majorra
Usuario (España)
postata: me cago en taringa eso esta claro todo el mundo odia a los putos novatos yo tengo otra cuenta que ahora esta baneada jeje ...... es nfu pero no se como cojones consegi el nfu ahora lo quiero en esta pero nadie tiene cojones de puntuarlo y encima me insulta incluso haciendo grandes post i buenos esta pagina esta muy mal lo primero es que hice un post para probar lo que los moderadores vigilan esta pagina hice un puto post porno para ver y lo deje 1 dia y nadie ... absolutamente nadie lo vio ni siquiera entran en esta parte de la pagina nunca . nunca se consegira ser nfu los nfu no dan puntos prefieren quedarselos para ver sufrir a los novatos los novatos hacemos todos tipos de porqueria(en otra cuenta soy nfu) bueno pero te buelves un manta jaja los puntos nfu son unos noobs que solo joden y molestan con sus gilipollezes deverian de dar minimo 50 puntos en esta pagina la gente que hacen post con solo videos sin texto le dan mas puntos que a mi haciendo un gran post copy and paster????' que cojones es esto ???????? la gente que se cree que los novatos solamente hacen copy and paster todo post que tenga mas de 5 lineas es copy and paster por supuesto este no ya que odio taringa desde hace tiempo taringa se conbierte en basura pues si señores taringa le salen todos los dias 50 paginas iguales que esta y cada una roba a 200 o 300 todos los dias de taringa para cambiarlos de pagina esta claro que de todas formas quedan hay como hijos de puta usuarios fantasmas otra pagina igual pues es la puto youtube no es tanto ya que aqui se puede promocionar todo y este post lo publicare en youtube con loquendo con mi canal pankofanto para joder a mas personas que aqui si con 20 000 post haciendose todos los dias no se como cojones hay personas que se quitan el puesto de novato y guardaros estas imagenes estupidas por que los primeros que las deveriais de ver son vuestros putos post postata: yo solo quiero el novato para que los post que hagan que sean buenos la gente le eche cuenta es mucho pedir eso verdad?
Los móviles son objetos paganos mediante los cuales los chinos se ponían en contacto en los años de la uva. El término móvil hace referencia a que se está intentando tener una casa móvil en tu móvil, valga la redundancia móvil. Así, ahora hay móviles que te hacen la cena, te lavan los cojones y te buscan novia. El teléfono también es un elemento que causa muchos problemas, ya sea familiares, laborales y sobre todo económicos. Hay muchos tipos de teléfonos, aunque los mas comunes son los que están atados a la mesa, los que clavan en las veredas y los que están pegados en manos de chicas adolescentes en busca de novio. Historia Los móviles nacen mucho después del caramelo con palo Shupachups®. Al principio sólo los poseían los yupis de estos con traje como Bill Clinton y familia y tenían un tamaño al que solemos denominar "ladrillo". Actualmente lo tienen los perros, gatos, delfines y algunos tipos de bacterias. Se cree que fueron los causantes de la muerte de Graham Bell, que se murió del disgusto al ver en qué había degenerado su invento. Teléfono de movilidad limitada (hasta donde llegue el cable). Tipos Hay dos clases de teléfonos móviles, los que son inalámbricos y los llamados móviles. Los inalámbricos son para los que les gusta caminar por todos lados mientras hablan o también, para llevarlo a todos lados (dentro de la casa) y no tener que salir corriendo a atender cada vez que suena. Los móviles son los que se llevan en el bolsillo (y se caen en el retrete) y que sirven para llamar desde cualquier lado del mundo hasta otro sitio (muchos lugares no tienen señal, así que es mentira que sirve para todo el mundo) y que, generalmente se caracterizan en que cada vez que uno lo quiere usar, no funciona por diversos motivos. Usos del teléfono El teléfono tiene cientos