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Código de error 80048820 es común con MSN Messenger 7.5 y Windows Live Messenger. "Lo sentimos, no hemos podido iniciar sesión en MSN Messenger en este momento. Por favor, inténtelo de nuevo más tarde. " Algunas sugerencias para solucionar el 80048820: -El reloj del sistema puede ser configurado incorrectamente. Ponga en fecha y hora su PC -La biblioteca de enlace dinámico (DLL) softpub.dll no podrán registrarse en el sistema. -Internet Explorer puede utilizar un servidor proxy no válido. Haga doble clic en el reloj de la barra de tareas y asegúrese de que el reloj del sistema está configurado correctamente. -Registre softpub.dll usando la herramienta regsvr32.exe. Haga clic en Inicio y, a continuación, haga clic en Ejecutar, luego regsvr32 softpub.dll Fuente: Solución al error 80048820 en el Messenger - MSNFIX.com

Ya se acerca las vacaciones de invierno y si el destino de uds. es visitar la ciudad de Mar del Plata les sugiero que entren a este portal, http://puntomardelplata.com/hoteles-mar-del-plata.asp , porque ahi está toda la información de los distintos Hoteles y cabañas de Mar de Plata. También pueden encontrar info de actividades para las vacaciones de invierno, espectáculos, cines, etc. Saludos MagnaM

Windows Live Messenger es el cliente de mensajería instantánea de Microsoft. Ahora todos los usuarios de Symbian S60 están de parabienes porque el sistema se encuentra actualizado en su aplicación de chat para gadgets. Si bien esta versión ya existía en el móvil de Nokia a partir de su actualización, con la versión 2.5 la empresa incorporó funciones muy interesante con las cuales puedes agregar una imagen a modo de avatar. Además se encuentra la opción de cambiar es estatus en el servicio y se agregaron más compatibilidades con otros servicios de mensajería como es el caso de Windows Live Messenger, G Talk, Yahoo! Messenger, entre otros. Para poder instalar el chat de Nokia debes tener la última versión de Symbian S60 en tu dispositivo movil que lo puedes descargar gratuitamente mediante la aplicación de Nokia Software Update para escritorio. Ahora puedes colocar un Widget en la pantalla de inicio del móvil en donde podrás ver los nuevos mensajes y también responderlos, además de poder cambiar el estado en que te encuentras. Nokia esta impulsando incorporaciones interesantes en sus equipos para que los usuarios del sistema no estén recurriendo a aplicaciones de terceros y usen las nativas. Si tienes instalada una versión de Messenger es mejor que la desinstales y luego instales la nueva Versión limpia. IM para Nokia - Chat on the Go

Los motivos de error al iniciar sesión en Hotmail seguramente son muchas, les enumeramos algunas soluciones rápidas, aunque lo más común es que se trate de un error al poner los datos de identificación, de todas maneras, veamos cuales son los errores al iniciar sesión en Hotmail más frecuentes: Windows Live ID incorrecto: Debemos estas seguros que el nombre de usuario que estamos poniendo es el correcto. En este sentido conviene recordar que para iniciar la sesión de Hotmail, a diferencia de lo que sucede con otros proveedores de correo electrónico, hemos de teclear nuestra dirección de correo completa, con el nombre y dominio ([email protected]). El dominio para algunos países puede cambiar, y hay casos que [email protected] puede ser .com.ar, .es, etc. Contraseña incorrecta: Parece una obviedad, pero tenemos que asegurarnos que la contraseña que estamos introduciendo es la correcta. Tengamos en cuenta que las contraseñas de Hotmail son sensitivas a las mayúsculas y minúsculas y que un pequeño error, o el hecho de tener activa la tecla "Bloq Mayús", puede hacer que nuestros intentos por iniciar sesión en Hotmail sean infructuosos. Archivos temporales y cookies: En caso de que nos dé error al iniciar sesión en Hotmail hemos de ver también las cookies en el navegador. Muchas veces sucede que las cookies o los archivos temporales estén generando este error, por lo que debemos borrar todos los archivos temporales y las cookies con el navegador de internet cerrado. Cuenta cerrada o bloqueada: No debemos descartar que nuestra cuenta esté cerrada o bloqueada. Las cuentas de hotmail se cierran (o deshabilitan) si no las usamos durante más de un año, así que si este es nuestro caso debemos de crear una cuenta Hotmail nueva. Si la cuenta bloqueada es distinto, las cuentas de Hotmail se bloquean tras varios intentos de acceder que no tuvieron éxito, en este caso hemos de seguir los pasos que Hotmail nos indica para reestablecer la cuenta de correo o se bloquea porque desde nuestra cuenta se ha hecho spam. Estas son las causas de error al iniciar sesión en Hotmail más frecuentes. Si has revisado todos los posibles errores, tienes la pc en fecha y hora y sigues sin poder abrir tu cuenta de Hotmail te aconsejamos reinstalar su Windows Live Messenger y si no funciona ya dirigirte al soporte técnico de Hotmail Error al iniciar sesión en Hotmail - MSNFIX.com

