aquellos que se compraron un vídeo Beta pensando que el VHS no tenía futuro y, años después, prefirieron un HD DVD a un Blu-ray creyendo que no podían tropezar dos veces con la misma piedra pueden estar tranquilos: hasta los mejores pueden meter la pata en lo que al futuro de la tecnología se refiere. La revista de informática T3 ha publicado una lista con las 10 peores profecías tecnológicas de la historia: un ranking en el que el fundador de Microsoft Bill Gates aparece por partida doble, tras predecir que el spam tenía los días contados y que ningún usuario doméstico llenaría jamás un disco duro de medio mega. A continuación, el listado de los peores Nostradamus tecnológicos elaborado por la revista: 1. "El iPod nunca despegará", Alan Sugar, fundador de Amstrad, en 2005. 2. "No hay necesidad de tener un ordenador en cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977. 3. "Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en 10 años", Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955. 4. "La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar todas las noches mirando una caja de madera", Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946. 5. "Nunca se fabricará un avión más grande que éste", un ingeniero de Boeing, al ver el Boeing 247, con capacidad para 10 pasajeros, en 1933. 6. "Estamos en el umbral del correo vía cohete", Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959. 7. "Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su PC", Bill Gates, en 1981. 8. "Los estadounidenses necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra", Sir William Preece, director del la oficina británica de Correos, en 1878. 9. "El spam estará resuelto en dos años", Bill Gates, en 2004. 10. "Se acabará demostrando que los rayos X son un timo", Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, en 1883. Espero haber alegrado un poco su dia