de utilidades pero, a decir verdad, a nadie le importa, así que listaremos las más utilizadas. Skinner no usa el móvil para cocinar. Bart Simpson usa el móvil para hacer bromas a todo el mundo * Cocinar: Utilizado por hombres solteros que no viven con su madre. Sólo hay que marcar algunos números y ya tienes a alguien cocinando por ti que además te lo envía a domicilio (requiere de imanes pegados en la puerta de la heladera con el número de teléfono del delivery). * Control parental: Esto se aplica a esos teléfonos pequeños que se llevan en el bolsillo, los cuales te hacen esclavo localizable y te vuelven gilipollas fácil de controlar, ya que si sales a algún lado siempre te fastidiarán tus padres (o tu novia) con preguntas como "¿Dónde andas?" o "¿A qué hora llegas?". * Cabrearte: Siempre que estés durmiendo o viendo televisión el teléfono sonará (Ley de Murphy), logrando que te desveles o que te pierdas el final de la película. * Bromas o equivocados: Al igual que en la característica anterior, esto cabrean bastante, pero es peor ya que no hay interés alguno en hablar contigo, sólo hacerte una broma o simplemente te llaman porque no saben marcar los números, y sueltan un: -¿Eres María Polla? o -¿Telepisha? * Autosatisfacción sexual: Característica que sólo ofrecen los móviles con vibración. Simplemente lo configuras para que vibre en llamadas, lo insertas en el orificio de salida del sistema digestivo y luego marcas el número del móvil. Se recomienda lavar con abundante alcohol antes y después de usarlo (por eso de la sífilis y otras yerbas). * Facilitar la incomunicación: Ya que siempre que llames a alguien te responderá una grabación diciendo que el número solicitado se encuentra fuera del área de cobertura (o te encuentras tú fuera del área, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil). Y si se te ocurre enviar un SMS, es seguro que el receptor no lo entenderá (a menos que te lo envíes a ti mismo) y te llamará para preguntarte qué has querido decirle pero le responderá la grabación antes mencionada. También puede ocurrir que escribas el argumento de una novela y al momento de enviarlo te encuentres con que estás fuera del área de cobertura, o se te agote la batería y se apague el teléfono antes de enviarlo, o no tienes saldo, o no tienes móvil y has escrito el SMS utilizando una máquina de escribir. * Cosas importantes: Además de todo lo mencionado y algunas gilipolleces más, el teléfono sirve para hacer llamadas importantes, pero que nadie hace (ya sabes, porque te encuentras fuera del área de cobertura, o la batería no tiene carga, o no tienes saldo, o no tienes móvil, o no lo has podido extraer del orificio de salida del sistema digestivo). El motivo puede ser pedir ayuda a la Policía, a los Bomberos, a tu novio/a, o al Automóvil Club porque se te ha quedado el coche en medio del desierto o en una zona peligrosa. * Hacer palomitas: coloca alrededor de unas cuantas palomitas sin hacer 4 o 5 moviles y ponlos en vibración. Llamalos a todos a la vez y tendrás palomitas radioactivas hechas. * Hacerse la vasectomía: ponte un par de moviles en los bolsillos de tu pantalón cercanos a la entrepierna(encendidos, claro) y espera unas horas. Haz eso durante una semana y tendrás tu vasectomía de forma indolora. Si no, obtendras un cancer de testículos, que para el caso es lo mismo. A favor El teléfono es realmente útil a la hora de no querer moverse de casa para hablar con alguien o si simplemente no tienes pasta como para llegar al lugar donde se encuentra ese con el que quieres hablar. * Distancias: No hay mucho que explicar, solo que si una persona vive a 7000 años luz de tu casa es mucho más fácil llamarla por teléfono que ir a hablarle. Importante: la distancia de la llamada es directamente proporcional al tamaño de tu factura telefónica. Típica batería de un teléfono