60 FRASES PARA TENER EN CUENTA: * No robes. El Gobierno odia la competencia. * Las ventajas del nudismo saltan a la vista. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Solo quien ha comido ajo Puede darnos una palabra de aliento * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. * Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. * Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras. * Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto metery sacar se pierde el interes. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. * El diabetico no puede ir de luna de miel.* Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. * Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados Reciben las balas y los generales las medallas. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * La musica japonesa es una tortura china. * El eco siempre dice la ultima palabra. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * Cual es la mitad de uno? El ombligo. * Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson. * Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. * A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. * El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. * Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud? * Bigamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el dia antes que un imbécil te lo arruine. * Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. * Amaos los unos sobre los otros. * La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. * Hazlo bien y no mires con quien. * Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. * Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. * Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. * Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.* A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

ALGUNAS DEFINICIONESAMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no se que”, que elimina toda intención de querer acostarse con él.AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías. DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el suelo del año pasadoMODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

DIFERENCIAS ENTRE UN AMIGOS Y AMIGOS VERDADEROSUn AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditarUn VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y asquerosidadesUn AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientesUn VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas pelotudeces siempre y solucionalo, que ya me tenes harto!"Un AMIGO: Nunca te vio LlorarUn VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un MaricónUn AMIGO: Desconoce el nombre de tus padresUn VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan presoUn AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el ortoUn AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te atiende igualUn VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiendeUn AMIGO: Busca hablar de tus problemasUn VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medioUn AMIGO: Actua como invitado en tu casa.Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la heladera, te putea si esta vacia, te caga el baño y se sienta a ver lo que el quiera en televisiónUn AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusiónUn VERDADERO AMIGO: Se mama te caga a trompadas y al otro dia ni se acuerda de que paso, pero esta todo bienUn AMIGO: Espera que estes siempre a su ladoUn VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.Un AMIGO: Nunca te puteaUn VERDADERO AMIGO: ya vocalizo hacia ti todas las barbaridades habidas y por haberUn AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borrachoUn VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8am te pasa a buscar para llevarte a tu casaUn AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicacionesUn VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y la ligas vos de rebote porque saltaste a defenderloUn AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestanUn VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancioUn AMIGO: Te diría "Pasale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se haran realidad".Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Dejate de leer boludeces y manda algo bueno o voy a tu casa y te cago a trompadas!".

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.PLATON: Porque fue en busca del bien y la armonía.ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.MARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera, y todos se regocijaron.BILL CLINTON: El pollo no cruzo la carretera. Repito, el Pollo NO cruzo la carretera.MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzo la carretera. A quien le importa el porque? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual: Edipo Avícola.BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.EINSTEIN: En si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.PUBLICIDAD DE PERFIL: Donde decía "El pollo cruzo la carretera" debiódecir "Los negocios impuros de Mazzorin"TITULO DE CLARÍN: Confirmado: nuestros periodistas verificaron que el pollo cruzó la carreteraTITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la carretera un polloTITULO DE PAGINA 12: Listo el polloGENTE: Las ultimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas su preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batan. El pollo supo que aquel era el momento. Sacudiendose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto, y luego otro, y otro, y otro (cuantos pies tendrá?) . Iba orgulloso. Sabia que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyo el ruido destartalado del motor del Ford. O GLOBO: Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodoviaLE MONDE: Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans blesuresSIGLO XXI: Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relacion impropia. Que hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maiz del Estado. Quienes son los que se llevan los huevos?CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI EXITO SEA COMPLETO"JOSE SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzo la carretera. El pollo es una carretera.BAMBINO VEIRA: El pollo va bien. CARLOS: Por Dio!!! ya lo he dicho: el pollo va para estar en la vereda deenfrente!PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203y despues llameme. La puede consultar por la Intranet.SOPORTE TECNICO: Yo desde aca no veo que haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si lo seguis viendo que cruza, formateate los huevos.ANDERSEN CONSULTING: La desregulacion del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesariaspara encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relacion de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando su estrategias de distribución fisica y procesos de implantacion. Empleando el metodo de integración avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnolog¡a del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestion de programas. Andersen consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implicitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. Esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total.