móvil. En contra Generalmente a la hora en la que uno precisa hacer una llamada importante, el puto teléfono no funciona. * Batería: Siempre, pero siempre que quieras usar el móvil desde la calle, el maldito va a estar apagado o sin señal, eso es una ley así que no intentes violarla. * Saldo: Es algo realmente valioso, aunque siempre que uno lo precisa, nunca está, es algo así como la policía en Argentina. * Sin dinero: En caso de quedarte sin pasta, simplemente jódete, porque te vas a quedar sin línea hasta que pagues, así que no insistas. Si te quedas sin saldo en el móvil, jódete igual o compra una tarjeta.(Tambien puedes llamar a cobro pervertido, hablas y paga el otro) * Sin Teléfono: Este caso es el peor de todos, ya que sin teléfono no se pueden hacer llamadas y por lo tanto, no tienes batería, saldo, luz y probablemente dinero. Mensajes de Texto (SMS) Un mensaje de texto en un idioma prácticamente ininteligible. Los mensajes de texto son el nuevo invento de los delfines con el fin de que las personas dejen de hablarse y así poder conquistarlos. Los mensajes se escriben en un idioma especial, el cual si no lo sabes usar le haces un caos al pobre que lo recibe porque no va a entender nada y encima te va a tener que preguntar qué demonios quisiste decirle. Un gran problema de los SMS es que se envían tantos a la vez que el sistema del proveedor se va a la mierda se satura y los mensajes llegan 3 horas después (si tienes la suerte de que llegue), creando así un descontrol en la sociedad e incitando a las personas a saquear el supermercado chino incendiando luego el local con el propietario dentro. Peligro: Enviar mensajes compulsivamente es perjudicial para los pulgares (incluso más que la lucha de pulgares) y para el cochinito/alcancía (que lo tendrás que romper pa' cargar más saldo). Hay varios idiomas en este fenómeno, entre los cuales se encuentra los que abrevian hasta la mas mísera palabra "Ma m qdo hsta ls 10 n ksa d pp." traducido seria "Madre, me quedo hasta las 10 en casa de pepe", también está el idioma simbólico, el cual sencillamente no se entiende nada o lo usan como un mensaje codificado "·$$%/&%&/)(=)(=()=/%&=/(%&$$·?????????????????© ® ™)(&$%!!·$" que traducido seria "Estoy por llegar, haceme la comida". Costumbres Una costumbre Typical Spanish es la de dar toques, perdidas, o como sea que se llamen las llamadas cortas cuyo objeto no es comunicarse con el receptor, sino molestarlo y en mayor medida intentar que no nos coja la llamada para que no nos gasten esos míseros 20 céntimos que nos quedan. Mujeres Los móviles de las mujeres suelen ser de "tapita" (clamshell para los nerds) e intentan tener como tono de llamada la canción que sonaba en la discoteca cuando el fin de semana pasado se comían la boca con el angango de turno, y mucha, pero que mucha vibración. Sólo se lo enseñan a sus amigas y cuando les suena tardan como tres millones de años en encontrarlo. Se han llevado a cabo experimentos sorprendentes, que han revelado que una mujer no es capaz de escribir un SMS y andar a la vez. Esta discapacidad neuronal se denomina "SMS Papa y Arró" y se ve incrementada si la mujer se encuentra cerca de cualquier tienda o escaparate. También se ha comprobado que muchas mujeres tienen el móvil para nada, ya que cuando las llamas siempre lo tienen apagado o fuera de cobertura. Ademas de utilizarlo como vibrador, para despues contarselo a sus amigas y comparar tu rendimiento con el del celular. Hombres Les es indiferente el modelo, pero intentan que tenga más chismes que una navaja suiza, aunque no sepan para qué se usan. La costumbre más arraigada es sentarse en la barra de un bar y ponerlo encima para que todos los presentes puedan observar el pedazo de móvil que gastan. Por lo que se deduce que el tamaño del pene del sujeto es inversamente proporcional al precio del móvil.