1. La lógica es un método sistemático de llegar a la conclusión equivocada con confianza.2. Si usted le dijera al jefe que llegó tarde a trabajar porque reventó un neumático, la mañana siguiente usted tendrá una llanta reventada.3. La longitud de un minuto depende de que lado de la puerta de baño este Ud.4. El trabajo de equipo es esencial. Se puede culpar a alguien más.5. Un dolor de muelas tiende a comenzar en la Noche del Sábado.6. La dureza de la manteca est en proporción directa para la blandura del rollo.7. Nunca coma cualquier cosa mayor que su cabeza.8. Nunca invierta en cualquier cosa que coma.9. No hay nada tan simple que no puede estar mal echo.10. Las excepciones prueban la regla y hunde al presupuesto.11. Usted nunca aprende realmente a jurar hasta que aprenda a conducir. (!)12. La experiencia es algo usted no obtiene hasta justamente después que la necesita.13. Si algo fuera confidencial estar dejado en el contestador.14. Hoy sonría. Mañana estar peor.15. 1. Nunca es primero. 2. Nunca es último.3. Nunca es voluntario para cualquier cosa.16. Todo el mundo habla con mentiras pero no importa ya que nadie escucha.17. El secreto del éxito es la sinceridad. Una vez que usted puede fingir eso, Ud. lo obtiene.18. Usted no puede decir cuan profundo es el charco hasta que usted no está en él.19. Para obtener un préstamo usted tiene que probar primero que Ud. no lo necesita.20. Nunca discuta con un tonto- hay gente que no podría conocer la diferencia.21. La autoridad tiende a asignar trabajos a aquellos menos capaces de hacerlos.22. Si en el primer intento usted tuviera éxito, usted no tiene idea de lo que está haciendo.23. Construya un sistema que hasta un tonto puede utilizar, y solamente un tonto lo utilizar .24. Cuando un cuerpo está sumergido en agua, el teléfono suena.25. No importa lo bien que usted hace su trabajo, un superior buscará modificar los resultados.26. Cuando finalmente ve una luz al cabo del túnel, probablemente será un tren que viene hacia usted.27. Nunca nada es tan malo que no puede empeorar.28. Si te gusta, no lo tienen en tu talle.29. Si usted pareciera estar mejorando, es su doctor empeorando.30. No importa lo que están diciéndole, no es toda la verdad.31. Si Ud. fuera temprano, está cancelado, si Ud. fuera a tiempo, es tarde, si Ud. fuera tarde, Ud. llegó tarde.32. Cuando la marcha se pone dura... abandonan un montón.33. La baba pura tiende a conducir baba ordinaria fuera de la pantalla de TV.34. Cuando mayores son... más duro golpean.35. Si usted supiera que algo puede salir mal y preparara otra cosa, saldrá mal.36. Cuando su avión llega tarde, su vuelo conector sale a tiempo.37. Si hay solamente dos espectáculos de valor en la TV esta semana, estarán al mismo tiempo.38. No importa lo que el resultado del experimento halla dado siempre habrá alguien que: ( a ) lo mal interpreta. ( b ) lo finge. ( c ) cree que su propia teoría es mejor.39. Si un experimento funciona, algo ha salido mal.40. El reloj estar dañado en proporción directa a su valor.41. Si no ajustara, Ud. no lo esta golpeando lo suficiente.42. Si un experimento funciona, algo ha salido mal.43. Un pájaro en mano es más seguro que uno encima.44. La vida es lo que ocurre mientras usted está haciendo otros planes.45. Hay dos tipos de gente en el mundo, aquellos que creen hay dos tipos de gente en el mundo y aquellos que no.46. La infinidad es un abogado esperando a otro.47. Cuando trabaja en la solución de un problema, siempre ayuda si conociera la respuesta.48. Nunca vaya a la cama con alguien más loco que usted.49. Los hombres y mujeres actuarán racionalmente cuando todo las demás posibilidades se haya agotado.50. Tan pronto como usted menciona algo; Si fuera bueno, no sucede. Si fuera malo, ocurre.51. Después de que cosas han ido de mal en peor, se repetir el mismo ciclo52. La grieta ocultada nunca permanece oculta.53. La oportunidad golpea siempre en el momento menos oportuno.54. Comienza a llover cinco minutos después de haber lavado el auto.55. Siempre que usted corte sus uñas, encontrar necesidad de ellas una hora después.56. Hazlo. Es más fácil de obtener perdón que permiso.57. El progreso no consiste en reemplazar una teoría que está mal con una que este bien.Consiste de reemplazar una teoría que está mal con una sutilmente peor.58. Si el zapato adapta, es feo.59. Si usted hubiera observado una serie de TV solamente una vez, y la observara de nuevo, ser un repaso del mismo episodio.60. Nunca programe y beba cerveza al mismo tiempo.61. La gente aceptar su idea mucho más rápidamente si usted les dice que Benjamin Franklin la dijo el primero.62. Si usted mantiene la calma cuando por todas partes usted ve gente desesperada, quizá usted no entiende la situación.63. Si Ud. viera a un hombre con la intención de hacerle bien, usted debería correr para su vida.64. Nunca juegue al rango con un unicornio.65. La diferencia entre un político y un caracol es que un caracol deja su baba detrás.66. Los amigos vienen y van pero los enemigos se acumulan.67. Un hombre con un reloj sabe qué hora es. Un hombre con dos relojes nunca está seguro.68. Un hombre sin una religión es como un pescado sin una bicicleta.69. Cada uno tiene una idea que no funciona.70. El amor es una cuestión de química; el sexo es una cuestión de física.71. La cantidad de viento varía inversamente con el número y experiencia de la tripulación.72. La utilidad percibida de un artículo es inversamente proporcional a su utilidad real una vez comprada y pagada.73. La información necesaria para un cambio de diseño debe ser llevada al diseñador después- y solamente después- de que los planes están completos.74. Cualquier programa dado cuesta más y toma más tiempo.75. Si un programa es inútil, tendrá que estar documentado.76. Los errores indetectables son infinitos en variedad, en contraste con los errores detectables, que por definición están limitados.77. Construya un sistema que hasta un tonto puede utilizar, y solamente un tonto querrá utilizarlo.78. La oportunidad de la caída del pan con el lado de la mantequilla abajo es directamente proporcional con el valor de la alfombra.79. Si lo aprieta lo fuerza, si lo rompe igual necesitaba cambio.80. No lo fuerce- obtenga un martillo mayor81. Cuando todas las ideas fallan, se leen las instrucciones.82. La solución al problema cambia el problema.83. Usted nunca encuentra un artículo perdido hasta que usted lo reemplaza.84. El problema con tomar la salida fácil es que el enemigo lo haya minado.85. Si su avance estuviera yendo bien, usted est caminando en una emboscada.86. El hombre que pueda sonreír cuando cosas salen mal ha pensado que alguien puede culparlo.87. Usted encuentra siempre algo en el último lugar donde usted mira88. Es una tarea simple hacer complejas las cosas, pero una tarea compleja es hacerlas simple.89. El teléfono sonar cuando usted está afuera90. Unas crisis es cuando usted no puede decir " Vamos a olvidar todo ".91. Todo el mundo debería creer en algo. Yo voy a tener otra bebida.92. Para que algo se limpie, otra cosa se tiene ensuciar.93. Cualquier idea simple estar expresada en el modo más complicado94. Solamente Dios puede hacer una selección aleatoria.95. Un tonto y su dinero son pronto socios.96. Las cartas importantes que no contengan errores desarrollarán errores en la correspondencia.97. La longitud de matrimonio es proporcional para el costo de la boda.98. Un alcohólico es una persona que bebe m s que su propio médico.99. El progreso consiste al reemplazar una teoría.100. Cualquier herramienta caída irá a la esquina menos accesible del taller.101. Tan pronto como la aeromoza sirve el café, El Capitán encuentra turbulencia.102. El dólar no baja, se agacha para tomar impulso.103. La sociedad es una mula, no un carro... ... si presionara demasiado duro, arrojará su jinete.104. El único modo de descubrir los límites de lo posible es excederlos hasta lo imposible.105. La vida de una planta de casa varía inversamente con su precio y directamente con su fealdad.106. No importa cuanto usted haga, nunca es suficiente.107. Mientras más general el titulo de un curso, menos aprende del mismo.108. Si usted ayudara a un amigo necesitado el seguro lo recuerda para cuando Ud. lo necesite.109. Los grandes descubrimientos están hechos por error.110. Si usted pudiera mantener la calma cuando los demás no lo hacen, usted no entiende el problema.111. Cualquier orden que pueda estar mal entendido ha estado mal entendido.112. Donde usted se para depende de donde usted se sienta.113. Usted no puede ganar. Usted no puede perder. Usted no puede renunciar el juego.114. Un atajo es la distancia más larga entre dos puntos.115. Si hay una posibilidad de que varias cosas salgan mal, provocar un gran daño a su voluntad.116. No importa lo que sale mal, hay siempre alguien que sabe que es.117. Por cada acción, hay una igual y una crítica opuesta.118. El primer lugar para buscar es el ultimo lugar donde Ud. quisiera encontrarlo.119. Si la comenzara a buscar por el final, estaría al principio.120. Una proliferación de nuevas leyes crean una proliferación de nuevas escapatorias.121 Láncelo lejos y usted lo necesitará al día siguiente.122. La limpieza es a continuación de imposible.123. Una corbata limpia o nueva atrae a la sopa del día.124. Un cliente que pague menos se queja más.125. El que ría último probablemente no entendió la broma.126. Ninguna vida del hombre, libertad, o propiedad están seguras cuando la legislatura está en sesión.127. Solamente los adultos tienen dificultad con botellas a prueba de niños.128. Si usted no pudiera convencerlos, los confunde.129. Siempre toma más tiempo llegar ahí que regresar.

Otro de los servicios que ofrece Google es el uso de sus servidores DNS públicos. Al cambiar estos por los de su proveedor actual, se mejora considerablemente la experiencia de navegación. Los servidores son 8.8.8.8 y 8.8.4.4 Para cambiar los DNS en Windows XP o en Windows 7 - Inicio/Panel de Control/Conexiones de Red o Internet - Haz clic derecho en tu Conexión de Area Local - Clic en Propiedades y sobre el Servicio TCP/IP clic en Propiedades nuevamente - Cambia los dns actuales por los recomendados de Google - Sal aceptando todo Prueba y veraz los cambios se notan a simple vista, navegarás más rápido con tu Internet Explorer 9, con tu Firefox o con el Chrome. Fuente: MSNFIX.com